ben unutamıyorum arkadaşlar. ne yaptıysam olmadı. kendimi mahvettim. yine de unutamıyorum. aralarda geldi gitti hep. tam olacak gibi davrandı en sonunda da hiçbir şey yokken engelledi beni. unutulmuyor. agzıma sıctı ama ondan baska bir seyd düşünemiyorum. insanlar takıntı oldugunu söylüyor ama ben seviyorum abi. unutulmuyor.

Var böyle bir olay. En yakın arkadaşım kuzenine aşık. Ilk başta kız da istiyordu. Aileler zaten dünden razilardi. Ama kız sonradan 180 derece döndü. Ben akraba evliliğine karşıyım demiş. Madem karsiydin da çocuğa neden umut verdin. Adamın hayatı alt üst oldu. Asıl korkusu da evlendiğinde ne yapcam diye düşünüyor. Biz de acı çekiyoruz ama bu farklı bir durum. Hayatından cikarabilecegin biri de değil. Aynı hikayeleri dinlemekten ben bile yoruldum. Siz siz olun akrabalarinizdan hoslanmayin. Adam gözlerimin önünde eridi bitti.

Ona bir kolye almistim. Askere gittim hemen ardindan. Dondugumde bana aldigimdan beri hic cikarmadim boynumdan dedi. Ben askerdeyken de foto atmis wsaptan kolyeyle nasil olmus diye. Terhis oldugumda gormustum. Cok kisa bir sure sonra her sey bitti. O kolyeyi boynunda görmemiştim bir gun. Zinciri kirildi dedi. O zincir hic tamir edilmedi. Benim kalbim gibi kirik kaldi o da.

Alışmak sevmekten zor.

alışamıyorum. ne kadar zaman geçti yine de durup durup başa sarıyorum. bir ara beynim onu unutacak gibi oluyor hemen geri hatırlatıyorum. iyi anıları aklıma getiriyorum. arkadaşlarım çok yıpratıyorsun kendini o kendi hayatına bakıyor diyor. ancak elimde değil ki. onu düşünmeyi bırakınca çok kötü şeyler olacakmış gibi geliyor. ya onu biriyle görürsem diye düşünüyorum. bok gibi bir dönemden geçiyorum.

https://www.youtube.com/watch?v=r6ohFUIf0w0

sevdiğimizle de evlenemiyoruz ki be. kısacası evlenmeyiz biz.

Sevdik sevilemedik. Hic sevmemesi sorun degil de bi ara seviyormus gibi yapmasi cok zoruma gitti. Uzakta yasiyordu aylarca gelecegini soyledi. Benim gitmem zor oluyordu. Gelmedi. O beklenti o umut hep icimde kaldi. Bi erkek olarak gurumu yoksaydim, bana olan saygisi sifirlandi. Basitlestirdim yani kendimi kopek oldum bildiginiz. Bunlari yapmamam gerektigini bildigim halde yaptim. O kadar zamanin emegi, uykusuz gecen geceleri falan hepsi bosa gitti. Bu sefer olur diyordum hayatimin geri kalanini bu kizla gecirebilirim diyordum. Yine olmadi. O kadar ego yapti ki yazinca goruldu bile atmiyor yani. Kendimi mal gibi degersizlestirdim. Biraz daha akilli davransaydim diyorum. Cunku en basta kendisi bana yuruyodu. Ben ona tek oldugunu hissettirince bir seye tutmadi daha be sozluk. Bu kizlar niye boyle ya. Illa oyun mu yapsaydim taktik mi gelistirseydim. Benim icin tektin. Oyle de hissettireyim dedim. Hayatimdan bir anda cikip gitti hicbir sey demeden. Kafamdaki her sey o kadar yarim kaldi ki bir veda konusmasi bile yapmadi. Bunun acisinin ondan cikmasinj istiyorum. Insanalrin duygulariyla oynamanin, bos yere umut vermenin ne oldugunu bilmesini istiykrum.

1 milyona araba alinmiyor artik. O yuzden gercek ask. Gercek askin verdigi mutlulukla ben o parayi zaten kazanirim.

uzun zamandır iyi hissetmiyorum. birini seviyorsun ve onu sevmek sana mutluluktan çok mutsuzluk veriyor. ne kadar acı bir şey.

bazen kadın için değil de kendi emeklerine ve giden zamanına ağlamaktır. bazen de direkt kadın için ağlamaktır. evet belki o kişinin umrunda bile olmuyorsunuz hatta başkasıyla birlikte veya birkaç kişiyle flört ediyor ama bu konu o kişiyle de alakalı olmuyor. ona verdiğiniz değer yüzünden ağlarsınız aslında. siz dokunmaya kıyamazken bir baskası kim bilir ne yapıyordur diye düşünmektir. ilerde biriyle evleneceğini bilmektir. unutulur tabi bu tarz hisler saplantılı değilseniz zamanla geçer ama deler geçer. iz bırakır, yara bırakır.

her gün uyanmam gereken saatten 1 saat daha erken uyanıyorum.

