Geçen sene bu zamanlardı,bir bacağım boşlukta aşağı bakarken diğer bacağım hayata tutunur şekildeydi. Bir tarafım isyan etmişken her şeye diğer tarafım içeriye çekiyordu sanki. Kılçıksız duygularla yaşadım her daim,tereddütsüz yaptım her şeyi ucuna mantık değil her zaman sevgi koydum oltamın. zarar görsem dahi arada mutlu ettiğim insanları yara bandı olarak görüyordum belki de.
geçen sene bu zamanlar işte en dibim,beşiktaş dedim daha şampiyon olucaz bir sürü deplasman var önümüzde 1 pankart yapılırdı ismime köşede dururdu. ama onları üzmek hakkım mı? zaten zulüm olmuş her şey bir de ben mi vurayım dostlarıma?
geçen sene bu zamanlar ailem dedim,annem bitirir kendini bir anda biter belkide beraber girerdik o mezara. istemem daha torun sevecek. daha sıkı sarıldım,kafamı kaldırdım çok şükür ki her şeyi de doğrusuyla görmeyi başardım. inatla yaşadım inatla mutlu oldum o günden sonra.

beşiktaş sahili.

buraya güne dair içimde kalan bir kaç şeyi karalamaya girdim,içimde çürüyüp kokmasın diye.
tam bunları yazdığım yerde 10. ay mesajı kalmış,öylece yazmışım ve bırakmışım burada. paylaşmamışım gözünüz kalır diye ey ahali.
bunca zaman her türlü sıkıntıda başkasına bahane bulduğum gibi size de bulurdum hee ona göre...

boşversenize... hep hatayı başkasında aradığımız için alnımızda kocaman bir loser yazmıyor mu? belkide o kayıp,götürürken bir şeyler öğretsin diyedir? benimkisi öyleymiş sözlük,farkında değilim. her sıkıntıda,bu yüzden,şu yüzden dediğim için kaybettim. aslında her şey benim yüzümdenmiş. fazla sevmişim. hata yapmaktan korktuğum her şeyin fazlasını istemeden yapmışım. kendimi tüketmişim,bomboş yaşar olmuşum resmen,hiç bir şey yapmayan,tat almayan. Ki çokta uzakta değildi,dolu dolu geçen günlerim. hepsini ben yaptım,çok sevdim,büyük oynadım büyük kaybettim.

onun bana güzel sözleri olurdu bazen,beceremez de öyle bir anda yazıverir çıkıverir ağzından. tanısanız,hayret edersiniz öyle güzel şeyler. 1,5 senedir hepsini kaydettiğim bir yer vardı,bu gün oraya içim acıya acıya 2 mesaj daha kaydettim. asla unutma der gibi,asla bunu aklından çıkartma der gibi koydum en tepeye.

"evet sevmiyorum amk"
"evet nefret ediyorum senden"

işin kötüsü haksız da değil,bu sefer hata bende. çok sevdim,sabahleyin yine günaydın diyeceğim,aşkım diyeceğim. hiç bir şey olmamış gibi,kalbim paramparça olmamış,buraya bunları yazmamışım gibi. siz ben olmayın sözlük,yapmayın bunu kendinize...

bunca zamanki bütün sevgililerimi tanıştırmıştım ailemle. 1 tanesi mahvetmişti hayatımı,ondan sonra ailemin bir dahasına tahammülü yok gibiydi. şu an ki kız arkadaşım 1,5 sene oldu işte beraberiz. 20. gününde tanıştırdım bizimkilerle. önce çekimser olsalarda iyi karşıladılar ve öyle bir geldi ki bütün tabularını yıktılar. 2 kere ayrıldık,2 sinden de haberleri vardı en ince ayrıntısına kadar. benle beraber üzüldüler. benimle mutlu oldular. sonradan istememeye başladılar ama bense hep gösterdim onlara,nasıl 1,5 sene benim çabamsa ailemin onu sevmesi de tamamen benim çabamdı.
onun tarafı mı? bunu buraya anlatmamın sebebi de bu zaten,asla söylemedi asla haberleri dahi olmadı. kızamam ne diyeceğim ki? ben o kadar takıntılı oldum ki bu konuya,onun bana bir sevgi gösterisi gibi görüyorum bunu. bugün tekrar açıldı konusu. dert başkaymış,daha önce sorunsuz bir ilişkisinin bittiğini ailesi canlı şahit olmuş. benimle sorunlu bir ilişkiyi önlerine sunamazmış. demek istediği tam buydu. 1,5 seneyi düşününce sorguladım yine her şeyi...
ne için bu kadar uğraşıyorum?
ne için bu kadar üzülüyorum?
yada ne için bu kadar paralıyorum kendimi?
sonu ne?
öyle yemekler falan değildi amacım,komşumuz oluyor aynı zamanda. geçerken bir selam vereyim,markete dahi giderken üzerime giydiğim şeye,saçıma sakalıma daha bir dikkat edeyim. bir selamımı verebileyim,gözüm üstünde hee ona göre diyebilsin bana. dileğim buydu. Şimdiyse karardı yine içim yine her şey boşa gelmeye başladı.

