yaran diyaloglar

Yer: otobüs duragı

Kasketli amca: ka
Genc erkek: ge
Genc disi: gd
Absurdistan: a

metrobüs durağında beklerken yaşanan olaydır. kasketli amca sürekli kasketin üzerinden kafasını kaşımaktadır genç erkek yanındaki muhtemelen sevgilisi olan kıza bak simdi ne yapıcam dercesine bakış atmış ve diyalog yaşanmıştır.

ge: Yeaaa amca kasketi çıkarıp kaşısana kafanı ne oyle uğraşıyosun.

ka: Niye ? senin götün kaşındığında pantolununu indirip mi kasıyosun ?

Ge:!'^+%&/(/&%+

gd: hahahahahah

A: hahahahhahaha

türkiyeye gelen tüm yabancı 10 numaralarla Hagi nin karşılaştırıldığı bütün diyaloglar.

baba ile birlikte galatasaray-panathinaikos maçı izlenmektedir. ilk yarı galatasaray sürekli sağ kanattan atak yapmaktadır ve baba çileden çıkar:

- ne var bu amına koduğumun sağ kanadında, bok var sanki anasını satim.

+ sabri var ya işte...

lisede almanca dersinde alınan ders kitabı dışı kitaptan konu işlenmektedir. kitabın cd'sini çalıştırmayı başaran ancak istediği bölümü o cd de bulamayan hoca:
-cd 'nin bir de arkasını çevir belki ordadır

bir cafe de oturulur. bir kaç yaş büyük bir abi görülür.

- lan fehmi baksana olm olcay abiye sikecekmiş bakıyor
+ seni mi?
- amk senin.

iş yerinde...Stresli bir gün.
Konum itibariyle üst olan bir sorumlu, elemanını arar ve bir dizi görev yükler...
Telefon diyalogları başlar
Sorumlu,Bunu, bunu vede bunu hallet bilmemneyi de unutma şu da acil ha gibi sözlerle talimatlar yağdırır ve telefon konuşması sonlandırılır.(Yada öyle sanılır diyelim.)
Eleman telefonunun kapanmadığının bilincinde olmayarak sorumluya hakaretleri yağdırmaya başlar. Tabi bunların hepsi duyulur karşı taraftan.
*: Telefonu kapa bari! telefonuu kapaaa!...
/: Ya ben bu adamı...
*: Kime diyorum kapa şu telefonuuu!
Daha fazla dayanamayan * başkasını arayarak telefonunu kapamasını söyler.
Sonrası malum telefon kapanır kapanmasına ama bıraktığı etkiler ...

telefon çalar:

pf*: - efendim
ts*: - meraba yavrum beni tanıdın mı?
pf: - çıkaramadım teyze kusura bakmayın kimsiniz?
ts: - heh ben işte o'yum.
pf: ???

yarım saat kendime gelemedim sözlük.

olay marmara adası duruşma salonunda geçer. aytaç isimli bir abim kendisine ters bir laf söylediği için bir travestiyi avşa adası arka sokaklarında yerde top'u top gibi sektirmiştir. şikayetçi olan travesti ile aytaç abim marmara adasına götürülür. olaylar biraz sakinleştikten sonra savcının yanına girmek için koridorda beklenmektedir ve travestiden unutulmaz cümle gelir.

tro: canımı çok yaktın sert çocuk...

o zaman kimse gülemedi ama tekrar adaya döndükten sonra gülmekten gözümüzden yaşlar getirmiştir.

genç delikanlı 14-15 yaşındadır. seyrek olan top sakalına biçim yapmaya çalışmıştır.
geveze kız grubu:gkg
erkek:e

gkg: aa sakallara bak 11 e 11 maç yapıyor! keh keh keh!!
e:aşağıda da 2 milyon seyirci var!
otobüs:ahahah

kızlar ilk durakta inerler..

