yaran olaylar

lisede öğretmenimiz anakartın üzerinde işlemcinin falan yerini gösterirken arkadaşım atladı "anakart hangisi hocaam"

sürekli futbol maçı izlediğimi gören anneannemin; basketbolda minicik delikten bir sürü basket atıyorlar, futbolda metrelerce büyük kalede zor gol atıyorlar, bazen hiç atamıyorlar 0-0 bitiyo *
düz mantıkla hareket edersen çok çok mantıklı aslında

nikaragualı arkadaşımdan bisikletini istedim çalışıcam bikaçgün sonra sertifika sınavı var london rohamptın green man de buluşucaktık, ortada dururken yıldırım gibi önümden geçip aaca vurdu bana bisikleti getirirken fren yokmuş oda tam kullanamıyo zzaten benle aynı cümleyi söyledi ayaa kalkınca cocukkeniyi sürüyodum la. la demedi tabi ben ekledim onu.

yoğun kar yağışı nedeniyle öğrencileri "tatil mi?" sorular sarmıştır. arkadaşın bir diğerine mesaj atar.
-abi tatil var mı?

mesajı alan arkadaş bunu saatler sonra görür ve saaler sonra cevap atar:

-yok.

cevabı alan arkadaş ne sorduğunu unutur:

-ne yok?

-tatil.

soruyu soran arkadaş okul tatil oldu sanır ve derse gelmez.

samimi arkadaş grubumuzdan şu sıralar her şeye takıntılı olan birine "sende obsesif kompülsif bozukluk var olm" diyerek dalga geçiyorduk. takıntılı hareketler yerini kendi kendine konuşmaya götürünce de "aha paranoyaklık da başladı sende" gibisinden kendisine takılmaya başladık.

kendisi de bu durumla dalga geçercesine hayali ikinci kişiliği olan "ali" den bahsederek bizi daha da eğlendiriyordu. gel zaman git zaman ali bizden biri olmuştu. tartıştığımız bir konuyu dahi "değil mi ali?" şeklinde süslüyor ve gülüyorduk.

dördümüz sınıfta bir arada otururken ve yine ali'den bahsederken hocanın yoklama alacağı tuttu ve ilk olarak "ali burada mı?" diye sordu. hepimiz birbirimize bakarak dakikalarca güldük haliyle.

Bugün otobüse bindim, (bunu her zaman yapıyorum) arkada bulunan birbirine bakan 4 lü anlamsız koltuklardan bir tanesi boştu oturdum, yanımdaki kişi kalktı indi filan, yanıma bir adam oturdu kımıl kımıl, el kol rahat durmuyor, hemen karşısındaki çocuk da birden senkronizasyon sorunu başladı. Adam kımıl, kımıl oldukça çocuk da bir haller bir tripler, 2 dakika filan oldu, ikiside durmadan oynuyor beynim dönmeye başladı, nihayetinde karşımdaki çocuk şu kelimeleri sarfetti, "Geldiğinden beri elin, kolun, götün durmuyor tik var lan bizde bi siktir git" dedi ve açık kapıdan atladı.
Adam karşılık olarak bir şey demedi kımıldamaya devam etti, ilginç olansa kimse bir şey demedi sanırım Taksim otobüsünde gelişen doğal olaylardan bir tanesi bu.

vakti zamanında arkadaşlarla alanyaya tatile gidilmiştir. gece disko dönüşü kalınan pansiyona ulaşmak için dolmuşa binmek gerekmektedir çünkü taksi çok yazmaktadır. e tabi o zamanlar öğrenciyiz. taksiye verilecek parayla ertesi gün alkolün dibine vurursun. neyse efendim şansa bir dolmuş bulunur. tabi gecenin bir yarısı yalnızca 3-4 kişi vardır o dolmuşta ve hepsi de turisttir zaten. velhasıl hareket halindeyken arkadan bir polis arabası belirir ve dolmuşa sağa çekmesini işaret eder. tam o anda şoför koltuğunun arkasında oturuyor olan bendeniz doğal olarak dolmuşun yavaşlayarak sağa çekeceğini düşünürken bir anda şoförün ehliyetsiz olduğunu ve aslında gerçek şoförün yanındaki muavin koltuğunda oturan alkollü eleman olduğu fark ederim. koskoca dolmuş bırak durmayı abartısız yüz kilometre hızlı yolda seyretmekte iken şoföre "abi bizim pansiyon şurada bi indiriver hadi canım" gibisinden laflar söylemem üzerine şoför "dönüşte bıraksak olmaz mı abi" diyip durmayarak beni gecenin bir yarısı yarmayı başarmıştır. halen de gülerim. tabi bu kaçış kısa bir süre sonra polis arabası öne geçince sonlandı ve biz tabana kuvvet pansiyona doğru yürümek zorunda kaldık. en azından bir kazaya kurban gitmemişiz şimdi düşünüyorum da her bok gelebilirmiş başımıza.

