yaran diyaloglar

anfideki 50li yaşlarda olan öğrencimsi amca: Hocam siz bir anayasa hukukçususunuz!!! we ben size hiç yakıştıramadım o sözleri!!!!!

anayasa hukuku hocası* (sırıtarak): karsınızda kendimi yaramaz ve muzur bi cocuk gibi hissediyorum *

kalorifer peteği su akıtmaktadr anne heyecanla panikle bomba patlamş edasıyla bağırır:

Anne ozsaycan:koş koş çabuk kuru su getir!!!
ozsaycan:hönk??!!

(kuru bez demek istemiş.o andaki halimi anlatamam.ne yapacağımı anlamadığıma mı yanıym oturup buna mı güleyim suyu nası kurutucam die mi sorıym ölece kalakalmştm)

kavga ederek minibüse binen bir çift. bir süre sonra kız parayı uzatır.
kız-bir insan,bir hayvan alırmısınız şöfor bey?
şöför-*

(#176569)

belediye otobüsünde bir akşam eve dönerken başımızdan geçen çok komik bir maceradır:

akşam olduğu için belediye otobüsünün iç aydınlatmaları faaldir ve çok da güzel bir ortam vardır. biz iki kişiyizdir ve otobüsün sol cenahında yan yana oturmaktayızdır. ayakta yanıbaşlarımızda ise 4-5 kız bulunmaktadır.
yanımdaki lavuk arkadaşıma:
len cama bak. camdan şu sarışın kıza bi bak. yüzüne bakma çünkü yüzü bize doğru dönük. camdaki görüntüsünden izle. olum ben böyle güzellik valla hiç görmedim.
lavuk: hani len nerde?
ben:ülen hıyar. cama bak ve ordan kızın yansıyan görüntüsüne bak. cama da saat 9 doğrultusunda (yani tam sola dönerek)bak.
lavuk: eeee?
ben: ne eeesi lan göremedin mi daha?
lavuk:ee olum camda kendi kafamı görüyorum. kız yok ortada!
ben: kafanı s.k.y.m senin! o zaman kafanı çek aradan da öyle bak!
lavuk: ha tamam, o zaman olur... ee kafamı çekince de görünür mü olum dalga mı geçiyon bennen?
ben: hay sana da , kafana daaaa...!

ilkokulda bizim sınıfta olmuş bir olay.
öğretmen-söle bakalım ahmet bağdatın kapısını kim açtı?
öğrenci-bilmiyom öğretmenim!
öğretmen-nası bilmessin evladım. çabuk söle.
öğrenci-bilmiyom öğretmenim valla ben açmadım!
öğretmen-..

z: ben bi su rica edebilir miyim?
y(x'e dönerek): abi adam ne kibar ya
x: hee öle walla
y(büfede bekleyen elemana): bende bi soda alabilir miyim mösyö? karpuzlu olanından
z(y'de bakıp): muauha sen benden de daha kibarsın
x(z'ye dönerek): olm o efeminen.. ama sen gaysin!!

akabinde lafı sokan da yiyenler de yarılır. ***

işletme dersi...
hoca: arkadaki! sus!
öğrenci, hocaya dönüp:
-abi konuştuysam en adiyim.

(olaydaki ince ayrıntı hocanın 50 yaşlarında bir 'kadın' olmasıdır.)

- 2 mc chicken menu buyuk secim bir de kucuk patates
kasiyer: osman beeeey iki büyüğüm bir de küçüğüm var
-Allah bağışlasın
lafının ardından tüm mc donalds bir yarılma süreci içine girer

pasifagresif:bahçe çok güzel aslında oturabilirdik ama yiyecek bişey yok karnım aç başka yere gidelim.
kaçak kelebek:niye ki?ot var,tam sana göre otur ye...

-ya ben arkadasi lab.a sokcam bozuntuya vermezsiniz demii???
-taam da arkadasin bize benzio mu??
-ya biraz yesil ama artik fondoten fln yapcaz bisiler
-nasi yesil yaa?
-taam yok bisi...

alkolik abimiz evlenmiştir.evliliğinin ilk haftası dışarıya çıkmamış alkol temini de mahallenin gençlerine * kalmıştır.
telefon çalar * arayan alkolik abimizdir.(kisaca AA)

AA- Sefertasi nerdesin?
Sefertasi- abi evdeyim.
AA- iyi o zaman
Sefertasi- ne vardı abi?
AA- bira lazım
Sefertasi- kaç tane abi?
AA- 8
Sefertasi- ok. abi hemen geliyorum.

bunun gibi bi kaç diyalogtan sonra

telefon çalar arayan abimizdir
açar açmaz

S- abi kaç tane?
AA - 8
S- hemen abi.

bundan sonra ki diyaloglarda hem zamandan hem telefon parasından tasarrufa gitmişizdir.

kız dalgın inecegi yeri gecmiş
-ya insemmiki acaba
soför
+son kararın mı?eminmisin?

yine bi kız bagırıyo
-soför bey inecek war
soför dalgın duymaz bi adam yardım etmek ister
+hanfendi inecekmiş soför bey
-ben kendim söyleyebilirim
+bi kaltak inmek istiyo

yaklaşık 5 dk. evvel msn'de gerçekleşen bir diyalog.

