bugün
- the merich'i seviyorum çünkü6
- acildeyiz18
- yemek yedikten sonra kusmak9
- kusmuklu nervio10
- sabah akşam nervio yu konuşan sözlük14
- nervio yu seviyorum çünkü4
- fatma betül sayan kaya40
- 9 kasım 2026 izmir demir çelik fabrikası patlaması3
- hamama gitmiş yazarlar ve tecrübeleri6
- bir kadını güzel yapan detaylar10
- balın aslında arı kusmuğu olması2
- karton toplayan cocuk'un okuduğu üniversite4
- büyük iskender'in boyunun 1 metre 52 cm olması5
- knapp2
- sabahları nefret edilen şeyler17
- saunaya gitmiş yazarlar ve tecrübeleri4
- hoşlanılan kızın üstüne kusmak3
- hamileyiz3
- butlan chp'sinin mekke antlaşması'na evet demesi14
- shakira pique birlikteliği6
- esra'yı aç esra'yı2
- gece ormanda kaybolmak istemek3
- kussen2
- kusmak5
- filiz makarna boykotu5
- günün sözü11
- otobüs durağında sigara içen insan2
- artık sözlükte ayak başlığı açılmaması3
- abdestimizden namazımızdan şüphemiz yok5
- anın görüntüsü28
- iş yerinde kavga7
- yavudiler kestiğiniz eti yemez6
- nervionun kusmuğu2
- ilk buluşmaya müşlettin beyi de getirmek8
- borç ödemek2
- bir kadını seksi yapan detaylar7
- usualsuspects'in yüksek lisans macerası3
- ben isayım2
- paris te son tango2
- cevad prekazi6
- etiler2
- hakkı baba2
- beden dersi5
- npu çipli notebooklarda kdv alınmasın3
- sözlük erkeklerinden bir istekte bulun4
- sözlük yazarlarının şeftalileri6
- ik'cıların kibar olması4
- aura2
- amedspor26
- athenea del castillo2
babaanne ile gata ya gidilmek üzere kadıköye giden minübüse binilmiştir ve küçük aqu yu babaannesi kucağına oturtmak ister.sabah erken satte çıkıldığından dalgınlıkla babanne üstüne eteğini giymeyi unutmuş ve pardüsesini çiçekli uzun donunun üstüne geçirmiştir.
-babaanne muhahaha
-ne oldu sabah sabah gene kişnemeye başladın
-ya şey bişe dicem muhahaha
-söyle neymiş o
-ya sen etek giymemişsin altına muhaha
-anaaağaammmm ne yapacaz şimdi
-muhahah bilmem muhahha
ne yazıkki geç kalınmıştır ve mecburen yola devam edilir.bütün kadıköy bu şekilde dolaşılır... *
-babaanne muhahaha
-ne oldu sabah sabah gene kişnemeye başladın
-ya şey bişe dicem muhahaha
-söyle neymiş o
-ya sen etek giymemişsin altına muhaha
-anaaağaammmm ne yapacaz şimdi
-muhahah bilmem muhahha
ne yazıkki geç kalınmıştır ve mecburen yola devam edilir.bütün kadıköy bu şekilde dolaşılır... *
ergen vaylo diger ergen arkadasina ask hayati hakkinda dert yanmaktadir
- hareketli bi ask hayatim olsun istiyorum alios....
- kos o zaman...
- hareketli bi ask hayatim olsun istiyorum alios....
- kos o zaman...
üç kafa dengi arkadaş cafelerin oldugu yerde yürürken ansızın kalabalık bir erkek grubundan:
-hacı siz metalik misiniz yavvv?!?
+???
-alsak alsak bedavaya ne alsak melodisi esliginde
-hacı siz metalik misiniz yavvv?!?
+???
-alsak alsak bedavaya ne alsak melodisi esliginde
taksimde oturuyoruzdur...bir diLenci geLir yanımıza çocuğu iLe beraber...para ister...ve muhabbet başLar ;
-abLa öğrenciyiz yok vaLLa bizde para ve benzeri menkuL kıymetLer
+öğrenci misin *
-ee-evet *
+kaçıncı sınıf'a gidiyorsun
- iç ses : nasıL yani ya...dış ses : 2. sınıf
+hmmm
öğrenci oLduğuma kanaat getirince bizi rahatsız etmeyi bırakır...
