bugün
- sözlüğün en iyi iki kadın yazarı18
- sözlük üzerinden alınan son dm16
- hamile eşini uçurumdan atan adamın tahliye olması7
- yazarların sağlıklı olmak icin yaptıkları12
- 12 kasım 2026 türkiye belçika maçı20
- gecenin şarkısı13
- sözlükte abla demek yasak15
- yüz temizleme köpüğü10
- anın fotoğrafı11
- haftada iki gün balık yiyen insan10
- kıskanmak10
- 35 bin maaş alıp 30 bini kiraya vermek3
- çok sevdiğin birinden soğumak3
- silvermist'e iki şey söyle3
- neden kimse bana aşık değil9
- claudian clouds7
- sözlük üzerinden gönderilen son dm6
- asgari ücret almak kötü mü sorunsalı6
- enayimiknatisii15
- sözlüğün en iyi iki erkek yazarı6
- hayatı ciddiye almak2
- ıhlamur çayı8
- gidene mi kalana mı zor18
- gss prim borcu2
- avrupa kıtasının aslında olmaması4
- güvenlik doğrulaması yapılıyor4
- izmir kekiği4
- ay burcum ne5
- bir kadın tarafından hükmedilmeyi istemek6
- 29 yaşında erkek 45 yaşında kadın ilişkisi6
- oktay kaynarca'nın türkiyeliyim açıklaması2
- çok paradan kastınız ne kadar6
- artık sade soda içiyorum6
- müren balığı5
- 168 boyundaki erkek14
- islamın reformasyona ihtiyaç duyması30
- korku filminde ayağını burkan mal karakter3
- yemeğe bulyon koyan insan3
- 1 74 boyunda bilgisayar mühendisi erkek3
- dile takılan anlamsız şarkılar5
- fon vurgunu23
- lavuk bilginer2
- havuç dilimi5
- lodoslu blr gece6
- kendine izin vermediğin şeyler2
- sinirden uyuyamamak4
- götü güzel olanın gönlü de güzel olur4
- tarsustaki gizemli kazı5
- kızlar biraz derleşelim mi11
- fotoğraflarda çirkin çıkmak4
javayla kafayı bozan iki reflü hastasi konu$maktadır.
x: y gaviscon var mı yanında midem çok kötü oldu.
y: yok yanımda unuttum bugün ama ta$ı yanında bik bik. dikkat ediyor musun sen bakayım?
x: etmeye çalı$ıyorum
y: uzun süre tedavi edilemeyen java gırtlak kanserine yol açıyormuş.
x: y gaviscon var mı yanında midem çok kötü oldu.
y: yok yanımda unuttum bugün ama ta$ı yanında bik bik. dikkat ediyor musun sen bakayım?
x: etmeye çalı$ıyorum
y: uzun süre tedavi edilemeyen java gırtlak kanserine yol açıyormuş.
akşam vaktinde kankaya(k) telefon açılmıştır:
k: dııııııııt(telefonu açarken yanlışlıkla bir tuşa basar)
ondansonra: sağa zıpladım olm, yanlış bastın yanlış
k: ne?
ondansonra: 4'e bas, çabuk 4'e bas. 4!
k: dııııt dııııııt dııııt
ondansonra: çok basmıcaksın zamanında basıcaksın abi, çarptık
k: dııııııııtttt
ondansonra: diğer yarışmacı lütfen.
k: dııııııııt(telefonu açarken yanlışlıkla bir tuşa basar)
ondansonra: sağa zıpladım olm, yanlış bastın yanlış
k: ne?
ondansonra: 4'e bas, çabuk 4'e bas. 4!
k: dııııt dııııııt dııııt
ondansonra: çok basmıcaksın zamanında basıcaksın abi, çarptık
k: dııııııııtttt
ondansonra: diğer yarışmacı lütfen.
+ : okumayı çok küçük yaşta öğrenenler aptal/salak oluyomuş hoca.
- : yoo!
- : yoo!
tiki kahveci çırağı, bir işyerine girer...
--abi ben boşalmaya geldim..
- boşal abicim..
-- nerede abi..
- nerede istersen, ama burada değil..
-- hö??
- konuşçağın dilin te ..... yım
-- heee, muhahaha ha ha zart zurt...
--abi ben boşalmaya geldim..
- boşal abicim..
-- nerede abi..
- nerede istersen, ama burada değil..
-- hö??