elinde süs köpeğiyle gezintiye çıkan kıza
-ba ba ba maymuna bak
-o maymun değil cahil
-anaaa maymun konuştu lan

arkadaş medikalcidir ve hastahanede domuz gribi için ayrılmış bölüme günde birkaç defa girip çıkmıştır;

Medikalci Ark. : ayyy bugün domuz gribi servisindeydim grip olmamışımdır dimi?
Sevgilisi : Servise neden biniyorsun güzelim otobüse bin git nereye gideceksen...

olay adanada dolmuşta geçmektedir yanımda yengem we 5 yaşındaki kızı var.
kız: aa anne bak bu ablanın sakalları var*

Bir tabu diyaloğudur...

Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur
- Genleşir.
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema.
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo
- Kek.
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,...alıyım " diyo... Ne der orda, genleşme anlamına geliyo
- Genleşti.
- Hayır lann,... Genleşti anlamına geliyo...
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo ???

5 sn sessizlik�

- Eveet...

- Ben oynamıyom bunla yaa...

yatılı okunan lisenin zorunlu akşam etüdüdür. o zamanlarmal sahibi lise 2 de bir sözelcidir ve ertesi gün inkılap tarihi dersi sınavı vardır ve hiç çalışmak istememektedir. aynı etüt odasında çalışan önünde oturan hazırlıkta *okuyan ahmet isimli çömezi gözüne kestirmiş ve şöyle bir diyalog yaşamıştır.

- lan ahmet benim yarın inkılap sınavım var benim yerime çalışıversene lan!
ahmetten gayet ciddi bir ifadeyle gelen cevap aynen şöyledir;
+ yok abi ya, benim bir sürü ödevim var çalışamam! * *

akabinde aynı etüt odasında bulunan tüm eşraf yarılmış çömez ahmet ise anca kendine gelebilmiştir.

yer: ankara da bi go kart pisti.
saat: 10 falan
olay: bi araba klübünün akşam yemeği sonrası go kart yapmaya gitmesi.
durum: bizden önceki kızlı erkekli grup yarışmaktadır. bir kızın aracı tam önümüzde bozulur.
olaylar gelişir...

--şşş baba kızın motor bozuldu
--olum çok bile dayandı araba bakasana...
taa arkalardan bi ses yükselir...
--aplaaa eleman çok vurduralım mı?
kızdan cevap...
--arkaya git uzan da vursunlar....
grup...
--puhahahahahahahah

bu da böyle bi anımdır.

yer: bizim ev * National Geographicde hayvanların üremeleri ve cinsel hayatlarıyla ilgili belgelsel izlenmektedir. saat gece yarısını epeyce bir geçmiştir. 8-10 değişik hayvanın çiftleşme görüntülerinden sonra ev arkadaşım dayanamayıp ;
ev arkadaşı = ea
quzu = *
ea = Bu ne amk ya ! Bu bildigin porno lan bu ! Demesi
quzu = noldu lan zoruna mı gitti !
ea = neden zoruma gidecek ki ?
quzu = Olm baksana peygamber devesinin bile bi sex hayatı var...

(bkz: erkeklerin porno izlerken yaptıgı yorumlar)
(bkz: Grup halinde porno film izlemek)

ne mühendisisin sen?
endüstri mühendisi
ne endüstrisi?

teyzemin ufaklığı daha 15 aylık, konuşamıyor. söz konusu bu ufaklık, akşam yemeği sırasında kitaplığa tırmanmaya çalışıyordu. kitaplığın ilk rafına bastı ve kitaplık biraz sallandı. annem ve teyzem aynı anda kızmaya başladılar.

teyzem: ne yapıyorsun sen ya üzerine düşseydi, bir daha seni orada görmeyeceğim, bla bla bla..
annem: ya üzerine düşseydi kimse yokken, seni kim kurtaracaktı he, kim? salak!
izleyiciler olan biz: ahhahahaha siz bağırıyorsunuz ama o, hiçbir şey anlamadı ki. bakışlarına baksana ahahaha.

samsun cumhuriyet meydanından saathane'ye giden yolda yürümekteyim. tezgahta meyve satan çingene abimiz yere çömelmiş arkadaşıyla tartışıyor:
- aaadi ordan be pis çingene seni.
- aassiktir be ben çingeneyim de sen kraliyet ailesindensin eerhal!

