sözlük yazarlarının itirafları

her insanın kendi çapına, değerlerine ve yoksulluklarına göre mutluluk beklentisi vardır.

benim en büyük hayalim gerçekleşiyor, kurumun bahçesinde takla atasım var. önüme çıkana sarılmak, bağıra bağıra şarkı söylemek istiyorum.

Allah'a binlerce şükür...

Hicbir şeye layik görülememekten biktim.

Elbistan’ı eskiden ülke sanıyordum ben...

Sonradan öğrendim ki maraşın bir ilçesi imiş.

Mutlu olmam gerekirken hüzünlüyüm, hatta ağlamak üzereyim. Endişelerim var beni hayattan koparan, tedirginim bir yüzüm hayata, bir yüzüm ayrılığa dönük..

içim yine karmakarışık. ağlamak geliyo içimden ama bi sebebi yok neye üzüldüğümü kalbimi neyin kırdığını bile bilmiyorum. kendime katlanmakta zorlandığım günlerdeyim, neye inanmam gerektiğini şaşırdım . yanlış hissediyo olabilir miyim aylardır, ne zaman aksine inanmaya kalksam hep yanıldığımı gördüm. benim sana yaptığım davrandığım gibi bi başkasına yapıyo olman yakıyo canımı. demek ki etkileniyo farkında olmadan yakın olmaya çalışıyo diyorum, ne zaman ki öyle değil desem yanıldığımı bana çok güzel gösteriyosun. ama bi karar aldım bugün sondu, bunu biliyo gibi sen de kendini belli ettin yalnızca ben anladım, eğer her şey farklı olsaydı bazı durumlar seni çeken farkında bile olmadan kendini yanında bulduğun kişiye giderdin biliyorum. öyle bi şansın yok şu an ben senin için sadece mantıklıyım, sevgi olmadan mantık hiç bi işe yaramaz demiştim sana anlamadn belki ama bizim içindi. bununla en derinlerimde sınanan biri olarak canımın nasıl yandığını bilemezsin, sen değilsin ki sebep benim derinlerimde hissettiğim sevilmeye değer olmadığım ben bunla baş edemiyorum yine aynı şeyi yaşamayı kaldıramıyorum, birikmişlik... iyi arkadaşız öyle de kalcak bundan sonra ben de öğrenicem zor olcak ama yapmadığım şeyler değil yine yapabilirim, sadece gücüm tükeniyo o kadar, sadece dua ediyorum allahım beni nolur yine aynı yerden sınama diye. demek ki yaşamam gerek tekrar aynı acıları kaderimden kaçamayacağımı öğrenmem gerek artık.

Neden bilmiyorum ama sanki yaşamıyormusum gibi hologram gibi hissediyorum kendimi.

görsel

Bu gif her gördüğümde gülüyorum.

Benden hoşlanan biri var. Fakat çok korkuyorum. Ya manyağın teki çıkarsa? Erkek şiddeti hepimizin malumu. Sevip sevilmek istiyorum tabii ama cesaret edemiyorum. Ya ruh hastasıysa? Diyelim ki ilişki yürümedi ve ayrılmak istedim. Bana ve kendine ne yapar?

5 yıl önce aşkına karşılık vermediğim bir erkek beni intiharla tehdit ettiğinden beri kimseye güvenemiyorum. Ama bu insan iyi birine benziyor. Üstelik benimle aynı değer yargılarına sahip. Kerküklü bir Türkmen delikanlısı. Türkiye'de yaşıyor. Bulunduğum şehre gelip benimle tanışmak istiyor. Aslında tanışabilirim tabii. Oturup bir kafede çay içerim. Ama ya manyaksa? Belki de çok mutlu olurum bilmiyorum. Ama... Erkeklerden öcü gibi korktuğumuz bir dönemdeyiz. Beyler ne olur artık sağlıklı ilişkiler için kimseyi tehdit etmeyin, olmuyorsa zorlamayın, yapışmayın. Gerektiğinde gidebilin. Çünkü bir enkaza sebep oluyorsunuz ve o travma hiç geçmiyor.

hadi bugünün ilk itirafı benden olsun. unutmak çok zor lan çok zor.

Uyku düzenim sıfır.
ve bu durumdan nefret ediyorum.

şu an eme eme boynunu morartasım var birilerinin.

Bi tane amca oğlu var. Benden de büyük kendisi.
Geldi odama kondu. Son zamanlarda sık sık geliyor. Git de diyemiyorsun. Boş boş konuşup başımı şişiriyor. işim gücüm var, dertlerim var ; kendisi ottan boktan şeylerden bahsedip beni daha da geriyor amk.

