yaran olaylar

kuzenim ile 5-6 yaşlarındaki kızı bize gelmiştir.
küçük kız ablamla benim odama girer eşyaları kafasına göre karıştırır. bi tane sıkı ve uzun bir yay bulur. onunla biraz oynadıktan sonra dudağının üstünde (bıyık bölgesinde) tutar yayı ve oynamaya başlar. Daha sonra herhalde bir kaç tüy kopmuş olacak ki yayı büyük bir hızla yere fırlatır ve gözleri yaşarır , canı inanılmaz acımıştır. koşa koşa annesinin yanına gider .Bunun üzerine annesinden gelen tepki :

- Dur bakayım tüy kopmuş mu ? Yoksa Nimet teyzen gibi olursun vallahi.

sonrasında Nimet denen kişinin çılgınlar gibi bıyıkları olduğunu anlayan ev ahalisi yerlerde.

- burun hanfendi nedir şikayetiniz?
-- bi şikayetim yok, altın gününe gideyoduk?

- eee
-- bi baktıralım dedik

- !!!

olay jinekoloji polikliniğinde geçmiştir...

arkadaşım odama geldi odama . kız saçlarını boyatmış onu gösterecek falan işte .
yakışmış güzel olmuş dedim . bir haftaya açılacak rengi demet akalın'ın bozuyorum yeminimi klibindeki gibi olacak saçlarım dedi .
abi her şey iyi güzel de demet'in o klibi siyah beyaz dedim .

p.s : biz çok güldük valla . *

(bkz: #10008955)

bu olay trabzon'da geçmektedir:
teyze:t
eczacı:e
not:teyze 45 yaşında hiç doğum kontrol hapı kullanmamış.
teyzenin biri adet düzensizliği sorunu ile doktora gitmiş bulunmaktadır.doktorda buna doğum kontrol hapı vermiş ama teyze bu hapı bilmemekte ve eczaneye almaya gider.
e:teyzeciğim bu hapı yarım saat önce kullanın.
t:yemekten önce mi yemekten sonra mı?
e:?
t:oğlum yemekten öncemi yemekten sonramı?
e:cevap vermez
teyze yine sıralar sorularını aç karnına mı tok karnına mı yemekten önce mi sonra mı?
e:(dayanamaz artık)teyze neyi yemeden önce:)))))))

sabahın beşi, trabzon-istanbul uçuşu, yolcular mıy mıy geliyorlar, gözlerimden uyku akıyor bir an önce eve gidip uyuma derdindeyim.o sırada, aslında kendi oturacağı yer numarasını arayan yolcu sordu.
- ''E-5 nerede ?''
-(uyku mahmuru ben)''çok kolay, istanbul'a inince alandan çıkın, sağdaki ok işaretlerini takip edin'' diyerek tarif ettim.
-evladım nerde oturcam onu soruyorum.
-ha pardo..*

geçen sene tatilde uzun süredir gitmedigimiz köye gitmiştik.köyün yerlilerinden uzun süredir görüşmedigimiz arkadaşlarla takılıyruz,oturdugumuz balkonun üstünden gelen sesler bizi saatlerce gülmemize sebep oldu.
-oglum tarlayı suladınmı.
-bundan sonra tarlaya falan gitmeyecegim ben.
-niye oglum?
-babamdaki keyfe baksana süleyman aganın iti gibi yatıyor,biz çalışıyoruz.
süleyman aganın köpegi(iti)de hakikatten paso yatar koyuna falan gitmez.
(bkz: yaran benzetmeler)

lise 3 e gidiyorum, okul futbol takımı maçı penaltılara kaldı ve son penaltı da bana düştü, atarsam bitecek finale çıkıyoruz. stad okula yakın olduğu için bizim okul taraftarlarıyla dolu. her neyse ben golü attım, kendimi gerard gibi hissedip taraftarların o tarafa koştum. durdum, arkamı dönüp kolumu açacağım ve takım arkadaşlarımla sevineceğim. döndüm arkamı kimse yok, aq'mun adamları gidip yedek kulübesinde seviniyorlarmış. taraftarlar çakmadı sandım, hiç çaktırmadan bu defa da yedek kulübesine tam koşmaya başladığım esnada yüzlerce kişi birden götüyle kahkaha attı. ve onlardan biri de lisede birlikte olduğum kızdı.

dedem ve kendi gibi bir ihtiyar arkadaşı** bize misafirliğe gelmiştir ki tam o sırada evdeki espritüel kişi olarak bombayı patlatırım kapıyı açmak üzere olan annemde:
-anne açma dedeler!
tabi ki de annem inci sözlük jargonunu bilmediği için benim bu söylediklerimi anlamaz, tip tip bakar bana ve kapıyı açar.
Evde yaptığım bu güzel espriyi anlayabilecek bir kişinin olmaması ne kadar üzücü bir durum aslında sözlük.ben kendim yarıldım kendi yaptığım espriye, çevremdekiler anlamadı, gerçekten üzücü.
anlamanız, gülmekten yarılmanız dileğiyle...