bizim burda suyu kartla alıyorsun. neyse ben karta su yüklüyorum işlek bir yerde. elim kolum dolu cebelleşiyorum. çantanın sapına saçım takılmış, canım acıyo elimdekini bırakamıyorum tam arkamı döndüm biri "merabaaa" dedi

+???
-ne güzel tesadüf ya siz okuyor muydunuz? valla ne güzel bla bla bla *
+* * pardon hatırlayamadım
- aaa bak olmadı bu geçen sene konuşmuştuk!!! sizden kart almıştım
+ hmmm tabi doğrudur. neyse iyi günler
- aaa durun lütfen arabam şurda ben bırakayım sizi aaa kahretsin keşke öteki!!! arabayı çıkarsaydım *
+ peki ama erkek arkadaşım içeride * para çekiyor gelir birazdan.
- hııı anlıyorum * * o zaman. iyi günler.
+ size dee

ooohh gitti yaşasın derken karşı caddede arabaya bindiği ama arabanın hareket etmediği fark edilir.
anaam durdu izliyo mal. ortada erkek arkadaşta yok.
elinde telefon avm ye girilir arka kapıya yürünür. bu durup bekliyorsa diğer kapıya da gelir diyerek ön kapıdan tüyülür. * *

dersteyiz. bazı kişiler deneme sınavına yanlış bina da girmişler. mesele o degil. muhabbeti geçen kişiler tahmini 22 24 yaş arası
-hocam ben yanlış sınava girmişim
* olsun sorun değil. tekrar girmişsin.
+ hocam x yetiştiremedi başka cevap anahtarından baktı cevapları geçirdi.
- napim hocam süre yetmedi. düşük puan alıp rezil mi olsaydım?

sınıf yerlerde bir saat kendimize gelemedik.

geçtiğimiz pazar, sağlam bir şekilde hastayım, tüm vücudum ağrıyor burnum desen çeşme neyse kahvaltı yapıyoruz ailecek, kahvaltıdan sonra annemler pikniğe gidecekler, pazarcı teyzeye de horoz sipariş etmişler, evde kalan tek kişi olmamdan mütevellit horozu gidip benim almam gerekiyor.

annem: 2 tane horoz istedik, pazardan alman gerekiyor 14:30 gibi gidersin.
ben: o_o
annem: (artık nasıl bakmışsam) canlı değil diye belirtmek zorunda kalıyor.

neyse onlar gidiyorlar ve ben twitterda horoz mevzusunu paylaşıyorum, sözlükten de arkadaşım olan (bkz: chatie)'nin olaya farklı bir şekilde bakmasıyla aramızda şöyle bir diyalog geçiyor:

chatie : sabahları uyanma problemi yaşıyorsan, annen ince bir mesaj vermiş olabilir. *

banban : ahaha hiç bu açıdan bakmamıştım her sabah önce babam sonra annemin uyandırma çalışmalarıyla uyanıyorum, sanırım haklısın:p

chatie : olay tamamen kıssadan hisse. olmayan bir horozu almaya göndererek "bak sabah uyanmıyorsun bir türlü" mesajı verecekler bence *

banban : dur çıkıyorum şimdi horozu almaya baktım piyasada horoz moroz yok mesajı alırım * gittim ve horoz yoktu * enişteni ararım o zaman gelirsin dedi, zaman yönetimimi geliştirmeye çalışıyorlar sanırım, evet.

chatie : ben horoz yok horoz yok dedim inanmadın, bak ne oldu * huahauah :d

banban : annem ilk söylediğinde horoz yeniyor mu yaa diye içten içe düşünmemin yanında bilemiyorum :d

chatie : horoz yeniyor mu bende bilmiyorum * Horozun yenen bir canlı olduğunu ben de şuan annen vasıtası ile öğrenmiş bulunuyorum * horoz * hauahauh :d

edit: Bugün itibariyle horozun iki kanadı afiyetle yenmiştir efendim. *

Bilgi merkezinde çocuğun teki oyun oynuyor. Savaş oyunu heralde ağzından da sesler çıkartıyor silah sesleri ama nasıl çıkarıyor sanki savaşın içinde. Herkes ona bakıyor ama o istifini bozmadan devam ediyor onu durduran tek şey süresini bitmesi oldu.

