yaran diyaloglar

efenim an itibariyle beni yaran diyalogdur.

+ anne uyudun mu ?
- sen hazırla masayı.
+ ne masası ?
- sahuru hazırla.
+ uyudun mu diye baktım ben ahah.
- hea. niye uyandırıyon oğlum beni.
+ haha devam devam..

arkadaşıma bir barda masada bi kız sarkmatadır, bu da arkadaşımzın arkadaşının arkadaşı mesafesinde bir kızdır. Bizimki nişanlı, ayrıca kızdan hiç haz etmez, kalkılır bardan, kaçılır vs..

A: arkadaş
C: cherubim

A: bu haysiyetsizlik ne böyle, o kim ben kimim, benimle değil yatmak, iki kelime laflayabilmesi için bile çok uğraşması lazım, nerden geliyor bu cesaret? Söyle cherry ben kimim, o kim!!
c: haha sorma, yarın ayy ben şu gözlüklü entel küntele mi sarktım ay inanmıyorum, bi daha bu kadar içmemem lazım hiç birşeyi hatırlamıyorum, diyecek.
A: bu cürreti ne anlamıyorum.
c: kuzum türkiyedeki erkeklerin pipileri ile beyinleri yer değiştirmiş. kadınlar da ben kime verirsem alır mantelitesiyle yaşıyor işte.
a: aa ne zavallı ya allah kimseyi basit zeka ile terbiye etmesin, ben onun otoban vajinasına mı kaldım? O kzın yediği ***** burdan ankaraya tren yolu yapılır bea!
Alkol etkisiyle cidden yarmıştı, şimdi yazınca komik olmadı. tüh..

metallica destekçisi bir arkadaşla geçen diyalog:
o: abi dün kardeşim söyledi, cengiz'in ingilizcede ki karşılığı james miş.
e: hadi yaa?.. e peki oğuzhan ne anlama geliyo?
o: bilmem kirk falandır heralde.

diyaloğumsu olay, kahraman yine küçük kuzenim. malumunuz kış geliyor, ufaklığın gitmeye niyeti yok; annem yatağını seriyor, yorgan falan bırakıyor. annem yatak olayını halledip odadan çıkınca kız kardeşim oturuyor oraya. kuzen kızıyor,

- kalk ordan
+ niye?
- erkek yatağı orası!
+ ne alakası var yavrucum oturuyorum işte?
- kalk dedim!
+ git başımdan
- sen erkek yataklarına alışkın değilsin!

son cümlenin ardından kardeşim yarıla yarıla içeri gider. kuzen son bombayı patlatır,

"gülüyor bi de orospu!"

kurbanlık boğası kaçan mağdur bir vatandaşın belediye görevlisiyle yaşadığı rivayet edilen bir diyalogtur.

-alo, belediye mi? boğam kaçtı yardım istiyorum.
+bırak kaçsın dönerse senindir. dönmezse zaten hiç senin olmamıştır.*

rakimalboğa kuzeniyle mutfakta kahve sigara yapmaktadır. akabinde kuzenin 2.5 yaşındaki oğlu ege mutfağa girer. ani bir hareketle boyunun zar zor yettiği masanın üstünden küllüğü alıp yere atar. sonuç: kristal küllük kırılmış, küller etrafa saçılmıştır.

akabinde:
kuzen: hah aferin iyi bok yedin ege.
ege: iyyi boh yedim.

*

On iki yaşındaki oğlan on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:

- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. işte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun. *

yolcu; mübarek bir yerde inebilirmiyim?
şöför; köşedeki caminin önü olur mu?

yaşlı teyze elindeki parayı uzatıp öndeki uzun saçlı üniversite öğrencisi delikanlıya
yaşlı teyze: kızım şu parayı şöföre uzatırmısın bir kişi alıversin,
uzun saçlı delikanlı: teyze ben kız değilim.
yaşlı teyze : aman ne bileyim ben kız mısın, dul musun? Uzatıver şu parayı aaa
uzun saçlı delikanlı: s

doktor muayene ettiği kadına sorar
dr: hanım sevk aldın mı?
muayene masasındaki kadın bir taraftan toparlanmaya çalışırken,
kadın:.....
dr: hanım cevap versene sevk aldın mı diyorum.
kadın:(oldukça çekimser bir ses tonuyla) eççük aldım.
Gerçekten yaşanmış.

internette fotograflara bakılır ve arkada$ın daha önceden bahsettiği sibirya kurdu köpeğiyle fotoğrafına gelince ilk soru sorulur..
h4 : bu nasıl sibirya kurdu $erefsiz, bildiğin sokak köpeği..
ak : yok olum doğduğunda sibirya kurduydu.
h4 : he sibirya kurduydu ama sonradan evrim geçirdi coyduğumun hayvanı iki nokta s ..

