yaran olaylar

kardeşle bilgisayarın başında oturulmaktadır. feysbuk sayfası takılmış, rutin fotoğraf açmama olayını abartmıştır. f5 e bassana denir kardeşe. o an beyni yanan kardeş f harfine ve 5 tuşuna aynı anda basıp sayfanın yenilenmesini bekleyip yıllarca yüzüne vurulup gülünecek bir şeye sebebiyet vermiştir.

bir gun tanrica olursam:c
çok sevilen saftirik arkadaş:s
konuşmalar:bık bık*
ortada bir sorun vardır ve çözümü için kafa kafaya verilmiştir.
s:yaa "bir gün tanrica olursam" nasıl kurtulucam ben bu işten ya?
c:merak etme çok büyütülecek bir şey değil...bık bık bık bık...hiç olmadı gider...bık bık bık bık...uff sen beni dinlemiyosun ya napıyorsun orda?
s:hayır ya dinliyorum bence de....bık bık bık bık...(bu sırada kağıttan bir adet gemi yapmıştır)
c:peki o zaman.ne diyodum?haa evet saçma geldi bir kere söyledikleri...bık bık bık...
s:aa uçmadı(kağıttan gemiyi yere paralel bir şekilde fırlatmıştır.)
c:(boş gözler,kalkık kaşlar,mavi ekran)canım uçak yapman gerekiyordu yalnız.
s:ahahaha di mi ya evet ben de diyorum neden uçmadı.
c:o zaman iyi günler sana

babayla beraber uzun zamandır motor bakılmaktadır. aranan motor bulunmuştur ve baba motoru görmeye gitmiştir. dönüşte şu dialog ceyran eder.

Lonelyday: motor nasıldı baba yokuşda falan çıkıyor mu?
Baba: beni kaldırmadı ama seni kaldırır.
Lonelyday: ... peki fiyatı nasıl alabilcekmisin?
Baba: orda isteseydim sahip olabilrdim.
Lonelyday: (kuzenine döner ve..)sessizce uzaklaş burdan..

anne farm ville oynarken baba nın gidip gelip sonunda, hanım hedefin ne? ekiyosun ekiyosun nereye kadar, ödül mü var ucunda demesi. burdan söyleyince komik olmuyor ama beni krize sokmuştur bu olay. o nasıl masumane bir sorudur ve karşılığında ne kadar mulayim bir bakış atılır öyle.*

tekel bayii önünde 18 yaşından küçük bir gencin utana sıkıla içeri girip 2 bira alabilir miyim sorusuna adamın ne birası !? tarzında cevap verişi, ondan sonra çocuğun iyice kızarması ama o durumda kaçamayacağından titreyerek bira işte ne demek ne birası cevabı üzerine adamın ne birası dedim oğlum tuborg mu, efes mi.. demesi.

nevşehir kapadokya forumda rastladığım olay,

5 yaşlarında bir çocuk sürekli bağırıp çağırmakta ağlamaktadır. ablası veya tezyesi olduğunu sandığım 2 kadın vardır yanında. bir tanesi zorla kolundan kavrayıp götürmeye çalışırken çocuk baskın çıkmış izin vermemiştir. bu sırada diğer kadın da olaya müdahele eder ve her ikisi bir kolundan yakalayıp zorla çıkarmaya çalışırken ayakları dayak yemiş cüneyt arkın vari sürüklenen çocuk haykırmaya başlar;

- bırakın laaan! bırakın lan anunnaa godumuun, bırakın lan beniii....

taksimdeki güvercinlerden birinin kafama pike yaparak dalması. akabinde kısa bir süre yalpalayarak yürümem. acıtıyor mübarek. görenler yarılmıştır haliyle.

görev yaptığım arazide akrep, sarıkız türü böceklerin fink atması sebebiyle yattığımız çadırın etrafına 2-3 tane tavuğu ayağından bağlayarak bir nevi çapraz nöbet tutturmamız. fikir babası yasin uzman'a saygılar.

üniversite deki ilk derse giren öğretmene, karşılık ayağa kalkan öğrencilere, hocanın cevabı:
-aa arkadaşlar lütfen, bide andımızı okuyalım isterseniz.

babam kapıda ders çıkışı;
öğretmen dersi blok yapıp erken çıkmışız buna karşılık babamın cevabı;
- itin sıpası, ilk gün dersten mi kaçıyorsun? zil çalmadı daha dışarda ne işin var senin?
+ama baba...hebe hebe...

fizy'de duman yazılır ve tümünü oynat denir. tam bu sırada moda girmişken güler duman çalmaya başlar.

--spoiler--
bir lira madeni parayı iki liraya kardeşime sattım sözlük. bankadan yeni çıkmış sanırım parlıyordu. çok beğendi. iki liraya sattım kardeşime. hala gülüyorum karnım ağrıdı.
--spoiler--

başrollerde acun ile diablo var

bayram tatilinde anneanne ve dedeyle tatil beldesindeki otellerin birine giden kuzenin bizzat kendisinden dinlenilmiştir.
yaşlı tonton ikili akşam yemeğine aşağı inmek için hazırlanmaktadır. ikiliden biri, büyük ihtimalle de dede, odanın elektrik sistemini çalıştıran kartı anlamsız(!) bulup çıkarmış ve akabinde odadaki tüm elektriğin gitmesi üzerine "herhalde 'bizim katın' elektrikleri gitti" diyerek ufak bir burukluk, tatsızlık yaşamıştır. anneannenin hemen ardından "asansör de çalışmaz şimdi bey, iyisi mi elektriklerin gelmesini bekleyelim de düşüp şaşmayalım yollarda" demiştir. bunun üzerine tonton ikili odada kukumav kuşu gibi oturup elektriğin gelmesini beklemiş, kendilerinin gelmesini beklemekte olan 4 kişiyi yemek masasında yaklaşık yarım saat kadar bekletmiştir. olay, ailenin en küçük ferdinin ikiliyi odalarından alıp aşağı indirmesi ile son bulmuştur.

