yaran diyaloglar

anne * çocuğuna yemek yedirmektedir. birkaç pirinç tanesi kalmıştır. bak bunlar arkandan koşturur sonra. çocuğun cevabı: aptalca konuşuyorsun onların bacakları yok. sustum tabii.

hikayeni kahramanı minik bir kız çocuğu bu kız tuvalette doğmuştur.
B:Ben A:Ablam M:minik ve saf kız çocuğu
B:Kızım sen tuvalette doğdun biliosun deme?
M:Neee ben tuvalettemi doğdum?
olayı toparlamaya çalışan abla
A:yok kızım sen şimdi boksun ya ondan nhahaha zuhahah

sıcaktan beyni sünger olmuş iki elemanın yaşanmış diyaloğu:

+ dün rüyamda jessica alba'yı gördüm

- jessica albay kim la?

bi arkadaş vodka içmektedir. ve diğer arkadaşla aralarında şu diyalog geçer.

+onun aroması ne?
-70lik
+?!?! *

- cem abi bak bunlar çok iyi grup. slipknot.
+ niye? cami mi yaptırmışlar?
- !!? *

bir gün bir pidecide yemek yenilmektedir. iskender döner söylenmiş ve yemeğin dörtte biri yenmiştir. bundan sonra yemeği yiyenlerden birinin ağzından cam kırıkları çıkar. garson çağrılır, yaşanan diyalog aynen şu...
-abi napıonuz siz bunun içinden cam çıktı yahu!!!
+du bi bakiim... hımm evet vallahi ilk defa oluii bizimle alakalı değil bizden suç değil, için rahat olsun yiyebilirsin ilk defa bak için rahat olsun yiyebilirsin...
-abi ne yemesi al şunu yemiyorum.
diğer garson gelir numuneyi inceler yeni yepyeni harikulade bir laf eder,
*aha bu cam deil yav pilastik.
**

denizli merkezde bir restoranda...

- (ben, garsona )hocam bu ayranın son kullanma tarihi geçmiş.
- (garson) yanlış yazmışlardır onu. ( o ne demekse beaa...) dur bi bakiim , bugün ayın kaçı?...hmmm... ya 2 gün geçmiş bir şey olmaz.

kıssadan hisse senedi: neymiş, restoranda da olsa ayranın son kullanma tarihine mutlaka bakılmalıymış.

bursaya gelinmiştir, baba askerlik yaşı gelmiş olan kuzenle meseleyi konuşmaktadır zira kuzen yurtdışında okuyor olması sebebiyle askerliğini dondurmak istemektedir. diyalog şöyle gelişir.
+ ee enişte nası yapcaz
- olum sen hangi askerlik şubesine kayıtlısın önce bi onu öğrenelim
+ yalnız enişte şöyle bi durum var
- ne
+ ben daha önce hiç askerlik yapmadım. * *
bursaya gelinmiştir, dede evinde konaklanmaktadır anneanne şeker ilaçlarının alınmasını ister ve olay şöyle gelişir.
+ hele. var git benim sağlık karnemi al da şeker ilaçlarımı yazdırıver.
- niye
+ nasıl niye şekerim azdı gene
- alınca ne olacak
+ sağlık olacak sağlık. köpek herif seni. * *

x:uzaylı
y:insan

x:selam dünyalı ben birmilyon yıl uzaklıktaki gezegenden geliyorum
y:peki kendinden kaçabildinmi
x:işe bak herif hasta çıktı

Ceplerindeki tüm parayı alkole gömen ve evlerine dönmek için yol parası kalmayan kuzen ve zıpçıktı arkadaşı eve gitmek için dolmuşa binerler. En arkaya bir güzel kurulurlar, istiflerini bozmadan yarım saatlik dolmuş yolculuğuna başlarlar. son durağa geldiklerinde, kapı açılır, pis pis sırıtarak tam ineceklerken.

şöför: şişşt lannn para vermediniz.
Kuzen: yok da ondan vermedik, olsa senden mi sakıncaz
Şöför: niye bindiniz lan o zaman
Kuzen: o kadar yol, yürüyerek mi gelseydik ( pişkin şey)
Şöför: allah belanızı........

mtv kanalı hakkında anket yapılmaktadır ve sokaktaki insanların görüşleri alınmaktadır.

- mtv izler misiniz beyefendi?

* heee em tivi izlerim emide radyo dinlerim.

- hebelehübele obareeeyyy !..

yurda yerleşmek için araştırma yapan bir arkadaşın cemaat yurtlarını elemek için dahiyane fikrini dereye sokar.

