yaran diyaloglar

yer: döneeerci

kişiler: döner ustası ve arkadaşım

sıcaktan göt çatalımızdan akan terler artık bizi taciz etmeye başlamıştı ki arkadaşım dayanamayıp sordu,

arkadaşım: usta buraya neden klima taktırmıyorsunuz?
döner ustası: burasının coğrafyası klimaya uyumlu değil.
arkadaşım: tamam usta.

an be an canlı yayın:

kendinden yaşça büyük kadınlardan yardım isteyen zavallı mağdur: +
iş yerinde çalışan abla: -

+ abla, bu arpacığı ne geçirir, siz bilirsiniz? gözüm çok acıyor ya*
-afedersin, tuvalate ters oturup 3 kere kulhuvallah'ı okuyunca geçer diyorlar ama bilmem.
+ neeeeee! %&^+/)*?(/!''^+^%+&%&&/

ışık hızıyla olay mahalinden uzaklaşan yazar gelip bunu burada niye anlatmıştır bilinmemektedir. can sıkıntısından olabilir.

gece saat 2 civarı genç kız ve sevgilisi motor üzerinde çevreyoldan son sürat ilerlemektedir.genç adamın kafası hafiften iyidir..
genç kız: murat'a beni her gece götürdüğünü söylemişsin.sana hoşlanmadığımı söledim özel hayatımızı sağda solda konuşmandan..
genç erkek: nereye götürüyomuşum..ehiehiehi..
genç kız: bi s..ktr
genç erkek: ne.?oufff...
bu arada genç kızın telofonu çalar.arayan babasıdır..
genç kız: aaa şeyy babacım..köpeği susturamadım gezdirim dedim..birazdan geliyorum..
zavallı baba:nerdesin sen.?ayrıca biz neden duymadık köpeğin sesini..sana kaç kere söyledim gece dışarı çıkmak yok diye!
genç erkek: derdin ne güzelim senin..?bak kafam güzel, dünya güzel, sen güzel..
bu arada telofondan konuşulanları duyan baba: güzel haa,evt güzeeeel, dünya çok güzel...sen gel eve,kesin gel...
genç kız:!!!

++ o ne lan?
-- sana getirdim abi, alsana yaw.
++ sen bana birşey getirmezdin len, kesin bu işte bir bokluk vardır.
-- ver bakayım şunu... Bu ne lan?
++ wcmatik abi, bozulmuş da bi onarsan diyodum.

gece yarısı bir mesajlaşma.

x: dolunay var.
y: abo kurtadamlar çıkmıştır şimdi. düşünsene kurtadamın teki sahilde. bira içiyo, efes pilsen, gazete kağıdına sarılmış. "bu gece benim gecem, bu geeceee benim geceem!" diye dağıtıyo.
x: (aynı sıralarda) aya bakıyorum da, bilim ne kadar ilerledi lan. burdan izlediğimiz şeyin yanına gidebiliyoruz artık.

x, y nin mesajına cevap olarak: öküze bak, ben bilim diyorum o efes pilsen diyo.

anne:-
e.k:+
amelecanlar:*
olay yeri: market

e.k ve anası yolda kavga ede ede markete giderler. ve tesadüfen o gün markete mal taşınmaktadır. marketin girişlerinden birine de mal alım yeri levhası yapıştırılmıştır. e.k.nın anası arkasında yürüyen kızına * dönüp;

- heh işte! sen burdan gir!
+ !?
* zuahahaooooyyydfffjkhjal

lisedeyken öğle paydosunda sınıfça cuma namazlarına giderdik. yılın bazı zamanlarında cuma namazı öğle paydosunun sonlarına yakın olur bizde derse geç kalırdık. yine bir cuma günü namazdan sonra derse geç kaldık.bende sıkışmışım ha 5 dakika geç kalmışım ha 10 dakika diyip tuvalete gittim.sonra kapıyı tıklattım ve sınıfa girdim.

-oo bandittto nerdeydin sen bu vakte kadar, bak arkadaşların geldi sen daha yeni geliyosun.
-ee hocam kemküm,abdestimi bozdumda geldim hocam.

annemle mutfakta tv izliyoruz. bi yandan da bişeyler yiyorum. bi ara bozuk bi kanala denk geldi annem ve sadece ekrandaki son dakika yazısını okuyabilmiş ve bana son dakikanın hangi haber olduğunu sormakta;

- ne yazıyo orda be ne son dakikası?
+du, bakiim, honduras yazıyo. (yemek yediğimden kısa cevap veriyorum)
- ne? mondros. mondros barış antlaşması mı?
+qwqrqrqwlknfjasuaqhw798ca. yok anne hani darbe oldu ya ondan bahsediyolar heraldeahaheah.
-heee.
+(yarılmaya devam)

mondros barış antlaşması dedi kadın yaaa.

