ben bu yazıyı sana yazdım

henüz doğmamış çocuğumun annesine...

ben bu yazıyı sana yazdım ve bu kez bu yazıyı yazabileceğim birisi daha var artık senden başka. ama onun daha bırak bu yazıyı okumak, gözleri bile yok henüz. zaten olsa da okuması herhalde en az bir 5 seneyi alacak.

soruyorsun ya "ne hissediyorsun?" diye. aslında hisler o kadar karışık ki. sevinç hali var bende, herkeste, ama seni öyle görmek. miden bulandığında "öüğh öüğh" diyişini izlemek, her türlü yağlı yiyecekten kaçtığını ve aslında çok sevdiğin şeyleri yiyemediğini görmek üzüyor. sonra bir de ağrın var. geçen gün bana: "bu sürecin bu kadar ağır geçeceğini ummazdım." deyişin içimi acıttı. ama sevincimizin yanında o ne ki? "ne" de olsa çektiğin acıyı sıkıntıyı paylaşamıyor olmak koyuyor biraz da. ağrı kesici bile içemiyorsun bebeğe zarar vermesin diye. elimden geldiğince ev işlerinde yükünü hafifletmeye çalışsam da sanki yetmiyormuş gibi geliyor, üzülüyorum. o halinle bile bana yemek yapamadığını söylüyorsun. kızım bu adam öğrencilik hayatı yaşadı. karnını haftanın 5 günü patatesli yumurta ile doyurduğu zamanlar oldu. yemek yapsam onu da yiyemeyeceksin ki. ama dün haşladığım patatesi götürdün löp löp *. açıkmışsın baya bebişim.

gelecekte ikinize birden yazabilmek dileğiyle yazdıklarıma son veriyorum. *

uzun uzun baktı... uzunca görmedim ondan sonra, bilmediğim daha bir çok şey oldu.. şüphesiz, belki de yanlış bir zamandı.. seni hiç tanımayalı çok olmuştu.

bir tek kahve fincanları cesaret ediyordu inandığımız bütün yalanları açıkça vurgulamaya. sakladığımız her gerçeği yalanlamak için yeterince cesurdu..ben seni düşündükçe elimde kalan telveleri yalıyordum kalan gerçekler haykırmasın diye avuçlarımda...

Sen hic kalbini bogazinda hissettin mi? Ellerinin birsey tutamayacak duruma gelene kadar ayaklarinin ise adim atamayacak kadar cok titredigini hissettin mi ? gozlerinin icinden atesler cikacak kadar agladin mi?artik yeter dusunmek istemiyorum diye yalvardin mi Allah'a? Sonra yine Allah'im bir kez gormeyi nasip et diye yalvardin mi? Cok ozledigin ve bu ozlemi tarif edemedigin zamanlar oldu mu? Benim oldu kucuk adam seni dusundugum her saniye her dakika bu yazdiklarim oldu ve ben cok yorgun olmama ragmen seni ozlemeye devam edicem. Gucum yetene kadar..

ismail Yk'nın allah belanı versin şarkısını sana armağan ediyorum. Bu adamın tek duzgun sarkısı bu.
Daha sonra; şimdi hernerde ve kimleysen bilki ayağını kaydıran ben olucam.
Nefret etmiyorum senden sadece şişirdiğim egonu sönsürmesinide bilirim.

senin için tıp bile çaresiz... ben gene iyi dayandım.

sevgilim, yalan değil ilk başlarda korkuyordum. hemde öyle böyle değil hatta buraya da yazmıştım ya aldatılmaktan korkar normal bir kız ben sıkılmaktan korkuyorum demiştim. ha korkmadığım başıma geldi o ayrı konu ama seni bu kadar çok severken ya bir gün aşk biterse ne yaparım nasıl koparım senden bu güzel ilişki biter mi diyordum.inan ki şimdi hiç korkmuyorum.o kadar yaşanandan sonra,birbirmizi yıpratıp üzdükten sonra bile sevgim hiç azalmıyor. her geçen gün katlanarak büyüyor büyüyor ve içimden taşıyor.öyle ki her şeyden kıskanıyorum seni bazen erkek arkadaşlarınla olduğun zamanı bile. beraberken 5 dk tuvalte gidip yanımdan ayrılman bile gitme demememle son buluyor düşün ne kadar piskopatlaştım.ama ne yapayım ben böyleyim sevdim mi çok deli seviyorum.kopamıyorum kopmak istesem bile.kimse bize zarar vermesin istiyorum, o insanları öldürmek bile istiyorum inan.şu an tek istediğim seninle bir hayat kurmak kurduğumuz o hayalleri gerçekleştirmek.dün de dedim ya işte o hayaller olmazsa biz bu kadar birbirimize kenetlenmişken koparsak işte o zaman toplayamam kendimi.ne olursa olsun benden vazgeçme..

