ben bu yazıyı sana yazdım

sana bağımlı olmadan bağlılık duyuyorum. ve ben bunu ilk kez başarıyorum. teşekkür ederim sevdiğim.
iyi ki varsın hayatımda. gözlerini, gülmeni, kibar ellerini, hayatımdaki varlığını seviyorum.
keşke hiç gitmesen.

şirinsin olum..

her neyse işte özledim seni. ..o kadar...

aksama kadar bilmedigim, gormedigim insanlarin yanindasin ve ben seni kiskaniyorum. keske hep yanyana olabilsek. keske uhu ile seni kendime yapistirabilsem. keske ara sira kuculebilsen de seni kavanoza koyup saklasam...

sanırım çok şükür ki artık öyle yoğun duygular beslemiyorum sana. kıskanma duygum hala geçmedi hala ara ara bazen asabım bozulabiliyor, sinir sahibi olabiliyorum ama en azından artık hayatımda olmadığın fikrine alışıyorum. alışacağım tabi ne yapacağım? nelere alıştım da artık hatırlamıyorum. karşıma sen çıktın, yine yıkıldım ama buna da alışacağım.

gel birlikte bir şarkı dinleyelim sonra git istersen.

Beni suçlaman ve suçladığın şeyden dolayı sarf ettiğin cümleler o kadar kırıcıydı ki, seni asla affetmeyeceğim. Eğer şüphelendiğin bir şey varsa önce o şüpheni gidermek için konuşursun, hemen suçlamazsın. gözünle bile gördüysen bir şeyi, gerçeğinin ne olduğunu biliyorsun anlamına gelmez. herkesin kendini savunma hakkı vardır. Beni haksız yere yargıladın ve çok kırdın. Ayrıca ben asla yalan söylemem.

sana yazdım hasan hoca.
şimdi ben lisanstayken gelip gidip bana laf sokuyordun ya da bana öyle geliyordu çünkü arkadaşlarım sana ne kadar iyi davranıyor falan diyorlardı.
neyse geldik yıllar sonraki bu zamana.
sen bana gelip geçen gün, "bi saat camını o kadar temizlersen bu temizlik bitmez" dedin.
buna herkes güldü ben sinirlendim çünkü alay ettin benimle.
sonra dün bir şeyler istedim senden, aşağı inmem lazım uğraşamam falan, dedin; savdın beni başından.
sonra yine dün bu dersi neden aldın ne işine yarayacak ki, dedin; herkesin içinde rencide ettin beni.
tabi ben de dün, bu adam beni hiç sevmiyor bana hep sert davranıyor, diye şikayet ettim seni arkadaşlarıma. onlar da, hayır aslında sana çok iyi davranıyor dediler yine.
sonra bu gün geldin bana çalışmalarım için üç madde verdin. daha da yapıcam sana işin görülsün, dedin.
vay arkadaş ne oldu da çark ettin ya da ben mi bakış açımı değiştirdim.
3 haftada bitirilir tezin yeter ki çalış falan, dedin bi de.
farklı duygular hissettim, haksızlık ettiğimi düşündüm sana.
neyse yine de arkadaşlarıma "bana garip davranıyor" edebiyatına devam.*

Hayatımın en güzel hediyesiydi o bana bunu dün bir kez daha anladım. Kendimi o kadar kaybetmişken içinde bulunduğum boşluktan kurtulmam için bir el uzattı tekrar bana. Her zaman yanımdayım lafını tam anlamıyla yaşattı hissettirdi bana. Yanımda kalması en büyük moral oldu bana.
Saçlarımı okşaması , beraber resim yapmamız,ojelerimi silmesi ,masal okuyup beni sakinleştirip uyutması herşey o kadar güzeldi ki. iyi ki var diye her gün şükredebilir mi insan bir başka insan için?
Anlatamam onu kimseye . çünkü hiçbir kelimer yetmez ,hiç kimse anlayamaz beni. inanmazdım ben iki insanın da birbirini çok sevebileceğine ama yaşıyorum bunu ve keşke herkes böylesini yaşasa. Hayat çünkü gerçekten çok kısa.

sadece seni sevdiğimi biliyorsun.

mesajını aldım ve bende seni merak ediyorum.

mesajından sonra sana ulaşamadım çünkü profilini bulamadım.

facebook adresimden bana ulaşabilirsin.

seni aynı duygularla merak ettiğimi bil istedim.

görsel

http://www.youtube.com/watch?v=GSjH2RK9eY8

Seni çok özlüyorum ama seni kendimden korumak zorundayım. O yüzden bunların hepsi.bilmiyorsun, belki bilse de anlamayacaksın. Belki de olsun dersin " biz de mutsuz oluruz"

Ayrılalı tam 1 yıl oldu hala her gece rüyama giriyorsun o yanındaki kızda sen de öl istiyorum.