biri kız biri erkek olmak üzere ben de dahil 3 kişi msnde toplu konuşmadadır.konu yaz okulundan açılır,sonra da kızlara gelir.malum yazın kızların giyim tarzı her daim sohbet konusu olmuştur erkekler arasında.neyse bendeniz lafa girerim, (erkek arkadaş:x,bayan arkadaş:y)
night vision:geçen sene yaz okulunda bi kız vardı
-ben daha bu kadar güzel bi kız görmedim hayatımda
x:gidip tanışsaydın
night:sürekli gidip çakmak istiyodum zaten
x:çüş night y var konuşmada unuttun herhalde poahahahaha
night:ulan normal çakmak
x:oldu olacak bi de ters isteseydin muahaha
-normal diyor bi de muahahahahaha
night:sigara için olan çakmak amuna koyim ahahaha
x:bende severim yatakta sigarayı zuahahaha
night:sittir sus tamam muahaha

biz iki terbiyesiz konuşma boyunca yerlere yatarken y dişisi sükunetini korumuştur.hakkımızda ne düşündüğü hala bilinmemektedir.

evet, evet, çok taşım ben sözlük, kızlar yavşıyor ben elimin tersiyle itiyorum, evet!

- kutsa beni
+ gel gutsuyum
+ nerdesin lan?
- paneldeydim geldim. kutsa bakiyim
+ (büyük harflerle) allah'ın sopası yok ki gökten indirsin bana ne bana ne bana ne bana ne be!
- ben kendimi kutsarım

***

kutsi geldi olm aklıma.

+allah'ını seversen yapma şöyle, lütfen kardeşim.
-ya abla saçmalama, allah benim tarzım mı?

(bkz: oeh)

+ deniz polisi ne lan? *
- abi yunuslar falan *
3 günde toplam 8 saat uyumanın ardından, çiğ köfte yerken televizyonda görülen bir habere istinaden oluşagelmiş diyalogtur bu.

interneti yeni bağlatan arkadaşla yazar arasında geçen bir diyalogdur.

+ la kerem, google'a bişiler yazıyom bulamıyo?
- * enter'a basıyon mu peki?
+ yooo
- hay a.q senin

turistlerle muhabbet esnası

- abi kız budistmiş ha
+ puta mı tapıyomuş ?
- asdadasda.

-doktor bey yardım edin, karım hamile !
-banane kardeşim, banamı hamile?
-sana hamile olmasını istesem ananla sevişirdim !
-saygılar abi, buyurun, yengeyi muayene edelim.

(bkz: yiğit özgür)

yer:avşa
amca 60 yaşında ve 32 yaşında bir kadınla avşada arabada girdikleri diyalog.amcamız tatil köyünün sahibi bu arada.

-amcacım elinizi ne yapıyorsnuz öyle.bacağımdan çeker misiniz?
-şarj oluyorum.
-aahsahsajsh

alıştığım üzere yine bime gitmiş ve alışverişe başlamak üzereyimdir. bimin kasiyerlerinden hasan ise o sırada reyonları düzeltmektedir. hasanın konuşması genelde burnundandır ve onu düzgün anlamak için özel eğitim almak gereklidir. olay ise şöyle gelişir.
pvm= publius vergilius maro
h=bimde çalışan hasan

pvm: ooo hocam kolay gelsin.
h: sağ ol hocam. ne haber?(buralar zor da olsa anlşılmaktadır)
pvm: iyi ya ne olsun öyle uğraşıp duruyoruz. senden ne haber?
h: gördüğün gibi biz de uğraşıyoruz. valla eşek gibi çalışıyoruz. görünmüyorsun uzun zamandır.
pvm: evet pek dışarı çıkamıyorum yoğunum bu aralar. sen de gözlükleri çıkartmışsın, rengin falan da atmış iyi değilsin herhalde?
h: çıkarttım. ben lazer oldum ya attım o yüzden gözlükleri diyormuş. (diyormuş diyorum çünkü ben şöyle anlıyorum: çıkarttım ben nazar oldum ya ondan böyleyim.
iç ses: lan adamın türkçe de bozuk. konuşamıyordu ona alıştık da nazar olmak nedir .mna k.yayım cık cık cık)
pvm: hımm anladım bak dikkat et nazara falan.
h: nasıl yakışmış mı peki?
pvm: evet evet yakışmaz mı hiç on numara olmuş.
iç ses: ne diyor ulan bu manyak yine derken yavaş yavaş parçalar birleşmeye başlar. tümevarıma göre bu adam lazer olmuş ve gözlüğü atmıştır yakışmış mı diye de ona sormaktadır. bu rezil durumdan şık bir hareketle sıyrılmak iktiza eder.
h: sağ ol hocam.
pvm: neyse hasancım hadi tekrar geçmiş olsun ben kaçayım. Ha bi de unutmadan sen şimdi lazer oldun ya nazara dikkat et malum olan var olamayan var.(aranan şık hareket)
h: olur hocam sağ olasın. görüşürüz.
pvm: görüşürüz.