Saatlerce, günlerce, aylarca, yıllarca bekledim.
Ben daha miniciğim, ömrümün dörtte birini seninle geçirdim.
Seninle açtım belkide gözlerimi kimbilir.
Yordum, yoruldum.
Tükettim, tüketildim.
Kırdım, döktüm, topladım.
Bende hep sen vardın.
Evet sevgilim beni taklitten ibarettin.
Ama sevemedin.
Bu oyunda bütün ödüller senin.
Ben kaybedenim.

klinik vakasın allah belanı versin ne diyeyim aşkım sana .

nedense senin icin hic uzulemiyorum. oldu haberin gelse bile uzulmem o derece yani.

sabah günaydın mesajlarını aksatıyorum bazen, bunu miskinliğime üşengeçliğime bağla olur mu ? sonuçta atıyorum yani .. *
senin beni özlediğin gibi bende özlüyorum seni. Senin kadar olmasada veya ne kadar özledin bilmiyorum tabi.
her zaman yanımda olduğunu biliyorum.
her an beni dinleyebilecek tek insanın sen olduğunuda biliyorum.
sonsuz güvendiğimde sensin, sonsuz inandığımda.
sende iyiki varsın *

sorun gerçekten sen de değil bende.

merhaba tekrardan. ben geldim. üstümü kirletip öyle geldim. sevdamı yüzüme bulaştırıp geldim. yine zor kararlarım ile geldim. tekrar aldık aynı kararı ''uzak duralım'' duralım dedik duruyoruz aynı yerlerde sadece mecburiyetten konuşuyoruz haricinde yüzümüze bile bakmıyoruz. benim içim acıyor, içimde sanki seni görünce volkanların lavları kalbimin en ücra olacak köşelerine kadar akıyor... şimdi fiziksel olarak varsın ama, ne bedenen benimsin nede ruhen... en çok ne canımı acıtacak ? saçına dokunulduğunda... gözlerine bakıldığında... yanakların sevilince... dudakların öpülünce... boynunda başka nefes hissettiğin de... benim canım bugün den daha çok acıyacak... ilk başta kalbim hızlı atacak, böyle yüreğimden ağzıma doğru bir sıkıntı, devamında kanımın ne kadar hızlı dolaştığını fark edeceğim, biraz zaman geçecek ayaklarım uyuşmuş bir hal alacak, gözlerimden hiç yaş gelmeyecek, yine sağlam durmaya çalışacağım, ayağa kalkacağım dimdik, ayakta duracağım. ama bu durma belki üç saniye olacak dizlerimin üstüne çöktüğümde gözlerim den akan yaşlar gömleğimi ıslatacak... son kez resmine bakacağım... elimdeki makas ile ya resmini kesmek için cesaretimi toplayıp ilk makas darbesini kendi tarafımdan başlayacağım... sana doğru geldikçe göz yaşlarım yüreğimin içinden akar olacak... ama yoruldum be kraliçe arı... bir insan kaç defa üzülür söyle bana... bir insan kaç defa kullanılır söyle bana... Seni çıkarı olmadan kaç kişi sever ? sana bakıp ''lütfen kıpırdama sadece seni izlemek istiyorum'' diye kim söyler sana ? söylese... Söyle bilmek istiyorum haykır bana onun ismini, göster bana onu... susma ! konuş ! ben nasıl sana içimi döktüysem sende dök... yapamazsın ki... sadece ben sevdim... sadece ben değer verdim... sadece ben düşündüm... sen, sen, sen, sen... hep sen, koca bir hayat hep sen. lanet olsun demek istiyorum yine kıyamıyorum. ben koca bir malım. dokunmayın bana. bırakın kenarda sesiz, sesiz ağlarım. erkekler ağlamaz derler ama olsun ben sadece ağlıyorum. ve uzun bir süre ağlayacağım. bırakın ben şurada otururum... elveda.

Bir gün daha sevgilisiz bitti. Aslında daha günlerim başlamadı. Sen yoksun ortalıkta. Gürültülü kalabalıkta...

(#15555277)

bu kadar duygusal entry nin ardından böylesine boktan bi espiri yapmayı bende istemezdim ama tutamayacağım kendimi.
(bkz: san kim)

Düşünemiyorum bile...
Galiba hiç bir şeyden korkmadığım kadar çok korkuyorum çünkü hayal bile etmekten, düşünmekten bile çok korkuyorum.
Benden soğuma ihtimalini bile düşünemiyorum, hani kabul ettiremiyorum kendime bunun olabilme ihtimalini dahi.
Geceden beri beynim karıncalandı.Seni bu kadar zor ikna etmişken sevmeye, yapmamam gereken bir şey yapmak istemiyorum işte saçmalamak istemiyorum, bunaltmak istemiyorum seni ama elimde olmuyor bazen.Bazen kontrolümü kaybediyorum istemeden.Aptal kıskançlıklara giriyorum evet ama hepsi..hepsi seni bu kadar çok sevdiğimden oluyor işte başka neden olabilir ki? Bende isterdim rahat olabilmek ama kıskanıyorum işte seni...çok kıskanıyorum..ne kadar çok seviyorsam o kadar çok kıskanıyorum anlayabiliyor musun?Belki de sana kendimi zorla sevdirdiğim için mi korkuyorum bu kadar bilmiyorum ama durduramıyorum kendimi işte bazen...
Benden soğuyacağından..
Beni sevmeme ihtimalinden..
Hele ki bırakıp gitme ihtimalinden..
Ölümüne korkuyorum..
Ne ben anlatabilirim ne sen anlayabilirsin bu korkuyu.
Özür dilerim..
Ben sadece beni gerçekten çok sevmeni istiyorum işte
hani senin için ölürüm diyebilecek kadar mesela...
Özür dilerim..
Aptal davranışlarımdan dolayı özür dilerim.
Bir daha böyle birşey yapmayacağım
Seni çok seviyorum
Herşeyden çok
Bunu biliyorsun...
Ve biziz artık..
Sen ve ben
Sadece biz...
Öylesine iç içe geçmiş aşkımız,ruhumuz, bedenlerimiz...* * * *

