yaran diyaloglar

bir insan kaynakları sitesinden, bir iş ilanına bakılmıştır.
aradıkları nitelikler; lise mezunu olmak, b ehliyet sahibi olmak, askerliği tecilli veya tamamlamış olmak, aktif araç kullanmak.

aranılan niteliklere 5 gömlek üstün gelmemin rahatlığıyla, öylesine başvurdum... belki askere gidene kadar meşgale olur diyorum bir yandan da. ilanı veren şirketten aradılar.

- iyi günler. x beyle görüşecektik.
* buyrun benim?
- biz hede hödö otomotivden arıyoruz.
* buyrun.
- iş başvurusunda bulunmuşsunuz şirketimize.
* evet.
- ne kadar zamandır antalya'da ikamet etmektesiniz?
* doğma büyüme antalyalıyım.
- ama burada lisans eğitimi yazmışsınız, başka bir şehre gitmişsiniz arada?
* evet gittim ve geldim?
- kaç yıl kaldınız orada?
* 5 yıl.
- okul 4 yıllık mıydı?
* evet.
- demek 1 sene uzattınız?
* beyefendi bakın, siz lise mezunu arıyorsunuz, fark ettiyseniz cv'm arama kriterlerinizin 5 gömlek üstünde.
- sizin cv'nizi görünce biz de çıtayı yükselttik zaten.
* nasıl yani?
- üniversite mezunu almayı düşünüyoruz.
* düşünün tabi.
- babanız ne iş yapıyor?
* babamı da mı işe alacaksınız?
- hayır da çalışanımızın ailesi hakkında bilgi sahibi olmak istiyoruz.
* ben henüz çalışanınız değilim.
- tabi anlaşırsak olabilirsiniz, tabi bir de yüz yüze sözlü mülakata alacağız sizi.
* pardon siz ne konumda eleman arıyorsunuz?
- transferlerimiz için şoför.
* maaş nedir?
- asgari ücret.
* yani ehliyeti olsa yetebilecek bir pozisyonda ahiret soruları sorup, üzerine yüz yüze sözlü mülakat, üzrine beğenirseniz asgari ücretle alacaksınız bir de benim başvurumu görünce üniversite mezunu arıyorsunuz... şaka mı bu?
- hayır neden şaka olsun ki?
* ben başvurumu geri çekiyorum kardeşim, siz de çıtanızı lise mezununa geri çekin, daha başlamadan bir ezme çabanız var, bir de başlasak silindir gibi geçeceniz üstümüzden, iyi ki, işverensiniz, hemen çalışanın zor durumundan faydalanma güdüsü.
- solcu musun kardeşim sen?
* sanane kardeşim ya?
- hayır çalışandan yana takılıyosun da ondan sordum.
* diyelim ki, solcuyum ne olacak?
- biz zaten solcu biriyle çalışmayız.
* hadi kardeşim hadi, siz ilan sayfanıza bir de, milli görüşçü olsun, ülkücü olsun olmadı dededen adalet partili olsun yazısı ekleyin... hasta mısınız ya? kolay gelsin size, iyi şanslar.

diyonsos kişioğlu arkadaşlarıyla çay bahçesinde otururken şaşkın bir amca yanaşır.
+ya ben kontür yollucam da sizin telefondan yollayabilir miyim?
-tabii amca sorun değil.

bir müddet sonra amca gelir.
+ya işte kontür yükledim şimdi yollayalım hadi.(kendi hattını çıkartır o sırada)
-napıyosun amca? senin telden yollarız.
+yok evladım, benim telefonumda transfer limiti dolmuş o yüzden senin telefondan yollayalım.
(garibim şaşkın amca hattı yeni telefona takınca limit işlemeyeceğini sanıyormuş meğer)

diyonsos kişioğlu bakkala radikal gazetesi almaya girer ve bakkal alınacak gazeteyi bilmeden gazete muhabbetine başlar.
+ya işte bıdı bıdı...
-sen ne okuyorsun bakkal dayı?
+yiğenim ben posta okuyorum, okuması kolay. (radikal'i gösterir) bak mesela bu gazeteyi genelde enteller ve gaylar okuyo yiğenim, bana ağır geliyor. hmm, sen ne alacaktın?
-bir milliyet uzatıver abi.

