kendini sikmek

imkansız olay. mecazende kullanıldığı görülmüştür, misal ben düşünüyorum. ulan harbiden kendimi sikesim var.

benim olayım nedir anlamadım ben. 24 yıldır kendimim aslında ama 24 yıl ağaçla yanyana dursan artık onun hislerini anlarsın di mi? yok arkadaş ben kendimi anlayamıyorum. neden böyle gerçekten bende bilmiyorum. kendimi yadırgamaya, dışlamaya başladım artık. neden böyleyim, neden böyleydim? kendimi düzeltmem mi gerekiyor? yoksa gerekmiyor mu? böyle mutlu muyum yoksa değil miyim? kendime tekme tokat dalasımda var. feridun abi ne güzel söylemiş aslında di mi bakın;

Bu gece dumanımda kaybolasım var
Bu gece kendimi unutasım var
Kuş olup uçamayasım.. denize düşüp boğulasım var;
Kendimden kurtulasım var. (bkz: gamlı uçak)

ben çok erken başladım bazılarımızın geç başladığı şeyleri yaşamaya. aslında tek sorunum şu. karşı cinsi arkadaş olarak hiç bir zaman görememek. vurmayın lan godoş değilim tabi ki. 14 yaşımdan beri ıssız adam modundayım. o zamanlar milli olmadık tabi ama var bi şeyler hissediyorum. sex yok ama bi güç var. biriyle en fazla 1 hafta takılıyorum. o zamanlar el ele tutuşmak bile olay zaten. çok mu egoluyum yoksa kendime çok mu güvensizim bilmiyorum gerçekten. yani ne zaman milli olduğumu ne şekilde nasıl yaptığımı başımdan geçenleri tabi ki anlatmayacağım burada yoksa çok uzun sürer. en uzun ilişkilerimden birisi 14 ay sürdü. bunun 12 ayında çok uzaktaydık 2 ayda bir gün falan görüşebiliyorduk sadece. kalan 2 ayda sık görüşmeye başlayınca bende bişeyler bitti. tabi işin içinde yalanlar falan da var. diğeri ise 6 ay. bu da uzak mesafe ilişkisiydi. ikisindende sevişmiyoruz diye ayrıldım. durun hemen vurmayın. benim en sevmediğim şeydir söz tutmamak. konuşurken her şey iyiydi ya? iş icraate gelince tık yok. bu benim için yalandan farksızdır. bilmiyorum belki de ben garip bir insanım. dur anlatıyorum işte, boşuna demiyorum kendimi sikicem diye di mi. sen beni yargılamadan ben kendimi yargılıyorum bile merak etme. bıktım çünkü, neyse konudan uzaklaşıyoruz. bak ne yazacağımı unuttum, dur sakin ol düşününelim biraz. lanet olsun ki garip bi huyum var benim. sevişmekten önce deli gibi sevdiğim insandan en ufak bi yamuk görsem bütün hevesim kaçar benim. aslında sevişememek bahane sanırım, bilmiyorum yani. bahane olmayabilirde. neyse.

çok doyumsuz bi insanım sanırım. birlikte olduğum birisinden daha farklı, daha bana yakın birini görsem direk birlikte olduğum kişiye ilgim bitiyor. ulan diyorum dünyada ne insanlar var. sonra yüz vermiyor bana hayat di mi pezevenk diyeceksiniz, haklısınız da. çabuk tükettim bazı şeyleri. son 1,5 yıldan beri hiç sevgilim olmadı. hayatıma giren kişilere hep fuckbuddy gözüyle baktım. duygusal hiç bir şey hissetmedim. en son seviştikten sonra arkadaşla yatakta konuşacak hiç bir şey bulamayınca kendime dur dedim. ne yapıyordum ben, iğrenç bi insan mıydım? yoksa gerçekten şanslı mıydım? her hafta yatağımda başka biri vardı. belki bazılarına göre şanslıyımdır, bazılarana göre "iğrençsin, ibne"yimdir. bilemiyorum. ben iğrençsin ibne laflarını üzerime alınmaktan hiç gocunmuyorum. haklısınız canlarım. iğrencim amk. neyse benim bi durulma dönemim oldu ki yaklaşık 5 ay falan sürdü. o sırada tabi aşık falan oldum tabi ama allahın sopası yok benim başkalarına yaptıklarımı başkaları bana yaptı. acı da çektim, ağladım, kendimi alkole vurdum. bi şekilde insan atlatıyo tabi. neleri unutmuyor ki insanoğlu di mi?

