yaran diyaloglar

öncelikle gerekli bilgiler,

* elimde bornozumla beklemekteyimdir.
* peder o sırada eve gelmiştir, kendisi eleştirel tavrıyla çevrede tanınan, siniri ve hırsıyla insanları güldüren bir tiptir.
* o sırada annem de odasına kapanmıştır. annem de kendisinden habersiz evde birşey yapıldığında savaş çıkaran bir tiptir.
* bu sebepten, duşa girmeden önce "banyo yapıyom ben" diyerekten anneme haber vermek niyetinde, bu sebepten de dışarı çıkmasını beklemekteyimdir.

olay gelişir,

ben: hoşgeldin.
peder: hoşbulduk. ne yapıyosun kapının önünde elinde bornozla?
ben: banyoya giricem de annemi bekliyorum.
peder: niye ananla birlikte mi girecen?

okulda hoca pantolonlarımızın kot oldugunu fark edip;
-çocuklar olmuyo böyle pantolonlarla alın bi kumaş pantolon
: hocam yaa şurda 3 ayımız kaldı 3 ay için almayalım..
-olur mu çocuklar.. üniversitede bile hoş karşılamıyolar kotu..

kahramanlarımızı tanıyalım,

bulgar arkadaş: der meister öküzüyle nostalji yapmak niyetinde olan güzel insan, kurban. bayandır ayrıca, lazım bu bilgi. -> a
der meister: yeni yeni öğrendiği knight online isimli naneyle kafayı bozmuş kişi. -> b

a: sana 2 lv vereyim
b: ana, sen knight biliyo muydun?
a: ne alakası var?
b: hadi ordan. 2 lv diyor bir de. ben zaten 18 levelim, napiyim 2 levellik adamı?
a: ne diyosun sen ya ne leveli?
b: 2 levellik adam verecem demedin mi?
a: hayır 2 leva vereyim dedim
b: leva neydi
a: para olan var ya
b: ver bak lazım olur

yazık lan.

-orhangotan arkadışım
-serdar s.kecem ama
-şaka lan takılıyorum orhancığım
-ne var lan yine
-sana çok önemli bi soru soracam
-sor
-hayatında hiç .m gördünmü?
-kaçma lan gel buraya.

4 arkadaşımla okul çıkışı derslerden konuşurken:

x: lan ben bu fizik2 yi bidaha alsam kesin A getiririm haa
y: hassektir lan nah getirirsin
x: olm en azından kesin B getiririm
z: o B babanın B si olm babayı B getirirsin sen
x: ulan ya A getirirsem o A neyin A sı biliyonmu

o gün okula gelmeyen tk isimli arkadaşa gün içinde neler olduğu bihaber ve arkadaşı ac tarafından anlatılırken olaylar gelişir.

bihaber:Sabah törende, duygugül var ya, Kız, sıradan fırlayıp ağlaya ağlaya içeri girdi. noldukine filan dedik. Sonra Mehmet kemal*, gülerek yastayız dedi. okul bi kahkahayla sarsıldı.
tk:nolmuş?
bihaber: duygugül'ün kuşu ölmüüüüüüüüüüüüüüüüüüüş!
tk:hahhah
ac:8 yıllık kuşuymuş

ac:erkekler 60 yıllık kuşlarını kaybediyolar ağlıyorlar mı hiç?!

daha çok arkadaş ortamında yapılırken yaran, sözlükte yazıya döküldüğünde pek yarmayabilen ama yardın mı da pis yaran diyaloglardır.

yer:tipik bir öğrenci evi salonu

zaman: gece saat 1:00 yıl:2008

kişiler: x, y ve z(ziverbey)

-eşkıya filmi izlenmektedir. ortam gayet ciddidir. muhabbetin tamamı ciddi bir havada geçmektedir.

x: abi karıya bak. tam o.ospu.
y: ama iyi veriyo.
x: ama ancelinada bret pite iyi veriyodu. çok sert.tatlı- sert
z: ama melekler şehrindeki hatunda nikolas kace e çok tatlı veriyo.
y: evet evet. bir filim daha vardı. hani hatun hem conturaya hemde nikolasa veriyodu.(yüzyüze)
x: ama onda fazla görüntü yoktu be abi. kim ne derse desin en güzel şeriston veriyo.
z: evet abi. hatun tam o.ospu. birde lostta var ööle. doktora yazıyo, sonrada savyer e veriyo.
y: çinli hatunda tam o.ospu. oda önüne gelen çekik e veriyo.
x: bizim dizilerde iş yok a.q. 90 bölümdür izliyorum vadiyi, polata hiçkimse vermiyo. adam birde kahraman olacak. lost ööle değil. herkes herkese veriyo. tabi düşmüşler s.kindirik adaya, verecekler oda ayrı tabi.
z: ama bazı türk işi filimlerdede iş var. müjde ar veriyo ya kadir inanıra bazen.
x: abi müjde ar ayrı. vardı ya adamın tekine veriyo ormanda. hani kafasını cama sıkıştırıyolar ya..
y: olsun abi. elin gavuru çok gerçekçi veriyo. sanki gizli kamera koymuşlar a.q.