YetER aRtıK BıRAk pEŞimi(manyaq):
-sana hangi takımlıu olduunu sormadım daha önceden
DeNSiZ (ben tabi ki ):
-bjk
YetER aRtıK BıRAk pEŞimi:
-pişttttt
DeNSiZ:
-bjk dedim ya gelmedi mi
YetER aRtıK BıRAk pEŞimi:
-hayır
YetER aRtıK BıRAk pEŞimi:
-baırma bi daha korktummm
DeNSiZ:
-sesim kısık aslında, hayret
YetER aRtıK BıRAk pEŞimi:
-ayyg, gçmiş olsun bitanm neyin var
DeNSiZ:
-boğazım patlamış
YetER aRtıK BıRAk pEŞimi:
-ooo ne yaww boaz patlarmı
DeNSiZ:
-boazı bilmemde ben patlıycam birazdan

Bakırköy'deki ceycey cafede kızlı erkekli muhabbet edilmektedir. sevgili olmayan iki arkadaş arasında geçen dialog.

kız: duydunuz mu? Levent Çiğdem ile barışmak için Özgürlük Meydanı'nın ortasında diz çökmüş.

erkek: Ben olsam hayatta yapmam. Gurur diye bir şey var.

kız: ben erkek olsam kesin yapardım

erkek: bende kız olsam herkese verirdim.*

bursa da bi cafede gelişir olay , tost istemez olaydım ;

+ kafede duran dayı
- ben

- bakar mısınız birr tost alabilir miyim ?
+ bıyır?
- tost var mı?
+ var.
- karışık bir tost alayım ozaman, bir de çay.
+ hemen geliyo.
- unutmadan, ketçapsız olsun mümkünse.
+ zaten yok ki.
-???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??

(bkz: pirinçhan cafe)

- abi bir paket kısa marlboro, iki tane de çokonat verir misin?
- buyur abi..
- hayırlı işler abi..
- bereket versinnnnn..
- bereketini gör..allah belanı versin..*

ssg:ben tanrının oğluyum!!

zall:benim öyle bir oğlum yok...

not:uyarlamadır.

caddebostan'a köpek gezdirmeye giderseniz, sizinde başınıza gelebilecek bir diyalog.* * diyalog boyunca sadece dudak ısırdım gülmemek için. hiçbir şekilde diyaloğa giremedim.

adam(-): Merhaba! size bir şey sorabilir miyim?
arkadaşım(+): tabii abi buyur.
- dünyayı ben kurtardım!
+ (6-7 saniye delay ile) nasıl yaptın abi?
- yer yarıldı ve içine girip kurtardım!
+ hadi ya anlatsana abi.
- deprem olucaktı. yer yarıldı içine girdim ve fayları ısırarak kopardım!!
+ (bana bakıyor) eqin baksana, abi neler yapm...
- dünyayı ben kurtardım!!!
+ tamam da abi fayları ısırarak yok ettiysen nasıl dünya kurtarıldı, sadece türkiye'nin bir bölümü kurtulmaz mı?
- evet fayları ısırdım.
+ tamam abi görüşürüz o zaman.
- mendil alır mısın?

(bkz: ilginç satış politikaları)

arkadasla msnde futbol muhabbeti yapılır.

optimus prime:op
arkadas:a

op-he lan bu arada dikkaldırımspordan teklif aldım,antrenmanlara baslıcam yakında.
a-(bursaya hic gelmemistir kendisi)o ne lan oyle kazmakurekspor gibi.

(bkz: avrupadan teklifler alıyorum)

Malkav kişisi Türkçe dersindedir..Türkçe hocası=T.Ç,Malkav=m

T.Ç-Evet,Türkiyenin yıllık kitap tüketimi 17 milyon ton,buna karşılık isveç'te bu rakam 56 milyon ton..Yine Türkiye'de yıllık tuvalet kağıdı tüketimi 43 milyon ton,isveç'te ise 11 milyon ton..Burdan çıkarılcak sonuç nedir?

M-Hocam isveçliler g.tlerini kitapla siliyolar demek ki..

T.Ç- Hmmm..

Güldük işte sonrasında

lisede kanadalı hocamıza kanadadan fax gelmiştir.oradaki karadenizli abimiz olayı laz ingilizcesi ile anlatmaya kalkınca olaylar gelişir.

-miss tate,faks from kanada...mi,yu faks from kanada...yu faks from kanada.
-?!!?....

(#229138)

+ senin ilkokuldan yasin diye bir arkadaşın var mı?
- evet.
+ aaaa!* nereden tanıyorsun?
- ilkokuldan

sıcak bir yaz günü, enerjinin düştüğü bir sırada burn almak için bakkala girilir. yaşlı amca tezgahın arkasında takılmaktadır.

-amca bana bi burn vercen mi?
-* burun kalmadı evladım sana retpul vereyim.