cezax gene yeni bir iş arayışında anketörlüğü denemektedir. bir bir kapıları çalıp ankete katılmak isteyip istemediklerini sorar ve gün boyunca defalarca reddedilmiştir. artık sikerim böyle işi triplerine girmiştir ki bir kapıyı çalar. içerden ışığı yakmadan birisi kapıyı aralar ve;
dişi kişi- buyrun
cezax - evde büyük birisi var mı abicim?
dişi kişi- en büyük benim.
dişi kişi kafasını uzatır ve oda nesi meğer kadın minyon tipmiş.

akşamın dar vakti arabanın lastiğinin yine inmiş olduğunu görünce benzinciye inmeye karar verdim, neyse havasını şeyettim falan derken kalabalık olan benzinciden çıkmaya çalışırken hayvan gibi kükrüyor biri ''abla pompalayayım mı*''kalıyorum öyle. adamın sesi benzinlikte yankılanıyor, millet gülüyor tepem atıyor insanın gözü böyle dönüyor demek ki arabayı adamın üzerine sürerken olanca sesimle çirkefleşiyorum ''çükün kopsun ibne'' diyorum basıyorum gidiyorum.neydi şimdi bu akşam akşam.

tüp arabası yokuş yukarı çıkarken tüpün biri düşer bunu gören amca şöyle bağırır "dikkaaaatttt tehlikeeeee patlayaa bilirrrrr" *

eve gelen misafirler ve abim arasındaki muhabbet iyice güzelleşmişti.abim muhabbetin arabalarla ilgili bir noktasında misafirlerden birine;
-abi sizde önceden caddy vardı demi
misafirler arasındaki soru sorulan abinin muhabbeti yarım yamalak dinleyen ilk okul beşdeki oğlu konuyu buz gibi kesti
-hayır kuştu o
-?!^)(
.

hahahahaha.....hahahaha.

yaranımsı diyelim.

sevdicekle arkadaşa ziyarete gidilmektedir. fakat ilk kez evine gidildiğinden sora sora bağdat bulunur misali her bir mahalle bakkalında durulmakta ve tarif alınmaktadır.
e eve de boş gidilmez. durulan bir yerde bisküvi filan alınacaktır.
ilk sorulan bakkaldan gerekli misafir teçhizatı sağlanır. adres tarifi alınır. yola devam.

git git git..tarifi alınan yere gelinir. ikinci kere adres tarifi için sevdicek başka bir dükkana daha girer. yine raflara yönelir. neyse arabaya döner.

ben: b
sevdicek: s

arabaya girer. bisküvi dolu poşeti uzatır. kontağı çalıştırır.

b: sordun mu adresi?
s: (sessizlik)
b: ...

bir arkadaşım, 11 yaşındaki oğluna, galatasaray forması, şort, krampon, tozluklar, hatta bilekliğe kadar ne varsa tam
teçhizat futbol aksesuarı almış. annesiyle beraber giydirip, evlerinin yanındaki arsaya göndermişler, karı koca da ev'in penceresinden çocuklarını keyifle seyretmeye başlamışlar, çocuk yepyeni forma ve aksesuarlarıyla pırıl pırıl, saha'da göze çarpmaktaymış. neyse, çocuk, arkadaşlarıyla beraber, saha'da takım oluşturmaya başlamış; ama bir kişi
eksik kalmış, çocuklar bu durumda, ilave oyuncu ararken, apartman kapıcısının oğlu muhammet'in, elinde yağlı bir ekmek
ayaklarında tokyo'larla, apartman duvarının üstünde, kendilerini seyrettiğini fark etmişler ve takımlardan eksik kalanına çağırmışlar, muhammet hemen elindeki yağlı ekmeği, duvarın üstüne koyup, hemen takıma katılmış. maç başlayınca o muhammet, ayaklarında tokyo'larla, messi gibi, karşı takımın oyuncularını ve o takımdaki, arkadaşımın oğlunu çatır çatır çalımlıyarak, gollerini atmış. maç'tan sonra, arkadaşım oğluna aldığı tüm forma ve aksesuarları o muhammed'e hediye etmiş.

bahis yapilan macin patlamasi.

tekten yatan kuponum oldu, son dakikada yatan kuponum oldu, hicbir zaman 1.05'lik maclara oynamadigim icin ondan yatan kuponum olmadi ama cok macera yasadim iste, anlayin siz.

eve geldim 5 gibi, Siauliai ile gran canaria arasinda oynanacak eurocup maci icin bir seyler yapayim dedim. banko kupon istiyorum, oran düsük, maclar temiz olsun. form durumlarini da biliyorum, canaria'ya verilen 1.22'lik orani da fena bulmadim acikcasi. 100 lira koysan 122 lira lan, az para mi? cok para di mi, mna kodumun salak meisteri.

ilk ceyrek bitti. 23-9 yeniliyorlar. lan kupon yatar da böyle mi yatar amk. hayvan oglu hayvanlar. milyonluk esekler. cevirin su maci.

