yaran fıkralar

adamin biri o kadar fanatik fenerbahceliymis ki futbol ve fenerden baska hicbir seyle ilgilenmiyormus. Seks hayati sifira inen karisi bir gun doktora gider ve ne yapmasi gerektigini sorar. Doktor kadina gece yataga sari kirmizi renklerde ic camasiri giymesini soyler ve kadin tavsiyeye uyar. Gece yatakta karisini sari kirmizi ic camasirlariyla goren adam sabaha kadar kadina 10 posta kayar. Bir haftanin sonunda ayni taktikle devam edince artik kadin cok yorulur ve dayanamayarak doktora tekrar gider. Doktora sikilmekten usandigini ve ne yapmasi gerektigini sorunca doktor bu sefer sari lacivert ic camasiri giymesi tavsiyesinde bulunur. Gece yatakta karisini sari lacivert ic camasirlarla goren adam karisina 'yaa adami sike sike fenerli yaparlar' der.

aslında bu bir fıkra sayılmaz. rivayete göre gerçektir. bir zamanlar trabzon'da yaşamış olan, cansız hoca olarak bilinen nüktedan şahsiyet mustafa cansız isimli bir din adamının fıkra gibi anılarındandır...

kadının biri hayatını fahişelik yaparak kazanmaktadır. öldüğünde cenaze namazı için camiye getirilip musalla taşına konulur. imam, kadının cenaze namazını kıldırmak istemez. mesele büyür, trabzon müftülüğü'ne intikal eder. müftü telaşlanır.

cansız hoca'ya haber verilir. durum izah edilir. olay mahalline geldiğinde cenaze namazını kıldırmayan hocayla aralarında şu diyalog geçer:

- bu kadının cenaze namazını niçin kıldırmıyorsun?

+ hocam bu kadın hayatında hep fuhuş yapmış. böyle birisinin cenaze namazı kılınmaz.

- ulan, üstte yatan pezevenklerin cenaze namazlarını kılıyorsunuz da altta yatanlarınkini niçin kılmıyorsunuz?!!

fıkranın baş kahramanı bu kez temel değil, en az onun kadar efsane hikayeleri olan annesidir.

istanbul'da yaşayan oğlu temel'in yanına gitmek için diğer çocukları tarafından tek başına uçağa konulan ihtiyar anne kalkış esnasında kemerini bağlamakta zorlanır ve hosteslerden birinden yardım ister. yanına geldiğinde kemerini bağlamasına yardım eden hostes hanım kızımız pek bir mızmızlanır, söylenir durur; yolculuğun ilerleyen dakikalarında da zavallı kadının isteklerine pek aldırış etmez ve ters cevaplar vererek geçiştirmeye çalışır. hostesin bu tavrından rahatsız olan ihtiyar istanbula gelince uçaktan inerken intikamını acı bir şekilde alır...

Uyy, kizum sen benum oğlum temel'i taniyi misun?

pardon! kiim ?

temel, temel... oğlumdu, habu şehre yaşiyi...

nerden bileyim ya, bir sürü temel var bu şehirde...

laa, nasiii olur. oysa bizum uşak pağa demiştuki hağu istanbul'da ne kada orospi varsa hepsuni taniyirum anacum...

!!!

bir evliya ki hani su savaslarda hesapta gelip yardim eden, allah ile konusuyor...

bir milyon yıl ne kadardir senin için?

bir saniye diye yanitlar allah.

peki bir milyar lira??

bir kuruştur der allah...

adam bana bir milyar verir misin der allah a...

allah yanitlar, bir dakika bekle getireyim...

amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam da turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya...
uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi ?!..
hemen almis yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis.
çikarmis leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis.. uçmus türkiye'ye.
atatürk hava limaninda görevli gümrük memurunun karsisina geçmis.. kim olabilir memur.. tabi ki temel... :-)
almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis :
''leonardo di caprio", fotografa bakmis, bir zenci.
adama bakmis ayni zenci... bir kaç saskin bakistan sonra
temel obur masaya seslenmis,
ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?"

Genç bir kız annesine hamile olduğunu söylemiş. Annesi azarlar tabii. Kim O namussuz çabuk çağır der. Kız sevgilisine telefon eder. Çok geçmeden evin önünde bir limuzin durur. Gelen kızın sevgilisidir ve orta yaşlı bir adamdır. Içeri girer ve konuşmaya başlar.

+zaten evli olduğum için kızınızla evlenemem. Ama çocuğun bütün masraflarını üstleniyorum.
Ayrıca kız olursa bir daire ve 100.000 dolar para, çocuk erkek olursa bir ev 200.000 dolar para ve bir fabrika vereceğim.
Ancak düşük olursa...

O ana kadar sessiz kalan baba araya girer;

-canın sağolsun, tekrar sikersin ne olacak.

görsel

bir gün kaplumbağalar parti yapmaya karar vermişler ve bir evde toplanmışlar. tabak hariç eksikleri yokmuş.Bunlar da kura çekip çıkanı bakkala gönderme kararı almışlar, kura sonucu kaplumbağa ali olmuş. kaplumbağa ali ben gelmeden partiye başlamayın demiş ve gitmiş. Gidişinin ardından 3 saat geçmiş 4 saat. geçmiş kaplumbağa ali yok.En sonundan diğer kaplumbağalar partiye başlamış, daha parti başladıktan 15 sn sonra kaplumbağa ali camdan içeri atlamış ve hani bensiz başlamayacaktınız demiş.

