yaran diyaloglar

saat gecenin 12'sidir. zaten vizeler yaklaşmaktadır ama üst kattaki kızlar muhtemelen aeorobik yaparak 5 şiddetinde deprem etkisi yaratmaktadırlar. durum dayanılmaz noktaya geldiğinde stratosfer kızların kapıya dayanır amaç sadece dalga geçmektir:
-iyi akşamlar. çok feci zıplama sesleri geliyo da, uzun eşek oyunuyosanız yastık olmaya geldim.*
+efendim? ha yok biz şey yapıyoduk.
-evde ayı falan mı besliyonuz yoksa? gelen seslerin bi insana ait olması mümkün değil de...
bu sırada evin diğer sakinleri de konuşmaya dalar.
+beyefendi sözlerinize dikkat edin.
-beyefendi mi? tıhahahaha. şuna bak saçı başı da dağılmış, ter kokusu buraya kadar geliyo. insan mısın sen ya?
bağırışlar, çığırışlar....
+siz de dün baya bi yıktınız ortalığı. biz bişey dedik mi?
-dün maç akşamıydı milliyetsiz şey.
+yeter be hayvan! insan gib konuşmayı bilmiyon mu sen?
-valla sen aynı insan gibi konuşuyon. nerden öğrendin?
+eeeeeeehhhhhh yeter be. defol git yoksa yöneticiye şikayet ederim.
-gerek yok ben sizden sonra ona uğricaktım zaten*. bi daha da aynı şey olursa bu kadar nazik olmam.

geçen yurtta inşaat mühendisliğinde okuyan ve malzeme dersiyle başı dertte olan arkadaşla aramızda geçen diyalog;

arkadaş: hacı gene kalacam büyük bir ihtimal bu malzemeden.
ben: ahaha hayırdır hacı neden?
arkadaş: amına koyayım her sene kalınır mı yaz okulunda bile veremiyorum dersi.
arkadaş: bıktım anasını sikeyim böyle malzemenin.
arkadaş: hayır anlamıyorum ulan bende kaldı ders veremedim gitti. şimdi emanete hıyanet olmaz ama bana hıyanet ettirecekler. alın malzemenizi ulan. niye bende yıllardır duruyor anlamıyorum.

işyerinde yemekhanede yemek yenmektedir ve işçiler kendi aralarında konuşmaktadır ve bu konuşmaya şahit olunmaktadır

ortada duran kola şişesine bakılmaktadır..

z işçi: içme onu ihihihihihih selülözmüydü ondan olursun portakal kabuğu hani kıhkıhkıhkıh herif kaçar bak kıhkıhkıh

y işçi: yıhyıhyıh sününzit o dediğin senin ya

x işçi: yuhhohooh kafada olur sünüzüt ağrıtır kafanı cahiller yıhyıhyıh

y işçi: doğrusunu sen söyle bre

x işçi: ???!!!!!?!hö

dayanamayıp muhabbete dahil olurum

ben kişisi: selülit diyosunuz siz yaa

z işçi: hay aklını seveyim x hanım

(bkz: yok artık)

talkative *, wishes * karşıya geçmek amacı ile trafik ışığının önünde beklemektedirler. uzun bir muhabbet sonrası;

w:bu ışıkta geçicem karşıya.
t:şimdi karşıya geçebilir miyiz?
ışık:şimdi karşıya geçebilirsiniz.

baya uzunca bi süre gülünür buna.

ve (bkz: bitti)

ermeni kilisesinin kapısından içeri baktık ,kimse yok ee meraktan çatlayalım mı içeri girip bi bakalım ne var ne yok diye arkadaşımla merak dürtümüzü kamçılamadan içeri girdik.kilisenin yemekhanesini gezdik bahçesinden bi kaç tur attık sıra kiliseye girmek oluncan büyük büyük 2 kapı vardı önümüzde ben birinden geçtim ama ikincisine bi anda yusuf yusuf oldumkilisenin o şaşalı görüntüsünü görüce bi anda ürperti geldi geri cıktım gözüm kesmedi haliyle ben korkunca arkadaşta tek girmek istemedi ..tam bahçeden cıkarken minik boylu güvenlik bahçeden içeri geldi
-siz napıyorsunuz burda
-kiliseyi geziyoruz
-kimden izin aldınız
-kimseden kapı açıktı girdik
-griş saatinden haberiniz var mı sizin
-yoo yok zaten kapıda da öyle bi tabela yok
-saat akşam 4 ten sonra daha giriş olmaz
-tamam biz ayine katılmak istiyoruz pazar günleri bu mümkün mü
-(hafiften kaşlar çatılmaya başladı) biz ayin yapmıyoruz bizimkisi ibadet
- biz katılamazmıyız
-hayır dışardan insan yasak,hadi gidin burdan,bak köpeği salarım şimdi
-(baktım amcayla tartışmaya başlıyoruz)
-cok ayıp nerde kaldı dinlerarası dialog
-yürüyün gidin siz siyaset yapıyorsunuz.(ve kocaman kapı yüzümüze kapanır)

