gaslighting

Kediii hoşgeldin Miyav miyav

az önce söylediğini inkâr edip seni kendi hafızandan şüphe ettirme işi. “ben öyle demedim” diye başlar, “yanlış anlamışsın” diye devam eder, en sonunda sen “acaba ben mi uydurdum lan” noktasına gelirsin. mesele tartışma değil, gerçeğin ayarıyla oynamak.

böyle tiplerden uzak durun. tartışma kazanılmaz bunlarla, insan kendi aklını kaybeder.

Gaslighting mağdurları daha fazla duygusal farkındalık ve özdenetim kazanmalıdır.
Gaslighting mağdurları gerçekliklerini doğrulamak için başkalarına ihtiyaç duymadıklarını öğrenmeli ve kendi gerçekliklerini tanımlama konusunda öz güven ve özgüven kazanmalıdır.
Vikipedi'den alıntıdır.

Bu ibnemsi bir başlık değil tıbbi bir şey. Türkçeye "kötü yönlendirme" olarak çevrilebilir. Kişinin kendinden şüphe ediyor bu durumda diye biliyorum.

Hakkında verilen malumat yanlış olan durumdur. Osuracakken çakmağı yakmaktır. Birini manipüle etmek falan değildir.

üzerinde anlaşması zor bir kavram. belli bi ilişki tecrübesi olan herkes gaslighting'e uğramıştır da, gaslighting uygulamıştır da. aranıza yok ben hiç maruz kalmadım, hep gaslightlayan taraftaydım, ben ultimate gaslighterım diyen varsa buyursun, tanımak isterim kendisini.

neyse herkes iki tarafı da bildiğine göre cut the bullshit hocam. bundan sızlanan, yakınan, maruz kaldığını iddia eden kişilerin çok haklı sebepleri var. ama gaslightingin de olayı tam olarak bu olduğundan, aslında olan birşeyin olmadığına ikna etmek üzere (tersi de mümkün) manipüle etme durumuna gaslightin diyoruzya, gaslightlanan taraf lightera bundan yakındığında karşıdan ya ne alakası var, sen aslında alınganlık yapıyorsun şeklinde bir karşılık geliyor, konuşma çözümü imkansız bi noktaya evriliyor, çünkü karşıdaki kişi gaslighter ise zaten by definition bunu kabul etmesine imkan yok, çünkü manipülasyon üstadı.

bu noktada iki tarafta da hepimiz bulunduk, gelin şu maruz kalanların hakkını bi verelim önce; haklısınız. evet kötü bi muameleye çok ince, çok subtle bi şekilde maruz kalmakta olduğun sonuna kadar doğru.

ama bi yandan da aslında bu konuda taraf belirleme olayı bunun var olup olmadığından çok, bu derece ince noktalara takılmanın anlamlı olup olmadığı üzerinden belirleniyor. aslında gaslighter da diyor ki ya tamam haklısın da sen de takılmasan mı bunlara...

aslında bu konudaki ikircikli tavrımız makul bi zemine oturuyor bu durumda. hepi topu bazen takıyoruz, bazen başkalarına takmasana ya diyoruz, öyle geliyor o anlarda çünkü. buna ayıp, vahşi bişey yok.

bundan sonrası gaslight'a maruz kalanlara ya da maruz kalan tarafınıza; birşeye maruz kaldığın yok, yardımcı oluyor o sana, farkında değilsin. hayatta bazen bi an geliyor, olmak istediğin kişi, yaşamak istediğin hayatla olduğun kişi/yaşadığın hayat arasında seni rahatsız edecek boyutta bi gap açılıyor. gömlek vücuda uymamaya başlıyor, aslında bu konuda yapabileceğin tek şey çok net; kendini değiştirmelisin. kendini değiştirmek kendinle uğraşmakla mümkün olur, bazen o da yetmez başkalarının da seninle uğraşması vesilesiyle ancak. kendini değiştirmenin yolu da önceki sen-i yıkmaya başlamaktan geçiyor. gücün yetmediği noktada o başkasını davet ediyor bu yıkım şölenine, aslında orda olmasının sebebi o, orda o şekilde olmasının, olabilmesinin sebebi o, yardımcı olacak. kendini tekrar bulup bulamayacağın, nerede bulacağın o kadar muğlak ki, mevcut kendini yok etmek, benliğini parçalamak yapıp yapabileceğin, üstündeki yükü hafifletecek tek şeymiş gibi geliyor. benliğini yok edince herşeye sıfırdan başlayabileceksin, çünkü bazı işler öyledir, tek tek hataları bulup ayıklayıp düzeltmektense yıkıp en baştan yapmak daha bi kolay görünür. işte o yıkıma yardım ediyor sana sadece, gaslik lightlık bir durum yok ortada. herşey olması gerektiği gibi.

Anladığım kadarıyla çoğu yavşak olan insanoğluna hak ettiği gibi davranmaktır. Ulan siz çok iyi insanlarmısınız da bunlara kızıyonuz. Ben zamanında herkese çok saygılı davrandım orospu çocukluğundan başka bir şey görmedim şimdi kimseye üzülmem hatta canımı sıkanı öldürürüm bile gaslightingle kutulduklarına şükretsin şerefsiz insanlar.

ikili ilişkilerde modern zamanın en büyük sorunu. genelde bunun yapıldığının farkına da varılmıyor. kendi kafanızı yer durursunuz, anlamlandırmaya çalışırsınız, kendinizden şüphe edersiniz. halbuki sorun sizde değildir aslında. sadece sorunun sizde olduğu dikte edilmeye çalışılır. siz de o şekilde kanıksarsınız durumu.

