yaran diyaloglar

- mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo...

bizzat yaşadığım diyalogdur.
2 haftadır ders aralarında gördüğüm biri vardı. Uzun saçları, keçi sakalları, tek çelik halka küpesi, giydiği ayakkabı ve eşofmanlarla dikkatimi çekmişti. Kimseye bakmadan sakin sakin yürür geçerdi. Ne kadar gözüne gözüne baksam da bir türlü görmüyordu beni. Onu gördükten sadece iki hafta sonra yanımdaki arkadaşımla selamlaştığını farkettim. Ben bakınca nezaketen bana da selam verdi. Heycanlanmıştım hemde çok heycanlanmıştım. Tam karşımda sigara içiyor ve ben o dönemin kankasına kalk bizde sigara içmeye çıkalım diyemiyorum. O kadar etkilenmişim. Kahvemizi yudumlarken işte 6-7 kişiyi yaran diyalog şu şekilde gelişti.
+Cihan ya şu çocuğun adı ne ? ( gözlerle uzun saçlı etkilenilen kişi tarafımdan gösterilerek)
-ismail ( cihan'da ne fenasın bizim kız bakışları atılarak )
+Yok canım ya o değil şu uzun saçlı, keçi sakalı olan. Hani biraz önce selamlaştınız ya o işte o.
+tamam işte peri o ismail.
-yürü git len o çocuktan ismail çıkmaz. çıksa çıksa can çıkar. berk çıkar. Berkcan çıkar. (ardından 6-7 kişiyle atılan yüksek sesli kahkahalar)
Not: Sonunda muradıma erdim. Ertesi gün tanıştık. Yüz yüze ilk muhabbetimizi ettik. Hala da onunla yaşıyorum. Tipiyle ismi arasındaki garipliğe rağmen çok mutluyuz sevgilimle.

prophetofhell: prop
arkadaş: arkadaş *
arkadaş: olm bugün sıçtım, kalktım bi baktım sular kesik abura koyim. deli oldum. bide daha yeniyim evde bişey diyemiyorum, komşuya sordum
suları akıyomuş. daha çok delirdim. sonra komşu dediki kontörün bitmiştir kontrol et. gittim kontrol ettim meğerse kontörüm bitmiş. lan su kontörlü olur mu? kafayı yedim ya. ben sıçarken kontürüm bitince ne yapıcam abura koyim.

prop: sende ödemeli sıçarsın moruk.

arkadaş ve ben :* puahahahaahhaha

bi mağazadan prezarvatif alınma esnasında geçen diyalog.
-hoşgeldiniz
+hoşbulduk. ne kadar
-12.95
+buyrun
-güle güle kullanın
+mutlu olacağım garanti de gülmem saçma olur.

annemle aramda geçen diyalogtur.
-kızım ben girdim sözlüğe ama seni göremedim. nerde yazıyorsun?
+e sözlükte yazıyorum başlıklara.
-iyi ama hangi başlık da yani??

belgisiz zamir,hafif saf, çok da yakışıklı olmayan ama iyi giyinmiş arkadaşıyla konuşmaktadır.
bz ben,a da arkadaş oluyor.
bz-abi çok yakışıklısın bee.
a-(gayet ciddi)hee öleyim ya.
bz-(şaşkın)olm bi mütevazilik yapar adam,ne bilim estağfirullah hacı,ya da yok sen kadar değil filan der.
a-(kızarak)yalan mı söleyim oğlum ya, allah allah..yakışıklıyım işte,senden mi saklıcam amk.
bz-a*!sgh5k%lh*^^7gfddj

lan harbi yakışıklı hissediyo bu kendini.
e ne diyelim yakışıklıdır o zaman.

bilenler bilir eşim türkçe bilmiyor, statistique, ben ve eşim oturuyoruz, haftasonu planları yapıyoruz. statistique haftasonu elbistan'a gideceğini belirtmek için aralarında şöyle bir konuşma geçiyor.