Bir adam iş toplantısı için gittiği şehirde bir otelde kalıyormuş. Uyuyup uyandığında saatin 2 olduğunu görmüş. Demiş geç kalıcam hemen çıkmam lazım, üstünü başını giyene kadar saat 2.22 olmuş. Çıkmış kapıdan bit bakmış kapı numarası 22'ymiş. Tesadüf herhalde diye düşünmüş. Resepsiyon görevlisinden kendisine bir taksi çağırmasını istemiş. Taksi gelince bir de ne görsün, plakanın sonu 2222 imiş. Nereye baksa 2 görüyormuş. Gideceği toplantının adresine bakmış, 222. sokak. no: 22 kat 2. Delirmek üzereymiş.
Girmiş içeri, toplantı için kendisine ayrılan masanın numarası 2 imiş. Ve masalar 2 kişilikmiş. Toplantı tam 22.22'de bitmiş. Adam kafayı yemek üzereymiş. Bu kadar tesadüfün üst üste gelemeyeceğini, bunların kendisine gönderilmiş birer işaret olduğunu düşünmüş. Ertesi gün şehirdeki hipodroma gitmiş ve saat 2'de başlayacak olan günün 2. yarışındaki 2 numaralı ata bütün parasını yatırmış. At 2. olmuş.

tel sesi.....

-alo buyrun?

-emel hanim?

-evet efem buyrun.

-emel karakas di mi??

-evet efem.

-hanfendi, burasi ... laboratuvari. esinizin test sonucu geldi ancak ayni isimde bir beyin daha sonucu var elimde ve acik konusmak gerekirse hangisi daha kotu bilemiyorum!!!

-ne demek istiyorsunuz?

-valla biri alzaymer digeri eyds!

-bi daha yaptirsak testi?

-hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalli testler,sigorta odemez ikinci testi!

-n'apcaz o zaman?

-bakin biz burada dusunduk soyle bi fikir geldi aklimiza:

kocanizi bindirin arabaya, sehrin ortasinda biyerde birakin...

evi bulursa sakin bi daha onla yatmayin!!

Camel sigara fiyatları ucuz tuttuğu için herkesin cebinde camel vardır. Bir gün iki arkadaş buluştuğunda biri diğerine der ki: "bak kardeşim senin sigara da camel benimki de camel. Bundan sonra seninki Mustafa camel olsun."

Beybi!

Ahahahahahahahahahahahhja harika fıkra lan!

Okuyanı yaran, yani çok güldüren fıkralardır.

Beybi!

Ohalde kaçın.

çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.

pazarci bu horoz önüne geleni düdükler, hic de yorulmaz diyerek azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye.

adam çiftliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz kumeste tüyler uçuşmaya başlar, tavuklar feveran halinde her biri bir yana kaçıyor, tabi çiftçi manzaradan memnun.

aradan bir sure geçer, horoz kumesten cikar. Onune ne gelirse, eşekler, atlar, koyunlar, inekler vs. verene vermeyene atlamaya başlar.

Çiftçi durumdan memnundur ama bir yandan da endişelenir, bu horoz bu tempoyla 2 gün bile yaşamaz diye. horozu durdurmaya çalışır ama nafile, kendini de riske atmamak için en son neyse diyip evine girer.

ertesi gün bir bakar ki, horoz sirt ustu devrilmis, ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pert vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.

çiftçi alaycı bir ses tonuyla "ulan dalyarak, sana demedim mi ben bu tempoya dayanamaz ölürsün diye" der.

bunun üstüne horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir;
-yavas ulan akbabayi kacirican

Abi napiyosunuz ya, biraz neşemiz var onu da götürmeyin amk!

yaran fıkra grubunda değil

daha gerçekci yaklaşmış.
......................
......alıntı............

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam uyku sersemidir; Güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

”Ne oldu? Ne istiyorsun?” diye sorar.

”Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.”

Adam gökyüzüne bakar ve yanıtlar:

-Bunun için mi uyandırdın beni? Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar. Peki ,bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve yanıtlar:

-Teolojik olarak Allah’ın kudretini ve kendi acizliğimi görüyorum.
-Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.
-Astronomik olarak galaksilerin , yıldızların , gezegenlerin varlığını görüyorum.
-Yıldızların komuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.
-Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.

Niye sordun bunu bana? Sana neyi gösteriyor?

-Necati , çadırımızı çalmışlar!