öğrenci evine esas kız gelmiş, oğlanla muhabette...

kız-aşkım ya şu tuvaleti temzilesenize ya!
erkek-yok kullanmıyoruz biz onu, diğerine gir.
kız-ee madem kullanmıyorsunuz temizleyin, öyle kapatın!
erkek-temizlersek kullanırız ki!
kız-!!!???!!!

öğretmen : bitkiler neden fotosentez yapar?
öğrenci : hiç işte kendilerine iş çıkarıyorlar..
öğretmen : daha bi biyolijik cevap vermek istesek nasıl deriz peki?
öğrenci : hiç işte kendilerine biyolijik iş çıkarıyorlar..
öğretmen : dumur
sınıf : yerlerde

aynı masada 2 arkadaş poker oynar. msn de muhabbet şöyle gelişir:
a: arkadaş iv:ben

a: elinde ne var
iv: aq
a: oyunda olum... elinde ne var?
iv: aq
a: lan küfretmesene
iv: as ve kız var aq... a ve q

10 dakika öncesinin diyaloğudur. cereyan ediş şekli:

star tv ana haber bülteninde hadise'nin eurovision'da bizi temsil edeceği haberi verilmektedir. baba kişisi ise hadise'nin aslen kim olduğun hakkında bana ve anneme bakıp türlü türlü yorumlarda bulunur.

ashaf baba - bu kız hani beyaz show'a çıkan, tek taşak... taş tek.. tek taşaklı... tek taşım... lan bi söleyemedik iyimi..

ben, kardeşim ve annem babamın ne demeye çalıştığını anlamaya çalışırken anırarak gülmemize sebep olan şu cümleyi kurmuştur:

ashaf baba - heh... tek taşımı kendim aldım... soyadı ibrahim mi neydi .. o değil mi bu ?

aile fertleri - '!^'%%/&%(/&%&+/+%^+%+'^ iptal...

an itibariyle yaşanmıs bir olay olup rockistinn ile beni krize sokmuştur. *
+= ben ; -= dürümcü

+: abi evlere servis var herhalde.
-: evet hocam.
+: bize bir kusbası birde urfa o zaman. acısız olsun mümkünse. hemen asagıda x apartmanı var biliyorsun değil mi orayı abi?
-: evet biliyorum hocam. ben caldırıp kapatınca siz kapıyı acarsınız.
+: ^'%^&%+/&/ iptal. * *

+: desmodus rotundus ; -: rockistinn

+: hşş saatler geri alınıyormuş. unutma
-: o gün bugün mü?
+: *

yaşadığım ilçede bir meydan var. bu meydanda bir atatürk heykeli var ve bu meydan da bir çok oturmalık yer var. halk buraya oturup çekirdeğini yeyip, iki muhabbet etme şansına erişiyor. geceleri de birasını kapan buraya geliyor. her neyse... meydan da oturuyoruz. bir çift evlenmiş ve düğün bitiminde gerdeğe gidiyorlar. birden arabadan indiler ve meydana geldiler. herkes bunları alkışlamaya başladı falan, bu sırada:

- noluyo lan? bunlar neyci?
+ evlenmişler, gerdeğe götürüyor karıyı.
- hayır onu anladım da meydan da ne işi var?
+ meydan da skecek herhalde karıyı.
- vay ibne...

iki küçük çocuk arasında geçen diyalog:
- al sen de ayakkabını giy
- bu benim ayakkabım değil
- senin
- hayır değiiiil
- ispatla o zaman
- sen patla !

yer cebecıde bır apartman . iki kişi yaşlı teyze'nın zılıne basar. kapıyı açan teyzeye sorarlar;

- teyze yan tarafta melahat teyze vardı. bızım uzaktan akrabamız olur evde yok galıba.
nerede olduğunu biliyormusunuz?
- oğlum o kadın ölelı üç yıl oldu *
- teyze onun bır de ablası vardı ?
- ohoo oğlum hamıyet ondan da önce oldu.
- pekı teyze ıyı gunler.