- konuşçağın dilin te ..... yım
-- heee, muhahaha ha ha zart zurt...
lise son yıllık hazırlıkları başlamıştır.
bizim sınıf geç kalmıştır.
biri: abi neler koycaz şimdi önce bi onu kararlaştıralım.
ben: klasik işte bebeklik fotografları koyariz.
başka biri: tamam o zaman yarın kimse kaçmasın okuldan bebeklik fotorafı çekilelim.
bizim sınıf geç kalmıştır.
biri: abi neler koycaz şimdi önce bi onu kararlaştıralım.
ben: klasik işte bebeklik fotografları koyariz.
başka biri: tamam o zaman yarın kimse kaçmasın okuldan bebeklik fotorafı çekilelim.
dugu yolda giderken lale görür, ne zaman açtıklarını merak eder, akabinde de beholderra mesaj atar; olaylar gelişir...
d: bilgisayar başında mısın canım bişi sorucam
b: sor canım
d: lale dönemi ne zamanmış bi baksana
b: 1718'den sonra 12 yıl işte ne var bunda
d: (bu sırada dolmuşta ayakta gitmektedir) puhaahuahauhauhauha
d: bilgisayar başında mısın canım bişi sorucam
b: sor canım
d: lale dönemi ne zamanmış bi baksana
b: 1718'den sonra 12 yıl işte ne var bunda
d: (bu sırada dolmuşta ayakta gitmektedir) puhaahuahauhauhauha
karadeniz'in yerel bir televizyonunda geçen diyalog...
sunucu- çocuklar reklamı biraz uzun tutun da sıçayım bi.
ama maalesef yayın kesilmeden söylendiği için herkes tarafından duyulur...eee sunucunun acil olarak toparlamasi lazim olayı...
sunucu- eveeeettt şakamızı da yaptık....
sunucu- çocuklar reklamı biraz uzun tutun da sıçayım bi.
ama maalesef yayın kesilmeden söylendiği için herkes tarafından duyulur...eee sunucunun acil olarak toparlamasi lazim olayı...
sunucu- eveeeettt şakamızı da yaptık....
-al bakim ham yap şunu.
-yok ya hamlıyorum sonra.
-hamama gidersin ya nolcak!
-hammmm! olabilir aslında!
-hamdi nasıl bu arada?
-iyi hamdolsun!
-akşama hamsi yapalım mı?
-olur. sen de baya hamaratsın.
-yok ya hamlıyorum sonra.
-hamama gidersin ya nolcak!
-hammmm! olabilir aslında!
-hamdi nasıl bu arada?
-iyi hamdolsun!
-akşama hamsi yapalım mı?
-olur. sen de baya hamaratsın.
paleface, cuma namazı'ndan gelmiştir. cuma namazı'ndaki hutbenin konusu mevlid kandili'dir. eve geldiğinde de arkadaşlarına dua edelim bu gece diye bir fikir atar...
paleface: oğlum lan bugün mevlid kandiliymiş.
eleman 1: eee n'apalım yani?
paleface: oğlum ne bileyim dua falan edelim diye dedim...
eleman 2: oğlum banane kandilden yaaa...
paleface: ulan inek yılbaşında isa'nın doğumunu kutluyosunuz, bu gece de bizim peygamberimizin doğumunu kutlayalım...
eleman 2: birader ben isa'nın doğumunu bi büyük rakıyla kutluyom... alır gelirsin şimdi bakkaldan bi büyük, onu da kutlarız ne olacak ki?
paleface: ulan tövbe de * hayret bi şey yaa ne adamsın ahahaha
eleman 1: aldın mı cevabını ahahaha
paleface: oğlum lan bugün mevlid kandiliymiş.
eleman 1: eee n'apalım yani?
paleface: oğlum ne bileyim dua falan edelim diye dedim...
eleman 2: oğlum banane kandilden yaaa...
paleface: ulan inek yılbaşında isa'nın doğumunu kutluyosunuz, bu gece de bizim peygamberimizin doğumunu kutlayalım...
eleman 2: birader ben isa'nın doğumunu bi büyük rakıyla kutluyom... alır gelirsin şimdi bakkaldan bi büyük, onu da kutlarız ne olacak ki?
paleface: ulan tövbe de * hayret bi şey yaa ne adamsın ahahaha
eleman 1: aldın mı cevabını ahahaha
yaşanmıştır..
mat. hocası : yavrum hadi kagitları topla..
