yaran diyaloglar

Sınıfımızdaki arkadaşlardan biri feci derecede fırlamadır (E diyelim). Sınıftan başka bir arkadaşla aralarında şu diyalog geçer:

a1 : Yumuşaksın olum sen işte, yumuşak!
E : (hiç bozuntuya vermeden) sen onu bir de sertleşince gör

:)

bazı durumlarda yaranın yarılandan aşırı şekilde sıkılması durumunda tezahür edebilir diyaloglardır.
Misal böyle uzuuun uzuunn kelimelerle konuşan tipler vardır. Yayarlar bayarlar. Kısa cevaplar verip, bazen laf sokarsınız anlamaz, gülerler. illa da devam ederler..
-Kargaaaaa senin kaçç karın vardııııı? *
-2
-çocuuğunnnn var mıydıııı? *
-evet
-kaaaççç tanneeeee? *
-1
-kaaaçççç yaşında? *
-5 yok 6 *
-cinsiyeti neeeee? *
- unisex canım. hiç farketmiyo

Ders arasında 4 arkadaş oturmaktayız. Mesele nasıl olduysa ingilizce'ye gelmiştir efem. Hayvanların çıkardığı seslerin karşılıkları üzerinde tartışılmaktayken...

B* : Onlar, mesela, farklı söyleyip yazıyolar hayvan seslerini... Mesela ingilizce'ye göre ördek 'quark' diye vaklıyor.

a1* : Zaten ördeğin ingilizce'si de quark olduğundan... *

(ben gülerim, millet o zaman anlar; anlaşılan kimse Duffy Duck izlememiş * )

B* : Mesela, kedi de 'meow' diye miyavlıyor..
a2 : Nasıl yani? ingiltere'deki kediler miyav demiyor mu? *
B* : ... * *

dün akşam 22:00 civarında arkadaşla telefonda gerçekleşmiş dialogudur:

ben: alo, i.ne nerdesin?
ark: otobüsteyim, şimdi iniyorum.
ben: hangi duraktasın?
ark: sizin eski durakta. indim şimdi.
ben: ulan ne işin var orda?
ark: yürürüz yaa, işimiz ne?
ben: iyi hadi. ben de oraya doğru geliyorum.
ark: tamam..
ben: sana göre sol kaldırımdan bu yana doğru gelen i.ne sen misin?
ark: he he.. olabilir..
ben: yol üzerinde görünürde başka bir i.ne de yok zaten, senden başka göremedim.. *

r.e, sınav zamanı xlerde kalmakta bir yandan da y ile msnde muhabbet edilmektedir.

y: r.e bak yarın sınavda arkanda oturucam ona göre.
r.e: tamam tamam merak etme.

o sırada x, r.e'ye döner ve "aa siz y ile aynı sınıftasınız" der.
ancak x'in unuttuğu bir konu vardır ki o da y ve r.e ile aynı sınıfta okumaktadır.

(#1693184) no'lu entry okunmuştur, yarılınılmıştır. kutupsal form, yanındaki cranium'a olayı okumuştur, birlikte yarılınmıştır ve cranium'dan bomba soru gelir;

- muzo kim?
+ ?!

sonrasında tekrar yarılma..

cafade bir arkadaşım la ben çalışırken çöp kutusuna atılan yanık bir izmaritten dolayı çöp kutusundaki peçeteler tutuşur ve dumanlar çıkmaya başlar...
ben: lan * çöp kutusu yanıyor
arkadaş: lan * dur bir şey dökelim(elini masada duran kolonya kutusuna götürür ve çöpe dökmeye başlar)
çöp kutusu: harrrrrrrrrr
cafe sahibi: lan * ben sizin ananızı avradınızı .......

universitede ogrenciyken ziyaretime bir arkadasim gelmistir. ikimizde 190+cm boyunda , iri kiyimiz. yatacak bir tek yatak vardir, o da tek kisilik. neyse, beraber yatilmaya karar verilir. zurna gibi ictikten sonra yatilir. sabaha karsi, arkadas bendenize dayar ve surtunmeye baslar !