kendimi sikme isteğim böyle böyle ilerlerken son 1,5 ayda falan yaşadıklarım gerçekten bu isteğimi kabarttı. bilmiyorum yukarıda yazdıklarımı neye istinaden yazdım ama. sanırım çoğu şeyi erkenden tükkettime getirdim lafı bence. heh ne diyorduk? ben en son kendimle ilişkiye giriyordum, narsist değilim ha. sevgi açlığından mıdır, birilerini artık bağlanma tutkusundan mıdır yoksa adını bilmediğim başka bi boktan mıdır nedir benimle her ilgilenen kıza duygu patlaması yaşamaya başladım. ulan bildiğin aşık oluyorum gibi. kendi gözümle olaylara bakıyorum, harbiden kız benimle ilgilenmiş. güldü verecek diye espiri yapmayın bence çok itici oluyor. e tamam diyorum atağa geçeyim, sonuçta artık benimde sevmeye sevilmeye hakkım var değil mi? bence var. arkadaş olmuyor. bazen ne yaparsan yap olmuyor derler ya cidden olmuyor işte. iki bilemedin üç kere bu böyle oldu, içimde patladı olaylar. kendime güvenim azaldı. tabi bundan öncede azalmaya başlamıştı. aslında baktığım zaman giderim var yani. annemler, akrabalar falan der hep bu çocuk çok yakışıklı falan diye, bilemedim.

bi gün bi mucize oldu. hayatıma kırmızı saçlı bi kız girdi. yolda çarpışıp kitap toplamaktan daha acaip bişey yani, anlatsam burda ağzın açık kalır yemin ederim sevgili okur. neyse mevzu o değil. karakteriyle falan gerçekten karşıma çıkmasını dilediğim kız mucizevi bi şekilde karşımdaydı. benimleydi. ilk gördüğüm an aşık olmuştum kendi çapımda, bu arada yavuz çetin'den o'nun şarkısını hediye edemeden duramayacağım kırmızıya. 3-4 gün falan birlikte kaldık. birlikte zaman geçirdik, güzel zamanlardı. sonra bu eve gidip eşya alıcam diye gitti. bi dahada dönmedi tabi. hiç bir yanlışım yoktu, kız biraz özgür kız ayaklarındaydı o kadar. bağlanmaya sonuna kadar karşıymış arkadaş. e ulan bende bağlanmak istiyorum artık. sende siktin attın beni. eskiden olsa hazine bulmuş gibi olurdum oh ne güzel. iki tarafta fuckbuddy olmaktan memnun lakin ben istemiyorum. ben bağlanmak istiyorum artık. tabi beni sikince moralim bozuldu benim. gitmeseydi benimle kalsaydı her şey farklı olurdu belki tabi. benim kafam çok bozuldu, o sıralarda da 4 seneden beri görüşmediğim bi arkadaşla konuşmaya başladık. klasik şeyler işte "hiç arayıp sorma" sen gibi laflar. kendi şehrine davet etti, sonra ben onu istanbul'a davet ettim falan. sonra kafam çok bozuktu ya hani benim. istanbul'da sıkıldım artık, hep aynı ortam dedim biraz başka insanlar göreyim, tanıyayım hem kafa dağıtmış olurum diye. dedim ben geliyorum bekle beni.