- aydın, dın dın dın, lets have breakfast in that nice place this sunday.
- hmmm, ıghhh, mıkkk, i am sorry, i am going to elbistın.

geçen cuma elbistan'ın ingilizcesinin elbistın olduğunu kendisi sayesinde öğrenmiş olduk.

yazınca hiç yarmadı ama çok komikti.

gecenin bilmem kaçı,pavyon dönüşü... herkes içkili 6 kişi bir otomobile sıkışmışız.otomobili yücel abi kullanıyor(biraz hızlı);
mehmet(piçin önde gideni)- abi yavaş git sarhoş marhoş çıkar.
yücel abi- ne sarhoşu lan. sarhoş biziz.

ben, rhein, ve saipsiz hep birlikte 3'ü bi arada dolma zirvesi yapıyoruz.

bi yandan sohbet ediyoruz, diğer yandan dolmaları tek tek, löp löp yutuveriyoruz. dolmalar çok güzel yannız. dolmalar şahane. o kadan harikulade olmuştu ki kendini kaybedip elini kolunu da beraberinde yeme isteği uyanıyo içinde. o derece. neden? çünkü ben yaptım. içine sevgimi kattım.

derken...

birisi gelip iki eliyle gözlerimin önüne bi perde çekiyor? evet. bu noktada benim tahminlerde bulunmam lazım kim bu densiz deyü. hiç vakit kaybetmeden dolmalarla tıka basa gelmiş ağzımdan tek bi isim çıkıyor; '' ayşegül''

rhein ve saipsiz kısa süreli şoka girdiler o esnada. vay efem nasıl tanışım da, nerden bilmişim de... iki tane çaktım suratlarına. maksat onları kendilerine getirmek.

saipsiz: nerden tanıdın?
rhein: elinden mi tanıdın lan?
ben: iyi de başka arkadaşım yok ki lan.

Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
--spoiler--
Reha Muhtar: Bütün bunları nasıl yaptın ha Cevap ver?

Telefondaki Adam: Bakın efendim şöyle izah edeyim

Reha Muhtar: Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene

Telefondaki Adam: ......?
--spoiler-- *

iki sevgili mesajlaşmaktadır ve uyku saati gelmiştir. cevap gelmeyince;

kız: uyudun mu sevgilim?
erkek: uyudum desem inanır mısın sevgilim:))
kız: tabi inanırım aşkım benim tatlı uykular..

oğlan dumur.

durup dururken

ben-anne şimdiden söylüyüm babamın adını çocuğuma koymam
anne-... !??!
ben-seninkini de koymam.
anne-bari kızının adını koy ??
ben-ibrahim kız ismi değil ki...

not:babamın adı ibrahim

3 adet 8-9 yaşlarındaki çocuk gece bakkala gidiyorlardır ve köpekten kaçmışlardır.
bakkaldan dönüyorlardır bir köşeden dönerken:
çocuk:o köpek...
köşede karşı taraftan gelen adam:köpek senin bıbandıy hıyvan!

bir çoğu yarmayan diyaloglardır. yazarlar ne kadar zorlasa da, ı-ıh, olmuyor arkadaşlar.

tamamen olduğu gibi geçirdim...
teletabiamin bendeniz.
x1: = berati

teletabiamin : nörüyoğn :B

x1: pinekliyom öyle. sen ?

teletabiamin : seni bekliyorum. yoksa bende pineklicem :X

x1: akalım diyosun yani *
teletabiamin : ayıpsın koç

x1: tmm dur 5 dk'lık küçük bi' işim var.

teletabiamin : hihihhi

x1: noldu ?

teletabiamin : niye 5 dk erken boşalma mı var ?

x1: asdkhasdklasdh (bkz: mavi ekran)

postaya çıkan arkadaş astsubayların istediklerini aldıktan sonra gemiye dönmüştür. ertesi gün:

topçu astsb: - lan bıdık seni postaya gönderdik gidip carrefour marka ürünler almışsın. cimri adam mıyım lan ben.

bıdık: - efendim ben sizi düşündüğüm için aldım.

topçu astsb: - ulan tıraş bıçağı carrefour, çekirdek carrefour iyi ki sigaranın carrefour'u yok mına koyim gider onu da carrefour alırdın.

köyde uzun süre sonra arkadaşlarla buluşup iki lafın belini kıralım dediğimiz bir zamanda, eleman gaziantep hatıralarını anlatıyor;
e: ya hacı bi hayvanat bahçesi var kocaman bi goril gördüm böyle saçlarını taramışlar falan bayandı galiba.

film kopar, sahne biter.

nebuya: sen bana böyle dedin
osodabada: demedim
nebuya: dedin
usodabada: demedim
nebuya: dedin işte ve bu değişmez
usodabada: ne dedim ya
nebuya: dedin işte dedin
usodabada: hey yarabbim seni bana paraylamı verdiler
nebuya: he de geç.

bundan 7 sene önce kerhaneye giden arkadaşların muhabbeti;

- ben özbek sktim..
+ bende sol bek..

a: ispanyolca öğrenmeye çalışan ve şilili olduğunu sonradan öğrendiğim bir kızla pratik yapan arkadaş
b: ben

