yaran ayarlar

bir restoranda yemekler yenmis masada oturulmaktadir. siritarak gelen garson:
-"arkadan ne alirsiniz" diye sorar.
duruma sinir olan hazircevap abi cevabi yapistirir
-"sen bosver arkayi da once onumuzdekini kaldir. sonra da doner verirsin"

(gercekten yasanip yasanmadigi mechuldur)

deatly ptt'ye gelen havalesini çekmek için yola koyulur. ptt ye gediğinde sıra numarası veren makinenin arızalı olduğu, kağıt sıkıştırdığı için tamir edildiğini görür. önünde bekleyen 2 teyze vardır. deatly de onların arkasında beklemeye başlar. sonrasında sıraya başka katılanlarda olur ve sıra giderek uzamaya başlar. o sırada içeriye seksi olarak ifade edilebilecek bir bayan girer. bayanın üstündeki gömleğin düğmeleri göbeğine kadar açıktır. alt tarafta da dar bir capri ve sivri topuklu ayakkabılar vardır. ptt deki diğer erkekler gidi deatly de giren bayanın südyenindeki işlemeleri incelemektedir. o sırada bayan ani bir hareketle sıranın en önüne geçer ve numara almak için tuşa basar. makine arızalı olduğu için numara vermez ve bayan tekrar tekrar basmaya devam eder:
öndeki teyze - t seksi bayan - b deatly - d
t - kızım ne yapıyorsun? biz bu kadar insan sırada bekliyoruz görmüyo musun?
b - aaa öyle mi? kusura bakmayın.
t - ama olmaz ki kızım. ayıp böyle yapman.
b - eeehhhh. kusura bakmayın ama işimi hemen halletmem lazım. çok acelem var benim.
d - belli aceleniz olduğu, giyinmeye fırsat bulamamışsınız.
b - (döt olmuş bir bakışla) terbiyesizzz....
t - (küçük bir gülümsemeyle) kih kih kih..
d - .......(lan ne yaptım ben?)
bayan hemen ptt yi terk eder. sıradaki diğer insanlar da olaya gülmüştür. deatly ise bir anda aptallaşmış, lan ne güzel izliyordum ne yaptım ben diye düşünmüş, sonrasında o da ptt yi terk etmiştir.
bu arada:
(bkz: hikaye tarzı iç sıkıcı anlatım)

zirvede başa gelen ayardır.

pod = prince of darkness
az = aerozeppelin

az: ne içiyosun olm bu yaşta... içilir mi hiç?!
pod: sen benim yaşımdayken meyve suyumu içiyodun abi?
az: hömmmm...

Ayar verilen kişi için acı, ayar veren kişi için keyifli, ayara şahit olanlar için komik olan ayarlardır.
can yücel (bkz: ayarbaba), katıldığı TV programında bir bayan ile telefonda konuşmaktadır. Hanımefendi, büyük liderler ve yazarların kartpostallarının basılması ile, bu kartpostalların dağıtılması şeklinde, bu büyük insanların tanıtımının yapılabileceğini söyler. can yücel'in yanıtı gecikmez:
-kart sensin, postal da sana girsin!
ve stüdyodan gider.

hayatımda gördüğüm en komik dilbilgisi ayarıdır.

başlık: alsancak'da içmeyen ölsün zirvesi

ayarsal entry: (bkz: alsancakta içmeyen ölsün zirvesi)

özel isimlere gelen ekler sertleşmeden de yazılabilir

kanunuyla açılmış bir başlıktır. ve millet ta mı? da mı?

diye tartışırken arkadaşımız son noktayı koymuş ve bizi

ortadan ikiye ayırmıştır.

önemli not: anlamayan tekrar okusun.

*youtube'de bir yorum:
"erkek adamın çarşı'yla pazarla işi olmaz!"
hemen altına bir beşiktaşlı'dan yorum:
" anasını gönderir!"

televizyon muhabirinin biri vakti zamanında müslüm gürses'e sorar:

muhabir: efendim hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyeceksiniz bu konuda?

müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

gs-fb çatışması..
- fenerbahçeli uefa kupasını alınca ne yapar? playstation'u kapatıp yataar

gazeteci : önemli ve büyük birşey söylemek ister misiniz?
mübarek insan: allah!

not: yaşanmamıştır.

gazeteci : önemli ve büyük birşey söylemek ister misiniz?
avanak apti: fermuarin acik.
gazeteci: auwww

(bkz: #2586795)

- 1980'lerin sonu. beşiktaşımız boluspor'la oynuyor. hakem beşiktaşımızın 1 penaltısını vermeyip, boluspor'a hatalı 2 gol verir. beşiktaşlı oyuncular santra yapacak. hakem düdüğü çalar. topun başında metin tekin vardır. başlatmaz oyunu. hakem "başlatsana bak sarı kart göstercem!" der. metin "hocam sahanıza geçin de başlatayım" der.

(bkz: venividivici/#2629712)

(bkz: ikisi bir arada guzel olmayan seyler/#2959302)

yıllardır sözlük okurum ilk defa böyle güzel bir nükteye rastladım.

"dogdugumda 8 kiloymusum sunnetten sonra 4 kiloya dusmusum diye" aklinca hava atan zenci arkadasima "ama yanlis parcayi atmislar. o yuzden y..ragin tekisin" diyerek verdigim ayardir.

