yaran diyaloglar

-3 harfli.. başı b, sonu k.*
+buldum! buldum! bağırsak!*
-...*

Dünya kupası maçlarından birini izleyen aile resinin yanına oğlu gelir;
-vuvuzelamın aleyküm
+aleyküm vuvu

gurbet elde olan beyazatlinick rutin anne-yavru görüşmelerinden birini yapmaktadır.
sağlık-sıhhat-afiyet halledildikten sonra bir anda;
anne: beyazatlinick ben sana geçen gün yasin oku demişmiydim?
beyazatinick: efendim?!? * *
anne: tüüüh geçen günde kadının birinin çocuğu olmuyormuş yasin oku demişlerdi ben sana da dicektim şuan kadının çocuğu olmuyorsa senin yüzünden haberin olsun.
beyazatlinick: efendim?!')^='=)!=
(bkz: anneler güne gitmesin)

dövülcek çocuk ve arkadaş arasında geçer

arkadaş: senin cebinde buzdolabı var mı ?
çocuk: hayır yok
arkadaş: neden yok
ardından girişir.
gene aynı arkadaş başka çocuk
arkadaş : senin cebinde buzdolabı var mı ?
çocuk: var
arkadaş: sen benle dalga mı geçiyon?
ardından girişir

askerlik bittiğine göre seri bir şekilde başlıyorum;

yeni açılan üs bölgemize uçaksavarcı ve havancı askerleri götürme işi bana verildi. düzenli bir şekilde yeni üs bölgemize doğru intikal ediyoruz. bölgeye yaklaşınca üs bölgesini denetlemek için orada bulunan bölük komutanıma telsizden çağrı yapıyorum ve şu diyalog yaşanıyor;

ben-310-340
komutan-340-310
ben-uygunsa 3 8
komtan-takip
ben-malum bölgeye yaklaştık mevzileri uyarmanız uygundur
komtan-alındı yalnız sonraki gelişinde su getir

bu noktada araya gireyim, yeni üs bölgesinde su ve elektrik yok, içme suyu ihtiyacını taşıma suyla karşılıyoruz komutan her askere bir bidon su yükleterek getirmemi salık vermiş esasen ama ben kendisine 1,5 litrelik su istedi sanıyorum.

ben-nası komutanım neyle getircez petle mi bidonla mı?
komutan-avucunla
ben-anlaşılmadı
komutan-avucunla avucunla
ben- (jetonum düştü) kaç bidon komutanım
komutan-2 avuç
hay ananı skyim 3 8'deki herkes takip ediyor bizi

ben-anlaşıldı 1 8 normal.

bagırarak telefonla konuşan enten görünümlü özünde kro bir müşteriye garsonu müdahalesi sonucu gelişen diyalog şöyledir. -g: beyefendi sesinizi biraz alçaltırmısınz?
-M: burda yanlış bir şey konuşmuyoruz.
-g: aksin söylemedik ama rahatsız olanlar var.
-m. Kim onlar göster.
-g: lütfen beyefendi.
-m: çekil lan 4 yıldızlı otelim var benim. Sen benim kim oldugumu ögren önce.

aslında bu yazacağım trajikomik bir diyalog.

benim zamanımda öss tek sınavdı. tm de alınabilecek maksimum puan 370 civarıydı. ben 333 ile hukuka girdim mesela. televizyonda tercih programları var ve embesil bir inek bağlandı programa;

embesil inek: merhabalar
sunucu: merhaba, nasıl yardımcı olabiliriz?
embesil inek: ben eşit ağırlık öğrencisiyim ve 361 aldım nereyi yazayım?
sunucu: nereyi istiyorsan yaz şimdiden hayırlı olsun.

bu da ikincisi;

embesil inek 2: ben yabancı dilde türkiye 24. sü oldum. girmek istediğim bölümün kontejanı 32. ikinci tercihimi de yazayım mı?

msn'de toplu konuşma. 2 türk(biri ben), 1 ingiliz, 1 alman, 3 isveçli var. temel yok.

niklas diye bir arkadaş yemek yemeye gidiyor. sonrasında olaylar gelişiyor,

türk olan arkadaş: let's sevişelim?
niklas: i'm back again
ben: ccc niklas siker ccc
niklas: niklas skriker copenhagen central station!

skrik = çığlık atmak

klişe mlişe anlamam arkadaş, sandalyeden düştüm ben.

abaza1: şu mağzadaki kız çok tatlı ya.
abaza2: şu sarışın mı? of of of-
abaza1: yok be oğlum, şu soldaki.
abaza2: çocuk lan o!
abaza1: işte çok tatlı böyle kendisiyle oynuyo falan, çok hoş hani.
abaza2: kendisiyle oynuyo derken?