(bkz: sad but true)

senelerce bankalara bulaşmadan aldığını harcayıp banka yerine cebine davranan canım babam, başka bir şehirde oturan kızından gelen havaleyi almak üzere bankaya gitmiştir.

memur - beyefendi, havaleniz var.

canım babam - evet x in gönderdiği havaleyi almak için geldim.

memur - evet x, adresi falan filan istanbul .

canım babam - aaa tanıyormusunuz kızımı?

memur - (gevrek gevrek gülerek) evet amca komşu oluruz kendisiyle.

canım babam - (bozuntuya vermeden) heh heh hee..

sonrasında bile acaba gerçekten tanıyormuydu? diye düşündüğünü itiraf etti.

MiLiStR0Ké*:
olm ben bu A teline vuramıyorum napmam lazım
MiLiStR0Ké*:
tandıgın adam var mı
Prophecy:
ahuahua
Prophecy:
nasi vuramiosun lan
MiLiStR0Ké*:
olm vuruyom da
MiLiStR0Ké*:
e'ye çarpıyo
Prophecy:
ee carptirmican iste
MiLiStR0Ké*:
hmm ok
bi de öyle deneyim

(bkz: bas gitar)

kuzenlerle birlikte anneannenin yazlığında kalınmaktadır. diskoya* gitmeye karar verilir. izin alınmaya çalışılır;
-anane diskoya gidebilirmiyiz?çok kalmayız.
-olmaz şimdi çok geç oldu yarın sabah gidersiniz.
-... !?

abaza ve kısmi şerefsiz bir arkadaşla cafede oturulur. yoldan sürekli kızlar geçmektedir ve normal olarak abaza kardeş yorum yapmaktadır her geçen dişicana. aradan bir kaç dakika sonra 11-12 yaşlarında sarışın bir kız geçer;

+off be şuna bak
-küçücük kız lan o abazan herif
+olsun büyütürüm ben onu
-... !!!
+dur lan hesabı ödemedin

-ya olm vidyoyu en iyi kalitede yapınca 3 gb oluyo. youtube a koyamam o zaman.
+kötü kalitede dene bi de.
-o zaman da görüntü çok kötü oluyo.
+orta yap sende.
-orta yaparsam gol olur yalnız.. uhaahhahaa
+zuhaahahaha

dejavu deyince aklıma lisedeki bir anım gelir hep.. ben ondan olmuştum odada da bi 10 kişi vardık..

sonra bizimkilere söyleyim dedim yaşadıklarımı

- lan jumanji oldum lan demin.. (vardı bi gariplik biliyodum)

yüzüme aval aval baktılar.. sessizlik vardı.. sonra biri atladı :

- OLUM DEJAVU LAN DEJAVU JUMANJi DEĞiL
*

2 gün önce kapıkule sınırında bavul kontrol memur ile aramda geçen talihsiz diyalog.

memur: bu içkiler senin mi, kaç yaşındasın sen?*

siyah: evet, 20.

memur: kaç yıldır reşitsin sen?

siyah: 2!

memur: *

seni ben memur yapanın... yanımda abaküs olsaydı keşke.

iki uludağ sözlük yazarı arasında geçmiş olabilecek diyalogdur. şöyle ki...

yazar x: hocam nedir o liseli serap videosu? var mıdır aslı yahu? muhabbeti çok geçiyor ama ben daha rastlamadım.

yazar y: ne yazık ki var, hatta hakkında epeyce bir efsane de dolaşmakta. yok babası pompalıyla bunları vurmuş yok bilmemne. en son yusuf'u hapse tıkmışlar diye duymuştum ama ne kadar doğru bilemem.

yazar x: yusuf dediğin, kızı düdükleyen elemanlardan biri herhalde. allah allah...

yazar y: öyle, kızı düdükleyen adam o. diğerleri kameraya çekiyor.

yazar x: hepsi birden mi çekiyor? yani kameraya?

yazar y: bir kisi dolaptaydı, oradan çekiyordu hatırladığım kadarıyla, diğerleri ne alemde onu bilmiyorum.

yazar x: çok feciymiş hocam. allah iyiliğini versin, üslubunu korusun.

- Garson bey, ekmek bitti.
- Ekmek bulamıyorsanız pasta yiyin haha.
- Yalnız onu söyleyen hatunu astılar.
- Hı öyle mi? Getireyim o zaman.

yoga yapan mistiq kedi arkadaşlarının evinde kalmaktadır. dışarı çıkacaktır.

y: yoga yapan mistiq kedi
a: arkadaş

y: millet ben çıkıyorum dışarıdan bir şey isteyen var mı?
a: can sağlığın
y: teşekkür ederim sağol.
a: eve gelirken paket yaptır.
y: lşfghdshbdsbdsfha.