bütün gece bilgisayar başında oturan ve beyni sulanan genç

+ : desmodus rotundus - : ben

+ : birazdan bana mesajmı gelicek ne? noturdamus oldum ya
- : puhahaha (&%+%&/&+)
+ :iptal. +%&(%+/%&+^
- :????????

yine bizim sınıfta geçen harika bir diyalogu sizlerle paylaşmak istiyorum. burası antalya nın kaş ilçesi ve burada kerane yok. en yakın kerane fethiye de. diyalog bu durum üzerine kurulu... işte:

öğrenci: hocam bir gezi düzenleyelim ya?
hoca: nereye gidelim oğlum?
öğrenci: hocam fethiye ye gidelim erkek hocalarla birlikte. biz herşeyi ayarladık, araba falan herşey hazır, 50 kağıt hazırlayın yeter.
hoca: yok oğlum biz gelmeyelim, bizden geçti artık; siz gidin...

olay, biri erkek diğeri bayan olan iki iş arkadaşı arasında ofiste geçmektedir.
(bayan göçmen olması nedeniyle türkçe'de zorluklar çekmektedir.)

erkek: sabahtan beri aynı hesapları yapıp duruyorum. kafam patladı.hala yapabilmiş değilim.
bayan: ben yaptım.bak...
erkek:cidden bitirmişsin. bak ben kaç saattir yapamadım.
bayan: ee, nolcek pipin çalışmıyor ki senin.
erkek:!?!?!

dip not:( pipi , göçmen şivesinde beyin demektir.)

fazla oyun delisi değilimdir. özentilikten dolayı yüklediğim ve gün itibariyle internet üzerinden counter strike oynarken oyun kurucusu ve ev arkadaşım ile aramızda mikrofondan geçen diyalog aynen:

başta şunu okuyun (#123477)

admin: nickimicinotuzharfgerekiyormus wall'sun!
ben: o ne yaw?
ev arkadaşım: duvar gibi adamsın demek istiyo galiba...
ben: evet yapım böyle, soğukkanlıyımdır.
admin: ne diyosun yaa, wall var sende...
ev arkadaşım: wall hangi silah lan?
ben: olm kutu gibi bir silah aldım o olmasın?
ev arkadaşım: yasak demek ki...
ben: bir daha wall almam tamam.
admin: siktirin gidin lan !

derken birden oyun düştü, sonradan öğrendim wall nedir ne değildir...

tekel bayii önü

msk= hocam
cre= kafası kırık arkadaşım
ben= ben (allah cezanı verecek)

ben= bekleyinde şu boş bira şişelerini verip geliyorum.
cre= çisim geldi msk
msk= yap şu şişeye
cre= lan tamam yapayımda ya içinde kalırsa.
msk= girer yani.
cre= he neden girmesin?
msk= o zaman bırak orada kalsın karışma.
cre= hönkkkk
ben= o kadar mı kötü cre.

bu olaydan sonra cre yi çekeceğimiz porno film oyuncu kadrosundan çıkardık.

okuldayım. sınıfa geç girmişim.

geç girince hemen laf atan yavşak arkadaş: nerdesin lan kahvaltıda mıydın?
ben: olum seni döverim ben!
din hocası: cıvıklık yapma oğlum.
ben: cıvık babam afedersin!

s:skirmish
a1:arkadaş 1
a2:arkadaş 2
m:midyeci

bir 300 yüz 500 yüz muhabbeti almış başını gidiyor.

s:hamahmahmu 300 yüz 500 yüz dıptıs dıptıs.
a1:ahmhmahamhamhu.
a2:oğlum içen biziz, mallık yapan sen. iki dakka uslu dur.
s:canım midye çekti ya boklu boklu. *
a1:şurda var yiyelim.
s:ne kadar midyeler abi?
m:300 yüz 500 yüz.
s:ahmmhamahhmhamhau.
a1:hmaahmahmahuhah.
a2: ahmhmahamhau ne dedi ahmahmahmahu.

akşam karanığında servis ile ankara'ya dönüşte. kırıkkale yolundaki sıradan bir konuşma.

araba modeli: iveco
hız: 140
yol: elmadağ yokuşu

arkadaki dörtlü: şöfööööör bizzziiiiii şaranpole yuvarla, şarampole yuvarla*
servise ilk kez binenler: Allah'ım, Allah'ım, allah'ım, allah'ım...
şöför: oyana da buyana da, hooop hoop, oyana da buyana da, hoop hop.
şöförün yanında oturan eleman uyur

şöför bunu derken arabanın direksiyonu bir sağa bir sola kırarak yani kendi çapında şov yaparak ilerlemesi görülmeye değer bir şey.