dinlerarası dialog planımız bi anda yalan oldu.. *

ders işlenmektedir, öğrencilerden biri çimenlere uzanmış bir çiftin öpüştüklerini görmüştür. diğer öğrencilerede gösterir, tabii hoca da farklı bir durum olduğunu anlar ve hocayada söylenir. ve devamında gerçekleşen diyalog:
öğrenci: hocam, burada yazlar nasıl?
hoca: burada yazlar "konulu".

harıl harıl sınava çalışılmaktadır sınıfta, öğle arası. tembel der meister ile aynı özelliklere sahip, sözlükte bolca bahsi geçen erdem isimli arkadaşı; her zamanki gibi telefonda müzik dinlemekte, oyun oynamakta, bir yandan yemek yemektedirler. bu sıcakta tümü kızlardan oluşan, ders çalışmaya çalışan sınıfta ne yaptıklarını hala kendileri de merak etmektedirler. sınavın gerginliğiyle birbirine giren iki kız arkadaşın diyaloğu, sadece onları değil, sınıftaki bütün kızları yarar. bir kaç tane daha erkek vardı diyelim de bari komik olmasın lan..

- ya iki dakika sus anlamıyorum!
+ allah belanı versin ağzımı açmadım lan ben!
- siktir, çalışsana o zaman?!
+ çok çalışacaksan git kütüphaneye götüne koduğum ya
-^^ ?!

kız arkadaş, altını çiziyorum. parantez içine sıçıyorum.

Bana bekaretini vermemekte direten kız arkadaşımla tartışma halindeyiz. Tartışma çok alevleniyor ve ona (Artık yeter, sana sahip olmak istiyorum!) diye bağırıyorum. Bağırmamla birlikte de, o gün yediğim kuru fasulye etkisini gösteriyor ve gayet seslice gaz çıkartıyorum. Gazdan hemen sonra kız arkadaşım bana mağmalardan mağma beğendirecek bir cevap veriyor: (Ulan sen daha kıçına sahip olamıyorsun, bana nasıl sahip olacaksın?)

---alıntıdır.---

babam beni farklı bir numaradan arar.

b. alo, sen abuziddin misin?

o. yok, baba benim tanımadın mı?

b. kardeşim pardon ya, rahatsız ettim.

o. annneee!!!

en yakın arkadaşımla, msn'den çıkacakkan geçen diyalog.

- hacerülesvet ben gidiyom gece görüşürük
+ tamam siktir git
- hadi yaladım
+ ben de aşkım
- muaa
+ oyhş
- gece cam açışıcaz unutma

***

ikimiz de erkeğiz. ikimiz de kadınseksüeliz. yani, eheh; karşı cinse ilgi duyuyoruz.

an itibariyle olmuş durumdur.

polair(sms)- tuğbacım teşekkür ederim yerime imza attığın için.numaram vs vs vs...bungün yine ataran sevinirim.

tuğba(sms)- o kadar eminsin yani imza atacağıma..

polair(sms) - şey mm ...saol ?*?-?*?.

doktor: neyiniz var?
hasta: hastayım doktor bey.*

sigorta yaptırmak isteyen elemanımız sigorta şirketlerinin broşürlerini almıştır. evde incelemektedir olaylar gelişir;

- oha bak yurtdışında tatildeyken ölünce bütün cenaze masraflarını da karşılıyorlarmış.
+ helva da dahilmiymiş?
- he tabi hatta seçenek bile koymuşlar fıstıklı mı sade mi deyü. te allahım. ölürsem cenazeme falan gelme sen.
+ ...

son derece bilimseldir efendim.