çok ayar sayılmamakla birlite; beyaz'ın ayda bir eleman değiştiren yüksek sadakat grubuna konuyla ilgili olarak ''bu ne biçim sadakat'' demesi.

kurbanımızın entry'si bu:(#3309897)

bu da gözü dönmüş gaddar ayarcıbaşımızınki: (#3309933)

Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.

standard liege' in şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyoruz. Kutlamalar vs. bitti, evin yolunu tuttum. Karşıdan bir eleman geliyor. Sanırım üstümde ki inter formasını görüp kasten omuz attı.

Normalde böyle olaylarda hiç takmam yoluma devam ederim ama arkamı döndüm ve...

ben: Usta.. sen manchester unitedlı misin?

fb li: Niye bi sorun mu vardı?! sivassporluyum!!!

ben: Belli, bende barcelonalıyım.

dialog üzerine adam arkasını dönüp gitmiştir.

Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.

Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor, sevişiyor, grup seks yapıyoruz. arkadaşın teki sevinçten meydandaki anıtı içine aldı. ben bambi büfeyi yalıyorum. eğleniyoruz yani. ya anlayın vur soklasın çal baklasın bir sevgi çemberi. bitmesin istiyorum. tam bu sırada bu kutlama isteğim bitti. normale döndüm. u beybi normale döndüm. anam bir baktım karşıdan bir insan geliyor. ya düşün amna koyayım insan lan. bildiğin insanski.

hemen jeton attım kulağından. skini ağzıma alıp japonyayı aradım.

bu ne dese beğenirsin?

+ aradığınız abone şu anda meşgul. dı pörsın yu hev kold can..
- kes lan dedim.

hemen arkasını döndü gitti. göd olmuş idi.

- lan bisikletin lastiği patlamiş.
- problem değil lastik yerine babanı takarim.

Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.

Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyoruz. Kutlamalar vs. bitti, evin yolunu tuttum. Karşıdan bir eleman geliyor. Sanırım üstümde ki galatasaray formasını görüp kasten omuz attı.

allah mısın ulan diyip arkamı döndüm , bi baktım ki oda ne bir ışık beyazlar içinde bir adam.

evet lan dedi. arkamdan konuşuyormuşsun dedi.

yüzünü gördüğümüz mü var da öyle konuşalım dedim. bu bi kaldı (benimde adım o zamanlar sadece god). konuyu değiştirdi hemen senin adında god benim de god bu böyle olmaz gel seninkini god hates us all yapalım dedi. niye dedim sen değiştir ala ala triplerine girdim. dedi ki beni milyon küsür yıldır böyle biliyolar gel he de , hem de liseli ergen gotik hatunları götürürsün dedi. o günde şampiyonluk yüzünden bir iyiyim sormayın he dedim.

o gün bu gündür.

Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.

Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde evde pornolar, dildolar, şişme karılar vs. delicesine asılıyoruz. Asılma bitti, boşaldık felan, banyonun yolunu tuttum abdest mevzusu var malum. Karşıdan bir eleman geliyor. Dedim "aq bu lavukta kim?karşıdan geliyo, hem de benim evimde..? osbiri fazla kaçırdığımdan halisünasyon sandım" Sanırım üstümdeki attırıkları görüp kasten beni çarptı.

Normalde böyle olaylarda hiç takmam yoluma devam ederim ama arkamı döndüm ve...

ben: Usta.. sen ne ayaksın aq? mal misin?

çarpan: Niye bi sorun mu vardı?! penis büyütücü pompanın ciniyim!!!

ben: Belli...
dialog üzerine cin vakumun içerisine girip gitmiştir. ah ulan gençliğim, güzelliğim. sikim böyle fantaziyi.

desti izdivaçtan alıntıdır.

Sunucu : Hilmi şimdi öyle bişey söyleki pravanın arkasındaki kızı etkile. Bu senin son şansın.

Hilmi : Ben hanımıma iyi bakarım.
Hanımımı asla yarı yolda bırakmam.
Hanımım benim başımın tacıdır.

Sunucu : iyide Hilmi sen daha önce evlendin mi ?

Hilmi : Hayır bu ilk olacak inşallah yaradanım yarebbim.

Sunucu : E peki nerden biliyosun hanımına iyi bakacağını.

Hilmi : numarasını vereyim anneme sorun....

Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.

Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyoruz. pandik atmalar, dayanıp kaçmalar vs. bitti, evin yolunu tuttum. karşıdanda tay gibi bi kadın geliyor, böyle sarı saçlı filan. sanırım gece yaptığım atraksiyonların da etkisiyle götüne bakıp "davulu tokmakliim mi abla" diyerekten pandiğe abandım.

normalde böyle olaylara hiç takmam ama götümdeki ağrıyla döndüm ve aradaki jileti fark ettim;

- abla a pardon! abi sen travesti miydin?

+ niye bi sorun mu vardı? evet travestiyim..

- belli, çizmişin benim kestaneyi de..

diyalog üzerine sanki jileti götüme sokan o değilmiş gibi arkasını döndü ve gitti..

şimdi ayakta yazıyorum bu entryi.

ankara metrosunda 23:30 sularında yaşanan ayardır. galatasaray şampiyonluğunu kutlayan gençler bayraklarıyla, formalarıyla vagonlardan birine giriş yapıp tezahürat yapmaya ve çıldırmaya devam ederler. bu sırada yanımda duran iki eleman arasında sessiz bir muhabbet başlar:

- bunlar bu kadar işte.
+ adam değiller.
- baksana kaile alan bile yok...

tam bu sırada metro'nun hoparlörlerinden bir ses yankılanır "galatasaraylı arkadaşlar şampiyonluğunuzu kutlarım, galatasaray için çıldırın".