oha lan, farki 1 sayiya kadar indirdi gran canaria. ahah aslanlarim benim.

vakti zamanında galatasaray tribününde geçmiş olaylardan biri de sayılabilir;
-- alıntı --
sanırım 2 ya da 3 yıl önceydi. maçı bile hatırlamıyorum ama olay çok fena. yeni açık üstte tam kameranın önünde oturuyoruz. ben yurt dışında çalıştığım için kombinem yok, şirketten misafirler de var, arkadaşlarım da benimle beraber yeni açıktan bilet aldılar ve girdiler. maç başlamamış henüz, ben sigara yaktım. pat polis memuru abi geldi. diyaloglar aynen şu şekil :

p= polis
b= ben
1= arkadaş 1
2= arkadaş 2

p- neyle yaktın lan o sigarayı?

b- anlamadım, ne dedin?

p- neyle yaktın dedim lan o sigarayı sen?

b- arkadaşım doğru konuş, ne oluyor lanlı lunlu?

p- konuşmazsam ne olur lan? (eliyle çenemi tutup kafamı iter, ben yumruğumu kaldırırken arkadaşım tutar)

1- terbiyesiz herif, yaka numaranı ver bakayım ve amirini çağır çabuk! (kimliğini çıkartır, cumhuriyet savcısı)

2- kim senin amirin, yürü bakayım benimle! (kimliğini çıkartır, başkomiser)

p- (bana dönerek) abi sen de mit'tensin o zaman?

herkes basar kahkahayı, ortam bir anda yumuşar, memur arkadaş özür diler, amirlerinin çakmak konusunda takıntılı olduğunu vb anlatır, zaten pazardır günlerden ve saatlerdir ayakta durmaktan canı çıkmıştır, tır, vır, gır....
-- alıntı --

saçları uzun olan bir arkadaşın namaza gitmesi. eğildiği sırada önünde saf tutan adamın saçına basması ve elemanın bütün namazı secdede geçirmesi.

olay bir devlet yurdunda geçmiştir. saat gece 2 sularıdır.

Ben: kanka haftasonu ankaraya gidek mi la? Hem 19 mayısa denk geliyo.
Arkadaş:olmaz olum.
Ben : neden la?
Arkadaş : oglum 19 mayıs ayın 21ine denk geliyo.
Ben : ?&%*@

yıllaaaaaaaar önce sigarayı bırakmış olan babanın cebinde sigara paketi bulunur. baba derhal sorguya çekilir:

+sen sigaraya mı başladın yeniden?
-şey ya o paket bi arkadaşın.

evet, benim babam 50 yaşında kocaman bir ergen.

önümüzdeki iki ders matematiktir, ve yazılı vardır. hoca elinde kağıtlarla içeri girer bir elinde de çay. kağıtlar dağıtılır. herkes ilk soruya bakar, itirazlar yükselir. ikinci üçüncü soru derken kimse bi bok yapamaz. hoca ise pis pis sırıtmaktadır. hemen hemen tüm sınıf ağlamakta * ve ititaz etmektedir. sınıftaki en inek arkaşımız * ağlayan arkadaşlarının sesinde rahatsız olur ve bağırır: "sessiz olun soruları çözemiyoruz." dayanamayan hoca şaka yaptığını ve bize olimpiyat soruları sorduğunu itiraf eder, herkes kopar ikinci ders sınav olunur.

evde magazin programı izlenmektedir. konuşmayı yeni yeni öğrenen 2 yaşındaki yeğen ekrana bülent ersoy'un çıkmasıyla onu işaret ederek şu fantastik kelimeyi sarfeder: 'öcü!'

bir trabzon uçuşudur.
business class'ı diğer bölümden ayıran perdeyi kapatıp, şu meşhur portakal suyu servisini yaparken, ön taraftan ekonomiden bir yolcu '' ha pu perde niye kapaniy daa ?'' diye sordu. muzip hostes de ''ön taraf trabzon'a arka taraf ankara'ya gidiyor'' diye cevap verdi. bunu duyan ekonomiden bazı yolcular ''zaten uçağın üzerinde trabzon yazmıyordu'' diyerek ayaklandılar. paniğe engel olunamayınca amir anons yaptırdı.
''sayın yolcularımız, tüm uçak trabzon'a gider.''

babayla bankaya gidilir...
hesap açılırken bi takım sorular sorar veznede ki zaat
vezne:adres blgilerinizi alayım..
babam:mah cad sok..
vezne :telefonunuzu alayım der...
ve işte o an babam telefonu cebinden çıkarır ve vezne zaatının önüne koyar ..
:) * * * *

okul yönetiminin bilgilendirme mesajlarini 0 534'lü bir numaradan, 10000'lik sms pakedi yaptirmak suretiyle göndermesi.

sonra "o kadar da mesaj attik velilere neden böyle oluyor?" falan diyorlar. herkes engellemis lan numarayi ahah.