resmen rezilliktir. devlet eğitimi tamamen ücretsiz hale getirmelidir. şu anda olsun falan demiyorum yanlış anlaşılmasın sonra birisi çıkıp saçmalıyor, bunların yapmayacağını biliyorum olması gerekeni söylüyorum. devlet öğrencinin en başta temel ihtiyaçlar barınma yemek gibi ihtiyaçlarını koşulsuz karşılamalı bu verilen hizmet de doğru düzgün olmalı. şu anda KYK yurtlarının hali berbat. utanmadan zam yapıyorlar aylık ücrete yemekhane ücretlerine bir de. geçer gider falan yok öyle. bu işin olması gerekeni ücretsiz ve gerçek doğru düzgün bir hale getirilmiş yurt hizmetidir. 16 GB veriyor yav interneti lan sadece online olan derslere girsem yetmiyor o internet.

(bkz: düzenine sokayım)

böyle başlıklar açan her bireyin teker teker kafasını sikeyim. teşekkürler

ilgili haberler:

https://gazetemanifesto.c...orlugu-muhurlendi-410188/

https://odatv4.com/bogazi...re-ne-dedi--04012148.html

1 ocak cuma günü akp’li cumhurbaşkanı recep tayyip erdoğan tarafından 5 üniversiteye rektör ataması yapılmıştı.
boğaziçi üniversitesi’ne akp milletvekili aday adayı olan ve akp teşkilatlarında çalışmış melih bulu’nun atanması ise ciddi tepkilere neden olmuştu.
boğaziçi üniversitesi öğrencileri ve akademisyenleri bu atamayı üniversitelere saldırı ve akp’nin gençliği sindirme çabası olarak değerlendirdi ve karşı çıkacaklarını ifade etti.

https://gazetemanifesto.c...orlugu-muhurlendi-410188/

edit: 2020 değil 2021

açıklayayım

saçma sapan bir insanım, garip değişik bir şey böyle evlat olsa sevilmez derler ya öyle. okbm var sağolsun sayesinde düzenli olarak depresyona giriyorum, insanlara da anlatamıyorum bunu. milyonlarca çeşit takıntıyı söylememe gerek bile yok. daha mı? şöyle: sadece rap dinliyorum, bol giyiniyorum, toplumun tüm normlarına karşı koyuyorum düşüncesizce her şeyi kabul edenlerden de nefret ediyorum ve bunu asla saklamıyorum. geleceğim hakkında hiçbir fikrim yok sürüklenip gidiyorum. kendimle kavga ediyorum asla bir tarafı ikna edemiyorum. sürekli içiyorum. içmeyince mutsuzluğum daha da katlanıyor. deli gibi sigara içiyorum. haa bir de astımım var. tüm paramı da neredeyse istisnasız bunlara harcıyorum. yakışıklı diyorlar bana ama göz altlarım mor, çöküyor vücudum. Ne kadar yaşarım ki? çok yaşamam herhalde. birinin beni kurtarması lazım ama buna kolay kolay izin de vermem ben. ha bir de şey intihar etmeye de cesaret edemiyorum. kimseye de anlatamıyorum bunları. anlatsam bir şey olmayacak biliyorum çünkü.

bugün yine şarap içiyorum
kaç gün oldu saymadım
geçmedi alkolsüz günüm
alkolik olacaksın diyor herkes de
bir tane yok neden içiyorsun diyen
ne yapmalıyım sence
sanıyorlar okbmi sadece
dakikalarca elleri yıkamak
oysaki o bir zincir belki de kelepçe
ellerimi kollarımı bağlayan
yada belki de bir zindan
içinde çırpınıp durduğum
yalnızım o zindanda tek başıma
bazen geliyor birileri
kapıyı zorlayıp gidiyor ama
hiçbir işe yaramıyor sadece
gürültü çıkarıyorlar
müebbetim galiba
herkes bilir
müebbetten tek kaçışı
yok olmak.

neredeyse hergün içiyorum şu sıralar. öncelikle uyumama aşırı yardımcı oluyor onun haricinde hayattaymışım hissi veriyor bana bir de tabi obsesyonları bir süreliğine azaltması var. yaşamıyormuşum hissi neden oluyor ha, nasıl bulacağım bunun cevabını? peki ya okb nasıl geçecek onunla bir ömür? ilaçların sağladığı kısmi faydalar yetersiz anlamıyor musunuz ha? günler ne kadar zor geçiyor bilmiyor kimse. anlatamıyorum zaten neler yaşadığımı al sana bir obsesyon daha. çok zor tamam mı böyle yaşamak çok zor. umarım kısa zaman içinde böyle yaşamak zorunda kalmam hatta umarım yaşamak zorunda kalmam.

maestro - Sözüm söz.

okb için kullandığım ilaçlardan birisini ikiye bölmek için kullanacağım bıçakla şu an karşı karşıyayız, okbden kaynaklı acaba merdiven boşluğundan atlar mıyım gibi anlamsız kaygılar doğabiliyor, biliyorum, bu ve benzer kaygılarla bir çok kez uğraştım ama bu ilk defa oluyor avucumdaki çizik şeklindeki yarayı bıçakla tazelelememek için kendimi zor tutuyorum üstelik bu defa bir çeşit kaygı da değil gibi sanki bunu istiyorum ve büyük ihtimalle de yapacağım ama neden? bunun cevabını bulmalıyım, acı umrumda değil. neden bugün? evet psikolojik olarak zor bir süreçten geçiyorum ama daha kötülerini okbnin de yardımıyla çok kez deneyimledim. anlam veremediğim ve kendimden korkmama sebep olan bir durum galiba ilk defa bu anı yaşıyorum.