arkadan : hadi oglum boşları topla.
mat. hocası : yavrum hadi kagitları topla..
arkadan : hadi oglum boşları topla.
koko: ya tuci hindistan'a bağımsızLığını kazandıran herif'in adı neydi..
tucimania: (bir anda soruLan bu soruya keskin bir cevap vermek isterken, aniden;) indira gandi..
koko: ...
tucimania: ...
koko: ahahahahaaa.. siktir Lan pis cahil..
tucimania: yok artık mahatma gandhi..
koko: ahahahahaa..
tucimania: ben biLerek öyLe dedim zaten.. ortam neşeLensin diye.. * * *
koko.. ahahahahahaa..
tucimania: ahahahahahaa..
tucimania: (bir anda soruLan bu soruya keskin bir cevap vermek isterken, aniden;) indira gandi..
koko: ...
tucimania: ...
koko: ahahahahaaa.. siktir Lan pis cahil..
tucimania: yok artık mahatma gandhi..
koko: ahahahahaa..
tucimania: ben biLerek öyLe dedim zaten.. ortam neşeLensin diye.. * * *
koko.. ahahahahahaa..
tucimania: ahahahahahaa..
iki arkadaş konuşmaktadır. biri iktisatta diğeri makine mühendisliğinde okumaktadır.
iktisatçı: oğlum bizim bölümde erkek başına 1,7 kız düşüyor.
makineci: bizim bölümde de 0,3 kız düşüyor.
iktisatçı: muhahaha. yazık lan size. bir kız ortalama 55 kilo olsa, erkek başına 16,5 kilo kız düşer.
makineci: iyi bir yerler düşse bari.
iktisatçı: oğlum bizim bölümde erkek başına 1,7 kız düşüyor.
makineci: bizim bölümde de 0,3 kız düşüyor.
iktisatçı: muhahaha. yazık lan size. bir kız ortalama 55 kilo olsa, erkek başına 16,5 kilo kız düşer.
makineci: iyi bir yerler düşse bari.
ersin düzen: size göre kezman burada düşmeseydi
ahmet çakar: evet
+ bariz bir gol şansına sahipti. diymi?
- evet
+ net bir gol şansı?
- evet
+ net bir gol şansına sahip olan mateja kezman neden düşsün?
- onu bana sormayacaksın, mateja kezman'ın çocukluğunda arayacaksın..
yorum: çok ayıp ediyorlar, aramaya inanarak metaja kezman'ın çocukluğuna bakmıyorlar, sonra pozisyon hakkında yorum yapıyorlar. yanlışsın ersin..
ahmet çakar: evet
+ bariz bir gol şansına sahipti. diymi?
- evet
+ net bir gol şansı?
- evet
+ net bir gol şansına sahip olan mateja kezman neden düşsün?
- onu bana sormayacaksın, mateja kezman'ın çocukluğunda arayacaksın..
yorum: çok ayıp ediyorlar, aramaya inanarak metaja kezman'ın çocukluğuna bakmıyorlar, sonra pozisyon hakkında yorum yapıyorlar. yanlışsın ersin..
48 le heykele gidilmektedir. arka koltukta kimligi belirsiz er kisi hatun kisiye kendini övmekte, birazda abartmaktadır.
-* gecen gün bi sarısın kız geldi beni cok begeniyomus filan iste her zamanki seyler kız da manken gibiydi ama tanımadıgım biriyle cıkamam prensibim degil.
-* veybe demek öyle herkesle beraber olmuyosun demek süpeeersıınnnn.
arkadan bir ses duyulur:
-ulan mesut simdiye kadar su kızları tavlamak icin salladıgın seyleri yazsam 3 cilt kitap olurdu.
bu söz üzerine bütün 48 kopar, er kisi kıpkırmızı olur, ilk durakta otobüsten iner, bir daha kendisinden haber alınamaz.*
-* gecen gün bi sarısın kız geldi beni cok begeniyomus filan iste her zamanki seyler kız da manken gibiydi ama tanımadıgım biriyle cıkamam prensibim degil.
