zevkli uğraştır. ve sonucun garantisi yoktur.

cornettoyu sen almana rağmen, hediyesini değilde büyüğünü yemek istemesi. (gözümde birden küçük kardeşime dönüşmesine neden olmuştur)

(öğrenci evinde )

- beyler sabah aldığım sucuğun yarısı duruyordu, kim yedi ?

eğer burnu çok havadaysa ve tüm kıvanç tatlıtuğ emsallerini elinin tersiyle ittiyse muhtemelen 27 yaşında mahhallenin beyaz eşyacısının oğluyla evlendirilecektir. ve buna karşı çıkmayacaktır.

sizi aşacak durumdaydaysa , hiç bakmadan cool bir yürüyüş yaparak yanından geçebilirsiniz. otobüs kalabalıksa ozman coollukta kar etmez. kesebildiğiniz kadar kesin nası olsa ulaşamayacaksınız.

duvara o çiviyi sakın çakmayın. yoksa gitar hep o duvarda kalır.

ortaokul yıllarında tenefüste benden ebat olarak büyük bir arkadaşımla iddiaya girdik. sen beni kaldırırsın ben seni kadırırım iddiası. gayet çocukça bir iddia. tabi bizim toroman beni tek hamlede kaldırdı sırtına çıkardı. bende altta kalmamak için zorda olsa bizim toromanı kaldırdım ve sırtımda tutmak için yoğun çabalar sarfettim. neyse bizim kaldırıp indirme muhhabbetimizi müdür balkondan izliyormuş. hemen nöbetçi öğrencilerine bizi çağırttı. bizde toromanla birbirimize baktık acep ne yaptık diye?
müdürün yanına gittiğimizde sigara içiyordu ve yüzünde hafif bir sırıtma ifadesi vardı, bize şöyle bir soru yöneltti ,

m - oğlum siz ne yapıyodunuz öyle ?

b- ne hocam ne yapmışız bilmiyorum.

m - yok birbirinizi niye öyle kadırıp indiriyosunuz ?

b- hocam iddia filan kem küm....

m- yok yani ne yapıyosunuz ?

(çok sonralardan anladımki bizim kel müdür. bizim yaptığımız o hareketlerde bir ibnelik görmüş, tabi bizim çocuk aklımıza gelmedi öyle şeyler)

neden lenin neden ?

maltepe kokusuyla geçen bir çocukluğun tranvasını ancak marlboroyla atlatılabilineceğini kanıtlamaya çalışmaktadır.

(sabaha karşı yatılmıştır,akşam üzerine doğru kalkılır. ilk uyanan ev ahalini uyandırır ve müJdeyi verir.)

- beyler suyu kesmişler geçmiş olsun!

+ nası yani neden ? (şok evresi)

- kesmişler oğlum işte 2. fatura gelmişti dediydim size.

+ ben çaydanlığın dibindeki suyla yüzümü yıkadım.

- eeee bizz ?

+ alın beşlik şişeleri camiden doldurun.

- abi bak geçende gittik 5 tane şişeyle hacılar laf sokuyo
namaza gelmezsiniz su doldurmaya gelirsiniz diyolar.

+ oğlum yalandan bi abdest alın sizde ayıp olmasın.

Sigara zamlarından sonra bakkalda,

- abi bi uzun kırmızı Winston alabilirmiyim ? ( adam sigarayı tezgaha koyduktan sonra çark etmek)

- pardon abi gri west diyecektim. var demi? ( ucuz olduğu için bulunmuyo meret)

çalışanın, patron çocuğuna gösterdiği samimiyetsiz sevgiyle eş değerdir.

otobüslerde dağıtılan tv kulaklıklarının bir tarafından ses gelmemesi.

adana adliyesiyle yıldız düğün salonu karışımı bi yerdir. kavgada halayda eksik olmaz.

hacılar mutafağa gitmişken şu çayı bi ısıtın hele .

giderken adamın kalbini fazla kırmayın, yapmayın nazik olun ki sizden sonra gelene haksızlık yapmasın sizin yüzünüzden.

geçen izmirde bakkala gittim.

bakkal dediysek,

öyle böyle bakkal değil hani,

süpermarketleri sevmem,
kapitalisttir.

ama bakkal laiktir.

dedim ki beyaz peynir var mı?

bakkal amca dedi ki,

bizde peynir bulunmaz.

süper markete git !

süper markete gittim, rakıda vardı.

yarım kilo zeytinin bile ev dağıtmaya sebep olabileceğini.

cepteki son parayla, ekmek mi sigara mı ikilemi.

bir arkadaşımın ağzından birebir

- hacı fotoğraflarda hiç fotojenik çıkmıyorum. sonra fotoğraflarda fotojenik çıkan insanlara baktım. farkettim ki çirkinim lan ben !

devlette dairesinde çalışanlar için f kalvye gerçeği vardır. daktiloyu unutamamış nesildir.klavyeye daktilo muamelesi yaparlar. tabiri caizse anasını s.kerler klavyenin. ayrıca enter ve esc ne işe yaradığını öğretmek. devenin hendekle ilişkisini anlatmak gibidir.