Lunaparkin karsidinda bulunan bir cafede otururken, gondola binen bir kac liseli muzigin coskusu ile gondolun en tepelerinde muziginde verdigi coskuyla ciglik cigliga eglenirken birden muzigin kesilmesi, bu sayede gondolu durdurun oluyorum anne diye birinin bagirmasi ardindan gondolun apar topar durdurulmasi hemen akabinde kizin apar topar yere indirilmesi şekerli su verilmesi.

trabzon'da " bir tenor aranıyor " operasının asılan afişine 12 kişi iş için başvurup " tenor nedir bilmiyorum ama elimden her iş gelir " demiş. *

bindigin dolmusta verdigin para üstünün geri gelmemesi. pis pis bakarsın. inecegin duraga yaklasırsın. söylesen paragöz olucaksın. söylemesen para üstü alamıcaksn.
en son para üstü istediginde kac para vermiştin die sormasıyla geceyi karakolda gecirirsin. denenmistir

dün akşam son vizeme çalışmaktan bir anda vazgeçtim. arkadaşlarda oturuyoz nabalım lan dedik film izliyelim. ben american history x izleyip izlemediğini sorarken arkadaş izlemediğini söledi ben izledim tekrardan izlerim falan filan dedim o arada bizim sınıftan bi kız arkadaş mesaj attı nabıyonuz çalışıyonuz mu falan diye bende american history x i izlicez dedim sanırsam bu x li bişiler görünce porno falan sandı amk. nese konu nerden dolaştıysa vizyonda american pastası falan vara geldi ordan işte erkekler sapık falan filan muhabbeti çevirdi beni sonunda klişe olan bi sözü yazma noktasına getirdi ve bende onu yazdım ona ve şöyle dedim.

xhamsteri bilmeyen kız yoktur bilipte bilmemezlikten gelen kız vardır yazdım bende.

bu bilmiyorum falan filan dedi cevap olarak bende ayak yapıyodur la deyip nese ben filme geçtim dedim.bu sabah okulda gördüm bizim grubu tabi bu arkadaşımda var hepimizin götü sınav için yusuf yusufken bu bizim arkadaş 7 8 kişilik grubun içinde
-ya ben dün oda arkadaşıma sordum sora dolmuştaki kızlara sordum senin dün akşam sölediğin xhamster ne ya diye sormaz mı işte o anda başımdan aşağı kaynar sular indi sözlük herkes o anda kahkaha attı ve bende sus lan sus diye ağzını kapattım garibim harbiden bilmiyomuş ve burdan her kızı aynı şekilde değerlendirmemem gerektiği sonucunu çıkardım sözlük.

hatırladığım kadarıyla telefon hattı ile ilgili olarak işyerindeki telefondan telsim'i aramıştım, müşteri hizmetleri yetkilisi çıktı; hoşgeldiniz beş geldiniz vs. derken, beni yönlendireceğini numaramı alması gerektiğini söyledi! ben de "tabiyki" dedim, bir sessizlik oldu.. yaklaşık iki dakika sürdü!

karşımdaki aynı ses "birader söylesene numarayı" dedi! afalladım, meğer yönlendirme yapılmadan numarayı benim söylemem gerekiyormuş, ben boş yere sinyal sesi beklemiştim.

efendim sütten ağzı yanan esas kızımız artık yoğurdu üfleyerek yiyordur, hayatına giren kişi yada kişileri kimseye söylememeye karar verir neyse bu esas kızın bir erkek arkadaşı vardır ikiside aynı okulda yüksek lisans öğrencisidirler, o gün sınavları için okula erken gelirler ve yemekhanede yemek yerken, esas kızın hayatı boyunca hiç karşılaşmak istemediği biri karşısında yemekhanededir. Gelir yanlarına naber esas kız nasılsın falan tabi esas kız da yanındaki esas oğlanı tanıştırmak zorunda kalır ve yerindibine girmiş bi şekilde düşünür, umarım kimseye söylemez bu hiç iyi olmadı kimsenin bilmesini görmesini istemiyorum diye düşünür yemeğini yer bitirir diıer kızda kalkar gide zaten arkadaşlarıyla esas kızla esas oğlan koskacı hacettepe beytepe kampüsünde bir ağacın dibine otururlar cilveleşirler, öpüşürler vs vs vs... Tam kalkmaya karar veriler ki esas kız yakınlarındaki bir ağacın dibinde oturan bir grupu fark eder ve fark etmesiyle o gruptan kahkahalar yükselir ' yeni fark ettiler hahahahahhahahahah' şeklindedir bu kahkahalar ve esas kız bir cesaretle o ağacın dibine doğru bakarki o yemekhanede karşılaştıkları kız ve arkadaşlarının bütün cilveleşmelerini izlediklerini fark eder....