artık sevgiye, aşka verdiğim değerden vazgeçiyorum. bu güne kadar diğer birçok kişinin aksine sevmek istedim; sevdim aylarca, yıllarca gelecek günlerin beni üzeceğini bilerek sadece sevdim. beni üzecek o günler geldi ve sadece üzmekle kalmadı beni okbyle ve alkol doyumsuzluğuyla tanıştırdı. hayatım değişmeye, zehir olmaya başladı küçüklü büyüklü bir yığın obsesyon hayatımı şekillendirmeye başladı ve son tanıştığım obsesyon evden çıkamamak, çıkmakta zorlanmak. bunları hakedecek bir şey yapmamıştım ama olmuştu bir kere. artık ona aşkla bakmadığımda ne mi oldu en büyük destekçisi oldum her sıkıştığında yardım ettim, beni asla anlayamadı anlamayacak da. yok artık aşka falan inancım doğru kişiyi ne seçebiliyor ne görebiliyor ne de bu konuda doğru kararlar verebiliyorum olmuyorsa olmuyordur bazen, bazen insan değerlerinden vazgeçmelidir belki de. kimin olduğunu hatırlayamıyorum bir söz vardı aynı şeyleri yapıp farklı sonuçlar beklemek aptallıktır diye aynı şeyleri yapmadığımı sanıyordum ama yapıyormuşum başkalarını üzmemek için yanlış kararlar veriyorum kendimi üzüyorum ve aptalca bir şekilde onları da üzüyorum. artık yok, artık belki de pislik olmak var belki de karşı tarafı hiç umursamadan sadece zevk almaya çalışmak var hatta artık bunlar ve daha fazlası var.

harika olan eylemdir. bira tek başına içildiğinde bile mükemmelken sevgili eşliğinde olması o anın mutluluğunu ve yaşanan hazzı katlayacaktır.

olsa bira yirmi kasa
kapaklar birden açılsa
sürekli içsem durmadan
kalmasa kafamda tasa .

kendime o kadar sık yalan söylüyorum ki bazen kendi kendime şaşırıyorum olayın kötü tarafı ise kendime yalan söylediğimi bir süre sonra kendime itiraf ediyorum ve bu durum hakkında uzun uzun düşünüyorum sonu gelmeyen bu düşünceden kurtulmak için ise yeni bir yalan söylüyorum, o yalanla kendimi kandıramaz isem genelde uzun düşünmelerimin ardından olduğu gibi depresyona giriyorum.

(bkz: kısır döngü)

eskiden olurdu, aklımda bir şey varsa asla uyumazdım zihnimde bir sonuca varana kadar; aynı zamanda durmadan sigara içerdim, mümkünse sarhoş etmeyecek kadar alkol de tüketirdim. bir bakıyorum da çok yıpratmışım bedenimi bu hâline şaşırmamak lazım. ilaca başladığımdan beri ise uyuyorum genelde aklımda bir şey varsa gerginsem, aklımda bir şey yoksa da uyuyorum aslında ama şikayetçi değilim uyuyamamaktan başka bir deyişle uyumak isteyememekten kat kat daha iyi.

kısa saçı sıkıcı bulduğum için uzatıyorum saçlarımı gayet de memnunum, şu an uzunlar daha da uzatacağım.

maestro - Sokaklar

https://youtu.be/Ywy2Cov4jyI

Bu benim galiba, ağır içkileri pek sevmem daha doğrusu sık tüketmem genelde bira tüketirim seviyorum birayı ve yarattığı ortamı bunun yanında şu an değil ama yakın geçmişte sohbet etmek için alkol tüketiyordum okbnin yarattığı obsesyonları azaltıyordu, yada bana öyle geliyordu, bu sayede daha rahat konuşabiliyordum.

Ben seviyorum çünkü yaşadığım yer deniz kenarı bir tatil yöresi. Sıcağa da alıştım pek sorun değil artık, sürekli denizi görmek güzel.

ankara'da öğrenci olmak hakkında elimden geldiğince bilgi vermek yardımcı olmak isterim.

çaylak statüsünde olduğum interaktif sözlüktür.

hesabı kaç yıl önce açtım bilmiyorum, bir kaç yıl olmuştur. bu yazar alım algoritmasına bir anlam veremiyorum şahsen, düzenli girmiyorum doğru da yahu kaç sene olmuş yazar statüsüne çıkar artık hesabı. herkes yazar olmamalı sözlükte katılıyorum ama çaylak onay listesinin başına bir getir hesabı entrylerini değerlendir formata uygun değilse alma, aldın sonradan saçmaladı hesabı sil ama yıllarca beklenmez be bir hesap için.

inci sözlük'ün son halini hatırlıyorum, uludağ sözlük'ün şu anki hali de gün geçtikçe onu daha çok anımsatıyor bana. interaktif sözlük formatını seviyorum ve maalesef artık o formatı uludağ'da bulamıyorum bu yüzden de yıpranmasına rağmen hala en format dahilinde sözlük ekşi sözlük olduğu için bir hesabım olmasını istiyorum.

olur ya; ekşi sözlükten sıkılmış, bir sebepten sinirlenmiş yada başka bir durumdan dolayı kullanılmayan bir hesabı seve seve alırım. bunu da söylemesem olmazdı.