Insan cok bilince; burnunun ucundakini goremiyor demek ki.

görsel
Bugün bir arkadaş anlattı çok hoşuma gitti laz fıkrası anlattı.
Laz hep diyomuş ki çevresine ben bak hastayım ben hastayım ben hastayım diyomuş kimse dinlemiyormuş kendisini.
Ben hastayım ben ölücem bana bakın filan.sonra demiş ben ölürsem mezar taşıma böle yazın demiş.mezar taşına yazmışlar:
Ben hastayım dedim dedim bana inanmadınız bak noldu şimdi? he? yani bizim lazın mezar taşında öyle yazıyormuş bak ben hastayım dedim dedim bakın noldu şimdi? Hısh hıh hıısh hııssh

türkiye'ye adalet gelmiş.

bir gün ormanda hayvanlar toplantı yapmışlar ve bir karar almışlar. yangın çıkarsa kaçma sırası alfabetik sıraya göre olacakmış. mesela önce aslan, sonra geyik, ardından maymun en son zürafa. gel zaman git zaman ormanda yangın çıkmış. bütün hayvanlar isim sırasına göre kaçmaya başlamışlar ki aslan ne görsün? önden bir bit zıplaya zıplaya gidiyor. aslan demiş ki "sırayı bozuyorsun arkama geç. bit de sormuş. sen benim ne biti olduğumu biliyor musun?

adamın biri high-tech bara gider, bunu normal bir barmen yerine bir robot karşılar.
robot sorar; ıq'nuz kaç
adam;135 der
robot adama yıllanmış bir şarap verip, küresel ısınma, kuantum mekaniği nanoteknoloji gibi şeylerden sohbet açar.
adam olaydan çok etkilenir ve ertesi günde aynı bara gider. robot niye ıq'yu sorar adam bu sefer 85 der. robot bira verip. futboldan,kadınlar, kağıt oyunlarından oluşan bir sohbet başlatır. adam iyice etkilenmiş olarak ertesi gün tekrar gider aynı bara robot yine sorar ıq'nuz kaç diye , adam bu sefer 55'der. robot adamın önüne ayran koyar ve sorar; eee n'apçaz yine akp'ye oy vereceğiz demi...

bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam
giyiniyormuş.ortada duran bir cep telefonu çalmış,
yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine
basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
adam: alo
kadın: merhaba şekerim, kulüpte misin?
adam: evet.
kadın: ay ben burda süper bir deri ceket gördüm.
1000 dolarcık. alabilir miyim?
adam: oluur, madem çok sevdin, al tabii.
kadın: aslında buradan önce de galeriye uğradım.
2015 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini
buldum.
adam: ne kadar?
kadın: 250 000 dolarcık.
adam: o parayı vereceksem bütün aksesuarlarını
isterim ama...
kadın: yaşasınnn! bir şey daha var, geçen sene
beğendiğimiz ev yine satılık ve 550 000 dolar
istiyorlar.
adam: tamam, ama 520 000 dolardan fazla verme sakın.
kadın: oldu şekerim. sonra görüşürüz. seni
seviyorum.
adam: ben de seni...görüşürüz.
adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden
topluluğa döner ve sorar:
"bu telefon kimin, bilen var mı?

Temel ile fadime evleneceklerdir. Lakin temel gerdek gecesi ne yapacağını bilmediği için kıvranıp durmaktadır. Bu yüzden yardım almak amacıyla dursun'un yanına gider;

T: dursun biz fadime ile evleneceğiz ama gerdek gecesi ne yapacağımı hiç bilmiyorum.
D: fadime bu işlerin piçidir temel, sen odaya gir ve fadime ne yapıyorsa aynısını yap.

Düğün biter, gerdek için yatak odasına girerler.
Fadime soyunmaya başlar, temel de soyunmaya başlar.
Fadime yatağa girer, temel de yatağa girer.
Fadime uzanıp bacaklarını açar, temel de yanına uzanıp bacaklarını açar.

Ve fadime en sonunda dayanamayarak 'bari şuradan 2 kişi çağır da bizi siksinler' der.

bir pazar ayininde kilisede Jack'i gören peder çok şaşırmış. çünkü jack daha önce hiç kilisede görünmemiş. peder yanına gidip sormuş:

-gelmenden çok mutlu oldum jack, seni buraya hangi rüzgar attı?

-size karşı dürüst olacağım peder. geçenlerde şapkamı kaybettim, onu gerçekten çok seviyordum. uzun süre aradıysam da bulamadım. daha sonra mcgillan'da da aynı benim şapkamdan olduğunu farkettim. onun da kiliseye geldiğini biliyordum. ayin sırasında şapkasını çıkarttığında o şapkayı çalacaktım o yüzden geldim.

-ama şapkayı çalmamışsın jack.

Jack şöyle cevap verir:
- siz bugün 10 emirden bahsediyordunuz. bu yüzden çalmama gerek olmadığını farkettim.

peder göz yaşlarıyla ve kocaman bir gülümsemeyle:
- "çalmayacaksın"'dan bahsedince şapkasız yaşamayı, cehennemde yanmaya tercih ettin.

Jack yavaşça kafasını sallayıp:
-hayır peder. siz "zina yapmayacaksın"'dan bahsedince nereye bıraktığımı hatırladım.

Yarmadı. Kusura bakma.

Birgün içinde 4 somali li bulunan helikopter mezarlığa düşmüş.
Yetkililerden açıklama:100 ölü bulundu ölülerin artacağından korkuluyor.