HANIM:( TeLefon eLinde ) Bey Nurten arıyor, babamı çok özLedim ben affetsin, bitsin artık bu küsLük diyor..
BEY: BENiM NURTEN DiYE BiR KIZIM YOKK !!
HANIM: Eee, benim de yok..?!
BEY: YanLış numara herhaLde..
HANIM: Kapatayım mı..?
BEY: Kapa..

(bkz: Yiğit Özgür espriLeri)

Bay A: Lan amk saate beni uyandırdı Lan ne güzeL uyuyordum..
BAY B: OLum uyanmışın işte ne istiyon kurmuşsun ya saati
BAY A: Ondan değiL Lan, çok tatLı uyuyordum..
BAY B: Lan dötüne koyim, tatLı uyuyunca çaLmayan saat varsa söyLe ben de aLayım ecdadını s.kt.imin..
BAY A: Ehuehuehu..

- OğLum ben prezervatifi hiç sevmiyorum Lan..
+ Niye abi..?
- Lan hiçbişey hissetmiyorum onu takınca..
+ iyi de abi ya kadında hastaLık fiLan varsa..?
- Kadın mı, ne kadını..?
+ Anaamm..

asl: burda inicem ben.
servis şöförü: hadi göreyim seni!

facebook'tan, internete ayda yılda bir girebilen arkadaşla görüşülmektedir. bu arkadaş günlük hayatta gayet kafa, samimi bir adamdır fakat internette gözüme hep acayip görünmüştür. adamla arkadaşınızla konuşur gibi değil de müfettişle konuşur gibi konuşursunuz zira sürekli soru sorar, tavırları soğuktur, ifade mifade kullanmaz.

okul kapandıktan sonra görüşülmemiştir kendisiyle. facebook'ta çet bakstan yazar,

- nasıl gidiyor hayat?
+ bok gibi olm ya sen napıyosun?
- gayet iyiyim.
+ eheh peki

***

lan adamın bu tavrına hastayım, ahaha.

+anne ben kulağımı deldirdim.
-iyi yaptın. git başka bir yerini de deldir tam olsun.

kardeşim memleketine sabaha karşı dönmüştür. gelmesi ile birlikte muhabbet falan derken naciz vücudundaki yorgunluk öğle sularında kendini belli etmiş ve uykuya dalmıştır. akşama doğru uyanmıştır. günü belli etmek istersem;
(bkz: 2 temmuz 2010 hollanda brezilya maçı)
babamla muhabbet ederken kendisi dalmıştır odaya.
baba: brezilya elendi.
kardeş: he yaa bugün maç vardı açsana baba.
baba: brezilya elendi.
kardeş: ulaaan ne oldu acaba? saat kaç? bitti mi ki?
baba: oğluuuuuuuuum brezilya elendi.
kardeş: televizyonu açsana baba. *
televizyona bakar,babama bakar sonra bana döner ve;
kardeş: ne diyo be bu?
mavi ekran veren bana karşı yılların yükünü göğüsleyen babam küfür bile etmez şaşırtır.
kardeş: belliydi be ben ispanyayı tutuyorum zaten. televizyonu açsana baba.
beyazatlinick: !é^_)'!+!+)_%_%_
*

3 temmuz 2010 paraguay ispanya maçı'nı izlemekte olan shyer ve arkadaşları, her türk insanı gibi dünya kupası izlerken ömer üründül ve sığ yorumlarıyla dalga geçmekten kendilerini alamamışlardır. muhsin ertuğral'ın yorumları sayesinde kulaklarının pası silinen üçlü ise ömer üründül etkisinden çıkamamış olmanın verdiği huzursuzlukla biralarını yudumlayıp maç seyretmektedir. bu esnada:

genç arkadaş: ulaş abi, bu jabulani çok sekiyomuş?
shyer**: sektikten sonra kontrolü zormuş evet.
ulaş abi**: tabii. çoook.

ve sonrasında diyalogdaki gizli ömer üründül etkisini farkeden üçlü gülme krizi geçirir.