(bkz: insanı sorguya çeken dilenci modeLi)
-abLa öğrenciyiz yok vaLLa bizde para ve benzeri menkuL kıymetLer
+öğrenci misin *
-ee-evet *
+kaçıncı sınıf'a gidiyorsun
- iç ses : nasıL yani ya...dış ses : 2. sınıf
+hmmm
öğrenci oLduğuma kanaat getirince bizi rahatsız etmeyi bırakır...
(bkz: insanı sorguya çeken dilenci modeLi)
canı sıkılmış yazar kişisi freedean msn de kişisel ileti olarak got bored yazmıştır bunu gören bir arkadaş durumun dilbilgisi kurallarına aykırı olduğunu iddia etmektedir:
emraxu *:hala got bored yaziyo
freedean: ewett,sıkıldımm
emraxu : get olcak o
freedean : get-got-gotten deil mi
emraxu *: hayir get got got
freedean * : gotten da olur
emraxu : gotten olmaz yanlis olur
freedean: ben de geçmiş zaman yaptım,ya olur ya..
emraxu : *gotten olmaz
freedean: ooff
emraxu : koptum ya bu gotten muabbeti yardi beni
freedean: neden kii noktası yok onun aluu
emraxu : ehueh,benim klavyede noktalisi olmadigi icin ben oyle anladim . *
emraxu *:hala got bored yaziyo
freedean: ewett,sıkıldımm
emraxu : get olcak o
freedean : get-got-gotten deil mi
emraxu *: hayir get got got
freedean * : gotten da olur
emraxu : gotten olmaz yanlis olur
freedean: ben de geçmiş zaman yaptım,ya olur ya..
emraxu : *gotten olmaz
freedean: ooff
emraxu : koptum ya bu gotten muabbeti yardi beni
freedean: neden kii noktası yok onun aluu
emraxu : ehueh,benim klavyede noktalisi olmadigi icin ben oyle anladim . *
gokturk : usta sende bol cover varmis atabilecek misin bi kaç bişey smoke on the water falan?
alcoholica : atayım usta ayıp ettin
* coverlar atılır atılır..
gokturk :ya biliyosun upload'a para ödenmiyor atabildiğin kadar at sen
alcoholica:pink floyd atayım sana ben gece gece.efsanedir.
gokturk : at abi tabi.
* atılır shine atılır, comfortably numb atılır..tam die die my darling cover'ı atmaya hazırlanılıyordur aiden'den..
gokturk : abi ya kusura bakma cok sagolasin bir anda baska evde oldugumu farkettim de, cok sagol.. *
alcoholica : atayım usta ayıp ettin
* coverlar atılır atılır..
gokturk :ya biliyosun upload'a para ödenmiyor atabildiğin kadar at sen
alcoholica:pink floyd atayım sana ben gece gece.efsanedir.
gokturk : at abi tabi.
* atılır shine atılır, comfortably numb atılır..tam die die my darling cover'ı atmaya hazırlanılıyordur aiden'den..
gokturk : abi ya kusura bakma cok sagolasin bir anda baska evde oldugumu farkettim de, cok sagol.. *
mülakat örnekleri:*
işveren : En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl tanımlar?
Aday : Şerreffffsizimdir!!!
********
işveren : En güçlü yanınız?
Aday : Kodum mu oturturum.
işveren : Pardon anlayamadım?
Aday : Yani şey... Tuttuğumu koparırımmm
*********
işveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz?
Aday : Niye söyletecek misiniz?
*********
Banka personel genel müdür yardımcısı mulakata girer:
Gmy - Çocuk yapmayı düşünüyor musunuz? Malum bayansınız
Mm - Hayır düşünmüyorum.
Gmy - Malum bayansınız istersiniz bir ara?
Mm - Eşimle şimdilik düşünmüyoruz beyefendi.
Gmy - Olur mu?? Hayatın neşe kaynağı onlar; Bakın bende 3 tane var. Sizde ileride istersiniz. Malum bayansınız?
Mm - Beyefendi oldu olacak sevişelim, üreyelim, bitsin bu mulakat isterseniz.
**********
işveren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday : Neşe Katarım
işveren : En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl tanımlar?
Aday : Şerreffffsizimdir!!!
********
işveren : En güçlü yanınız?
Aday : Kodum mu oturturum.
işveren : Pardon anlayamadım?
Aday : Yani şey... Tuttuğumu koparırımmm
*********
işveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz?
Aday : Niye söyletecek misiniz?
*********
Banka personel genel müdür yardımcısı mulakata girer:
Gmy - Çocuk yapmayı düşünüyor musunuz? Malum bayansınız
Mm - Hayır düşünmüyorum.