+ paso yabanci dinnion, benligini kaybetmisin olum sen
- olum ben de severim turkuleri yani
+ ne sevecen birak yaw, bi tanesinin ismini soyle ozaman
- sari treni cok severim ornegin *
(+ rumuzlu arkadaş bu diyalog sonrasında yerlerde sürüm sürüm sürünür)

- (toparlamaya çalışarak) olum hem sari gelini hem de kara treni ayni anda saapim dedim

//ve yokolusun timsallerinin goruldugu, karin kaslarinin daha fazla dayanamadigi bir tanimlamadir//

cemcuk kişisi %86'lık absinth shot yapıp 10 dakika sonra abla cemcukun yanında bülbül gibi şakımaya başlar ve olaylar gelişir.

c: ablam ya, bi de weed olacaktıki, abooww dadından yinmezdi...
a: ne weedi lan, sen ot içtin mi hiç hayatında?
c: ehmm... bikaç kez...
a: neaaa? kimle?
c: ya bi arkadaş var, zenci, onla...
a: zenci mi? nerde içtiniz lan beni delirtme bak anneme derim.
c: abartma olm, zenci dediysek bizim vilyım, arabasında içtik.

cemcuk her yeni cümlesi ile abla cemcuku dumur çayırlarında koşturmaktadır.

a: vilyımın arabası mı? bi dakika ya, sen vilyımla hala görüşüyo musun? allahım deli olucam.
c: ya sadece içinde oturduk.
a: peki o nerden bulmuş lan otu?
c: adam nası hapse girdi sanıyosun
a: ...
c: ablam? ablamm? ablam ses ver... hay bin kunduz...

- yaa hocam o kadar geçmişiniz var mı unutamadığınız anınız?
+ var olmaz mı?
- anlatır mısınız?
+ anlatayım, takımda çok yetenekli bir oyuncu vardı yedek kalacağını duymuş geldi benimle konuştu ''hocam ben klübede oturamam'' dedi.
- ee sonra ne oldu
+ bende onu tribüne gönderdim.
-apğdsğpasdldsa

- ne bu surat solundan mı kalktın?
+ abi ne diyosun?! benim yatağın sağı duvara bitişik. ya ne yapsaydım?
- tamam.

dün akşam uzun bir şehirlerarası yolculuğun artık sonlarına doğru yaşadıım bir olay..
arkamda oturan iki insansının diyaloğu..(insansı 1 dişi,2 ise erkek)
insansı 1:bişi istiomusun
insansı 2:hayır istemiyorum idare ediyorum ben ya.(ben anlamadm ama bkliorm ne olduunu)
insansı 1:ne biliim öle gözüküosun.
insansı 2:hayır alla alla ya.
insansı 1:poşet istiyim sana en siyahından?
insansı 2:ya istemiyorum dedim ya be kadın.
insansı 1:tamam be tamam sana da yaranılmıyo.
insansı 2:tamam ozaman lan leblebi bul lan bana sıkıyorsa..
(off off off)

sıcacık bir fincan çayla salona girip oradaki kardeşine şöyle diyebilirsin:
-çay ister misin?
*valla çok iyi olurdu abla ya.
-iyi o zaman git mutfakta var doldur kendine.

hoca=h
öğrenciliği mechul öğrencimsi kişi=x
h-çocuklar sınav 120 puanlık size bi avantaj sağlamak için bu sefer böyle yaptım.
x-hocam şimdi biz hiç bişey yapmasak da 20 puan mı alıcaz?
h-böyle düşünmene çok üzüldüm.

bir arkadaşın başından geçti...

- mail adresini de ver, ödevdeki eksiklerini bildiririm?
+ naapcanmsn'yi.
- nasıl ne yapıcam versene oğlum adresini!
+ naapcanmsn'yi.
- deli misin oğlum? versene şunu!!
+ hocam söylüyorum ya "naapcanmsn'yi"
- haa ahahaha ilahi çocuk.
+ eheh değiştiricem hocam siz de haklısınız...

msn üzerinden bilgisayarında ki en ufak arızayı soran bir dayıoğluna sahibiz yaradana şükür. abi mouse bozuldu, abi mp3 sesi gelmiyor [ses gelmiyor demek istiyor], en son şikayeti ekran kartını hala tanıtmamış olmasıdır alalı 1 yıla yakın olmasına rağmen. geçende "oyun oynayamıyorumun" sebebi bu sayede öğrenilmiş ooldu.