Farkında olmadan kucuklukten beri ailem tarafından maruz kalmısım.
Ve ben bunu şimdi ogreniyorum.
Resmen dehşet.

Ah şu Türk aile yapısı.

Toplum ve iş hayatında yüksek statüye sahip olan ibnelerin yaptığıdır.

beyhan budak üstadımızın anlattığı psikolojik işkence yöntemi.

Mobbing vakalarının çoğu aslında gaslightindir, iş ortamından ziyade mahalle ve akraba kültüründe daha çok görülür, (benim yorumum) güldür güldür 'naime yenge' tipik bir örneğidir.
He deyip geçin böyle insanlara, çok da çaresiz kalacağınız bir olay değildir. Akraba arasında kendi imajınızı, itibarınızı en çok, iyi ilişkileri sürdürerek, vefakar ve dürüst olarak siz kendiniz korursunuz (Allah ın izniyle). akraba içi ve dışı Network ağınızı korumaya çalışın. Hedefiniz açıkca bu insanlar olmasın hiç bir zaman.

Her şeyin ve herkesin bir patronu var, onunla aranızı iyi tutun, yeterli.

Kişilik bozukluğu olanların narsist, borderline vb. Kullandığı manipülatif davranış. Adını 1944 yapımı gaslight Filminden alır.

ulan evde yaşayan biri daha olsa sen hayırdır bana gaslighting mi yapıyorsun diye tribe gireceğim. kendi kendime uyguluyorum galiba kendimden korkuyorum. bu olay onedio da falan yazıldığı gibi basit değil arkadaşlar araştırdığınızda dikkat edin. aeee memet bana gaslighting yepeyaomus yea değil yani.

en sevdiğiniz ,en çok sevdiğini düşündüğünüz sandığınız kişilerce uygulanır.
alışmaya tolere edilmeye çalışılarak yaşama gayretine düşüp yaşamayı unutturur.

kendinden bezme sebebi.

şu günlerde * şahsıma uygulanan bir psikolojik manipülasyon yöntemidir. her ne kadar farkında olsanız da, kaçması çok zordur. ki, normal şartlarda (böyle bir şeyin varlığından haberdar değilseniz) bunu fark edebilmeniz bile imkansıza yakındır.
karşı taraf bütün ipuçlarını veriyor olsa da, bir sevgi-saygı bağınız varsa(en azından tek taraflı), tepkinizi koymak o kadar zorlaşıyor.
savunduğunuz fikir ne kadar mantıklı olursa olsun, doğruluğundan adınız kadar emin olsanız da, en iyi bildiğiniz konu olsa da, o tartışmanın sonunda özür dileyen siz oluyor ve kendi bildiğinizden şüphe ediyorsunuz.
gerçekte var olan bir değerden bahsettiğinizde, kitaplarda gördüğünüz-çevrenizde şahit olduğunuz bir tutumdan/davranıştan bahsettiğinizde, öyle bir şeyin olmadığını ve sadece uyduruyor olduğunuz cevabını alıyorsunuz. akıl sağlığınızdan şüphe ediyorsunuz.
bir süre sonra özgüven eksikliği başlıyor.
ortada bir sebep olmasa da, sürekli olarak aşağılayıcı kelimeler duyuyorsunuz. tepki gösterdiğinizde abartan taraf oluyorsunuz. sadece şaka (!) olduğunu duyuyorsunuz ve bir yerden sonra bu hakaretleri umursamamaya başlıyorsunuz. "ne de olsa şaka" diyorsunuz. bir süre sonra kendinizi savunamaz duruma düşüyorsunuz.
sorunun hep kendinizden çıktığını düşünüyorsunuz. kendinizi karşı tarafa iyi göstermek için çabalıyor, hayatınızdan siktir etmek yerine bir süre daha dayanıp onun gözünde kaybettiğiniz * eski imajınızı tekrar kazanmaya çalışıyorsunuz.
yapmayın!
bu psikopatların (muhtemelen borderline kişilik bozukluğu) istediği de tam olarak bu. gün geçtikçe eriyecek, kendinizi onlara bağımlı hissedeceksiniz. en kısa zamanda uzaklaşın. uzaklaşamıyor iseniz de sınır çizgileri çizin. gerekirse psikolojik yardım alın.
unutmayın!
sadece sevgili olarak düşünmeyin. bu manipülasyonlar iş yeri ortamında, arkadaş ortamında, okul vb eğitim kurumlarında ve hatta aile içinde bile olabilir.
***
bilinçsizce yapılıyorsa, uygulayıcı bir gün elbet * hatasını anlayacaktır *.
bilinçli olarak yapılıyorsa, allah belasını versindir.

saygılar.

Psikopatın oyunudur.

Bir başka yönden Donald Trump, saldırgan ve tehditkâr tutumuyla ve hemen sonrasında 'Şaka yaptım' zırvalamalarıyla insanların kendilerini tehdit altında hissetmelerini sağlıyor.

http://www.salon.com/2016...cas_dysfunctional_family/

ilk entry uzun uzadıya anlatmış, ben de özetlemiş olayım.

Bu yöntem sosyopatlar tarafından karşıdaki kişiyi kendine bağlama ve karşıdaki kişinin kişiliğini yok etme amaçlı, bilinçli veya bilinçsiz kullanılır.

Yöntemin işleyiş yolu da karşıdaki kişiye kendini sorgulatmaktır. Bunu o kişiyi duygusal olarak bir sıcak bir soğuk davranmak ile veya bir eşyanın yeri değiştirilerek yapılabilir.

Dikkat edilmesi gerekilen bir yöntemdir, eğer geç farkedilirse akıl sağlığı yitirilebilir.