yaran diyaloglar

- aga siz kaç kişi kalıyosunuz evde.
+ selim ben yaşar.
- üç kişi mi?
+ evet. selim yaman yaşar a.ş.
- ayşe mi? yoksa birde kız mı var üstünde?
+ yok üstümde değil aramızda kalıyor.

kuzen kişisi msn de sevgilisine yazacağı romantik mektupla ilgili birşeyler bulmamı ister. kendisine can dündar ın eğer başlıklı yazısını yollarım.

kuzen: senden söz edilince yüzüm, benden habersiz, mis kokulu bir ekmek dilimi gibi kızarıyor..
kuzen: karnım acıktı.
ben: puhahaha.

kardes kişisiyle atışılmaktadır.
ben: angut! git basımdan.
kardes: sensin angut!
baba: kızım angut ne demek biliyor musun?
ben: biliyorum. sen biliyor musun?
baba: evet bi kuş türü. üstelik pek de duygusal. eşi öldüğünde günlerce basında beklermiş.
ben: evet.
anne: aaa. o zaman angut iyi bişii. bundan sonra herkes birbirine angut desin.
baba+ben: puahuahauh

abi ile oturulmuş ntv spor izlenilmektedir. kanalda nihat'lı ntv spor reklamı gösterilmiş ve hemen ardından hava durumu girmiştir. gustav kasırgasıyla ilgili kuşbakışı bir animasyon gösterilmektedir.
abi: aaa nihat doğan'ın şutu havada gidiyo.
ben: nihat doğan?!..
ikimiz birden iptal.

ramazanın ilk iftarı, yani bugün. tv'de imam ezana başlamıştır, oruçlar açılır paldır küldür yemeğe dalınır. imam ezana devam etmektedir. ben bir yandan çorbayı içerken tutamadım kendimi:

-tamam hoca uzatma açtık orucu.
+tövbe estağfurullaaaah... oğlum günah.

kardeşim gülerken kaşığı yuttu.

Yer Beşiktaş... Dışarda döner kesen ustaya yaklaşılır:

-abi karadeniz pidesi ne kadar?
-tavuk döner 2 et döner 3...
-ii abi pide istioz biz pide ne kadar?
-tavuk dönerrr.. et döner 3!
-tamam da abi pide ne kadar pidee?
-tavuk dön... pide et... döner!!
-nooluyo olm kaçalım...
-yaw kusura bakmayın alışmışım bütün aynı şeyleri söylemeye pide demek istiyorum ama takıldım...
-hönkl!?

sözde sınava çalışan bünye:
kanka bağlantı şekillerine göre dinamo çeşitleri nelerdir?
ayagini organina gore uzat:
dinamo kiev
ayagini organina gore uzat:
dinamo zagreb
ayagini organina gore uzat:
dinamo bükreş
ayagini organina gore uzat:
dinamo tiflis
sözde sınava çalışan bünye:
:(
ayagini organina gore uzat:
dinamo moskova'yı da unutmayalım
sözde sınava çalışan bünye:
taam kes

-daha yatmadın mı sen napıyorsun bu saatte nette?
+sahuru bekliyorum yatıcamda.
-ee o zaman git çay suyu koy sahura kadar demlenir
+gerek yok benim yaptıgım cay cabuk oluyo
-çayı yaparken besmele çekersen tabi çabuk olur aferin.
+yoo aslında öyle bişeyde yapmıyorum.
-o zaman önce yapıyorsun da zaman çabuk geçiyo.
+hayır ya 5 dakikada içiyorum hemen oluyor işte.
-o zaman çay kaliteli.

der meister ve hatun kişisi evlilik planları yapmaktadır. daha doğrusu hatun kişisi der meister'in oyun merakından bıkmıştır.

x: der meister
y: hatun

y: evlenince böyle işlerle uğraşmayalım tamam mı?
x: nasıl işler?
y: böyle oyundu internetti falan
x: niyemiş o?
y: ben yanındayım, internete niye girecekmişsin daha? hem 30 yaşında evli çocuklu adam, köy yönetmece mi oynayacaksın?
x: haftasonları direksiyonumu tesbihimi alır tırcılık oynarım, affetmem.
y: hayır ya
x: köyümü de yönetirim tırımı da sürerim, rahat rahat tır sürebileyim diye okuyorum lan ben, yoksa neyime lazım para pul?
y: peki

böyle de bezdiririm.