baba ile gidilen dürümcüde anneyi beklerken, annenin tüm sülaleyi dürüm yemeye çağırması.

o ne lan öyle 30 kişi? hesap da pedere girdi abura koyim.

edit : yarmadı mı?

temizlik görevlisi:gençler çöp atmayın yere
ciddi:tamam abi atmıyoruz
t:şimdi çekirdek attın yere
arkadaş:abi seninde sigaranın külü yerlede
t:ya gidin lan adamı sinir etmeyin mmnaa kd..>?%%&!!

Küçüğüm ben, erkek kardeşimle aramda beş yaş var. Bu yeni yeni konuşmaya ve cinsel uzuvlarını da tanımaya başlayınca işler çığırından çıkmaya da başladı. Malum yerinde de ben var bu veledin. Anneme soruyo anne bu ne? Annem ben diyo tabii ne diyecek .
Akıllı kardeşim bakın benim pipimde annem var diye diye gösterirdi herkese. Hadi oğlum kuşunu göster demezdi kimse ona ama çok gülerdik bu duruma. Annem mi? Utanır alır kardeşimi odasına götürürdü.

(#8678420)

kuzenlerle birlikte yere genişçe bir masa örtümsü yayıp mükemmel bir suluboya şaheseri ortaya çıkarmaya çalıştığımız zamanda gelişen olay.

p: pesus
k: kuzen

k: hiştt, kuzen bak bak buraya böyle çizikler atalım sanat eseri olsun, vinçten * fazla satar lan vallahi
p: e iyi atalım bakalım, yalnız paranın çoğu benim, ben büyüğüm!..
k: konuşma layn ben de bu evin reisiyim..
konuşma uzar, atışmalar bla bla bla..
-- bir süre sonra kuzen sıkılır, resim de karalamalardan, renk kalabalığından ibaret olmaktan öteye gidememiştir, bombayı patlatır:
"ya yeter ya ben doydum!" * *

arkadaşımın annesinin üçüz, babasının dördüz olması.

nassıl lağn? bu kızın çocukları kim bilir kaçız olur. ahah.

bir akşam ailecek passaparolayı izliyoruz.** işte final bölümü geldi. metin uca da soruları sormaya başladı. geçmiş zaman şimdi soruyu tam olarak hatırlamıyorum ama " önüne set çekilerek oluşturulan su birikintisi. " tarzında bir soruydu işte. kelimenin baş harfi de " g" olacak. benim biricik annem ise sorunun cevabını " baraj" olarak düşünmüş olacak ki en başta onu söylenmeye yeltendi ama harfin " g" olduğunu fark eder etmez kendinden gayet emin bir şekilde, büyük bir gururla " garaj. " dedi.*
iki gün güldüm buna. aslında annemin cevabına değil de daha çok söyleyiş tarzına güldüm. cevabın " garaj" olduğundan öyle emindi ki...**

(bkz: 16 mayıs 2010 fenerbahçe trabzonspor maçı)

annecik teyzesini kaybetmiştr geçen hafta bugün.nese kafa gitmiş bunda anneannelerde gelişir olay.

anneannemin cebini alır ve kuzenini aramaya yeltenir.bi anda ev telefonu çalar,annecik kulağında cep telefonu evi açmaya koşar.ama fark ederki cepten evi aramış.

tabi koptuk.biraz iyide oldu.

annemle arkadaşı arasında gerçekleşen olaydır.

-: arkadaş
+: anne

- zeze sen de çok gençsin ama saçların falan çok güzel. ( o sırada bize göz kırpar şebekliğinden *)
+ göz kırpmanı duydum.
- duyduysan mesele yok yavrum.*

babamın, aile yakınımız olan bir kızın erkek arkadaşının adının feridun olmasını öğrenmesi ile gerçekleşen olaydır.

- adı feridun işte.
+ badi parmak feridun mu?
- bari düzağaç mı deseydin ya aklına da geliyo. *
(bkz: bir kuş konsa badi parmağıma) (bkz: feridun düzağaç)

4 türk almanya'da otobanda ilerlemektedirler. bir tane araba tarafından geçilirler ve geçen arabadaki alman bizimkilere 4 yapar eliyle geçerken. neyse delikanlıya bizimkiler altta kalmaz bunları sollar tekrar ve içlerinden teki orta parmağı verir geçerken. bu böyle iki üç kere sürer.

sonra türkler ışıkta durur ilerde. alman bunları yakalar, iner arabadan yanlarına gelir.*

neyse alman bu 4 ne demek siz biliyor musunuz der. bizim türkler yoo bilmiyoruz ne demek o der, 4 kişi emniyet kemersiz gidiyorsunuz cezası 40 euro der. sonra alman sinirli şekilde döner derki peki bu orta parmak ne anlama geliyor siz onu biliyor musunuz der. türk yapıştırır, ama bizim sadece 10 euro'muz var. bu cevaba almanlar artık gülmekten yarılıp bizimkileri salmışlar gidin hadi gidin demişler adamlara.*