-* veybe demek öyle herkesle beraber olmuyosun demek süpeeersıınnnn.
arkadan bir ses duyulur:
-ulan mesut simdiye kadar su kızları tavlamak icin salladıgın seyleri yazsam 3 cilt kitap olurdu.
bu söz üzerine bütün 48 kopar, er kisi kıpkırmızı olur, ilk durakta otobüsten iner, bir daha kendisinden haber alınamaz.*
(2002 dünya kupası sırasıdır)
cumingsoon : owen hargreaves sakat mı lan still`?
stillborn : ikisi de sakat.
cumingsoon: -iptal-.
cumingsoon : owen hargreaves sakat mı lan still`?
stillborn : ikisi de sakat.
cumingsoon: -iptal-.
abant izzet baysal üniversitesi'nde olduğu rivayet edilen diyalog:
a: eşeği bağlasak 4 senede bitirir şu okulu.
b: 4 sene daha bağlarsak da hoca olur.
a: eşeği bağlasak 4 senede bitirir şu okulu.
b: 4 sene daha bağlarsak da hoca olur.
amaç keçi boynuzu almaktır ve baharatçıya girilir.
-kolay gelsin, keçi boynuzu varmı _?
*keçi boynuzunun kendisi mi_?
nasıl yani ya kendisimi. keçi boynuzuna niye iş adamı muamelesi yapıyorsun ki *
diyalog şöyle gidecek yani utanmasa.
-kolay gelsin ben keçi boynuzu ile görüşecektim.
*kendisi az önce çıktı beyefendi.bi notunuz varsa alayım
-var efendim.kendisi pek tatsız tutsuz birşey.onu söylemek isterim.
*güvenlikçi arkadaşlar atın bunu dışarı.
megersem kendisi mi diye sormasının nedeni şuymuş; kendisimi yoksa tozu mu_? demek istedigi buymuş.
-kolay gelsin, keçi boynuzu varmı _?
*keçi boynuzunun kendisi mi_?
nasıl yani ya kendisimi. keçi boynuzuna niye iş adamı muamelesi yapıyorsun ki *
diyalog şöyle gidecek yani utanmasa.
-kolay gelsin ben keçi boynuzu ile görüşecektim.
*kendisi az önce çıktı beyefendi.bi notunuz varsa alayım
-var efendim.kendisi pek tatsız tutsuz birşey.onu söylemek isterim.
*güvenlikçi arkadaşlar atın bunu dışarı.
megersem kendisi mi diye sormasının nedeni şuymuş; kendisimi yoksa tozu mu_? demek istedigi buymuş.
(#1511828)
(#1511810)
x, y'nin kızkardeşidir. x biriyle çıkmaya başlar. tüm kızlar karar verir bu çocuk idealdir. nişanlanırlar. dünyanın en ince sevgilisi x' indir. düşünceli hediyeler, süprizler.. evlenirler. bir hafta sonra abla kardeş telefonla konuşurlar:
y:nasılsın canım, eşin nasıl?
x:abla ya evlendigimiz gece aynı görünümde bir ayıyla degiştirdiler sanki.
y:ah canım seninkini de mi?!
y:nasılsın canım, eşin nasıl?
x:abla ya evlendigimiz gece aynı görünümde bir ayıyla degiştirdiler sanki.
y:ah canım seninkini de mi?!
reklamcı; soyun kızım, reklam filmi çekiyoruz
konu mankeni; ya, gözlük reklamı değil mi bu, yüzüm görünmeyecek mi?
reklamcı; yok, yüzüne ne gerek var
konu mankeni; peki, donumu da çıkartacak mıyım?
reklamcı; çıkartacaksın tabii, yoksa senin kim olduğunu nereden anlayacaklar.
konu mankeni; ya, gözlük reklamı değil mi bu, yüzüm görünmeyecek mi?
reklamcı; yok, yüzüne ne gerek var
konu mankeni; peki, donumu da çıkartacak mıyım?
reklamcı; çıkartacaksın tabii, yoksa senin kim olduğunu nereden anlayacaklar.
müşteri ulaşmamış kk.sı için aranır. konuşma esnasında adres teyiti yapılır.
müşteri danışmanı : suadiye ilçe olarak nereye bağlıdır?
49lu teyze : dünya alem biliyo çocuuum suadiye yi sen niye bilmiyorsun?
müşteri danışmanı : hanımefendi prosedür gereği sizden almam gerekiyor.
49lu teyze : kadıköy çocuuuum.
adreste eksiklik vardır,güvenlik bilgisi alınacaktır.
müşteri danışmanı : annenizin evlenmeden önceki soyadı lütfen?
49lu teyze : xxxxxx
müşteri danışmanı : doğum tarihiniz?
