yaran fıkralar

"yüzbaşı askerlere ceza verir 10 şınav çekeceksiniz der.1 2 3 4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 diye devam eder aradan epey zaman geçer ama yüzbaşı bir türlü 10 demez.
sonra gülerek biliyorum şimdi bana küfür ediyosunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der. arkadan cılız bir ses; "anan da mı üniforma giyiyor?"

Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?" Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!. "Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun!" dedi. O zaman önerdim,
"Mutfağa ne dersin?" işte kavga böyle başladı...

adam ve kızı yapacakları düğün için kuyumcudan bir sürü takı alıp jipe binmişler. eve doğru intikal ederken birden önlerine eli silahlı eşkiyalar çıkmış. kız hemen uyanıklık yapıp altınları vajinasına sokmuş. eşkiyalar adamın saatidir, parasıdır, herşeyi alıp jiple beraber olay yerinden uzaklaşmış. baba ve kız öyle sik gibi yolun ortasında kala kalmış. genç kız babasını azda olsa sevindirmek için;

üzülme baba altınları kurtardık demiş, adam ' nasi yani ' diye sormuş. şey, yaaa ben altınları görmesinler diye hepsini amımda sakladım.

adam cevap vermiş; ' ah kızım ah, şimdi daha çok üzüldüm. keşke ananla gelseydim. o olsaydı jipi bile kurtarırdık.

temel bir gün fadimeye gel kız arkadan yapalım demiş. fadime ilk başlarda yok mok dedikten sonra temel' in ısrarına dayanamamış ve yapmışlar.
ertesi gün fadime temele evde birşey kalmadığını ve alışverişe çıkmaları gerektiğini söylemiş. temelin cevabı ise; benim götverenlerle işim olmaz.

v- vatandaş
k- kemal kılıçdaroğlu

vatandaş kemal kılıçdaroğlu'nu karşısında görünce sorar
v - hani başörtüsü sorununu çözecektiniz kemal bey?
k - çözecem de başlarını örtmekte ısrar ediyorlar.

Karımı restorana götürdüydüm... Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı. "Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen." "Deli danadan korkmaz mısınız?" dedi, "Cik, dedim o kendi siparişini kendi verir!." Ve kavga böyle başladı..

Karıma 14.95.'e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,
7.95'e bir kutu dondurma almasın mı?.
"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun"
demiş bulundum.
Ve kavga başladı....

küçük temel çok haylaz bir ögrencidir.
bir gün okulda yine yaramazlığı tutar.
ögretmeni ona ceza olarak 1000 kelimelik bir kompozisyon yazmasını ister.
küçük temel sunları yazar: -"tün çedimi kaybettum. bahçeye çiktum. basladum çedimi aramaya. tedümçi; çedicugum!.., cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel.

Doktor telefonla hastasını arayıp "Çekiniz geri döndü!.." demiş sinirli bir ses tonuyla.. "Eee..Ne yapalım?" demiş hasta, "Benimde mafsal agrılarım öyle!.."

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı sikerler...

APARTMANIN birinci katından bir hanım, yoldan geçen balıkçıya seslenir;
- Balıkçı, balıkçı, balıklar taze midir?
- Tazedir hanımefendi.
- Pulları parlak mıdır?
- Pırıl pırıl parlaktır.
- Kulakları kırmızı mıdır?
- Kıpkırmızıdır hanım...
- Erkek midir?
Balıkçının sabrı tükenir;
- Napacaksın hanım, evlenecek misin?

best of yaran fıkralar içeride.
keyifli bir pazar için, girişler buradan

YAŞLI ve çirkin bir kadın, soluk soluğa karakola gelip şikâyetçi olur;
- Adamın biri beni tam bir saattir izliyor. Kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey...
der. Polis kadına tepeden tırnağa şöyle bir bakıp yanıtlar;
- Galiba değil, mutlaka sarhoşmuş hanımefendi...

adamın biri yağmurlu bir günde yolda yürürken çok ıslanmış dermanı da kalmamış o sırada yanından bir taksi geçiyormuş durdurmuş taksiyi

adam: abi beni şuraya (20 metrelik bir mesafe) atarmısın demiş.

taksici: ya abi iki adımlık yol yürü demiş.

ve basmış gitmiş. buna çok kızan adam taksiciden intikam almak istemiş. başka bir gün taksicinin durağına gelmiş üç tane taksi arka arkaya sıralıymış. en arkadaki takside de adamı yağmurlu günde taksiye almayan adam varmış. bizim eleman en öndeki taksiye gitmiş demiş ki:

adam: abi buradan bakırköye ne kadara gidersin

taksici: 20 lira

adam: ben sana 100 lira veriyim hem bakırköye götür hemde seni sikeyim der.

taksici: siktir git lan der. adamı kovar

ikinci sırada ki taksiciye gider aynı muhabbet taksici bunu kovar. en son bizim taksiciye gelir ve der.

adam: bakırköy ne kadar

taksici: 20 lira abi.

adam: ben sana 100 lira veriyim beni götür ama giderken diğer taksicilere el salla öpücük at der.

taksici: tamam abi ne demek der.

giderken taksici diğer taksicilere el sallar öpücük atar ...