-aloo iyi günler.
+buyrun?
-ben yurt bakıyorumda yalnız şöyle bir şey var; ben çok dinci bir aileden geliyorum sizin ortam nasıl?
+bizim çok orospu çoçuğu bir ortamımız var.
-tamam yerleşiyorum.

merdumgiriz, bir turizm beldesinde ingilizce gazete basmaktadır. normalde perşembe geceleri sabaha kadar süren hummalı çalışmaların sonucunda gazete cuma sabahları baskıya hazır gelmektedir.

haber kısırlığı yaşanan bir hafta, merdumgiriz gazetenin dizgisini biraz geç tamamlamıştır, gazetenin diğer sorumlu insanı da sabah ofise teşrif eder ve olaylar gelişir.

m: abi gazete tamam da 1 sayfa boş var
k: nasıl boş var
m: bir paragraf köşe yazısı yazarsan öyle olur abi ne olacak
k: e ne yapıcaz
m: ya ben onu her halükarda doldururum
k: dur bir de ben bakayım olmadı şişiririz
m: bence şişirmeyelim, turkish daily news ten çakayım oraya news from turkey diye
k: olmaz öyle çakma makma
m: ya sen tostunu ye bekle 20 dakikada bitiririm ben, hem çakıverelim işte n'olcak
k: olmaz olum, hem ne demişler, çaka çaka bağdat bile çakılmaz
m: o ne lan(merdum burada yarılır)
k: harbiden ne dedim lan ben olum ben eve gidiyorum uykumu alamamışım.*

- abi ben bi' otuzbir çekmeye gideyim.
+ sebep?

(bkz: otuzbir çekmenin 31 sebebi)

arkadaş ankara' dan gelmiştir. gezip gördüğünü anlatmaktadır.
+ ankara güzeldi valla baya gezdik. gelmeden önce de olgunlar a *gitmiştik *
- * olgun kim? neden gittiniz onlara yeni mi tanıştınız? *

güzel bir restoranda anne kişisiyle birlikte yemek yenmektedir. yan masada oturan bir grup insana yeni bir grup katılır. gelen kızlardan biri ile garson arasında şöyle bir muhabbet gelişir:

-hoşgeldiniz efendim. siparişiniz alabilir miyim?
+siparişten önce bi sandalye verebilcen mi? vermezssen sandalyeyi zaten başka restorana gideriz. ahuauhuhauha..
-buyrun sandalyeniz efendim. başka almak istediğiniz bir şey var mı?

Coupling dizisindeki jeffrey nin bir kız gördüğünde her zaman saçmaladığı diyaloglardan sadece bir tanesi. Otobüsün birinde önde oturan bir kızın sadece bacak bacak üstüne attığında tek bacağını, ve başının arkasını görüyor. Ve gün geliyor jeff in aklından bir türlü çıkmayan bu kız, jeffrey nin karşısına oturuveriyor.

j: jeffrey.
g: hoşlandığı kız.
ve başlıyooor..

J: haklıymışım. Olağanüstü!.. üzgünüm.
G: bir sorununuz mu var?
J: hayır yok. Başınızın arkasına benziyorsunuz. Oo, üzgünüm, ben..
G: iyi misiniz?
J: evet teşekkür ederim. Orada otuduğunuzu görüyor ve sadece başınızın arkasını görüyordum. Ama ön daha iyi. Hatta daha iyi çünkü yüzün var. Laf olsun diye söylemiyorum.
G: oh, teşekkür ederim.
J: ve bacağın. Yani bir bacağın daha. Aa, yani yeni bir bacak.
G: ne?
J: bacaklarını bir arada görmek harika. Ooh hayır hayır hayır Aslında ayrı halini de seviyorum. Şurada duruyordu. Vücudunun geri kalanıyla birlikte sadece sol bacağını görüyordum.
G: tamam.
J: ama ikisini birden görmek harika.
G: güzel.
J: ayrı tercih ettiğimi söylemiyorum. Birlikte daha iyiler, bir bacak takımı gibi!!
G: güzel.
J: bacaklarını ayırmaya çalışmıyorum. Oh yo yo yani anladığın anlamda, yapmak istediğim bu değil.
G: ne??
J: birini kesmek demek istemedim
G: efendim??
J: ben o kesicilerden biri değilim. Kesici mi? (kendi de şaşırır)
G: kesici mi??
J: evet endişelenme, onlardan değilim.
G: bununla ne demek istedin aptal? Kesme konusu nereden çıktı?
J: üzgünüm hep aklımda.
G: ne??
J: (bir kez olsun aptalca bir yalan söyleme. Doğruyu söyle. Açıkla. Hadi) çünkü (lütfen, saçmalama lütfen) bir bacağım takma..

taze taze;

ehliyet sınavı için salonu ararken salon 26 okulun en üst katıymış. neyse öğrendik tırmanmaya başladık merdivenleri. önümde çıkan iki arkadaş arasında geçen diyalog ;

-abi kaçıncı kat bu!!? geberdim vallahi.