Yara bandi olarak kullanilma ihtimaliniz cok fazladir. Surekli icten ice kiyaslanirsiniz. Sizinle konusurken bile o kisiyi aldatiyormus hissi gelir ve bir anda davranislari degisir. Yaptigindan pismanlik duyar. Sonra onu unutmak icin tekrar size doner. Bu dongu surekli devam eder. Taa ki sizinle de yapamayacagini anladigi zaman. Aralarda sizin haberiniz olmaz ama o kisiye yaziyordur bile belki de. Hic belli olmaz eskisine bile geri donebilir. Yani hayatindaki bosluklari doldurtur size. Aman diyeyim sakin ama sakin boyle iliskilere hic baslamayin hatta arkadas bile olmayin. Cunku o sirada sizi etkilemeye bile calisabilir. Kendi ezilmis egosunu tekrar yukseltmek icin size kur yapabilir. Bunlari basima geldigi icin soyluyorum. Bu dediklerimi yanlis anlayacak olan varsa da umrumda bile degil. Cunku herkes kendi yasadigini bilir. Bu insanlarim en birkac sevgililik donemi gecirmesi lazim bence. Iste o araya kaynayan hayati kayan kisilerden biri siz olmayin diye soyluyorum. Ozellikle bu iliski 20 li yaslarda ya da lise aski gibi basladiysa cocukluk travmalari bile girer devreye. Dusunun 18-25 yaslar arasinda biriyle sevgili olmus birini hayal edin. Neredeyse kendini bir birey gibi hissettigi hayat surecinin yarisinda biriyle birlikte olmus. Tum anilar, tatiller, hayaller bir kisiyle kurulmus. Siz agzinizla kus da tutsaniz kolay kolay o kisinin yerini tutamazsiniz arkadaslar. Eger ki kiz bitirdiyse evet belki bir sansiniz olabilir ama erkek bitirdiyse kiz unutmaz. Bunun en kralini yasadim. Boyle birine asik oldum. Aylarca konustum ve en sonunda hayatimda biri var dedi. Buyuk ihtimalle eskiyle iletisime gecti ya da farkli bir hedefe yoneldi.

Bundan nicin bu kadar emin oluyorum. Cunku zamanimda benim de uzun bir iliskim vardi ve yapamadik ayrildik. Ayrilan taraf da ben olmustum. Seviyordum ama hicbir ortak nokta bulamiyordum ve ayrildik. Ustunden 3 yil gecti yine de bana mesaj atti. En sonunda gitti biriyle evlendi. Instagram profilim acikti ve bir gun fark ettim ki acik olan o profilime girip storylerimi izliyor. Dusunun evlendiginiz kisi hala eski sevgilisi ne yapiyor diye merak edip onu stalkliyor. Baskalarina sizi soruyor evli oldugu halde. Engelledim tabi. Ben o adamin yerinde olmak istemem.

(bkz: yaşattığını yaşamadan ölmezsin)

seni hiç sevmediğini anladığın birine aşık olduğunu düşün. hatta şimdi başkasıyla olduğunu düşün. seni komple yoksaydığını düşün. eğer böyle bir şey yaşamadıysan haline şükret.
anksiyeteye sebep olan, hayatınızı mahveden bir durum. geçsin diye beklersin. stalkladıkça da geçmez. bakmazsan da merak edersin. bazen unutmaya başladım dersin, bir sabah kalkınca başa sardığını fark edersin. sanki yoksayılışının ilk günüymüş gibi. hayatımın en kötü yazı bu yaz oldu. eskiden yaz aylarını çok sever kış aylarını sevmezdim. artık güneşi bile görmek istemiyorum. hemen kış gelsin istiyorum. çünkü bu yaz yaşadığım şeyleri beynim hava şartlarıyla birlikte kodlamış sanırım. güneşli bir günde anksiyete başlıyor. sabahları kalktığımda ölü gibi hissediyorum. bana bunu nasıl yapar, beni nasıl kullanır düşüncesi falan. 1 senem komple çöp oldu. buna bile üzülemiyorum. neyine bağlandım diye düşünüyorum. bulamıyorum. içimdeki ölüm korkusu bile yok oldu. hani insanlarda olur. kendimde böyle bir şey fark ediyorum artık. inanılmaz bir cesaretim var. ruh halim ve psikolojim aşırı bozuldu. terapi alıyorum. artık bu düşüncelerimi terapistten bile gizlemeye başladım. bu kadar kötü olmamalıydım. beni asıl kötü yapan düşünce bu kişiyi tamamen hayatımdan çıkaramıyor oluşum. yani ilerde kiminle evlendiğini görcem, çocuklarını görcem. hatta aynı düğünlere, cenazelere gideceğiz. şu düşünce beni kahrediyor. onu baska biriyle görünce ne yapcam bilmiyorum. görmeden önce düzelmem gerekiyor. bu şeyleri atlatmış olmam gerekiyor. resmen hayatta başıma gelmesinde çok korktuğum bir şey başıma geldi. böyle takıntılı, saplantılı biri olurum diye korkuyorum. komple ülkeyi değiştirmeyi düşünüyorum. herkesten uzak sıfırdan bir hayatla belki çözerim diyorum. ama hala aptal gibi ondan o kadar uzak durmayı istemiyorum. hafızamdan silinsin istemiyorum. ne bok yerse yesin diyorum 10 dk sonra yine onu düşünüyorum. offfff.