Q: quantum A: arkadas

q: host ayu. napiyorsun lan
a: sitiyom. ohsss (surtunme hizlanir)
q: (kacmaya calisarak) olm manyakmisin nesin. uyan olm. benim quantum. uyan ...
a: haa aaaaa abi senmiydin.. pardon. ruyamda tas gibi sarisin bir hatuna vuruyordum. kusura bakma.
q: ben yerde yatiyorum a.q . durduk yere dotumuzu teslim etmeyelim.
a: ya ozur. gel bak bisey yapmicam. soz
q: de get. allah rahatlik versin, ben yerde yatiyom.

müzik dinlenecektir..

+ yabancı bir şeyler varsa taksana
- hmm... yabancı yokmuş.
+ peki ona yakın bir şeyler var mı?
- dokuz var olur mu?

soğuk bir kış günü, çok yıl önce; arkadaşlarla yolda maç yapıyoruz. onur isimli arkadaş -ayrıca kendisi (bkz: sen kaybedersin/#1704471) bu bakınızın da kahramanıdır- maç yapan arkadaşlarının yanına gelip kaldırıma oturur. götü donmasına rağmen walkman dinlemektedir. daha fazla dayanamayarak kendisine seslenilir:

- olum gel oynasana
- yok ben walkman dinliyorum
- e o zaman bu soğukta ne duruyosun, git evinde dinlesene
- olum evde müzik seti mi var homunakoyim

deniz kenarına tatile giden bir adam, kıyıda jet skinin yanına uzanmış güneşlenen bir adama;

- abi sen jet ski'ci misin?
+ yo acelesi yok ağır ağır da olabilir.

bazen yakın akrabalar ile yapılan ve kopartan diyaloglardır.

dağınık yoga yapan mistiq kedi bilgisayarda uğraştığı için annesinden evin içerisinde kaybolan walkmanini ister. (evde de walkmana "yürüyen adam" denilmekte ve anne de bunu bilmektedir.)

-annecim yürüyen adamım nerede yerini biliyorsan getirir misin?
-evladım ben senin yürüyen adamını nereden bileyim yürüyüp gitmiştir herhal,seslen bi bakim gelecek mi?

kopan bir mistiq kedi ve yastığın altından çıkan bir "yürüyen adam".

edit : galiba canım anneciğimle yaşadığım hoş bir anı kıskanan uuserlar var burada. 7 eksi oy. vay vay vay...

bir yaşını yeni doldurmuş kardeş annesine sarılıp;
-me - me, me - me der.
baba: bak akıllı kızıma, nasıl da bilir memeyi, bize hiç gelmez meme diye.
anne: siz de meme yok ki niye gelsin.
baba durur biraz ve patlatır:

baba: -iyi be, iyi ki bir memen var.

zamanında numberone tv'de program yapan ayca şen ile seyirci arasında yaşanmış bir diyalog:

seyirci: sen vibratör kullanıyor musun?
ayca şen: hayır, ben vidanjör kullanıyorum..

-buyur teyze?
-kurban olur teyzen sana,allah rızası için çakmak al,sana bir çakmak lazım mı?
-(ağzını topla teyze) yok!teşekkür ederim.ben sigara içmiyorum zaten teyze.
-olsun yavrum,al sen!
-neden?
-(gözlerinin içi parlayarak) kızların sigarasını yakarsın.

herkes kaşar olmuş mnkym.

gecenin bir vakti asansörde kalınmıştır, görevliye haber verilmektedir.

a: amca, asansörde birileri kaldı.
b: kim kalmış, insan mı kalmış?
a: ?!

anne kıza biraz yemeği azaltmasını yoksa iyice şiştiğini anlatmakta. o sırada kacak farklı telden çalar. *
kacak: tek yaptığı şey emmek ve sıçmak. ne güsel lan!ohh
anne: özlem gibi yani?
özlem: öff yaaa vericem diorumm
kacak: kehkehkekh

mahallemizin çocuk kahramanlarından sefa dır başrol oyuncumuz.

