yaran diyaloglar

analitik dersinden önce
-ders ne lan şimdi
-anal geometri(analitik demek istiyor ve bu arkadaş sınıfın belgesel tadında anatomik filmleri "sevabına" dağıtan bi kişi)

arkadaş1-lan sınav baya kötü geçti
a2-deme ya benimde öyle
böyle 5-6 kişi toplanır sonuncu gelince şu .bne sözler ağzından çıkar
-o zaman gunsligner'a karambol
ve ben hayatımın kavgasını yaşarım karambolde dayak atan kişi olarak tarihe geçerim

lisede tarih dersindeyiz konuda kurtuluş savaşı ama nedense savaş mavaş yok ortada. durup dururken konuyu babaannesine getirdi hoca.

-babaannem çok iyi kadındı rahmetli.
-evet hocam!?
-çok tatlıydı. çok iyiydi.
-!?!?
-ama biraz gerizekalıydı.*

baba: napıyorsun lan !!!
oğul: sigara içiyorum !?
baba: vayy eşşeoğlusuuu ..
oğul: ne var yaa? para versen mala bile vurucam !!!
baba: ...

bakılmaya değer: (#4191087)

bir vize sonrası ben ve arkadaşım arasında geçen konuşmadır.*

b: abi süper geçti benim sınav senin ki nasıldı?
a: oooo valla benimki de öyle kardeşim... süperdi.. ya ama birşey sorcam percent(yüzde) ne demekti ya??!!!!

bu sorduğu soruyla gülme krizlerine soktu bizi. sınavda 3 soru vardı ve 2 soruda percent soruluyordu* ve bizim arkadaşın sınavı mükemmel geçmişti.*

beklenmedik bir hocayla aranızda geçerse daha da yarıcı hale gelir. olay şöyle vuku bulmuştur;
üç* öğrenci bölümün en psikopat hocasından ödev almışlardır. bilerek ve isteyerek değil, sorumsuzluklarından, ödev alımını son güne bırakmalarından. zira diğer hocalar tüm ödevleri öğrencilere vermiş, psikopat hoca da bunlara kalmıştır. neyse efendim ödevler yapılır, raporlar hazırlanır, sıra sunuma gelmiştir. hocanın odasını girilir;

-hoca : ödevi yaparken hangi kaynaklardan yaralandın?
-birinci öğrenci: tarım dergisinden hocam.
hoca ikinci öğrenciye de aynı soruyu sorar.
-ikinci öğrenci : ekonomi dergisinden hocam.
üçüncü öğrenci sıranın kendisine gelmesini beklerken hoca araya girer ve 'sende porno dergisinden mi yararlandın' der.

artık hocadan korkmanıza gerek kalmamıştır. güzel güzel sunumunuzu yaparsınız.

-uyan geldik.
+daha gelmemişizdir.
benden bir inci daha.olay dershanede tenefüste gerçekleşti.

Doruk Bey:
harika bir ileti
Doruk Bey:
harikasın
Doruk Bey:
çok beğendim
Doruk Bey:
oh sik beni selcen
selcen:
yuh :D
selcen:
ama sikerim de
selcen:
hehe
Doruk Bey:
hım. yapamayacağını düşünerek demiştim de. laf ağızdan bir kez çıktı. Sıkıcam dişimi.
selcen:
haha

kardeşle paylaşılan odada üst değişilmektedir. küçük çocuğa ablaya bakmaması öğütlenmektedir.
+ bakma şimdi tamam mı bak deyince bak
- tamam
(kardeş göz ucuyla bakmaya çalışmaktadır külyutmaz abla bunu kaçırmaz)
+ bak yaa şuna
- bakiyim mi
+ salak bana bakma işine bak. *

sıcak bir yaz akşamı 2005-2006 sezonun ikinci haftasında bir maç seyircisiz oynama cezası alan fenerbahçe diyarbakırspor ile karşılaşmaktadır.