+arşa çıkıyoz galiba ..mına koyim.

-çok konuşma hz.emrah sınav giriş kağınını bul.
..

2. dönemin son finali. müzik sınavı. laboratuvar dersinin hocası geliyor sınav görevlisi olarak. kağıtları dağıtırken final sonuçlarını da açıklıyor bir yandan. sınıfın en salak kızı ile ben kalmışım o dersten. geri kalan herkes geçmiş.

+ evet lab. dersinden sadece 2 kişi kalmış. gerisi geçti arkadaşlar. sonuçlar tabloda asılı.
- kim kalmış hocam peki?
+ hedegül bir de sen.
- hocam bari onu geçirseydiniz yaa.
* gerizekaaalııı.
- ehehee.

edit: entry i baştan okudum da; benim kalma sebebim devamsızlık. yanlış anlama olmasın. *

nevizade' de arkada$la oturmu$ muhabbetin dibine vuruyoruz, $arabın dibine ekmek banacak hale gelmi$iz, mekan sahibi siktirip gitsinler diye garsonlara direktif veriyor. i$te tam o an yanımızda oturan iki tosuncuğun konu$maları bizi bizden alıyor;

-ağbi geçen kedi maması almaya gittim, iki tanesini seçtim reyondan, birisi 3,5 ytl diğeri 2 ytl, kasiyer kıza ikisi arasındaki fark nedir diye sordum? kız ne dese beğenirsin?
+ ne dese?
- 1,5 ytl beyefendi.
+ oha mısınakoyım o kadarini bizde biliyoruz.
-sjdkladjakl.

telefonundan bilgisayarına bluetooth aracılığıyla resim atan arkadaş, aniden resimleri aktaramamaya başlayınca izafiyetsiz e danışır. diyalog gelişir.
+ ya gizem böyle böyleydi ama sonra şöyle şöyle oldu napabiliriz bi fikrin var mı
- valla hiç aktarmıyo olsa verebileceğim tavsiyeler olurdu ama, ne bileyim böyle birdenbire yapmamaya başlıyosa..
+ peki hiç aktarmıyo olsa ne dicektin
- önce bi git telefonun bluetooth'unu aç dicektim *

izmit'te dilenciyle aramda geçen diyalog:

dilenci : allah rızası için bir ekmek parası...
nacres : bozuk yok teyze
dilenci : bozarız abisi....
nacres : !!!!????*
ben ve yanımdaki arkadaş dumur.

*

ihsan: yorgo, sana ege kokteyli hazırlamamı ister misin ?
yorgo: aa tabii ihsan. içinde ne var peki?
ihsan: tuzlu su

amerika'da okuyan bir grup türk sosyalleşme çabasındadır. tipik chp seçmeni olan arkadaş gider "tibet'e özgürlük" temalı bir derneğe üye olur. arkadaşları sorar niye böyle bir şey yaptığını. chp'li eleman "abi ben solcuyum, dünyada herkesin özgürlüğünü desteklerim" der. arkadaşları eyvallah der. aradan iki ay geçer. chp'li eleman tibet'e özgürlük derneğinden kovulmuştur. arkadaşları sorar ne oldu diye. eleman anlatır. bir gün toplantı sırasında konuşmacılardan biri planlarını anlatıp en sonunda başarılı olunca en nihayetinde rahiplerin ülkeyi yöneteceğinden bahseder. bizim chp'li şaşırır. ne rahibi der. onlar gayet sakin, amacımız bu, başarılı olunca dalai lama'yı başa getireceğiz tekrar der. ve chp'li atılmasına sebep olan soruyu sorar: "peki laiklik ne olacak?". *

a: annem
k: kardeşim
annem, ben, kardeşim spor okulundayız. bi tane tabelada da "engelli koşu" yazıyo
k: anne engelli koşuya gidelim mi?
a: yavrum niye? biz engelli miyiz ki?