her çocuk gibi sefa da bizim çıkmaz sokağın girişinde arkadaşlarıyla oynamaktadır.
derken gökhan denilen çam yarması, ergenlik çıkınıtısı bir erkek evladı sefa'nın arkasından yaklaşarak bücürümüzün gözlerini elleriyle kapatır.maksat şirin insan yavrusunu hem sevmek hem de biraz sorgulamaktır.fakat sefa nın dünyası kararmıştır.

bu tabloyu izlemekte olan gökhan ve arkadaşları ve hatta bizim gibi biraz daha büyükler gayri ihtiyari dikkat kesilmişlerdir.

gökhan: sefa ben kimim?

sefa gayet soğukkanlı ve de kurnaz cevaplarından birini bildiğiniz çocuk saflığıyla vermiştir ve tabii herzamanki güleç yüzüyle:

sefa : niye lan sen kendini tanımıyon mu?!!!

ve tahmin ettiğiniz gibi olaya tanıklık eden biz, boy boy gençler tayfası sefa nın bu çocukça ama farkında olmadığı bir hinlikle cevapladığı soru karşısında "kopmak" fiilinin doruklarında, toplumsal reaksiyonların verilen tepkilerde bir süreklilik oluşturup maksimum performans göstermsinden mütevellit güldükçe gülmüş ve yıllardır unutamadığımız bir malzeme kazanmışızdır. ve sefa belki dört belki beş yaşındadır o zamanlar.

vesselam...*

ramazan ayında bir markette kasada yaşananlar;

görevli : hede lira
eleman : buyrun
görevli : imsÂkiye ister misiniz ?
eleman : efendim ?
görevli : imsÂkiye ister misiniz ?
eleman : ...o ney ki ??
görevli : tamam yok bir şey...

-iyi günler efendim,X şirketinden geliyorum, anketörüm .Size bir kaç soru sorabilir miyim?

-Hoop dur bakalım , burda soruları ben sorarım.

yer izmir orduevi, kanka evleniyor. herkes oturmuş gelinle damadın salona girmesini beklerken sayborg salona hakim bir yerde ayakta kollarını bağlamış kız tarafında güzel hatunlar var mı diye salonu kesmektedir;

şef garson : salonda rütbeli biri mi var?
sayborg : neden?
şef garson: yakın koruma değil misiniz? paşa mı burada?
sayborg: ehhm evet devam et sen bilinmesine gerek yok.
şef garson: bize ihtiyaç var mı komutanım?
sayborg: yok asker sağol, birşey olursa arkadaşlar bilgilendirir.
şef garson: sizin bir isteğiniz var mı komutanım?
sayborg: bana bir duble rakı getir.
şef garson: emredersiniz.

Psikopat arkadaşımız , ehliyet sınavına girmektedir . Önündeki kişiyi kopya vermesi için kafalar . Sınav başlar , kopya çeken arkadaşımızı görevli uyarır:

-Genç orada yanlış bir hareket mi oluyor yoksa?

-Ne yanlışı hoca,burada yanlış yapan ölür.

alisveris merkezinde 3 erkek yilbasi gecesi alisverisi yaparken 3 tane kiz gorurler ve erkekler asilma karari alirlar.

e1: merhaba, yilbasi gecesi programiniz var mi? yoksa beraber takilalim.
k1: sen hic benim tokadimi yedin mi?
e2: peki sen hic kivanc'in yapragini yedin mi? *

askeriyede yeni gelen erlerin kaydı sırasında aynen yaşanmıştır.

boz: kısadönem bölük çavuşu
kellekulak: bölüğe yeni gelen kaydı yapılacak asker

boz: evli misin?
kellekulak: evliyim ama resmi değil

boz doğal olarak kellekulağı "bekar" olarak kaydeder.

boz: çocuk var mı?
kellekulak: 2 tane var ama babamın üstüne

(bkz: viagra/#1738245)