Arka fonda ceylan el adamı' nı söylüyor. Bir kez daha hayran oluyorum yıldız'a benim duygularımı böylesine güzel ifade ettiği için,

Saçlarımın boynuna geçti ipek sicim, gömleğinin bir kolunu dar ağacı belledim... Evet bedenime, ellerime, saçlarıma tüm dokunusların şimdi bana öyle ağır geliyor ki, sarılmaların öyle ağır geliyor ki ölsem böyle canım yanmazdı... Canımı bu kadar yakmasına rağmen bunu yapmam da büyük aptallıktı.

Bir ucu sen paslı makasın bir ucu bendim... Evet böyle ikimiz de birbirimize iyi gelmiyor bir işe yaramıyorduk birlikte, ayrılamıyorduk da.

sığ yüzüne kapattığın saçlarımı kestim... Sabah kuaför randevum var, sığ yüzüne kapattığın saçlarımı keseceğim ve öyle bir cikartacagım ki seni hayatımdan hiç olmamışsın gibi yok olup gideceksin içimde kesilen saçlarımla birlikte. Tüm hatıralar tüm acılar tüm mutluluklar yok olup gidecek zihnimden, kesilen saçlarımla beraber. Bu gece son, bu kadeh son, Son kez kalkıyor sana, son kez yarım yamalak hayal ediyorum yüzünü...

Aynada yüzüm hazırladı, tel tel ayrı ayrı topladı...
Kendimle yüzleştim, günahlarımla hatalarımla tek tek vedalaştım.

El adamı... Evet el adamısın, üstelik hep öyleydin hiç "benim" olamamıştın.

Gönlüm isterse gelirim, bitmeyen aşkla sevişirim, seyret bak uçurum dağından dümdüzdür vadi...
Evet biz uçlarda şeyler yaşadık ama aşk bu kadar zor bu kadar çetrefilli bir duygu değil, çok kolay yaşanabiliyor. Aşk kolay olmalı yormamalı, incitmemeli.

Ruhum isterse gezinirim dipsiz uçurumlarda, aşk düzlükte yaşanıyor düzlük tek aşkta... Evet istedim o zorlukları belki acıları bunlarla birlikte kabuldü ama artık değil, aşk acı vermemeli dümdüz olmalı, konforlu hissettirmeli.

Aynı değil her baharın çiçeği dalı... Evet ben hayatına giren herkesten biraz farklıydım, sen de öyle.

Ellerini hangi su yıkar? Ortalık malı... Yaptıklarını neyle temizleyebilirsin ki, sen benim içimdeki duyguyu öldüren bir katilsin ellerin artık temizlenmez. Ve benim için sen biricik/yegane iken sen bir ortalık ma...

Yarın sabah itibarıyla "el adamısın". Yukarıda yıldız' ın anlattığı gibi...

Belki yazarsın diye WhatsApp engelini kaldırdım sana yazmamak için kendimi çok zor tuttugum bir gecede. Kafam yine çok güzel, normal şekilde basedemiyorum bu dugguyla. Telefon rlimde uyuyorum belki mesaj atarsın diye... Uyanıp uyanıp telefona bakıyorum. Aslında kendime söz vermiştim seni hayatımdan çıkarmak için iyi de gidiyordum ta ki iki gece üst üste rüyamda görene kadar. Bugün günlerden pazar ve ben yine seni çok özledim.

Tablet ve ampul formları mevcuttur. Ampul formları çok fazla kullanılırsa kreatinini yükseltir. Bu durumlarda lasix in dozu azaltılır ve hastaya sıvı verilir.

Ator, alvastin gibi muadillleri olan ilaç.

görsel

Başka bir evrende en güzel halinle....

Bu sabah içimde koca bir acıyla uyandım. Tüm günüm berbat geçti.
Bir düğündeydik, karşılıklı bakıştık uzaktan uzun uzun... Sonra 1-2 dakika arayla bir kuytu köşede buluştuk, uzun uzun baktım yüzüne, yüzüne bakarken içim titriyordu. Dedim ki "bunu neden yaptın? Seni çok özledim" sen de gözlerime bakıp "ben de seni özledim" dedin. Dudağının kenarına küçük bir öpücük kondurdum ve ardından uyandım. Ben bu kocaman acıyla ne yapacağım?

inşallah ölmüşsündür, benle konuşmayı istemiyor olacağına ölmüş olmanı yeğlerim.