f :futbolsever kitle
a.d :arkadaşın dayısı

f:ya böle seyircisiz maçta tat vermiyo vala
f:harbiden öle ya aynı halı saha maçı gibi
buraya kadar gayet normal giderken ardaşın dayısının olaya dahil olması bütün olayın akışını değiştirir.
a.d :şimdi hiç seyirci yok dimi tribünler bomboş
f :öle vala abi görmüyonmu maçın tadı yok tuzu yok
ve yıllarca unutulmuyacak bomba söz gelir.

a.d :tabi bütün herkes tatilde...

okulun ilk haftası,kızın biri sınıfını arıyor.
p:pelinsu
b:bobsyouruncle

p:şey ben hedehödö ye gidecektim de...
b:yapacağına inan gerisi kendiliğinden gelecektir.
p:??

"ben de yeniyim" demem,diyemem...

ortaokul yıllarından tanışılan bir arkadaşla msn denilen mucizevi buluşla sohbet edilir .
laf lafı açar ve dear sevdalinka der ve açıklamasını yapar , ingilizce dear değerli , sevgili anlamına gelir der . sevdalinka karşılık olarak meşhur msn kelimeciğini kullanır . '' he '' diyerek cevap verir ve açıklamasını yapar . he ingilizce de erkekler için kullanılır ama ben türkçe de evet anlamında kullandım diyerek açıklamasını yapar . sonra rezil olmanın verdiği rahatlıkla msn kapatılır .

telefonda konuşuluyordur sevgiliyle
- işte öyle ya bıdı bıdı
+ bu arada saçın güzel olmuş aşkım
-ya evet, bugün topladım farklı yaptım bıdı bıdı...
+ ya insan sorar nerden biliyorsun güzel olduğunu diye!!!
- aa evet ya :S

bu hikayedeki x benim. *

devamlı oturulan kahveye, o gün geç gelen x'e arkadaşı y, sorar
y- hayırdır niye geciktin bugün?
x- ya, geçen hafta aldığım araba var ya.. yıkamaya götürdüm.. orda bi adamla tanıştık..
araban çok güzel bana satsana dedi, ben de sattım geldim.. onunla uğraşıyodum..
y- e iyi anneni hamama götürmemişsin....
............

adi genco olan arkadas: g

-: hedenin* gpu hizi nedir?
+: hodoyu* kurup bakalim, ne kadar kurcalariz.
g: hizlidir hizli. genco process unit o, kendimden bilyorum.

tu kaka bana 3 gündür hasta vaziyette yatmaktadır iştahı da gayet kesik, annesiyle şöyle bir diyalog geçer aralarında;

annesi-oğlum karnın aç mı? ne hazırlayayım sana?
oğlusu-bilmem ki anne, hiç iştahım yok
annesi-taze hamsi aldım kızartayım mı?
oğlusu-yok
annesi-patates kızartayım
oğlusu-yok istemem
annesi-mercimek var ısıtayım mı?
oğlusu-yok anne onu da istemem
annesi-eşşeğin ziki var yer misin?
oğlusu-oeah!!! *

ilk defa algoritma dersinde olan bir sınıf;

hoca : eveet şimdi bize merve nasıl cay demlediğini anlatsın?
sınıf: höea!?
merve: hocam ben demlik kullanmam ki
sınıf: oöhea!?
hoca : olsun yine de bilirsin anlat sen.
merve: çayı demliğe koyarız sonra demliğin altını yakarız.
hoca : bunları yapmak için mutfakta olman gerekmez mi?
sınıf: aheah
merve: hocam bilmiyorum demiştiiiim
hoca : peki baska biri anlatmak ister mi? eveet? objebi?
objbi: öncelikle canımızın cay cekip cekmedigini bi düsünürüz.
hoca : evet
objbi: sonra bi etrafımıza bakarız, mutfakta degilsek mutfagın nerde oldugunu saptar oraya gitmek için yol alırız cay cekiyorsa canımız.
hoca : evet..

lavukla aynı anda sözlüğe bakılır. lavuğun gözü önünde nick altına girdiği entrye eksi oy verilir.

lavuk:
- senin emuğa goim!