Yattığı saat belli değil, kalktığı saat belli değil. Gece ayakta, gündüz uyuyor. Rahatsız etmemek için temkinli hareket etmem gerekiyor falan.
Lütfen siktir git hayatımdan.
Aramızda akrabalık ilişkisi olmasa senle bir dk bile muhatap olmam. Ama boktan akrabalık ilişkisi sana katlanmama yol açıyor.
Lütfen siktir git ve bir daha gelme.

Akrabalarımdan nefret ediyorum. Evet nefret ediyorum çünkü alayı çıkarcı. Deyyusların işi gücü çıkar hesabı. Emmoğlu burdan sana sesleniyorum. Öde lan borcunu.biz keriz miyiz.

işimden olmak üzereyim.

Çok borcum var.

Bomboş hissediyorum.

Hayatımdan memnun değilim.

başörtülü kadınlara ''örümcek kafalı, akpli, çomar'' diyenlerin ve mini etek giyen kadınlara ''oruspu, mini etek giydi diye tecavüz edebilirim'' diyenlerin aralarında bir fark olmadığını ve asıl bunların yobaz ve gerici olduklarını düşünüyorum. böyle düşünenlerden nefret ediyorum.

ulan aşık olduğum kadının eski sevgilisinin telefon numarası defterimin arasından çıktı. kendimin amk niye her şeyi saklarsın ki. 2 gündür sinirime uyku uyuyamıyorum.

hayatım boyunca hep iyi insan olmak için çabaladım. iyi bir evlat, iyi bir kardeş, iyi bir abi, iyi bir arkadaş, iyi bir sevgili, iyi bir eş ve mükemmel bir baba... kibrimi de bencilliğimi de hep bir köşe bıraktım. ama bana hep bencil dediler, hep kibirli...

mühendis olunca götün kalktı diye terk etti bir grup beni. 15 yıllık dostlarımdı. hayırsız dediler. zoraki takılıyorsun dediler. "ulan amcık hoşafları silah mı dayadınız başıma da sizinle zoraki konuşuyor olayım." diyemedim. peki dedim. siz kralsınız. ben göt lalesi.

sen benim fiziğime aşıksın dedi bir kadın. senin için gerisi diye bir şey yok. sen kimseyi sevemezsin diye suçlandım bir süre. bencil olan, kibirli olan bendim ama fiziğinin harikalığı ile övünen oydu. "be göt lalesi senden önceki sevgilim senden 12 cm uzundu." diyemedim. peki dedim. sen fiziği muhteşem bir kadınsın. bense sikinin keyfine düşkün kalpsiz bir kral.

kimseye kardeşim demem kolay kolay. çünkü kardeşlerimi çok severim. kimseleri koyamam onların yanına. ama vardı az da olsa kardeşim dediğim bir kaç kişi. günlerden bir gün bunlarda bana cephe aldı. kibirliymişim. insanları çabuk satarmış. milletin arkasından iş çeviriyormuş. "ebesini siktiğimin evlatları, ben miydim birbirinin kız arkadaşına bakan. birbirinin sevgilisini elinden alan." diyemedim. peki dedim. sizler şahane dürüst insanlarsınız. ben de kendi kibrinde boğulması gereken işgüzar bir piç.

sonra bir kadını daha sevdim. istanbul'a gitme dedi. ben gelemem. ben gidecektim. çocukluk hayalimdi. benim bencil bir pislik olduğumu söyledi. yine kendimi sevmekle suçlandım aşırı düzgün prensesimiz bir başkasıyla okul tercihi yaparken. peki dedim. trene binip istanbul'a gittim. o zamanlar haydarpaşa garı açıktı bu arada.

bi ara bir kadını daha sevdim. "ne çok sevmişsin" diyeniniz varsa evet sevdim. insanlar sever, sevilir. kendini sevdirir. yıldız abla da demiyor mu zaten "yine sevebilirim" diye. yine çok sevdim. yine sevmemekle suçlandım. bencil olmakla. şerefsiz olmakla. adam olmamakla. peki dedim. en çok sen seviyorsun. ben yine kalpsiz, şerefsiz, yalancı rütbesiz bir piçim.

