Seks yaptıktan sonra götünü dönüp, yatıyorsa seviyordur. Hiç sekmez. Aksi halde bi daha yabıştırayım diye bin tane takla atar yatakta.

(bkz: E-konomi)

Ekonominin gerçek hayatta değil ama sanalda iyi olma hali.

(bkz: Km2)

padişahtan çok padişahçı olmaları. Aslında sevmek için sebep arasak daha basit. Tek kelime; yok.

Benzin-otomobil.

Maç sonunda rıza hoca'nın neden hakeme koştuğuna anlam veremedim. Faulu kullandırmamış. Ulan +3 bitti, duraklamada herhangi bir sürenin uzamasına neden olacak bir şey de olmadı. Tam +3'de kornerde kullanıldı. Napacaklar? Galatasaray puan kaybedene kadar uzatacaklar mı? Diğer takımlar +5, +6'ları oynarken -ki puan kaybettiği maçlardan bahsediyorum- maçın normal süresinde bitmesine engel olacak ne vardı? Siktiri boktan bi serbest vuruş mu? Bu kadar karaktersiz olmayın.

Uruguay'daki bütün kedileri yemiş olduğunu düşünüyorum.

Bence kesinlikle tövbestağfirullahtır. Değilse bile en kötü ihtimalle innasabirindir.

Madem deli değil ne diye Picasso'nun hediye ettiği tabloyu bi şişe rakıya sattı? Evet, alkolik olabilir.

Beyin göçünün böylesi dedirtmiştir. Sol kulak deliğinden koşarak uzaklaşan beyin en son yukarı dudullu taraflarında görülmüştür.

Yolsuzluğu duble yolla kapatıyorlar. Çok akıllıca.

ikisinin de canlı form olması dışında bir benzerlik görünmemektedir.

Beyaz-zenci metaforuyla ne anlatmak istediğini düzgünce açıklamaz ise bizzat ırkçılıkla suçlanacak kişi. Ki bu elim açıklama daha önceki örnekler baz alınırsa fenerin üstüne yapışıp kalacak.

Ciddiyet fukarası türk futbolcuların içler acısı halini gösteren maçtır. bak Sneijder'e, Telles'e, Muslera'ya. Ki bu ilk örnek de değil.

genç kız çantasına nazaran içinde işe yarar malzeme bulması daha zor olan çantadır. zira sırf çanta boş görünmesin diye içine don, atlet ne varsa tıkıştırılmıştır.

tabiki çocukluk anımı anlatacağım. dinleyiniz;

yine bir gün düğüne gidiyoruz ve annemin çanta telaşı tuttu. kadının toplasan iki çantası var. biri çarşılık, diğeri düğünlük. ne koysam içine diye dört dönüyor kadıncağız yine. annem çantası için yakıt ikmali yaptıktan sonra çıktık. bahsettiğim düğünden birkaç hafta sonra evin altını üstüne getirmeme rağmen gri üzerinde bmw williams ve juan pablo montoyabaskısı olan f1 tişörtümü bulamadım. ara tara yok. almancı dayıma zar zor getirtmiştim. annemler ne zaman dayımla konuşsa arkadan yalvara yalvara "montoya tişörtü getir" dayı diye yırtınırdım. velhasıl adamcağız da unutmayıp getirmişti. ama bir görsen metalik gri üzerine lacivert, birkaç yerinde bmw arması ve önünde montoya... tüm mahalle hasta. bildiğin bir tur verilen bisiklet gibi bir kere giydiriyorum. nasıl bir havam var sorma. ama yok... yer yarıldı yerin dibine girdi. annem de seferber, babamın umrunda değil. günlerden bir gün yine bir düğün. evet tişört annemin düğünlük çantasından çıktı. iki düğün arası mevsim değişmişti maalesef. yazı beklemek zorunda kaldım.

büyüdüm işim oldu, para kazandım ve gittim anneme içinde bir ton makyaj malzemesi olan en az çanta kadar büyük bir makyaj çantası aldım. artık o çanta rahat doluyor. aman anacım gardıroptan uzak dur.

ateiste giren pamuk: ebu bekir.

allah aşkınıza galatasaray'a çalım atabilen, ayağında top tutabilen bir forvet alın.

öncelikle galatasaraylıyım. ama şunu da belirteyim birisi kazanacaksa, evet fenerbahçe'ydi. burak kaçırmasaydı falan filan onlar tamamen hikaye. olcan'ın pozisyonu kırmızı, büyük ihtimal hakan balta'nınki de. gelelim gole. golden önce sabri ilerde ayağında top 3-5 saniye gecikmeli olarak boş adama saçma sapan pas atıyor. bek olduğunu unutuyor. top dönüyor sağ kanattaki kuyt'a geliyor, gol oluyor. umut 90 dakika top oynuyor ve bir tane hava topu alamıyor, ayağında top tutamıyor. telles çıkıyor, olcan bekte kalıyor. son dakikalarda bruma beklenirken emre giriyor. burak, fenerbahçe topla çıkarken yürüyor. sen bu kadar eksin varken kadıköy'de kazanamazsın.

Muhtemelen günden güne azalan itibarını geri kazanmak, ilgi çekmek için yapılmıştır. Abi zaten zor günler geçiriyoruz...

görsel

sonrasını okumadımdan sonrasını okumadım.