3-4 saniye içinde duyduğum bu diyalog saatlerce gülmeme neden olmuştu vakti zamanında.

gökkuşağı gibi ülkemin en güzel renklerinden çingeneler! iyi ki varsınız.

2. sınıfa giden bir çocuğun tuvaletten gelen sesi:

"Anneeeeeeeeee bu düşmüyooo :("

Çocuk kabız olmuş meğer. Gül gül öldük sözlük.

teyzemin görümcesi oldukça matrak deli dolu bir kadındır. tv ile kavga ederken:

tvdeki kadın 5 çocuk sahibi olup kocasını çemkirmektedir:

tg*: - 5 tane çocuk yapmış gezici karııı... kalkmış bir de adamı şikayet ediyor hassikktir ordan...

pf*: - ^!??^!

----------------------------------

televizyondaki ses: - bugün ayın kaçı bugün?

tg: - ayın dokuzu bugün dokuzu gerizekalı daha gününü bilmiyor...

------------------------------------

derya baykal: - bugün size el böreği yapıcaz kol böreği değil.

tg: - yap hadi kokoş karı...

patlak fermuar: - zuhahahhaha

malzemede milföy hamuru yazmasına karşın hamuru elle açan kadına çıkışır:

tg: - ulan malzemde milöflöy yazıyor -milföy demek istiyor- bu kançık elle açıyor hamuru vay sürtük karı vayy...

bu olaylar üzerine yarım saatlik gülme krizine girdim sözlük. sen çok yaşa emi abla...

-abi dün akşam yine yengenizleydik, happpşuuuuuu.
+tamam hacı anladık, senin göt yine açıkta kalmış.

arkadaşlarla yemekhaneye gidilir. okul tenhadır nedense. yemekhanede boştur. yemekler artmıştır. dökülmek istenmez görevlilerce. kapıda bekliyen canım amca ma uzaktan "ne varki yemek?" diye sorulur. ama üniversiteli kanı kaynayan insanlarsın tabi cevap beklenmez. bi heyecan gülüşme sürekli konuşma. derken;

maddox: usta ne var yemekte?

usta: vızuuzz çorbası ve **?!%&+^'.

maddox: ney risotto mu?

usta: musakka musakka!

maddox: heaaaa!

çok optimist bi davranıltı yemekhaneden risotto beklemek ama bu olay benim oportunist yapımı zarar vermedim biliyorum bir gün karşılaşıcam risottoyla yemekhanede. *

ayrıca; öyle patlıcan musakkaya can kurban.

(bkz: ağzımın suyu aktı)

bir etkinlik kapsamında uludağ winter fest'e gidebilmek için geçer diyalog.

arkadaş: oğlum seni kesin seçerler.
pringles: niye ki?
a: e lisansın yok mu senin kayakta?
p: ee!
a: tamam işte oldu senin iş.
p: iyi bakalım. sen de pringles bana da öğretti dersin.
a: oğlum ben zaten snowboard yapıyorum.
p: siktir lan, nerde yaptın?
a: oğlum bizim mahallede.
p: puohahahaha.
a: ne gülüyon oğlum, kadir'le, bayır var bizim orada.
p: sözlüğe yazıcam bunu, tamam nickini söylemem.

pringles yerlerde.

şemsiyesiyle yavaş yavaş narin narin yürüyen hanım kızımızın arkasındaki amcamız bu bekleyişe isyan eder olaylar gelişir;

- biraz izin ver de geçelim bayan.
+ buyrun geçin bayım.