ilk izin günümde atladım gittim. arkadaşım dişiydi, kendisiyle ilk tanıştığımız zamanlar bi meyilim vardı ama sevgilisi olduğunu öğrenince tamamen iki yakın arkadaş olduk ulan yemin ederim ki o günden beri kendisine yan gözle hiç bakmadım, hala da bakmam ayrı mesele. kendisi çok sıcak kanlı bi insandı her zaman bana, başka arkadaşlarına nasıldır onu hiç bi zaman bilemedim. çünkü çok iyi tanımıyorum. gittim sarıldık falan böyle, ilerleyen saatlerde bara gittik içiyoruz. hani arada bi birbirimize şaka yapıp sonra şakaydı diye sarılıyoruz falan. sonra bu sarılma işini o abartmaya başladı. yani belki normaldi sonuçta arkadaş arkadaşla sarılabilir illa arada bişey olmasına gerek yok. sonra beni yanağımdan öperek fotoğraf çekmeye falan da gitti olaylar. tamamen nötrüm ben. ne arkadaş gözüyle bakıyorum, ne başka bişi. ulan diyorum kendime kendine gel, anlam yüklemeye çalışma arkadaşın o senin. yani bu kafayla alakalı bişey değil sanırım. yani hislerime engel olamıyorum. işte gece boyunca sevgili gibiydik aslında. çünkü ben birbirine o kadar sarılan, o kadar öpen bi erkek-kadın arkadaş görmedim. belki vardır da ben hayvanca düşünüyorumdur bilmiyorum lakin biz babadan böyle gördük. çevremizde yoktu hiç böyle olay. neyse bizim kafalar güzel olmaya başladı falan. yine aynı yine aynı. artık eve döndük, biraz oturduk falan sonra birlikte uyuduk. tabi ki sarılarak. ama uyurken falan da birbirimizi öpüyoruz. allah benim bin belamı versin zaten, nasıl utanıyorum şimdi. sabah kalktık, ben bi kendime geldim silkelendim. ulan ne yaptım ben diye, hoş sonuçta sadece ben yapmadım o da yaptı ama yani çok ikilemde kaldım. duygularım farklı diyo, aklım kendini sik diyo. gece video falan çekmiştik, onları izledik kahvaltı yaparken. kızardım, öyle böyle değil kızardım. utandım kendimden. tamam o öptü ama benim zaten bu ara aklım başka çalışıyo sen niye yapıyosun di mi? sonra istanbul'a dönerken en son 10 yaşımda annemlerden ayrı bir yere giderken duyduğum acıyı hissettim kalbimde birinden ayrılırken. yani kendimi sikmem bi yana çok güzel vakit geçirmiştim.

şimdi hala düşünüyorum hala ben ne yapıyorum diyorum. şimdi kırmızıdan eser yok. kafam allak bullak oldu, yani kendimi sikesimde zaten bu yüzden var. allahım ben nasıl düzeleceğim? mantık olarak ona asla farklı bakmamam gerektiğini biliyorum lakin duygularım öyle demiyor sanki, diyor da olabilir. belki ben kafamı karıştırmak istiyor da olabilirim. yani bilmiyorum hiç bişeyi bilmiyorum. ne yapmalıyım, her benimle ilgilenene gülene bir şeyler hissetmek istemiyorum. kendimi sikmek istiyorum kısaca.

öyle işte.

(bkz: self-fucker)

(bkz: ahh ben beni sikem ahh kendimi sikem)

mümkündür. uzun bir penis ve zayıf bir vücut gerektirir. resmi galeriye konmaz ama isteyene link atabilirim.

(bkz: elini sikmek)

mastürbasyon bunun örneğidir zaten.

hep sinirden.

Sıkıntıdan sürekli yapılan eylem.*

yabancıya gitmemek.

Cok istedim bu pazar kendimi sikmek.
Bir yerlerimle kendi kicimi kazmak.
Elimden gelen pazar pazar oturup evimde.
Boyle zindikliklar yapmak.

(bkz: boyle bir sey yok ama olabir de gil olmaz olamaz)

(bkz: fuck yourself)

ahanda budur.

(bkz: 6s taraftarının kendi kendisini taşaklaması)

gerçekleştirmeme çok az kalmıştır.