49lu teyze : evlencek misin çocuuum benlen? hahahahhah dur veriym xxxx
müşteri danışmanı : ?!?
bu arada müşteri danışmanı bayandır.
müşteri danışmanı : suadiye ilçe olarak nereye bağlıdır?
49lu teyze : dünya alem biliyo çocuuum suadiye yi sen niye bilmiyorsun?
müşteri danışmanı : hanımefendi prosedür gereği sizden almam gerekiyor.
49lu teyze : kadıköy çocuuuum.
adreste eksiklik vardır,güvenlik bilgisi alınacaktır.
müşteri danışmanı : annenizin evlenmeden önceki soyadı lütfen?
49lu teyze : xxxxxx
müşteri danışmanı : doğum tarihiniz?
49lu teyze : evlencek misin çocuuum benlen? hahahahhah dur veriym xxxx
müşteri danışmanı : ?!?
bu arada müşteri danışmanı bayandır.
derste pasta börek yenirken biri telefondaki mp3leri çalmaktadır.
hoca: cenifır lopez parçası yok mu?
mta88: hangi parçası hocam?
hoca: cenifır lopez parçası yok mu?
mta88: hangi parçası hocam?
not:bu olaydaki tüm kişi kurum ve olaylar gerçektir.
2002 yılında van da bir dershane öğrencisinin yaşamış olduğu olaydır. bahsi geçen öğrenci 6 yıldır üst üste üniversite sınavına girmekte ama bir türlü kazanamamaktadır. aynı dershanede 6 yıldır sınava hazırlanmaktadır.
öğrenci; "sınav başvurularında verdiğim fotoğrafları ösym den geri isteyeceğim 20 tane fotoğraf oldu a.q, ilk verdiğim fotoğrafda sakalım yoktu" gibisinden espriler yapmaktaydı. babası oldukça yaşlı bir adamdı. o dahil herkes babasına "hacı baba" derdi. hacı baba da her yıl dershaneye onca para vermekten bıkmıştı. öğrenci birgün babasından para istemek için babasının yanına gitti.
öğrenci: hacı baba harçlığım bitti. bana biraz para versen.
hacı baba: olum kaç yıldır okuyosun bi bok yapamadın utanmadan para istiyorsun.
öğrenci: ...
hacı baba:söyle bakalım son deneme sınavında kaç puan aldın
(ankara hukuk fakültesinin 206 puan olduğu bir yıl)
öğrenci: valla hacı baba 700 puan aldım.
hacı baba: siktir lan eşşe oğlu eşşek! elin oğlu 2000-3000 puan alıyo. 700 puan almış pehh..
2002 yılında van da bir dershane öğrencisinin yaşamış olduğu olaydır. bahsi geçen öğrenci 6 yıldır üst üste üniversite sınavına girmekte ama bir türlü kazanamamaktadır. aynı dershanede 6 yıldır sınava hazırlanmaktadır.
öğrenci; "sınav başvurularında verdiğim fotoğrafları ösym den geri isteyeceğim 20 tane fotoğraf oldu a.q, ilk verdiğim fotoğrafda sakalım yoktu" gibisinden espriler yapmaktaydı. babası oldukça yaşlı bir adamdı. o dahil herkes babasına "hacı baba" derdi. hacı baba da her yıl dershaneye onca para vermekten bıkmıştı. öğrenci birgün babasından para istemek için babasının yanına gitti.
öğrenci: hacı baba harçlığım bitti. bana biraz para versen.
hacı baba: olum kaç yıldır okuyosun bi bok yapamadın utanmadan para istiyorsun.
öğrenci: ...
hacı baba:söyle bakalım son deneme sınavında kaç puan aldın
(ankara hukuk fakültesinin 206 puan olduğu bir yıl)
öğrenci: valla hacı baba 700 puan aldım.
hacı baba: siktir lan eşşe oğlu eşşek! elin oğlu 2000-3000 puan alıyo. 700 puan almış pehh..
quiz
tümü
cüneyt özdemir
5 soru · son soru littlesweet
redhack
4 soru · son soru mavva
ricardo andrade quaresma bernardo
5 soru · son soru cercatrova
aybüke pusat
4 soru · son soru littlesweet
facebook
11 soru · son soru cercatrova
Gündemdeki Haberler
Güncel Önemli Başlıklar
© 2005 – 2026 uludagsozluk.com
Gündemdeki Haberler
Güncel Önemli Başlıklar
© 2005 – 2026 uludagsozluk.com