auspuff kisisi pes 2008 oynarken azam ali dinlemektedir. harvel kisisi bi yandan sigara icip kendi kendine alem yapmaktadir.
auspuff: evlencem hatunun söyle bi sesi olsun hergün söyletirim haci!
harvel: (aninda) her gün inletirim.
auspuff: kültür farki iste.
harvel: kafa farki.

iftar saatine yakın dini bir program izlenmektedir babaanne ile seyir edilirken yayına ara verilir cıkan reklam bank asya reklamıdır(hani su yaslı amcanın agacı sallıyarak topları dusurdugu reklam.)
big sea:bg
babaannem:b
b:big sea adam ne dusuruyor oyle agactan?
bg:futbol topu babaanne
b:agacta top mu bitmis
bg:hönk?

ramazan ayındaki yaran diyalog

x: niyetlimisin abi ?

y: hayır, ama iyi niyetliyim....

bir arkadaş:
- call of duty'den başka bir şey oynuyor musun?
başka bir arkadaş:
- zkimle oynuyorum ama single playerdan öteye geçemedik.

not: cok feci alintidir. arkada$tan.

istanbul'da bir semtte gaz kaçağı varmış sanırım. bir muhabir olay yerinde röportaj yapıyor:

kadın: sabah bir uyandık kokuyu aldık.
muhabir: nasıl aldınız efendim kokuyu?
kadın: koklayarak.

(bkz: #4009723)

auspuff kisisi sigara icip facaboku kurcalamaktadir. bi ileti görür, harvel insanina hic dönmeden:
auspuff: altaan olum, facabokta bi kiz eklemis beni lan.hic tanimiyorum bizim okuldan sanirim!
harvel: olm ben artik rusca ogrencem. 20 sayfalik bisey var almanca rusca karisik ögreniyosun.
auspuff: (!?!?! sessizlik)
harvel: olum rus sitelerine giriyorum lan acaip guzeller.

arkadaş cumartesi şurda buluşalım diye mesaj atar perşembe gününden, regulus hiç cevap vermez, cumartesi sabahı çıkmadan arkadaş arar.
arkadaş: olum buluşalım şurda diyorum aramıyorsun, cevap atmıyorsun.
regulus: tamam işte, hiç bir şey demediysem onayladım demektir. geliyorum ki zaten.
arkadaş: insan bir "ok" yazar çok üşense bile, ben senin mesajımı gördüğünü nasıl anlayacağım?
regulus: haa görmemiş olsam arar haber verirdim.
(hala bazen söylediğim, arkadaşı sinir eden bir laf olarak tarihçemize yerleşmiştir)

arkadaş: regulus, worms iki oynuyordun sen bir aralar hep noldu? daha sonradan sims iki hastası oldun dimi? ehe hehe
regulus: oynarım ara ara, ama seni hatırlıyorum da orta okulda lisede, commondos iki oynamaya doyamazdın. *, *

ne is yapiyorsun ??
-bosch ta mudurum.

* bir arkadaş bir kızla çıkmaya başlamıştır. kızla okul bahçesinde gezmektedir tenefüste. bu sırada bunu gören bir takım erkek öğrenci bağırarak şunları söylemiştir:

+ beller çalışsın beyler...
- kaktır...
+ sook, çıkaar...

:D

cuma günüdür, istiklal marşı okunup tatile girilecektir. müdür yine çıkmış konuşmaktadır saatlerce. o sırada geçen güzel bir diyalog:

-müdür: bayram dönüşü saçları uzun olanlar kestirsin. bir de şu saçlarının üstünü horoz ibiği gibi yapanlar saçlarını öyle yapmaktan vazgeçsin, ibiklerini kesecem onların...
+öğrenci: hocam ama yatmıyor ki. kendi kalkıyor yine...
-müdür: yatar oğlum yatar. ben senin okula ilk geldiğin günü hatırlıyorum, dümdüzdü saçların.
+öğrenci: hocam valla yatmıyor. biz küçükken çok kaldırmışız o yüzden şimdi indiremiyoruz...
-müdür:....

gün içinde arkadasla yeni trend emolar hakkinda konusulur ve gecen birisi benzetilerek arkadasa anlatilir.. daha sonra otobuse binildiginde karsidan gelen cocuga arkadasin verdigi tepkii ahaa tipe bakk bu dedigin gibi memoya bak demesi koptugum an ..

sinoplu: - ye tatlıyı sik boyabatlıyı..
boyabatlı: - yumul tatlıya domal boyabatlıya..