karizmatik cevaplar

Meşrutiyet Meclisi'nde, iktidar Bakanı kürsüden muhalefet sıralarını gösterip, "Sizde iktidar hırsı var!" deyince, muhalefetten bağırmışlar:
"iktidar hırsı suçsa, siz suçüstü halindesiniz!"
*****************************************************
OSMAN Bölükbaşı, Meclis'te konuşurken sıra kapağını vuran DP Milletvekili Hüseyin Balık'a, "Oynama balık, tutarım seni!" diye bağırmıştı
*****************************************************
Meşrutiyet Meclisi'nde, Divan kâtibi yoklama yaparken bir milletvekilinin "Baban" adını "Yaban" diye okuyunca, milletvekili düzeltmişti:
"Babandır, baban!"
*****************************************************
iŞÇi Partili bir kadın milletvekili, Avam kamarasındaki ateşli bir görüşmeden sonra koridorda Churchill'in üzerine yürür:
"Sen bir sarhoşsun!"
Churchill, sarhoş olduğunu kabul eder:
"Ama sen de çok çirkin bir kadınsın... Ben yarın ayılacağım, sen ise ömrün boyunca çirkin kalacaksın!"
*****************************************************
Padişah, incili Çavuş'a "Öyle bir halt işle ki, özrün kabahatinden büyük olsun!" demiş...
incili Çavuş, merdiven çıkan padişahın arkasına yanaşıp kalçalarını sıvazlamış...
Padişah, "Bre ne oluyor?" deyince de, hemen özür dilemiş:
"Efendim, sizi valide sultan sandım!"

-selam bebek! nasıl görünüyorum?
+sence??

-selammmmm
-asl
-naber canimmm
-iyi .
-beni sormucakmısın
-mecburmuyum .
-höe
-bi siktir git cay koy

-oğlum s.kseler tavlayamazsın sen o kızı.
(tavlayamayacağını bile bile) -tavlarım ya, oğlum ben zor olanları yapayım da arkamdan gelenler nasılsa kolayları yapar.

erasmus mülakat sınavında yaşanmıştır.

hoca: why do you want to attend erasmus?
kaşgarlı tost: to satisfy my ego.
h:(yanındaki 7 hocaya da Bakarak) hmm well, okay, thank you kaşgarlı tost, see you.
k.t: see you mınakoyiyim.

-selam nasılsın
+evet nedir?

-deja vu mu yaşadık?
+bunu daha önce sormamış mıydın?

(bkz: groundhog day)

+benden nefret mi ediyorsun şevket?
-seni düşünücek vaktim olsa ederdim.

+kadınlara güvenir misin ?
-7 gün kanayıpta ölmeyen bir canlıya asla güvenmem.

= agliyor musun?
+ yoo gozume bisi kacti da...
= ikisine birden mi? ...

Menteşoğlu: (Eliyle duvardaki haritada Sivas'ı işaret ederek) Devrim o tarafta mı?

Deniz gezmiş: Devrimin o tarafı, bu tarafı yoktur. Her taraftan gelir.

kimi zaman ''terslemek'' fiilini de içine alan cevaplar bütünü. misal;

+ slm, naber ?
- sanane ?

-naloo ben kadir.
+hangi kadir?
- deli kadir uleeen.

-su ister misin?
-ben su içmem.

-senin ya$in kadar koyun gütmü$lügüm var !

+senin güttügün koyun kadar coban sikmi$ligim var...

hede-olm sen o yollardan giderken biz geliyoduk lan. auhuaha
hödö-şeyy öhmm.
karizmatik abi-senin geldiğin yolların asfaltını biz döktük koçum.

- hayır.

- başım ağrıyor, bu akşam olmaz canım
+ evet benim de başı ağrıyor, ne olacak şimdi...

- erkeğin üstünlüğü bir gerçektir. tanrı bile erkeği kadından önce yaratmış.
- elbette, bir sanatçı bile şaheserini yaratmadan önce taslağını yapar.

tren syehati esnasında bir kadın 6 çocukla beraber seyehat eden adama sorar;

kadın : bu 6 çocuk sizin mi?
adam : hayır, aslında ben bir prezervatif fabrikasında çalışıyorum, bunlar ise müşteri şikayetleri.

- şşşt çakırr, alasın şu güzellere birer tane gül!
+ eyvallah abla masada zaten iki tane var.

çoban ve inek arasinda bile geçebilir!..

ç: süt ister misin?
i: benim süte ihtiyacim yok...
ç: vayh be!
i: ne sandin...
ç: helal be ne diyeyim ben..kem... küm..
i: la gerizekali zaten süt veriyorum ben.
ç: haa.

- anketim var. doldurmak ister misin?
+ yok ben almayayım!

anne ve babanın ortak arkadaşı : annen ile baban hala ayrılar mı?
Çocuk : Neden ?

babam anlatırdı;
vehbi koç kuaförde tıraş olduktan sonra hiç bahşiş vermezmiş ama, rahmi koç her seferinde bahşiş verirmiş. bunun üzerine kuaförde çalışanlar vehbi koç'a oğlunuz bahşiş veriyor da siz neden vermiyorsunuz diye sormuşlar. bunun üzerine vehbi koç;
-o'nun arkasında koskoca vehbi koç var peki benim arkamda kim var?