Gmy - Malum bayansınız istersiniz bir ara?
Mm - Eşimle şimdilik düşünmüyoruz beyefendi.
Gmy - Olur mu?? Hayatın neşe kaynağı onlar; Bakın bende 3 tane var. Sizde ileride istersiniz. Malum bayansınız?
Mm - Beyefendi oldu olacak sevişelim, üreyelim, bitsin bu mulakat isterseniz.
**********
işveren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday : Neşe Katarım
bu duruma şahsen tanık oldum..
sewgilisiyle balık almaya gelen bir kız:x
akvaryumcu genç:y
kız sevgilisyle zor zanaat bir balık seçer ve akvaryum alarak gider. ertesi gün sabah erkenden alel acele ve büyük bir endişeyle gelen kız:
x:ya ben bir şey söyleyeceğim.
y:buyrun
X:ya bana dün verdiğiniz balıktan bişeyler dökülüyor.
Y:?! anlamadım, nasıl dökülüyor?
X:böyle aşağı doğru ip gibi bişeler dökülüyor anlamadım hasta mı ölecek mi...
Y:ip gibi mi?(gülmemek için kendini tutarak) abla o balığın dışkısı.
sewgilisiyle balık almaya gelen bir kız:x
akvaryumcu genç:y
kız sevgilisyle zor zanaat bir balık seçer ve akvaryum alarak gider. ertesi gün sabah erkenden alel acele ve büyük bir endişeyle gelen kız:
x:ya ben bir şey söyleyeceğim.
y:buyrun
X:ya bana dün verdiğiniz balıktan bişeyler dökülüyor.
Y:?! anlamadım, nasıl dökülüyor?
X:böyle aşağı doğru ip gibi bişeler dökülüyor anlamadım hasta mı ölecek mi...
Y:ip gibi mi?(gülmemek için kendini tutarak) abla o balığın dışkısı.
zamanın birinde 10 yasındaki yigenle maca tek biletle gidilmistir. kapıdaki gorevli niye tek biletle geldiniz gibisinden vıdı vıdı etmektedir..
biletci: kac yasında bu cocuk?
ben: 8 yasında
yigen: ne 8 i be 10 um ben
biletci: kac yasında bu cocuk?
ben: 8 yasında
yigen: ne 8 i be 10 um ben
geçen sene yaşanmış gercek bir olaydır
oyuncular : korsancı amca ile birisi
-amcaaa hırsız var varmı??
-allaha şükür hırsız yok cocum
-haa ? hede hödö
oyuncular : korsancı amca ile birisi
-amcaaa hırsız var varmı??
-allaha şükür hırsız yok cocum
-haa ? hede hödö
günlerden bir gün bir cafe'de oturulur, yemek yenilir. cafe'nin tepesinde televizyon vardır. televizyonda da bir klip dönmektedir. klipte bir manken kişisi, süper bir motosikletin üzerine binmiş, viyak viyak şarkı söylemeye çalışır.
-offff motora bak be, çok nefis bir parça. ağzımın suları aktı. ahhh nerde bizde bu motora sahip olacak şans.
-pardon abi, hangi motordan bahsediyorsun?*
-offff motora bak be, çok nefis bir parça. ağzımın suları aktı. ahhh nerde bizde bu motora sahip olacak şans.
-pardon abi, hangi motordan bahsediyorsun?*
yer:sürücü kursu-motor dersliği
zaman:tam 07.08.2006
saat:19.30
hoca motorun geçmişinden bahsederken,öğrencilere soru sorar
Hoca:arkadaşlar motoru ilk kim icat etmiştir?(bu esnada biri Harrison Ford der)
Hoca:evet arkadaşlar doğru
Kzın biri:ay hocam nasıl olur o oyuncu değil miydi?
Hoca:yok canım
Kız:yaaa hoca bırak öyle şey olur mu,siz bizi salak mı zannettiniz,şaka dimi?
Hoca:yoo
sonra kız kalkar ve der ki:"hocam bişey bilmiyorsunuz,yapmayın böyle"
Hoca da ne yapsın sap gibi kalmıştı öylece.
zaman:tam 07.08.2006
saat:19.30
hoca motorun geçmişinden bahsederken,öğrencilere soru sorar
Hoca:arkadaşlar motoru ilk kim icat etmiştir?(bu esnada biri Harrison Ford der)
Hoca:evet arkadaşlar doğru
Kzın biri:ay hocam nasıl olur o oyuncu değil miydi?