*

yorgo: ihsan, senden bişi isteyeceğim.
ihsan: kıbrısı vermiyorum
yorgo: kıbrıs mı?
ihsan: git anandan iste
yorgo: ne?
ihsan: anan anan, kofti anan!

yıllar önce..

kral tv veya number one tv'ydi hatırlamıyorum. gece programındaki seksi sunucu telefonla bağlananlara " benim için neler verirsiniz " gibi bir soru soruyordu. telefonla bağlanan erkekler de buna cevap veriyordu.

erkeğin biri bağlandı..

+ benim için neler verirsin ?
- 200 milyon lira veririm.

seksi sunucu biraz bozulur bu lafa..

- neden 200 milyon lira ?
+ şimdi sen etsen etsen 50 kg edersin. e kaşarın kilosu da 4 milyon lira. ikisini çarpınca 200 milyon lira eder !

taze taze yeni çıkmış ikinci bir diyalog efendim. der meister kişisinin herhangi bir online oyundaki profili rusça'dır. bunu gören temel...

x: selam, profilin yunanca, yunanca biliyor musun?
y: yunanca değil rusça
x: ha peki
y: niye noldu ki?
x: yunanım da, yunanca görünce profilde sen de öylesindir diye heyecan yaptım
y: yunancanın nasıl dil olduğunu bile bilmiyor musun peki?

hala cevap vermedi.

sınıftayız;

-arkadaş1: * bak lan bu adam web tasarım yapıyor, sitelere yazı yazıyor falan ilerde işi hazır. senin neyin var amq?
-arkadaş2: kol kadar yarrraaam var...
-hep beraber: hohohoohoo

meydanda oturuyoruz. bir sarhoş elindeki bira şişesini yere çarptı herkes oraya toplandı. biz de uzaktan izliyoruz olayları. arkadaş dimdik durdu, izliyor olayı. ordan bir adam geldi ve şöyle dedi:

- ulan baya taşşaklı bi adam gibi dimdik duruyon, götün başın sallanıyo...

bu söz üzerine uzunca gülmüştük.

evde şu sıralar bir meksikalı bir alman 2 de türk beraber yaşanılmakta. tabi bazen diyaloglar karışabiliyor.

turk 1 : hey did u eat something, if u want, join us. ok?
meksikalı: ne?
turk1: I meant, we are going to ...
turk 2: ne dedi lan bu?
turk1 :dur lan bölme anlatıyorum.
turk2: ne dedi diyorum, anlamıyor musun, adam türkçe ne dedi.
meksikalı: what?
turk1: ne diyorsunuz siz ya, gelmezseniz gelmeyeceğim diyin.

budapeşte'de bir mc donalds a gidilir, ancak kasadaki bayan ingilizceden zerre anlamamaktadır ve aşağıdaki diyalog yaşanır:

r: raki
e: enişte
k: kasiyer

r: tu mek çikın menu pliz...
k: mek çikın..mek..(o sırada arkasındaki elemanla bakışırlar ve işaret etmemi işaret eder)
r: mek çikın menu...çikın diyom aloww..
k: okkeğy...

akabinde 2 adet hamburger gelir, ne kola ne patates vardır yanında.

r: abi patatesten vazgeçtim ya çok acıktım bi saatte anlatamıycam şimdi bu karıya.
e: boşver abisi kola alıp gidelim.
r: tu kola without ice plizzz...
k: kola..
e: sçtın ağzımıza yani ne karıştırıyon ays falan..

iftara saniyeler kala baba ile geçen diyalog;

baba:a
burkay:b
fırlama kardeş:fk
ev ahalisi:ea

a : ya kaç dakika kaldı? okumayacak mı bu adam?
b : uzatmaları oynatıyor baba.. ıslıklayalım mı?
a : sus olum ya günaha giriyorsun..
fk: sayın müminler lütfen minareye yabancı cisim atmayınız!!!
b : töbe estf..
ea: hahaha *

az önce italyan bir arkadaşımla aramda geçen diyalog. aslında olay onunla alakalı değil, diyalog da değil aslında; diyalog lan. her neyse, türkçe yazıyorum. meister msn'e geri döndüğünde "geldiğinde haber ver" şeklinde bir ileti görür, olaylar gelişir...