- bir şey fark ettim der meister
+ nedir hafız?
- kola bulunan evler daha bereketli oluyor
+ o nasıl oluyo lan?
- dikkat ettim. buzdolabında kola olan evde daha iyi yemekler pişiyor; daha bereketli oluyor. kolamızı eksik etmeyelim.
+ paraları olduğundan çok yemek pişiyodur oralarda
- bi dakka lan
+ kola alacak parası olmayan adamın evinde hamburger mi yiyecen götoş?

az önce tabuttamenemenyapanimam ile aramda geçen konuşmadır..

ben - kanka çok sinirim bozuldu bugün bir sigara yakta içelim.
tmyi - içme olum çok içtin bugün.
ben - ya dedim ya moralimi çok bozdular.
tmyi - gel sakso çekiyim kanka ben sana.
ben - yok lan ben istemem öyle şeyler.
tmyi - olum zaten kendim için istemiştim ama neyse.

faati: istek var mı 80lerden?
corpsebride: bu sabah 9.15 vapurunda onu gördüm karşımda, bunu istiyorum
faati: ingilizce olsun ama, yabancı calıyorum.
corpsebride: today in the 9.15 ferry, i saw her standing in front of me
corpsebride: my knees were shaking, i guess i m in love
faati: her mi? lezbiyen mi bu kadın?
corpsebride: hayır olum, bunun ingilizce halini george micheal söylüyo, cahil cahil konuşma
faati: yalancının?
corpsebride: bok yesin

aradan 3 dakika geçer.

faati: yok lan öyle bir şarkı, göt
corpsebride: var olum ya

saniyeler sonra durumu idrak edip,

corpsebride: oha, aradın mı cidden?
faati: of ben de ciddiye alıp arıyorum ya
corpsebride: kopuş...

+anne ne yemek var!
-ıspanak.
+yinemi ot var anne yaaa, ben tabağımda hayvan görmek istiyorum.
-ozaman tabağına değil oğlum aynaya bak.
*.

-abi biletler satıldı. otobüs full. yengeye yer kalmadı.
+nasıl olur? daha sabah ofisi aradığımda, yer var demişlerdi.
-valla bilemem hemşehrim. kusura bakma senin hanıma yer yok.
+nasıl yok lan?!? sike sike götüreceksiniz!
-???

* - ya kemal abi, sence bu kız, bu çocuğu seviyor mudur?
+ bilmiyorum tanımadınmıben.
- peki sen kızın yerinde olsan hangi adamı seçerdin?
+ öyle bi şey olsun düşünürüz.
- ya kemal abi, şu sarışın karının adı neydi?
+ ne bileyim evladım, anasını ben z.kmedim ya!!!

marmara adasında garnizon komutanlığına gitmemiz gerekiyordu. yolda durup camı açtık ve 13 14 yaşlarında bir çocuğa sorduk;

+abicim jandarmaya nasıl gideriz biz?
-bi suç işle hemen gidersin abi
+.............

obama'nın türkiye'ye gelmesi,uçağın esenboğa'ya inmesi ancak obama'nın uçaktan yarım saat süren bekleyişten sonra inmesi sonucu obama'yı beklerken arkadaşın arkadan fonu;

-obamaaaaaaaaa ineceksen in artık beee... obamaaaaaa otur benim kamamaaaaa!
+lan olm iki dakka insan taklidi yap be ırzıkırık!
-olm sus senin de .mını yurdunu s.kerim mezarsız..
+allahım sen bizi affet..

Kaptan ne zaman çıkıcan bu kaptan.

Anana bosh aldım babana vestel.

Ananı şoka sokarım babanı migrosa.

arkadaş: abi valla biz getirmedik bu masayı, getirenleri gördük ama.
bekçi: kes!
arkadaş: tamam kestik.

x: yeni belediye başkanı ne yapacak .. dünyanın parasını verdiler mevlana heykeline hala döneek şekilde sistemini kuramadılar ..

yolyemez : he yaa aq , dönmesi için kafamız güzel çıkıyoruz mevlana tesislerine , olmuyor ..

ikinci öğretim öğrencisi olan diyeceklerim bu kadar'ınakşam 5' te dersi başlamaktadır. işi olduğu için saat 1'de evden çıkmak için hazırlanan diyeceklerim bu kadar * ile ev arkadaşı * arasında geçen diyalog;

s: olm sen şimdi çıkıyosun, akşam derse gidene kadar eve gelcek misin peki?

d: hayırdır serkan bugün de karımı atacaksın eve? olm bak öyle bişi varsa benden çekinmene gerek yok biliyosun..

s: hayır çekinmek değil.. hızımı alamam arada sanada kayarım diye söyledim!!

d: abusdaskolombo