Hoca:yok canım
Kız:yaaa hoca bırak öyle şey olur mu,siz bizi salak mı zannettiniz,şaka dimi?
Hoca:yoo
sonra kız kalkar ve der ki:"hocam bişey bilmiyorsunuz,yapmayın böyle"
Hoca da ne yapsın sap gibi kalmıştı öylece.
-abi transposter da ki adam sanıyor kendini!
+hahh?tranposter 1 mi 2 mi hangisi?
-oglum onun biri de mi var?
+hönk?!?
+hahh?tranposter 1 mi 2 mi hangisi?
-oglum onun biri de mi var?
+hönk?!?
ehliyet almak çin yanıp tutuşan solucan babasına press yapmaktadır:
-ya baba artık şu ehliyet işini bi halletsek diorum.. bak öss falan girecekişin içine sora yok hazırlık atlmama yok ünüversite.. alamıcam sora..
solucanın babası herzmanki gibi salonda tossurarak uyumaktadır.. uykusunu bölen oğluna lafı cuk yerleştirir ve şekerlemesine dewam eder:
+oğlum arabayı ehliyet mi kullanıyo!!
-ya baba artık şu ehliyet işini bi halletsek diorum.. bak öss falan girecekişin içine sora yok hazırlık atlmama yok ünüversite.. alamıcam sora..
solucanın babası herzmanki gibi salonda tossurarak uyumaktadır.. uykusunu bölen oğluna lafı cuk yerleştirir ve şekerlemesine dewam eder:
+oğlum arabayı ehliyet mi kullanıyo!!
yer şişli'nin bomonti semti.
işbankası'nın önündeki kaldırımın kenarına bir vatandaş gelir aracını parkeder. aracını parkeder parketmez işbankası'nın güvenlik görevlisi zıplar.
+ beyfendi.aracınızı buraya parkedmezsiniz. yasak.
- nedenmiş o? belediyenin caddesi burası
+ malesef beyfendi. yasak
- ben döndüğümde şu arabanın üstünde bi çizik göreyim, iş bankası kulelerini götüne sokarım senin.
ilgilenenler: daha sonra ufak çaplı bir arbede yaşanmıştır. ancak araba olduğu yerde kalmıştır.
işbankası'nın önündeki kaldırımın kenarına bir vatandaş gelir aracını parkeder. aracını parkeder parketmez işbankası'nın güvenlik görevlisi zıplar.
+ beyfendi.aracınızı buraya parkedmezsiniz. yasak.
- nedenmiş o? belediyenin caddesi burası
+ malesef beyfendi. yasak
- ben döndüğümde şu arabanın üstünde bi çizik göreyim, iş bankası kulelerini götüne sokarım senin.
ilgilenenler: daha sonra ufak çaplı bir arbede yaşanmıştır. ancak araba olduğu yerde kalmıştır.
Sunucu: Ercüment bey 46 yaşında. Eşine hergün dayak attığı için eşi onu terketmiş.Evet sizi dinliyoruz.
Ercüment Bey: Hayır hanımefendi ben şey....
Sunucu: Suuus! Görüyorsunuz değil mi sayın seyirciler , nasıl da inkar ediyor.Erkeklerin egemen olduğu bu dünyada kadınlar hep işkence görüyor.Evet başka ne diyeceksiniz ?
Ercüment Bey: Hanımefendi ben oğlumu...
Sunucu: Neeee oğlunu da mı dövüyorsun !? Evet sayın seyirciler bir de utanmadan eşiyle barışmak için bize müracaat edip stüdyoya gelmiş.
Ercüment bey: Manyak mısınız siz ya !? Ne barışması !? Ben kayıp olan oğlum için gelmiştim !
Sunucu: hönk! Şeeyy bi reklam girsek !
Ercüment Bey: Hayır hanımefendi ben şey....
Sunucu: Suuus! Görüyorsunuz değil mi sayın seyirciler , nasıl da inkar ediyor.Erkeklerin egemen olduğu bu dünyada kadınlar hep işkence görüyor.Evet başka ne diyeceksiniz ?
Ercüment Bey: Hanımefendi ben oğlumu...
Sunucu: Neeee oğlunu da mı dövüyorsun !? Evet sayın seyirciler bir de utanmadan eşiyle barışmak için bize müracaat edip stüdyoya gelmiş.