***

a: oğlum takıldık lan konu bul
b: neye takıldın?
a: kızla konuşuyorum ya, konuşacak şey bulamıyoruz
b: la liga konuşun amk
a: kız ne bilsin abi la liga falan manyak mısın?
b: ispanyol değil mi lan bu karı? bilecek tabi.
a: şilili
b: universidad de santiago mu chile mi ne var ondan bahset, montpellier'de estrada var, ordan gelmiş o. geçen bordeaux'yu yendiler 1-0, onu anlat
a: colo colo var di mi lan
b: şili takımı mı bilmiyorum da var öyle bi şey

birkaç dakika sonra...

a: hay amına koyim karı nefret ediyomuş colo colo'dan ya

arkadaşım* kendini bilmez bir erkekten karnına tekme yemiş karnıın ağrısıyla oturuyordu. yanımızda bir erkek ardaşımız vardı.

kız arkadaşım: +
erkek arkadaşım: -
ben: *

+ ne biçim erkeksin lan sen insan yanındaki kızı korumaz mı?!
- aslında ben ona bi tane indirecektim ama...
* sen ancak netten müzik indirirsin.
- ben göt oldum gidiyorum.

akşam yemeğinde, çorba için -babamın sevmediğini bile bile- arpa şehriyeyi seçmem üzerine yaşanan diyalogtur.

ben: ama baba ye ya bak ben yaptım çok güzel oldu. hem niye sevmiyosun ki normal şehriyeyle aynı.
babiçko: sevmiyorum işte, ne o öyle içinde ölmüş kurt gibi mıcıl mıcıl. yemem. * * *

senenin ilk sahurunda meydana gelen diyalogtur. bizimkiler niyeyse sahurda pek bi enerjik komik olurlar. o saatte ilginç neyse.

annem tost yapmış babam da annemi sinirlendirmek için laf sokup durmaktadır.

b: kuşumm cik cikk bu nasıl tost böyle ekmekleri sadece ısıtıp mı getirdin, kaşara yazık.
a: beğenmiyosan yeme. (sinirli bizim kuş)
b: bu ilk gece ya daha espri kaldıramıyo çok sinirli.
a: nazife teyzeler kalktı mı acaba sahura ( alt kat komşu)
b: bilmem hiç sesleri çıkmıyo kalkmadılar heralde.
ablam ve ben: tabi canım gecenin 3ünde sessiz yemek mi yenirmiş amele gibi. şöyle ses çıkarmadan olur mu. * *
ondan sonra ben gittim baktım insanlar sakin sakin yapıyor sahurlarını. bize nerden geliyosa o saatte enerji babamla gözümüzden yaş gelene kadar gülüyoruz resmen.

dün ben her zamanki gibi bilgisayarın başındayken geçen diyalog.

annem: yeter artık. bütün gün bilgisayarın başındasın. içerde ölsem gitsem ruhun duymayacak. sabahtan beri televizyon izle izle beynim şişti azıcık gel muhabbet edelim şöyle.

ben: ( annemi başımdan savmak amacıyla) anneeee, biliyor musun? duyguyu elektrik çarpmış ya. yazık ama. bi onunla konuşayım ben geleceğim söz bak.

annem: elektriği falan boşver. birazdan ben seni çarpacağım olan o olacak.

ben: !?!

halka açık yerlerde şöyle tepkilerle karşılaşabileceğiniz türkiye de çok bilinmeyen meslek.

naylon brando :nb
otobüsteki yaşlı teyze : oyt
arkadaki tiki kız1 : atk1
arkadaki tiki kız2: atk2

naylon brando otobüse binip boş bulduğu bir yere oturur yanında yaşlı bir teyze vardır.

oyt: oğlum sen okuyo musun?
nb: okuyorum teyze, harita mühendisliği okuyorum.

o sırada arkadan tikigüller konuşmaya başlar.

atk2: ay harita mühendisliği mi o ne ya ? hiç duymamıştaam taam mı?
atk1: ya kızaaağm vaaar ya prison break te dövmeli über yakışıklı bi çocuk, ha sıkofiyıld, ay bitiyorum ona ya , ay onun mesleğinden işte.
atk2: aa o ne iş yapıyoduki dizide, hapiste değil miydi o ?
atk1:ya kızaağm abisi hapisteydi, bu çocuk da abisini hapisten kurtarmak için hapse giriyodu, vücudunda dövmeler falan o ayak yaneee.

evet harita mühendisleri hapisten adam kaçırır başka bir işe yaramayız zaten.

not: prison break taki scofield karakteri yapı mühendisidir ayrıca !

not2: bel fıtığı tedavi edilir.