yüce kişi:

-vatan sağolsun.

bir radyo proğramı . proğramcı biraz muhabbetten sonra soruyor.
--efendim en iyi yaptığınız iş nedir?
++9 çocuğum var efendim .
--ee şey tamam iyi akşamlar efendim .

tv de bir izdivaç programında geçen dialog;

sunucu : evettttt bir telefonumuz daha var ankaradan selma hanım aradı bizi hoşgeldiniz selma hanım buyrun sizi dinliyoruz.

telefondaki bayan : hoşbulduk bacım biz ailecek seni beğenerek dinliyoruz, izliyoruz, şeeedioruz. *

sunucu : anladım efendim buyrun kendinizi anlatın biraz beyfendi de sizi tanısın.

telefondaki bayan : ben 46 yaşındayım 1,48 boyunda 65 kilo hafif balık etli ideal bir türk kızıyım. *

konuk : sağolun selma hanım aradığınız için teşekkür ederim allahta size sizin idealinizde ideal bir türk erkeği nasib etsin belli ki ideallik anlayışlarımız çok farklı.

sunucu : neyse selma hanım çok teşekkür ederiz allah yolunuzu açık etsin selametle kalın

telefondaki bayan : ben teşekkür ederim hadi görüşürük hayırlı işler size. *

telefonla konuşan oda arkadaşım akvaryuma bakıp bi iki garip hareket yaptıktan sonra, telefonu kapatıp anlamamış gözlerle bakan bana yönelir:
oda arkadaşım (o.a.) : abi nolmuş bu balığa böyle?
sofsotik: nolmuş? bu da mı ölmüş? yoo ölmemiş yüzüyor işte.
o. a. : abi kafasında böyle siyah lekeler falan var ne bileyim, hastalandı mı acaba?
sofsotik: yok abi bişey bulaşmıştır leke falandır nolcak ki
o.a. : abi napsak ya, yıkasak mı acep balığı?
sofsotik: bi soralım veterinere istiyosan. çamaşır suyu mu öneriyorlarmış pervol falan mı makbulmüş!! abi akvaryumda yüzen şeyi neyle yıkayacaksın? süs köpeği yıkıycan sanki, süs balığı bu.
o.a. : doğru lan harbi
sofsotik: di mi ama

edit: lan, eski oda arkadaşım, sözlükte misin yoksa.

hasta:ben hiç randıman alamadım bu protrozden *
diş hekimi*:hımm, nedir sorun, sizi rahatsız eden?
h:dilim damağıma deyiyo
d: ama o değer zaten, herkeste öyledir
h:ya öyle de,konuşurken hep dilim damağa takılıo
d:ne kadar zaman oldu bu protezi yaptıralı?
h:22 sene..
d:anlıyorum...

yolda yürüyen anne ve ilkokula giden çocuğu arasında geçen diyalog:

anne: oğlum giriş gelişme sonucu yaptın mı?
çocuk: göğeerrkk (geğiriyor)
anne: oğlum giriş gelişme sonucu yaptın mı?
çocuk: geğaaarrkk (yine geğiriyor)
anne: şırrak (oğlunun ensesine şaplağı yapıştırıyor)
çocuk: göherrk (hala geğiriyor it sıpası)

hala ne yapmaya çalıştıklarını anlamış değilim.

edit;"it sıpası" ne smayt, it sıpası ne?

Türksat 3/a yüzünden kanalları bozulan hacı amcanın (üst kat komşumuz bekar 70 yaşlarında)
Bize gelip kanalları tekrar getirmemi istemiştir. Aynen yaşananı yazıyorum.
+hacı amca kanallar bitti hepsini buldu.
-şey Kenan kanalları sıralıyalım ben sana söyleyim onları koy.
+tamam hacı amca
- trt 1-2-3-4 başa koy sonra Samanyolu tv meltem kanal 7 kon tv dost tv sonra fashione tv ...
+hacı amca fashione tv manken kanalı ne gerek var.
- olsun, olsun gerek var.
+ tamam hadi öyle olsun.