sabah uyanılır, peder bey tanınmayan bir numaradan aramaktadır:

-oğlum napıyosunuz?
+iyidir baba sen napıyosun?
-iyi oğlum nezaretteyim karamürselde
+sebep?
-ne kadar gsli varsa diye küfür etti ibnenin biri. hırpaladım biraz. komalık olmuş piç. bırakıcaklar bir iki saate.
+iyi baba. şampiyon galatasaray rahat ol sen.
-tabi oğlum. bu şikeciler mi olacak şampiyon. ona sinir oldum zaten.
+tamam baba. kendine iyi bak.
-siz de oğlum. hadi eyvallah.

not: kelimesi kelimesine gerçek bir diyalogdur. *

uykusu çok çok ağır bir arkadaşın anlattığı olaydır.

--spoiler--
hacı gece uyandım, gözlerim yarı kapalı ama. tuvalete gittim. lambanın anahtarına vurdum. klozete ayakta işiyorum. ama önümde kırmızı bir ışık var. ben işeyince ışık kayboldu. sonra lambayı kapatıp gittim yatağıma. peder geldi arkamdan.
--spoiler--

olayın aslı:

eleman gece uyanıyor. klozette babası var ve ışık açık. gözleri yarı kapalı olduğundan lambayı açtığını zannediyor. halbuki kapatıyor. işemeye başlıyor, o kırmızı ışığı görüyor. o ışık da babasının sigarasının közü. işeyince o da sönüyor. sonra toparlanıp, kapattığı ışığı açıp yatıyor tekrar. babası tabii söve söve giriyor odaya. kel kafasından sarı sarı sidik damlaları süzülüyor.

valla bi arkadaş lan.*

üçüncü dereceden integral çözebilen şahsım 4A=-2 denklemini yanlış yapması üzerine hoca ile ateşli tartışmaya başlanır ve en ateşli yerinde 'for ey eşşittir maynıs tu' diyince sınıf bu olayın yaran olay olduğu kanısına vardı.

Yaşları 5 ila 10 arasında değişmekte olan birkaç çocuk * toplanmış top sektirme yarışı yapıyorlardır. Bizim gibi futbol konusunda doğuştan yeteneksiz erkekleri iki kızda sektirme de geçmiş , ikisi kendi aralarında finallerini yapıyorlardır. Kızın birisi galip gelir , iki ellerini bonus kart reklamındaki gibi açarak :

- Tecavüze gerek yok ! der. * * *

baltayla odun kesmek. dedim ve kaçtım.

ünivesite de evde 4 kız kalıyoruz. birgün evde akşam parti verilecektir. kızlar sevgililerini çağırır. bende mutfakta pasta yapmaya gittiğimde dolapta süt yoktur. o ara kız arkadaşın sevgilisi kapıya gelmiştir.
ben: süt alıp gelsene bize
o : tamam
der ve gider. ben mutfakta süt getirecek diye beklerken kapı çalar. kapıyı açtığımda elinde siyah poşetlerle durur.
ben: siyah poşete neden koymuşlarki diyerek poşeti alırım ve içinde rakılar vardır. sinirli bir şekilde
ben: bu ne ben sana rakı mı alda gel dedim süt dedim süt
o : e sen bana inek sütü dedin bende bize aslan sütü getirdim fenamı ettim yahu? diyerek pis pis güler. ve o gece sabaha kadar içerler.

Arkadaş sevgilisinden yeni ayrılmıştır, çocuk biranda çekip gitti bunun üzerine arkadaş sürekli çocuk hakkında atıp tutuyor.

çocuk facebookunda bir söz paylaşmış;

" fakirlik elini cebine attığında boş olması değil elini cebinden çıkardığında tutacak kimsenin olmamasıdır"

yazmış..

Karşılığında şu cevabı yazdı arkadaş da

" asıl fakirlik elini donunun içine soktuğunda tutacak şeyinin olmaması"

biraz küçükmüş eniştenin *

101'de sadece kendisi açmış birinin taş atarken işlek olup olmadığını kontrol etmesi.