* arkadaş1 *:ne oldu sordun mu işi.
arkadaş2:sordum öğrenci almıyorlarmış.
arkadaş1:neden, semayla son muymuş?
arkadaş2:evet artık ne yaptıysa öğrenci almıyorlar.
ben:ne yapcam ya hakkımı savundum alt katta çalışmam kardeşim üst kata eleman aldılar beni.
annem:evlenince ne yapcaksın.*
ben:* eminim o zaman altta kalmak zevk vericek.**

+lan merve duydun mu kızım ya
-ya bir defol ya görmüyor musun kızım işim var
+ya nigar evlenmiş
-nigar??
+evet hamile kalmış mecburen evlenmiş sonra 5 aylık teyze olucaz kız
-ne teyzesi lan o kız daha 18 lan oha cocuk kimden
+sevgilisi vardı ya dersane ye gelen
-lan o cocuktu lan 17 yaşında daha,bücürdü o
+merve ben anlamadım kız reşit oğlan değil şimdi nigar mı cocuğa tecavuz etmiş oluyor
-allah belanı versin lan defol git be

yer:atlas pasajı
evil ile hayatca arasında geçen diyalog;
hayatca:grup tişörtü almak istiyorum ben.
evil:iyi de sen bu tarz gruplar dinlemezsin ki.metal müzik yapıyor bunların hepsi.hangi grubun almayı düşünüyordun?
hayatca:grup yorum.
evil:ashahsashjhjd *

kahramanlar:

aykut ve sevgilisi aslım.

- aykut bitanem yüzmek zayıflatır mı?
* tabi zayıflatır aşkım aslım.
- pekala o zaman balinalar neyi yanlış yapıyor?
* asjfkljgdf *

bugün fırından yeni çıktı...
teyzemle telefonda konuşurken.
t: n'oldu bakabildin mi? *
k: baktım teyze baktım.
t: kaç?
k: kötü yau 298
t: ham puan mı?
k: hee ham puan.

yol seviyesinden 7. kattaki annesine seslenen bayan ile yaşadığım diyalogtur kendisi

- anneaaaaaaa anneaaaaaaaaa
* sizin ziliniz yok muydu evinizde? her daireye bir zil düşüyor böyle bir uygulama bu apartmanda da var. hatta bağırmayın diye diafon bile koyduk.
- ayyy çok pardon rahatsız mı ettim sizi?
* yok canım rahatsız olmadık. bilakis sabahın bu saatinde sesinizi odamdan duymaktan çok mutluyum sizin sesiniz yorulmasın diye herşey.
- ehehehe

hatun gider zile basar. ve muhteşem final... 7. kattaki anne balkondan seslenir

- kimoooooooooo?
*

yıl 90'ların son demleri.
13 14 yaşında olmamıza rağmen futbol aşkıyla yanan 2 arkadaş.
galatasarayın bir maçında spiker tafarelin 81 ker milli olduğunu haykırır.
-işte abi kaleci böle olacak adam 81 kere milli olmuş
+onu bunu boşverde abi bizde daha tık yok adam 81 olmuş...
- !!)/%**

Kadınlarla erkeklerin yarıştığı bir programda;Erkeklere ve kadınlara 1 soru sorulur ve erkeklerden kadınların ne cevap vereceğini tahmin etmeleri istenir.Soru şudur;
-''Gözlüklerin Efendisi'' adlı film gişe rekorları kırmıştır. Doğru mudur yanlış mıdır? ve erkekler bu filmin adının ''Yüzüklerin Efendisi''olduğunu ve sorunun cevabının yanlış olduğunu söylerler. Kadınlarında bu soruya doğru diyeceklerini tahmin ederler.
Aynı soru 2 kadına sorulur;
Yaşlı kadın;Evet 'Gözlüklerin Efendisi' Filmi gişe rekorları kırmıştır.Hatta kitabını okumuştum.Bir adam bütün gözlüklerin efendisiydi falan diyerek sürekli bilmişlik yapar ve soruya evet doğru der.(Tabi o sırada erkekler kahkahalar atarlar).
Bu şekilde programda gözlüklerin efendisi rüzgarı eser...