hani gerektiği yerlerde kullandığımız bir kalıplaşmış bir cümle öbeği vardı dudaklardan süzülen ışık, bir umudtur yaşamak, bu gün o umudun kırıldığı dürüstlükle tanıştım.

Yüreğimi hiçbir başarı hiçbir kazanç ısıtmaya yetmiyor. Sevdiğim birinin kokusu, bakışları, dokunuşu olmadan yürek kanatlanmıyor. Uzaklaşan kokular, bakışlar, dokunuşlar ise, bazen bir şarkıda bazen geride kalan bir eşyada alev alev yüreğimi yakıyor. Avutmaya yetmiyor kadehler, hevesler,... Sokaklara cıkıp bağıra bağıra koşmak istiyorum, önüme çıkanı cevirip yüzüne haykırmak istiyorum. 'Ne yapıyorsunuz, neyi paylaşamıyorsunuz, üç günlük dünyada neyin kavgasındasınız? Ailesinden kopanlar, sevdiğinden çalınanlar, ağlayan çocuklar, ağlayan dünya, yok olan doğa, içeri tıkılanlar, karnını doyurmak için fuhuşa itilenler, tecavüzler, paraya tapanlar, kan emiciler, söhret dilenenler, Suriye, Lübnan ve daha daha daha nicesi?' Senin kollarında uykuya dalıyorum. Dudaklarında, teninde, yüreğinde sımsıkı sarılıp yok oluyorum. Dünyaya, sana karışıyorum. Ben yokum. Sahte olandan, gerçek olana seninle geçiyorum.

Gece oldu yine seni hatirlatan en yogun en zorlu zamanlar basladi yine. Suan yaninda olmak sesini duymak elini tutmak icin nelerden vazgecerdim bir bilsen. Gozlerin gozlerime degdiginde kalbime bicaklar saplanr gibi hissederdim.heyecandan konusamaz alabildigine sacmalardim ben kucuk adam. Nefesim kesilirdi yanina her gelisimde seni her gorusumde. Dokundugun zaman midemin karincalanmasi ne demekti? Sen soyleme onuda ben soylerim. Aşkti. Gozyaslarim durmuyo yine bak seni gormek istiyo gozlerimde kalbim gibi. Ayaklarim kosmak istiyo sana yine ellerim tekrar dokunmak istiyr o guzel yuzune. Korkuyorum seni son bir kez gorememekten oyle olmekten cok korkuyorum. Suan yasadigim hissettigim seyleri bir baskasina karsi hissettigini biliyorum. Oysaki sana deger veren seni sen oldugun icin sorgusuz sualsiz seven bendim. Bunu sorgulamak ne kadar anlamsiz deilmi kucuk ama guclu adam. Benim senin icin doktugum goz yaslarini seninde onun icin doktugunu biliyorum. icinde volkanlarin patladigini ama elinden hicbirsey gelmedigini biliyorum. Canim cok yaniyo seninde yaniyo biliyorum. O yuzden
hastalik diyorum ben icinden cikamadigim bu duruma. iyilesirmiyim sevgilim? iyilesirsin de birlikte iyilesiriz de bana nolur.

öyle çoğalırsın ki bazen, kimseye yetemezsin.

Yatağın içinde dizlerini karnına çekip
soruyorsun ya ‘neden’ diye.
Sevmedi işte amın feryadı, sevememiş ağzını siktiğimin çocuğu!
Diyemiyorsun, terbiyen izin vermiyor.

zirveye çıktğın gibi inmesini de bilmelisin..

penis'e!!

sen karadeniz çocuğu değil misin? niye böyle yapıyorsun. *

bana yeteri kadar ilgi göstermedin,
yeteri kadar merak etmedin,
yeteri kadar da söz dinlemedin,
dengesizce davrandın,
yeteri kadar sevmedin, değer vermedin.
üzdün çok.

işte bu yüzden asla birlikte olamayacağız.
umarım o eski günleri özlediğin kişiyi yaşatabilcek birisini bulursun.

ben bulurum bir başkasını, merak etme sen.

Hep benimle
Yanıbaşımda ol..
Ellerimi tut sıkıca
Sarıl bana tüm varlığınla
Kokumu çek içine doyasıya...
Bak gözlerime sisli perdenin ardından
Dokun bana parmak uçların yanarcasına
Ve sev beni taparcasına...
Sev ...