-dövme yaptıralım mı lan?
+yap abi ben yaptıramıyorum
-niye?
+Oyunculuk krallarıma aykırı rol çeşitliliği bakımından
-sen oyuncu musun ki?
+yoo
-ee!?
+kurallarına saygım var
-off ne saçmalıyorsun sen ya!?
+ne saçmalaması abi. mesela hiçbi zaman sevişmem.
-oha hayri lan!
+öyle abi prensip meselesi
-malsın biliyosun di mi?
+he bak eşcinsel rolünü oynarım.
-ne diyosun nerde oynuyorsun!?
+hayatta abi hayatta. benim oynar mısın abi?
-sus lan sapıttın iyice kendine gel!
+evet evet şimdi gay modunda değildim zaten
-şükür!
+hee bak bide...
-siktir git! ben kendimi dövdürmeye gidiyorum!

kaynak: erkamaj

arkadaştan alınan numarayla halı yıkama servisi aranır. telefonu sakin bir ses tonuyla bir bayan açar ve yanlış biryerin arandığı anında anlaşılır, zaten olay bu noktadan sonra kopar.

ben. merhaba, halı yıkama servisini aramıştım ama sanırım yanlış numara.
mechul hatun. evet yanlış aradınız, aslında benimde halılarımın yıkanması gerekiyor.
b. hımmm. adresi verin gelip alayım halılarınızı isterseniz. şaka şaka. arkadaşım iki telefon numarası vermişti, diğerini not alın isterseniz, ikametgahınıza yakınsa sorununuz çözülebilir belki.
m.h. aa evet alayım numarayı.
b. .......
m.h. teşekkür ederim, ben size yardımcı olamadım fakat siz bana yardımcı oldunuz.

beş dakika sonra

b. merhaba yine ben, size verdiğim numaraya ulaşamadım siz ulaşabildiniz mi?
m.h. ulaştım, bir saat sonra gelip halılarımı alacaklar.
b. ne hoş, ben ulaşamıyorum bir türlü.
m.h. aaa isterseniz adresi verin ben gelip alayım halılarınızı.
b. ahahahaha, ne zaman alabilirsiniz halılarımı?
m.h. belki seneye.
b. süper, teşekkür ederim almim ben
m.h. şaka şaka, ben size teşekkür ederim asıl, doktor hastanın ayağına misali oldu.
b. aynen öyle oldu, iyi günler size.
m.h. iyi günler.

75-80 yaşındaki bir dede : dede

doktor: doktor

dede: doktor bey oğlum belim ağrıyor bir bakıversen...
doktor: * yaşlılıktan amca...
dede: peki romatizmam var ona da bi bakar mısın?
doktor: * amcacım bu da yaşlılıktan...
dede: * ya evladım sen de her şeye yaşlılıktan diyorsun ne biçim doktorsun sen?
doktor: bak amcacım bu dediğin de yaşlılıktan....

bazen gülmekten dolayı yarmaz sinirden yarar.

cenk: ya ispanya elendi ya...
suat: sorduk mu?
c: sorana koyduk mu?
S: koyana verdik mi?
c: vereni siktik mi?
s: sikeni elledik mi?
c: elleyeni becerdik mi?
s: becereni bozduk mu?
c: bozanı hoplattık mı?
s: hoplatanı pamakladık mı?
c: parmaklayanı pazarladık mı?
g: lan bi susun amq.

not: alper tunga öldü mi? ıssız acun kaldu mi? ouf ne konuşmaydı susmak bilmediler.

- noldu lan senin almanya' na.. topu göremediler.
+ acaba dün gece birisi, hiç tanımadığı birisine sırf bana benziyor diye usulca sokulup merhaba demiş midir ?
- ne diyon olm
+ sözlüğe yaran diyaloglar hazırlıyorum abi..
* * * *

- ty
+ ne demek
- thank you
+ ne demek
- teşekkür ederim demek be cahil
+ ?^'+^%

K: kız
E: erkek

e: boş vakitlerimde pes oynarım
k: aa pes i bende iyi oynarım kapışalım pesde yenerim
(şu ana kadar ilk kez bir kızdan böyle birsey duyan erkek) wtf!!?? Hönk!!

-saça sıkılan bir sprey vardı ya neydi onun adı.
+ saç spreyi
-.....