+anarche
-dayıoğlu

-abi ekran kartını tanıtamadım, bir dergi alsam ben yapabilir miyim?
+ne marka ben sana internetten driverını bulayım.
-bilmiyorum markasını.
+markasını bilmiyosan hangi programı kullanacağını nerden bileceksin?
-dooru..

5dk sonra

-abi peki tamirciye götürsem o yapsa?
+olabilir.
-ama kasayı götürmeye üşeniyorum.
+aç kasanın içini üzerinde fan olan ve anakarta dik duran kartı nazikçe sök. takarken sökerken yaptığın işlemlerin tersini yap bu arada fişini çek bilgisayarın.
-becerebilir miyim?
+ben sana güveniyorum.
-ben güvenmiyorum ama.

bir süre sonra. titreşim gönderir

-abi nası yapcaz
+sigortaları indir-kaldır dene bakalım [mouse konusunda bilgisayar açıkken takılı olduğu için bilgisayara restart attırılmıştır ve mouse çalışınca güven kazanılmıştır].
-tamam abi.
+iç ses: şaka yapıyo galiba

x kişisi çevrimdışı görünüyor. Gönderdiğiniz iletiler bir oturum açtığında teslim edilecek. Bunun yerine bu kişiye e-posta gönder

+ahahah gerçek olamaz.

bir süre sonra

-abi olmadı hala çalışmıyor.
+sen sigortayı indirdin mi?
-indirdim abi hatta babam kızdı ama hala olmadı.
+evden çık-gir yap bakalım
-abi alay mı ediyosun?
+hele şükür.

intikamı ne kadar ergen, sivilceli arkadaşı varsa hepsine msn adresimi vererek almıştır şimdi intikam sırası bende.

-yıkanabilen fare satılıyomuş.

-iyyy irenç hamster gibi mi?

-salak! mouse yani, bilgisayar faresi işte.

az önce sıcağın bünyede zuhur etmiş hali ile msn de geçen ufak bir diyalog.

reha erus bu sefer atinadan bildiriyor: ben
battal gazi: arkadaş
ortak nokta: ikimizde aktif olarak çok pis kısa film cekeriz. gönlümüzü sinema sanatına adamış insanlarız
diyalog oncesi not: bir iki hafta önce yüz yüze görüşülmüş, bir iki kısa film projesı hakkında konuşmuş, fikir alışverişinde bulunulmuştur.

battal gazi:
napıon lem çitlenbik
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
napem iste. ugrasıoz is güc fln.
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
fılm cekıom
battal gazi:
hade ya. ne cekion hangisini
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
mulholland dr
battal gazi:
ee onu david cekmemismiydi zati
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
eet.
battal gazi:
nie bi daha cekıon
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
nası nie bidaha. canım ıstedı cekıom.
battal gazi:
kızım orjınal olmaz.
battal gazi:
o isler sakat.
battal gazi:
cekmıs ıste adam zamanında kurcalama fazla
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
nasssı sakat ya
battal gazi:
onu bırakta ekipten kimler var orda?
battal gazi:
bizimkilermi
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
he gokhanlar
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
az once burdaydı.
battal gazi:
ya bırak cekme o fılmı
battal gazi:
baska fılm cekeriz
battal gazi:
ole calma senaryo ıle
battal gazi:
fılm cekılmez
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
eraayy nedıom olum
battal gazi:
ya kısım skrt et o projeyı diom
battal gazi:
cekme o fılmı falan. kamerayı kımden aldın bu arada
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
ne kamerası oluumm
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
cıldırtma adamı gece gece
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
torrent bu torrent
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
mulholland driveı indirom torrenten
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
torrentle fılmmı cekılır
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
salak
battal gazi:
ben kısa fılmı sen cekıosun zannetydım
battal gazi:
zuhaha
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
eray bı sktr gıt mimkinse
reha erus bu sefer atinadan bildiriyor:
jahahaha okdpowjk

mahalleye yeni taşınılmış ve fellik fellik leman ve l-manyak aranmaktadır.

+bakkal amca
-bendeniz

- merhaba
+ aleykümselam [penaltı yaptık]
- sende leman var mı?
+ leman?
- leman evet.
anlamaz başından savmak için
+ yok.

tam çıkmak üzereyken

+ peki abi sende l-manyak var mı?
gayet sert bir ifadeyle
- ne manyağı bizde manyak felan yoktur.

kaçılır...

bizim zamanımızda leman ve l-manyak vardı sonra sol partiler gibi bölündüler mirim.