Apartman girişine Ne? yazan şahıs derdin ne ben anlamadım.
Gereksiz gerilim yaratıyorsun,
Bize ithafen yazılmışcasına, üstümüze kaldın.
Gerizekalı.

olmuyor denemedim sanma hiç öncelikle , ama kalbimi mühürlemeyi beceremiyorum , becerememde bilerek girdim bu yola zaten. Biraz yakın olduğunu hissettiğimde , sesini duyduğumda , rüyamda gördüğümde , uyurken fotoğrafını başucumda bıraktığımda nefesim kesiliyor benim , kalbim duruyor , dünya duruyor. Bu sefer baskı fln yapıp yine kendimi kandırmıcam korkma , sadece kusura bakma affet , üzerimde haklarını helal et. Gideyim , ağlayım , yalnız kalayım , acı çekeyim , dönemeyim. Mahvolayım , kaybedeyim , resim kursu başlayınca gelecek ay ilk senin portreni çizeyim sen olmasanda. Beceremesemde sen varmışın gibi şiir okuyayım yanımda. Çok içime sindiremediğim şeyler var , çok içime sindiremediğim kişiler. Biran önemli olduğumu hatta en önemli en yakın olduğumu hissediyorum bir bakıyorum dünya çok farklı biryer , çok güzel. Ama birtek şey , birtek belirti herşeyi berbat etmeye , başıma yıkmaya yetiyor. Film izlerken , müzik dinlerken , gezerken iyi bir çift gördüğümde aklımda senden başkası olmuyor benim yapamıyorum gücüm yetmiyor. Ben seni masallardaki kadar çok seviyorum.
Ve bunu değiştirmeye ne gücüm yetiyor nede kalbim istiyor esasen , hayalimde bile bu kadar güzelken herşey insan illaki gerçeğini istiyor.

nasılsın?
senin yeniden o kızla olduğunu gördüğümde '' like'' ettim ya, hiç içten değildi o. ama bunu yapmam gerekiyordu.
hani en son hasbihal ettiğimizde '' haber et de çeyrek altın alayım düğüne kadar ehehe'' demiştim ya, aynı onun gibi. sen bana ondan bahsetmeye yer arıyordun, bir zamanlar senin için ne kadar ağladığımı bile bile. sen bahsetmeden ben en sahte yüzümle sevindirik olur gibi yaptım. ama amacım sana '' ben kuğul kişiyim, medeni insanlarız sonuçta cağnıım'' mesajı vermek değildi. senin onunla alakalı bana söylediğin her şey benim canımı yakıyordu. senin, benim canımı yakmanı istemedim. beni üzen kişi sen ol istemedim, istemeden de olsa beni kırmanı istemedim, konduramadım sana... kendi ipimi kendim çektim.
iyi olman için hep dua ediyorum. benli ya da bensiz, iyi ol sen, o bana yeter.

oturup düşündüm; sen gidince ne yaparım diye.

cevabı çok basit,
ağlarım.

sevgili arkadaşım,

hayat kaldığı yerden aynı boktanlığınla devam ediyor. bugünde keşkelerle ilerleyen bir gecede seni anıyorum. özür dilerim yardım edemedim. tabi bu özrün, pişmanlığın belkide edeceğim fatiha'nın pek bi yardımı olmayacak. intihar edenleri sonsuz azap bekliyor. ama ben senin katledildiğini düşünüyorum.

senin sadece hayatın değil, umutların, yarınların, geleceğin çalındı. hayat dolu bir insan canına kıymaz. senin suçun yok suç ailenin. ama buna rağmen devam etseydin hayata ne olurdu sanki, hayat boktan ama nefes aldığında yaşadığını hissediyorsunya o bile yetiyor insana.