Ercüment bey: Manyak mısınız siz ya !? Ne barışması !? Ben kayıp olan oğlum için gelmiştim !
Sunucu: hönk! Şeeyy bi reklam girsek !
ramazan ayındayız misafir eyüp abi geldi bıyıklı bir abimiz.ben niyetli değilim yemek yiyorum
-eyüp abi buyur beraber yiyelim
-yok kızım saol ben niyetliyim(bıyıklarında ekmek kırıntıları var)
-eyüp abi buyur beraber yiyelim
-yok kızım saol ben niyetliyim(bıyıklarında ekmek kırıntıları var)
Saftirik genc
- Imam dayi bizim dinimizde gunah cikartma neden yok
Cakal Imam
- Bizde baska turlusu var
Saftirik genc
- Nasil yani
Cakal Imam
- Mesela kasabin karisiyla zina yapmissin
Saftirik Genc
- Tovbe vallahi de yalan
Cakal Imam
- Bak Gordunmu gunahini aldim..bizde de sistem gunah alma uzerine....
- Imam dayi bizim dinimizde gunah cikartma neden yok
Cakal Imam
- Bizde baska turlusu var
Saftirik genc
- Nasil yani
Cakal Imam
- Mesela kasabin karisiyla zina yapmissin
Saftirik Genc
- Tovbe vallahi de yalan
Cakal Imam
- Bak Gordunmu gunahini aldim..bizde de sistem gunah alma uzerine....
bi lise sınıfı ve önde sıralarda oturan erkek inek bi öğrenci soruya cevap vermek için elini kaldırmaktadır. Biraz daha arka sırada oturan kaşar bi kız öğrenci bulunuyor ve bu diyalog ola geliyor :
kız öğrenci :aaa abdullahcan !!!! ne kadar büyük ellerin var senin !! ( inek olan öğrenci hiç cevap vermez)
ve başka bir öğrenci :
- seni daha iyi elleyebilmek için ...
kız öğrenci :aaa abdullahcan !!!! ne kadar büyük ellerin var senin !! ( inek olan öğrenci hiç cevap vermez)
ve başka bir öğrenci :
- seni daha iyi elleyebilmek için ...
Sunucu: Neriman hanım 37 yaşında ve eşinin kendisini aldattığını iddia ediyor. Evet Neriman hanım ne diyeceksiniz bu konuda ?
Neriman Hanım: Benim herüfü beni aldatırken ahırda suç üstü yakaladım bacım.
Sunucu: Ahırda mı !? Yapacak başka yer mi yoktu ?
Neriman Hanım: ee bizim eşşek ahırda kali
Sunucu: Keestik !
Neriman Hanım: Benim herüfü beni aldatırken ahırda suç üstü yakaladım bacım.
Sunucu: Ahırda mı !? Yapacak başka yer mi yoktu ?
Neriman Hanım: ee bizim eşşek ahırda kali
Sunucu: Keestik !
mürsel hoca ile fatihin ses tonu birbirine çok benzemektedir.aydın uyurken telefon çalar
mürsel hoca - napıyon aydın
aydın - (uykulu)fatih sen misin?
mürsel hoca - hee benim fatih..yarın üniversite gezmelerine geliyon mu?
aydın - celal hoca size haber verdi dimi..bu mürsel pezevenginin bi bok söylediği yok..onun ben anasını sikeyim. orospu çocuğu ya. ...............
mürsel hoca - hoop hooppp!!!ben mürsel!!!
aydın - !!??
not:yaşanmış bir olaydır
mürsel hoca - napıyon aydın
aydın - (uykulu)fatih sen misin?
mürsel hoca - hee benim fatih..yarın üniversite gezmelerine geliyon mu?
aydın - celal hoca size haber verdi dimi..bu mürsel pezevenginin bi bok söylediği yok..onun ben anasını sikeyim. orospu çocuğu ya. ...............
mürsel hoca - hoop hooppp!!!ben mürsel!!!
aydın - !!??
not:yaşanmış bir olaydır
quiz
tümü
behzat ç
16 soru · son soru aquila bicipite
mülakat soruları
2 soru · son soru aquila bicipite
serdar ortaç
7 soru · son soru aquila bicipite
ford
4 soru · son soru aquila bicipite
renault
9 soru · son soru aquila bicipite
Gündemdeki Haberler
Güncel Önemli Başlıklar
© 2005 – 2026 uludagsozluk.com
Gündemdeki Haberler
Güncel Önemli Başlıklar
© 2005 – 2026 uludagsozluk.com