Doğuda bir köyde anlattığı meseleleriyle ünlü bir dedemiz yaşarmış. meseleleri o kadar ünlüymüş ki sonunda gazetecilerin de dikkatini çekmiş. Bir muhabir gönderilip canlı röpotaj yapılmak istenmiş dedeyle.
Uzunca ve zor bir yolculuktan sonra muhabir köye varır, dedeyi bulur ve röportaj başlar:

Muhabir : dedecim yaşadığınız güzel anılarınızdan birini bizle paylaşırmısınız?

hacı dede: tabi neden olmasın yavrum, yıllar evvel Hasan ağanın eşeği kaybolmuştu. 15 kişi toplandık, 3 gün, 3 gece eşeği aradık taradık sonunda ılıca pınarın orada bulduk. Ama çok yorulmuştuk, eşşekte gözümüze hoş göründü orda daldık eşşeğe, hiç unutmam o günü...

Muhabir : Aman dedem, canlı yayındayız lütfen dikkat; başka bir güzel anınızı anlatın lütfen...

hacı dede : birgün de bir karı kaybolduydu. 20 kişi 3 gün 3 gece aradık taradık. Sonunda kırca tepenin orada karıyı bulduk. o da gözümüze hoş göründü, Eee yorulmuşuz, Karıyı yatırdık bir güzel s..tik. Pek eğlendik.

Muhabir bakmış hacı dedenin meseleleri yenilir yutulur cinsten değil soruyu değiştirmiş.

Muhabir : Peki hacı emmi o zaman kötü bir anınızı anlatın.

hacı dede : Hiç hatırlatma; bir kere de ben kaybolmuştum...

temel amerikada trafik polisiymiş. amerikada bir kanun varmış bir gün içinde trafik polislerinin mutlaka bir kere ceza yazması lazımmış. temel şöyle saatine bakmış mesai bitimine beş dakika var. eyvah birine ceza yazmam lazım demiş. sağa sola bakınırken uzun sakallı değişik kıyafetli bir adam bisikletle geliyormuş temel çevirmiş adamı.

temel: sana ceza yazacam.

rahip: bana ceza yazamazsın ben kutsanmış bir kişiyim.

temel: olsun yazacam

rahip: yazamazsın ben tanrının vekiliyim

temel: yav yazacam kardeşim yazacam

rahip: benim sağ omzumda isa sol omzumda meryem ana var yazamazsın. hem niye yazıyorsun benim bir suçum yok. demiş

temel: aha şimdi s.ktim ananı üç kişi bir bisiklete biniyorsunuz. der ve cezayı yazar.

(bkz: altıma halı serdiler)

Çanakkale'de bir kadın, kucağındaki süt bebeğiyle otobüse biner. Yanına da iri kıyım bir adam oturur.
Otobüs Ezine'ye ulaştığında kadın çocuğunu emzirmek amacıyla memesini çıkarır ve çocuğun ağzına verir. Ancak çocuk memeyi emmek istemez.
Kadın kızar ve sert bir sesle;
-Al yoksa amcaya veririm!..
Adam, göz ucuyla bakar ve önüne döner...
Ayvacık'a geldiklerinde kadın yine memesini çıkarır ve çocuğu yine emzirmek ister, çocuk yine emmez ve yine ayni azarı işitir bebek..
-Al yoksa amcaya veririm.
Bu sahne otobüsün durduğu her merkezde tekrarlanır.
Küçükkuyu, Altınoluk, Güre, Akçay derken
Edremit'e kadar gelinir.
Edremit'te de kadın;
-Al yoksa amcaya veririm, diyince adam patlar..
-Hanım, hanım yeter artık!.. Vereceksen ver.
Ben taa Ayvacık'ta inecektim, buralara kadar geldim...

seçkin görünüşlü bir bayan uçakla isviçreden dönmekteydi. yanında oturan rahibe:
-özür dilerim sizden birşey isteyebilirmiyim? dedi. rahip cevapladı;
-elbette kızım senin için ne yapabilirim?kadın açıkladı:
-kendime oldukça pahalı küçük bir epilasyon aleti aldım, sanırım limitlerin üstüne çıktı gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum, gümrük geçişinde cüppenizin altına saklarmısınız? rahip:
-tabi ki yaparım kızım, ama sorarlarsa ben yalan söyleyemem. diye yanıtladı. kadın;
- temiz bir yüz ifadeniz var, eminim size soru sormazlar. dedi ve epilasyon aletini rahibe verdi. uçak hava alanına vardı, rahip gümrükten geçerken görevli:
-bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı? diye sordu. rahip:
-" başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım bir şey yok evladım" dedi. bu yanıtı garip bulan görevli:
-"peki kuşağınızın altındaki bölümde neyiniz var" dedi. rahip yanıtladı:
-kadınların kullanımı için tasarlanmış, mükemmel küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı. görevli kahkaha atarak:
- "tamam geç peder" demiş.

Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta. Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi. Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı 'Aman Tanrım, Bu kocam galiba!' Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu; Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına: "A s..! Senin kocan benim!!!' diye bağırdı. 'Yok yaa ne kaçtın öyleyse?' Ve kavga böyle başladı...

-adam, köşe başındaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi:
-ayağın topal ama şükret, ya kör olsaydın?
-körlüğü de denedim be abi iş yok!
-yüzlük diye ellilikleri yutturuyorlar.

tanrı ne isterse o olur..
ferdinand porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır.melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hakettiğini söyleyerek arzusunu sorarlar.

porsche - "tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.

melek derhal isteğini yerine getirmek üzere ferdinand porsche' yi bir salona alır.

ferdinand porsche tanrı' ya sorar: " kadını yaratırken düşünceleriniz nerdeydi?"
tanrı- "ne demek istiyorsun?"
porsche- "çok hatalı yaratmışsın!"

1.ön taraf aerodinamik değil.
2.çok ses yapıyor.
3.bakım masrafları yüksek.
4.ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5.arka taraf çok sarkık duruyor.
6.sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7.egzost, emisyona çok yakın.
8.farlar genellikle küçük.
9.yakıtı da son derece pahalı.

tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir -"ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre erkekler senin icadından çok , benim icadıma biniyor.!!

Üzerindeki kıyafet ve davranışlarından köyden geldiği belli olan bir adam, son dakikada yetiştiği trene binmiş. Bindiği vagon dolu olduğu için oturacak yer bulamamış. Diğer vagonları da tek tek dolaşmış, hepsi dolu...
Tam umudunu kestiği anda vagonlardan birinin boş olduğunu görmüş ve "milletvekillerine aittir" yazısını da farketmeden, girip oturmuş.
Biraz sonra, biri gelmiş ve adama çıkışmış;
- Ne işin var burada, çabuk kalk!.. Burası, benim yerim!..
- Nereden senin oluyormuş, para verip biletimi aldım. Burası da boştu, niye kalkayım?
- Bak arkadaş, şu levhaya dikkat etsene, burada milletvekillerine aittir diye yazıyor. Ben milletvekiliyim, sen kimsin?
- Hadi oradan be... Sen milletin vekili isen ben de aslıyım. Milletin aslı varken, vekilin ne işi var!..

Temel bir gün yarışmaya girer ve birinci olur. Buna da ödül olarak düz mantık kitabı verirler. Tabi temel de düz mantık ne diye anlamaz ve ödülü veren kadına sorar. Kadın başlar anlatmaya:
+Evinde akvaryumun var mı ?
-Evet var.
+O zaman içinde su da vardır.
-Evet var.
+Su varsa balık da vardır.
-Evet
+Hayvanları da seviyorsun demek ki.
-Evet seviyorum.
+Hayvanları seviyorsan insanları da seversin.
-Evet
+O zaman sevdiğin bir kadın da vardır.
-Evet var.
+Bak gördün mü gay değilsin demek ki.

Bu Temel'in hoşuna gider alır kitabı eline eve doğru gitmeye başlar. Yolda Dursun'u görür. Dursun sorar:
+Temel o ne ?
-Kitap, düz mantık kitabı.
+Nasıl bi şey bu düz mantık anlat bakayım bana.
-Bak şimdi sizin evde akvaryum var mı ?
+Yoo hayır yok.
-O zaman sen ibnesin.

EVLi doktor, bölümündeki hemşireyle özel bir yakınlık kurar. Zaman geçer bir de bakar ki hemşire hamile kalmış. Doktorun "çocuğu aldıralım" önerisine şiddetle karşı çıkan hemşire, çocuğu doğurmakta kararlı olduğunu belirtir. Bu şekilde aylar geçer...
ilk şaşkınlığı atlatan doktor hemşireye; "sen italya'ya git, doğumunu orada yap" der.
- iyi ama doğumu sana nasıl bildireceğim?
- Bana bir kart atıp üzerine "spagetti" yaz. Ben anlarım.
Bir ay sonra doktorun hanımı evden telefon eder;
- Kocacığım, sana italya'dan kart geldi, üzerindeki yazılar bir tuhaf.
- Karıcığım, sen onu bir köşeye koy, ben gelince bakarım.
Doktor heyecanla eve gider, karısı italya'dan gelen kartı uzatır. Kartı okuyan doktor düşüp bayılır. Kartta şöyle bir yazı vardır:
- Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti... ikisi sosisli, ikisi sade!..