çok şey istemedin bu hayattan, tek istediğin mimar olmaktı. ben gördüm, şahit oldum sen çabaladın sonuna kadar çabaladın. şehirdeki mimarları dolaştın iş istedin, belki sınavı kazanamadın, belki ailen seni anlamadı ama sen buna rağmen başarmak için çabaladın. tamam ukalaydın az biraz ama iyi biriydin. onun için sen intihar etmedin, el birliğiyle hayatını söndürdüler.

bunda bende suçluyum seni yarı yolda bıraktım, arkadaşlığımızı saçma bi kurs muhabbeti yüzünden bitirdim.

sevgili eski sevgili,

haberlerini alıyorum. burnun boktan çıkmasın demiştim ya gerçekten çıkmıyormuş ama bu duruma sevinmedim, sadece sana acıdım. hiçbir kadın beni senin gibi sevmemişti diyordun, sevemez. sen de başkalarını beni sevdiğin gibi seveme. giderken ömrümden yılları çalıp gittin, öldürdün beni ama yeniden dirildim. şimdi ilk tanıştığımız gün nasıl benim için hiçbir şey isen şimdi de öylesin. kadınım, ruhum, ömrüm diyordun bana. senin o iğrenç sözlerine öyle saf bir şekilde inanmışım ki, adeta gözümü kapatıp gönlümü açmışım ama benim gözüm açıldı çok sağ ol. bana yaşattığın iyi kötü ne varsa hepsi için sağ ol, sayende kimseye güvenmemem gerektiğini bir kez daha öğrendim. senin kadar kimse canımı yakamaz artık, güçlendim. dilerim bana yaptığın gibi başkalarının canını yakmazsın, seviyorum zırvalarıyla, sensiz olamam saçmalıklarıyla başkalarına da umut tacirliği yapmazsın. kalbimin odalarının birinde çok güzel bir yerin vardı. her şeyi sana göre ayarlamıştım. en güzel duygularla süslemiştim orayı ama sen viraneye çevirip gittin. iyi ki gittin..bencillik olabilir belki ama senin için döktüğüm her gözyaşının karşılığını bul ve asla mutlu olama.

Bu ülkeye yazdım. nefretin empatiyi öldürme raddesine geldiği bu ülkeye. sizin sevdiğiniz şeyleri kişileri sevmiyor diye nefret edilen insanları gruplayip baskalastiran kendilerini de baskalastiran insanların düşünceleriyle böldugu bu ülkenin insanlarına yazdım. neden acaba diye hep merak ettim. hepimize yetecek kadar yemek hava su ve yer yok mu bu ülkede. şunlar tayyipci bunlar nurcu ötekiler fenerli diye onları dislamak. yada bu Atatürkçü öteki Hristiyan beride duran da kiz yada erkek olabilir. alevi de olur kürt de. nefretin sebebi nedir? konuşması tipi hoşuna gitmiyor diye senin için anlam ifade etmeyen bişey onun için değerli diye neden. biz hepmiz insan isek neden kendimizin de farklılıklarimiz olduğunu kabullenmek yerine kendimizi doğru diğer herkesi farklı görmek neden. acaba huzur içinde yaşayabilmek için "biz"den başka kimsenin nefes almaması mı gerekli. sen namaz kilmaya bilirsin ama kilanlar neden senin icin gerici oluyor. yada sen kil namazini kilmayanlari dislamak neden. bir olmak varken bir olup ekmegimizi emeğimizi çalanların canlarını yakmak varken neden hala insan insana düşmanlık...

sevgili güzel insan,
seni tanıdığım için mutluyum. sana daha yakın olmayı çok isterdim keşke aramızda bu kadar mesafe olmasaydı. belki de bunu okurken mesafelerin ne anlamı var diyebilirsin ama bence çok anlamı var. her şeyden önce sana dokunabilmek ve gözlerinde gözlerimi görmek isterdim. umarım hayatın boyunca her şey gönlünce olur. seni seviyorum.

hesabım kalsın mahşere, elimi yıkar giderim.

71. ay oldu ya. inanılır gibi değil.

Ulan grip çık hayatımdan.

bir dönem seni unutturmamak için tüm dünya seferber olmuş ebemle ilişkiye girmişlerdi. acıyla yerlerde yuvarlanırken oralı olmadın ya bu tutunduğum tek şeydi. şimdi ülkenin yeni nesil kızlarının çoğu senin isminde olmasına rağmen aklıma gelmiyosun. böyle nadiren bi yoklama yaptığında ise derhal def ediyorum zihnimden.

aynı yolun yolcusu olarak girdiğimiz kervanda yolu şaşırdın ebenin yanına gittin.

bugün hayatıma girişinin 13. ayı seni hala ilk günkü gibi çok seviyorum. Bir ömür benim hayatımda olman için her şeyi yapabilirim.