- geldim
+ yardımcı olur musun?
- tabi
+ bi türk toplu konuşmaya aldı beni, ne diyorlar çevirsene
- gönder

arkadaş cümleleri göndermeye başlar, cümleler şu şekildedir:

ayy elektro çalıyo tam benlik, 17 yaşında tam maşallah. kız gönderme şu pembeleri bana. bak arkadaşına çevirtiyo heralde yaa!

der meister'in çevirmek yerine gönderdiği kahkaha smileyleri arkadaşın moralini iyiden iyiye bozar. şu sıralarda der meister cümleleri çevirmekle meşguldür. allah'ım sen bu türk kızına akıl fikir ver. ondan sonra slav kızları kevaşe olur, nah olur.

edit edit edit:

oha, harbiden oha. kızın son cümlesi "italya'ya geliyorum, benim evimde kalırsın bana elektro öğretirsin, daha sonra amerika'ya gideriz"

yer: The Daily Show with Jon Stewart
Steve Carell yeni filmi get smart ın tanıtımı için eski dostu Jon ın anonsuyla stüdyoya girer alkışlar falan filan ve john; bu son zamanlarda ki çıkışının, oynadığı başarılı filmlerin sebebini falan sorar. Steve kem küm falan ederken Jon lafa girer:
- Ben söyliyim hareket eden herşeyle yattığın için olmasın!
Stüdyo 3-4 dakika kendine gelemez.

bugün başımdan geçen diyalog. aynen yaşanmıştır. bir takımın antrenmanını takip ederken sahaya gençlik spor il müdürü girer ve hararetli hararetli bir kadınla konuşmaktadır. uzaktan baktığımda o kadının bir zamanların ünlü travestisi olan sisiolduğunu gördüm. derken konuşmaları bitti. müdürün yanına gittim ve

+ müdürüm hayırdır. sisi'yle konuşuyordunuz?
- sisi'de kim oğlum?
+ müdürüm tanımıyormusunuz. zamanın ünlü travestisi
- sahi mi. ulan ibneye bak ya. * ben zaten konuşurken bu karı mı, erkek mi diye şüphelenmiştim. *

mojorisin ve abazan arkadaşı - ;

-abi hani küçükken annelerimiz bize taşa oturma üşütürsün diyolardı ya
+evet abi diyolardı...
-şimdi büyüdük ya biz, taşlar bize oturuyor
+nasıl taş bize oturuyo' lan?
-taş yani abi, anlasana. taşş, hatun hatun. (kaşlar inip kalkmakta)
+allah belanı versin.

-yıllıkta biz hedehödöyle arka arkaya olucaz niehehe
+aa numara sırasına göre oluyosaa o zaman biz de hebeleleeyle arkaarkaya olucaz
-y.rraama arka arkaya olucaksınız tm ye geçtin ya sen aynı sınıfta olmuyosunuz
+sınıf sınıf mı oluyo ki y.rraklar * *

2 gün öncesinde, 11 yaşındaki yiğenime türkçe çalıştırırken yaşanan diyalog.
aynen aktarıyorum;

-bak şimdi; sev-mekten sev-gi

öv-mekten öv-gü

yer-mekten yer-gi

şimdi söyle bakalım, sargı kelimesinin kökü ne?

cevap; bez.

ehliyet sınavına girilecektir 5 dakika sonra. optik kağıt, kitapçıklar dağıtılır. beklenilir ve zil çalar.
sınıf gözetmeni: - evet başlayabilirsiniz, herkese başarılar.
sınıfta çaprazımda oturan ve hayatta olan hiçbirşeyden haberdar olmayan kız: + eee, şimdi napcaz?

kopmak ve yarılmak. işte bütün mesele bu.

kız: bi mont gördüm mağazada çok güzel ama 150 milyondu.
ben: hımm az para değil ama güzelmiydi gerçekten?
kız: güzelde lafmı yaa mükemmel bişeydi.
ben: aslında böyle şeylerin alındığında pahalısı alınmalıdır.
kız: tabi yaa süperdi
(o sıralar yeni iktisat okumaya başladığımdan iktisat profesörleriyle ve onların özlü sözleriyle fazlasıyla içli dışlıyım ve içimden bu olayla bağlantılı David Ricardo'nun "hiç bir malın ucuzunu alacak kadar zengin değilim" sözü geliyor ve tam lafa başlayacakken...)
ben: David Ricardo'nun......
kız: haaa yok yaaaa öyle iyi bi marka değil.