Yillar onceki kiz arkadasimin parfum kokusu. Ustunden seneler gecmesine ragmen bir yerde o kokuyu aldigimda direkt aklima gelir. Tebessum ettirir.

şuan hayatımda biri var diyen bir kızı seviyorum. cok acı bir şey. kafamda bin türlü senaryo canlanıyor. güzel olabilirdik. iyi olabilirdik düşünceleri. hayat ışığım söndü günlerdir. aptal gibiyim. yemekler tatsız, her şey amaçsız geliyor. bu kişi hayatımdan tamamen cıkaramayacağım biri üstelik. nasıl olacak bilemiyorum. bazen böyle yıllarca saplantılı kalan insanlar olur ya. öyle olurum diye korkuyorum. sürekli bu düşünceler beynimi kemiriyor. ya boşver düşünme diyorum ansızın aklıma tekrar geliyor. yaptığım hatalar var. ama o hataları yapmamın sebebi de karsımdakinin olumsuz davranısları hep. kendimi affetmeden bu seyi bitiremem.

Depresyon.

Ben korkardim. Sonra birini hayatim boyunca sevebilecegimden emin oldum. Sevdim. O da biz konusurken baskasi var artik dedi. Sevdigimi cok belli ettim, kendimi degersizlestirdim. Insanoglu boyledir. Ulasabildiginin nankoru, ulasamadiginin kolesi olur. Icim paramparca. Bir daha birini nasil sevicem, nasil guvenicem? Bir de tamamen hayatimdan cikaramayacagim birisi kendisi. Yani ilerde dugun haberini alcam. Cocuklarini gorcem belki de. Cok agir bir durum. Su duygudan kurtuldugumda adagim var yeminle. Suan baska hickimse ilgimi cekmiyor ya. Herkes hemcinsim gibi geliyor. Bu olayi atlattiktam sonra yuksek ihtimalle duygusuz bir adama donusucem. Eger olmezsem tabi. O ladar dalginim ki. Gecen farkinda olmadan yesil isikta durmusum yolda. Kirmizida durmam gerekirken. Oyle aptallasmisim. Binlerce km yol yaptim. Yok yapmak iyi geliyor. Dusunmeye baslayinca hasta oluyorum. Dusunmeyi engelliyorum. Yoksa hasta olucam ya. O dusunceye bir giriyorum kalbim yoruluyor. Olcem gibi geliyor. Offffff.

her şey farklı olabilecekken beni bok gibi ortada bırakıp başkasına giden kızı unutamıyorum. hayat kalitemi o kadar düşürdü ki. pskilogla konustukça kendimi iyi hissediyorum. tamam diyorum düzeliyorum. sonra yatıyorum. sabah bir uyanıyorum telefonda mesajlarını arıyorum. hayatım çok yoğun aslında ama yaptığım her şeyde onu düşünüyorum. iş yerinde düzgün çalışamıyorum. işten çıkıyorum spora gidiyorum. müzik dinleyemiyorum. vallahi spotify i sildim. herhangi bir müzik sesi beni tribe sokuyor. yapmadığım sey kalmadı. yoga bile yaptım. yapıyorum hala. millet diyor ki sen kafayı mı yedin ne oluyor. ilk kendimi sucluyordum ona böyle davranmasaydım benden gitmezdi diyorum. ama sonra bakıyorum ki o benden uzaklasmaya basladığı için ben ona öyle davranmışım. üstüme geliyorsun bunaltıyorsun diyordu. bunaltmamın sebebi hayatımda tutamamaya başladığım içindi. zaten gitmek isteyeni ne yaparsan yap tutamazsın. hayatımda her şey yolundayken girdi. beni mahvetti. tatlı sözlerine, gülüşüne kandım. benimle konusurke bir anda hayatımda biri var dedi. psikologum o kişide borderline olma ihtimalini değerlendiriyor. yaptığı hareketler, yazdığı seyler ve davranışlarından dolayı. allahım diyorum bir sabah uyandığımda o aklıma gelmesin adak adadım. gidip yardım yapıcam. içimden alsın istiyorum artık bu şeyi.

aptal gibi güzel bir söze, birazcık ilgiye kendimi teslim etmem.

Hayatimin en kotu yaziydi. Boyle bir yazi daha once yasamamistim.

Artik hicbir sekilde umrumda degildir. Ben kimseye asik olmak istemiyorum. Kimse de bana olmasin.