Bugün sana veda etmeyi çok istedim, çok istedim ama yapamadım. Veda etmeyi istediğimden çok yanında olmayı istedim çünkü. Her göz kirpisimda tüm benliğimle bunun hayaliyle var oldugumu hissetmisken bu duygunun agirliginda ezildim. Düşündüm saatlerce düşündüm. Düşünmemek için uğraştım fakat bunu da başaramadım. nasıl oluyor da söz konusu sen olunca mantigimdan bu kadar uzaklasabiliyorum? Nasıl oluyor da hislerim bu kadar ele geçirebiliyor zihnimi? Yaptığım, düşündüğüm, hissettiğim her şeyde sadece duygularim hakim, asla mantığımi dinleyemiyorum bana ne yaptın? Ben yıllardır aşmaya calistigim bu duyguya nasıl kapıldım? Çok istedim ki bir gün olsun ve önünü sonunu, vicdan azabı, doğrusunu yanlışını düşünmeden kalabileyim yanında. Bugünki aklımla, 12-13-15(her neyse sayamiyorum artık) yıldir degisemeyen hislerimle kalabileyim yanında.ama yetmedi bize sadece sevmek ne ben senin hayal ettiğin kişi olabildim ne de sen bana bir adım yaklasabildin. içimden şelale olup sana akan bu duyguya bu kocaman aşka ragmen hala "biz" olamamak ve olamayacagimjzi bilmek çok can yakıcı. Bu acıya rağmen sana koşmak istiyorum, terliklerimle gelmek istiyorum sana Leyla'nın mecnuna koştuğu sahne gibi. Peki ya sonra? Bazen sonrası hiç önemli gibi gelmiyor bazen sadece anı yaşamak istiyorum. Sonra elini tutup sokaklarda gezmek yüzümde minik bir tebessümle, yorulunca dinlenmek başımı omzuna koyabilmek istiyorum. Ve senin yorgun olmamani istiyorum... Artık çok geç her ikimiz için de biliyorum her şey için çok geç ama sezen doğru söylüyor "nerde bende o yürek, yardan cayacak?" Ama sezen bir çok şeyi daha doğru söylüyor "geldim yarım kaldım yarım ertelendim hayattan bugün olmazsa yarın..."
Sanki bir parçami sende bırakmışım taa yıllar evvelinde gibi, tamamlanamiyorum gibi. Ama yanında olunca da hep bir şeyler eksik ama en güzeli ne biliyor musun? Senin yanındayken sen varken kendimi evime geri donmusum gibi hissediyorum. Çok tanıdık çok güvende çok mutlu, Hiçbir şey anlatmama gerek yokmuş zaten her şeyi biliyor ve anliyormussun gibi aradan yıllar yıllar geçse bile kaldığım yerden devam edebilirmisim gibi üstelik. Bu ne büyük lukstur . işte icimden sana akan bu ve dahası da olan kocaman kocaman duygulara rağmen... Olmadı, olmamıştı, yine olmaz olmayacak ikimiz de biliyoruz.

Biliyorum ki sende böyle bir duygu yoğunluğu olması mümkün değil, canımı yakan o kadar çok şey var ki zihnimde binlerce düşünce ... Hepsinin ucu ya sana değiyor ya bana. Günlerdir senden başka tek bir şey düşünemiyorum. Çok istiyorum bu duygudan uzaklaşmayı lanet olsun yapamıyorum. Kendime bile itiraf edemesem de seni hala ve hep çok çok çok... Beni sensiz bırakma ne olur? Çok özledim...

Hep geçmişte daha mutluymuş gibi hisseder insan, öyle olmamasına rağmen. Aslında anılar mutluymuş gibi hissettirir geçmişi. O yüzden bol bol anı biriktirin. ilerde bir gün “ne güzeldi” diyebilmek için.

(bkz: Hakan Peker) di ama çok küçükken, 5,6 yaşları. Bence hala yakışıklı orası ayrı.

Behzat ç dir, ismail Abi dir, mecnundur falan filan...

Türkiye’yi bir şahsa ait sanan bir adet malın beyanı.

Temel Karamollaoğlu’ nun sözleri. Anadilde eğitim kesinlikle bir haktır fakat ya ülkedeki her etnik köken kendi dilinde eğitim isterse?

Çok sevimli değil mi sizce de? insanın yanaklarını sıkıp sevesi gelmiyor mu? Donanımlı ve kaliteli bir duruşu olduğunu düşünüyorum.

Oyum ona değil fakat koalisyonda olmalı bence.

https://youtu.be/PHo5U9Rios0

https://youtu.be/-YA3GgzYiuU

Başlıktaki anlatım bozukluğunu bulalım.
Chplilerin neden domuz etini çok sevmesi.
???

Çok mu ayıp hala mutluluk istemek neyse zaten hiç halim yok.
Bugün benim doğum günüm hem hastayım hem...

insan daima geçmişe özlem duyar, anın kıymetini bilmeyip gelecekten korktuğu zaman.

Iyı partinin genel başkanı. Ne kadar oy alacağını çok merak ediyorum açıkçası.