Benimdir. Keyifsiz bir şey.

Hislerimi başka hiç bir cümle açıklayamıyor.

Yeni albüm. Dead asleep şarkısının girişindeki riff albümün en sağlam rifi.

Fakat gereksiz ve karmaşık jordanın klavye kombinasyonları şarkıyı mahvetmiş.

Favorim shadow Man ıncident.

Sekizinci nesil dinozor.

Bugün benim doğum günüm. 29 yaşıma bastım. Başlık nasıl açılır burada onu bile unutmuşum. Bazı şeyler ölüme kadar hep aynı seyreder.

Karakter sürekli yalnızdır. Doğum günleri yalnızca karakterin doğduğu güne lanet etmesi için vardır ve sadece bunun için hatırlanır.

Keşke doğmasaydım.

" Bu yalnızlık sonra, bi yerde denk geliyo. Tespih tanesi gibi, ardı ardına sıralanıyo.."

bişey söyleyebilir miyim? kumardan 50 milyar kar edip aynı hafta içerisinde 70 milyar zarar etmek neyin kafası? böyle bir dal yaraklığa yeryüzünde ancak sen imza atabilirdin..

sonradan keşfettiğim için kendime kızdığım bir grup. amma velakin tüm albümlerini bir solukta dinleyip hızlarına iyi yetiştim. son olarak karma isimli bir albüme daha imza atmışlar. amma velakin nerde kemanlar, nerde tefler, nerde orkestra?!

bir türlü yüzümüzü gülmedi be. sevillayı penaltılarda elediğimiz gün nasıl bağırdığımızı hatırlıyorum. her şey eskiden daha güzelmiş. fenerbahçe de dahil.

en son uludağ sözlükte bir laptopta yazdığımda sanırım 16 yasında falandım. büyüleyici bir dejavu yaşıyorum. ve anlıyorum ki sanırım hevesimi almışım.

28 yaş günüm ilk doğum günümdü. Ne şekil sevineceğini bilemez ya insan. Bir sevinç emaresi bulunmayan soğuk bir yüz ifadesiyle alkış tuttum önce.

Sonra hiç gülmedim. Ne zahmet ettiniz diyemedim.

Tek yaptığım mumları üflemekti.

Ve dilek diledim. Madem dedim ki yalnızız..

Bir tek annem bırakmasın beni. Her türlü şeye katlanırım.

Şimdi hayattan nasıl nefret ederim biliyor musun?

Annem vefat edip gitse. işte o zaman derim ki,,

Ya işte. Sen artık yaşamıyorsun.

Sen yalnız değildin. Şimdi yaşa bakalım.

Nasılmış kaldırımın tadı.

Nasılmış sokakların karanlığı.

Nasılmış evin kalabalığı..

Nasılmış olgunlaşmak, nasılmış aç kaldığında kendini mutfakta bulmak.

O zaman yaşa gör işte. Ben şimdi yaşamıyorum.

Yaşamak değil bu.

Bu hayatın bir anneden öncesi, bir de anneden sonrası var.

Bazen keşke ondan önce ben gitsem diyorum.

Ve inanıyorum ki bu hayatta hiçbir şey bana annemin ölümü kadar koymayacak.

insanlar çok kötü. Annem gibi bir kadınla karşılaşmayacağım.

Onun ölümü, tüm insanlığın ölümü gibi olacak.

Umarım sımsıkı sarılabildiğim bir evladım olmadan beni bırakmazsın.

Bunaldın be. Harbiden bunaldın.
Bir yıkıntının içinde yürümeye karar veripte,,

1saat boyunca yürüyen peygamber sabrına sahip o çocuğu istiyorum. Davul çalardık.

Yürürdük. Bu zamanların gelip çatmayacağını sandık. Sonra bir baktık ki 28.

En son intihar ettiğim günün üzerinden 4 yıl geçmiş. 24 yaşımda bitmeliydi bu iş.

Ondan ötesi çok eziyet çektirecek dedim.

Ama sen beni dinlemedin. Bir umut yaşamaya devam ettin. Bak tam da burda.

Henüz kıyamet kopmamış ve tüm insanlar ölmemişken tekrar söylüyorum.

Bir şey ümit etme. Hep böyle olacak. Aynısı . Hatta daha beteri.

Seks yapacaksın. Hep aynı hareketler tekrarlanacak. Libidoya yenik düşme olayı.

Sonra kumar. Daha çok kumar. Daha fazla kumar

Ve aile. Bir annen vardı. ileride olacak mı bilemiyorum.

Büyük sınavlar çok büyük. Seksten sonra gevşeme hissi gelir ya.

Sürekli böyle olmayacak. Ağlayacaksın.

Duvarlar yumruklanacak. Bak söylüyorum. Yaşamak seni çıldırtacak.

Bir zamanlar güneydoğu da yaşananları tüm çıplaklığıyla beyaz perdeye aktarmışlar. Özellikle son bölüm son derece duygusaldı..

Şehit olan askerlerimizin mekanı cennet olsun. Allah ailelerine sabır versin.

Son 8 ayın özeti diyebilir miyiz? Ne çalıştım be.Güzel de yedim ama.

Kumar içki derken aldı başını gitti gırla.

Şimdi yine iş öncesi akşamında daha birlikteyiz.

Ben ve başıboş organlarım. Öylesine boş verdim ki her şeyi. seks yapmakta dahil öylesine uzaklaştım ki her şeyden..

Sadece çalışıyorum. Yemek yiyorum, yatıyorum ve ertesi gün çalışıyorum.

Pazar günü de aynı. Zaten cumartesi günleri hiç olmadı.

Daha güçlü gibiyim sanki. Mesela en son yaşadığım saçmalığı kafaya hiç takmamış gibi görünüyorum.

Sonra bir mobbing olayı vardı. yine bir intihar tribi..

Güzel oluyor intihar etmek.

Yaşarken nefessiz kalmak gibi.. her şeyden uzaklaştım..kendimden bile.

Fakat hala fabrikalardan uzaklaşamadım. Bir yatak döşek atsak.

Zor oluyor böyle. Bilirsin beni .

Bakma öyle solgun durduğuma. Hiç yorulmam aslında.

Ben robot. Duygusuz , hissiz

Tercümesiz.

Kendisi uzun yıllardır sözlükte Yazan seksist bir yazar.

Ben hayatımın hiçbir döneminde bu denli yoğun bir çalışma temposunun içerisine girmemiştim.

Yarın tüm gün boyu evde yatar, akşamına da halı saha maçına gider, bir güzel terler, soğuk bir duş alır,,

Güzel bir uyku çekerim diye düşünüyordum..

Taa ki amir yarına mesai kitleyene kadar....

Niye bu kadar çalışmak zorundayım bilmiyorum.

Zengin mi olacağım, veya kırk yılın başı içtiğim 2 tane birayı daha mı rahat alacağım.

Niye bu kadar çalışıyorum bilmiyorum.

Sanırım kendimden ödün vermeye başladım.

Hayırlısı.

Tek kelime ile mükemmel.

Ben ömrümde böyle yüzsüzlük görmedim. Hayvanlar bile daha kuytu köşede hallediyor işlerini.

Dream theater wither.

Bu bizim robotçu Şener abidir.

Balon patlatma oyunundan başka her hangi bir aktivite içerisinde olduğunu henüz gözlemlemedim.