sizce ben çok mu kötü biriyim sözlük? bencil, kibirli, kimseyi sevemeyecek. bu kadar insan yanılıyor olamaz ykcy diyorsunuzdur elbette tabi hala okuyorsanız. inanın bana benim bir suçum yok. hayatımdan onlarca kişi eksildi 26 yaşıma kadar. hala da eksilmeye devam ediyor. bir tanesi de kalkıp sen de iyisin be ykcy demedi. bütün dalyaraklar, bütün amına koyduklarım gittiler. hepsi de giderken bana bok gibi hissettirip öyle gittiler. hakaretler ettiler, arkamdan konuştular, salya sümük ağlaya ağlaya ağzına geleni söylediler. bir tanesine kötü laf etmedim sözlük. kibirli, bencil bir yavşak olarak hep peki dedim. ben sevmediği insanlarla gönül eğlendiren ve yalandan seni seviyorum diyen bir yalancıyım. ben dostum, kardeşim dediğim insanları beğenmeyecek kadar aşağılık bir mahlukatım.

kimse bilmez sözlük bir kız arkadaşım vardı üniversite yıllarında. birbirimizi çok severdik ama o daha çok severdi. ayrıldık. ilişkiler yaşadık, aylar, yıllar geçti. ağzından bir kötü laf duymadım. arkamdan da tek kelime etmemiş. facebookta da hep arkadaştık, silmedik birbirimizi ergenler gibi. evlilik teklifi aldı, nişanı yapıldı, düğün eventleri oluşturuldu. beni aradı sonra. evlenme dersen evlenmem. ben bencil ve kalpsiz bir yavşak olarak muhteşem bir anne olacaksın bunları düşünme dedim. çünkü sikinin keyfine düşkün bir pezevenk olmak bunu gerektirirdi.

bu gece kötü bir gece. ama yarın sabah güzel bir gün doğacak. atlar, bu geceden itibaren fareye dönüştü. beni bok gibi hissetiren dalyaraklar. hepinizin amına koyayım, bana bir şey olmasın.

iyi geceler.

https://www.youtube.com/watch?v=LhRgDRVWJgI

Sözlük, yaklaşık 3 aydır aklımda dünya turu hakkında düşünceler dolanıyor ve bu düşünceler ne zaman aklımı esir alsa, kendimden geçiyorum, adeta büyüleniyorum.

Evet bu benim hayalim. Hayatımda yeni yerler görmek ve yeni insanlar tanımaktan öte her zaman gezgin olmak istemişimdir. Kim bilir belkide kendimi hiçbir yere ait hissetmediğimden, her yere ait olmak istiyorumdur.

Bu konu hakkında çok okudum çok insanla konuştum tartıştım. Genel yargı şu: "oku işini gücünü eline al, Tatillerde paranla gidersin" oldu.

Şimdi klişe olacak ama ben, sabah 7 akşam 6 bir işte çalışıp hayatımı tek bir yere adapte edip sadece karın tokluğu ya da bir ev bir araba için yaşamak istemiyorum. O yüzden sikerler işi gücü mesleği.

Bu konuda bilgisi tecrübesi yahut söylemek istediği herhangi bir şey olan arkadaşlar lütfen özel mesaj yazın, konuşalım. Çünkü cidden kafaya takmış durumdayım.

Şuan çantami toplayıp otostopla dünya turuna çıkaSIM var.

Buraya kadar okuduysanız çok teşekkür ederim.

6 saattir kimildamadan oturuyorum otobus koltuğunda, birazdan yapisascagim buraya galiba..

Neler oluyor bize yine neler oluyor gülüm neler oluyor bana sana neler oluyor?
Şarkısında neler olduğunu çok merak ediyorum.

Sevmeyi bilmiyorum, elimin ayarı yok.

Bir gün tek bir insana dahi güvenemeyip, sevemeyip tek başıma ölmekten korkuyorum.

tecrübelerimizle insanlara güvenmemeyi öğrendik. ama insanlara güvenmemek öyle birşey değil, çünkü bu bir ihtiyaç. birine güvenmeye ihtiyacı oluyor insanın, yemek yemek, su içmek, sevişmek gibi işte, bir ihtiyaç bu. güveniyorsun mecbur, sonra bozulan yine sen oluyorsun. sonra tekrar tecrübe etmiş oluyorsun, tekrar birine güvenmemeyi öğreniyorsun. sonra ihtiyacın oluyor yine güveniyorsun.. gibi.. dönüp duruyor bu böyle.emin ol.

Korkuyorum sozluk. Korkarak yaşamak ne zormus. Ben gerçekten sevmedim dünyayı. Gün geçtikçe daha da sevmez oluyorum. Ölmekten de korkuyorum ama yaşamak da iyi gelmiyor. Iyi şeyler olmayacak sozluk. Dünya hüzün diyarı. Inan daha fazlası değil.

Bacaklarımda derman kalmadı sözlük. Yatarken bile yoruluyorum.