2 senedir içtiğim parliament night bluedur.
sorun tütünde mi bende mi çözemediğim durumdur.

sana isyan edemediğim için buraya yazıyorum belki de bugün. sırf normal uyu diye,dudağında bir uçuk daha çıkmasın dayanamam. ben alıştım zaten bu duruma,acizlik mi dersin tükenmişlik mi sen seç. yorgunum ama gidemiyorum senden,kolumu kaldıracak halim yok. hep bir şeylerin yerini değiştirttin hayatımda ve ben bunu yaparkende sen koltukta oturup beni izledin. ben yoruldum artık,bu kadar çok sevipte,birlikte olup acı ceken kaç kişi vardır acaba hayatta? etrafımdaki herkes bilir en çok seni istedim,3 ay ayrı kaldık sen diye kalktım sen diye yattım. şimdi düşünüyorum şu günler için yinede onu çeker miydim? biliyor musun,yine çekerdim be. Artık sapıklık mı de,sonu ölüm mü de 2.si daha yakın ihtimal olmalı... senin hayatındaki varlığımı bana hissettir benim dileğim bu oldu hep senden,yapamayacaksan da tutma beni kendi girdiğim kuyuda boğulayım.

kiz arkadasimla ayrilali tam 3 hafta bugun. o izmirde okuyordu,ben istanbulda. ikimizde bodrumda yasiyorduk ama her seferinde okul basladiktan sonra ayda 2 defa kesin gorusuyorduk. ben gidiyordum o geliyordu,bodruma ayni anda gidiyorduk. guzeldik her gorenin favori ciftiydik,korkutucu sekilde bakiyorlardi masallah diyenimizde coktu bi yandan da. suan onunla ilk bulustugumuz yerden giriyorum bu entryi. her seyimi dibime kadar anlattigim,iyi kotu her yanimi anlattigim eski iliskilerimden bahsettigim yerdeyim suan. anlatmak istedigim cok sey var ama yalnizlik daha agir icimde,susturuyor beni surekli. en saf duygularimin oldugu iliskiydi heralde,hic bi sevgilimi aldatmadim ama ona fazlasiyla bagliydim. bagimiz cok kuvvetliydi. her sey guzelken bir anda bitti suansa toplamaya calisiyorum kendimi. yasadiklarimizdan daha cok yasayamadiklarimiz uzuyor beni,yarim kalmislik var hep. sevmekten daha guzel olani sevilmekti sozluk,bunu iliklerime kadar hissediyordum.

tek başıma yapacağım zirvedir.

8 aralıkta ayrıldık,o günden beri ne yaptığımı ne içtiğimi nerde olduğumu gerçekten bilmiyorum. ilk defa terkedilmedim ancak ilk defa öncekilerden ayrı sevdim ve yapmadığım bir şey yaptım. kaçmadım hiç ne kadar hatırası olan yer,araç varsa hepsinin içinde yaşıyorum o günden beri. o da sağ olsun tam tekerlek raya oturacakken bir "nasılsın" mesajı tekrar o güne döndürüyor beni. sıfırdan başlamaya çalışıyorum,belki pişmandır dönmek ister diye öylece bakıyorum ama o da yok. resmen öldüm mü diye kontrol ediyor. o kadar teslim olmuşum ki düzenim şaştı resmen başım dönüyor sürekli. dün akşam ilk defa tersledim onu bana derdini anlatıyordu ağlayarak cevabım net oldu. "ben senin dert ortağın değilim. kusura bakma.

buna izin veren bendim bi yandan ve asla izin verilmemesi gereken bi durum. hep kötüyü düşünün çünkü insanlar kötü.

ölmedi ama leyla ile mecnun'daki yavuz un hastane sahnesi...
aklıma geldikçe bi garip olurum.

arrow'da oliver'ın gözü önünde annesinin öldürülmesi

okan bayulgen ve hayko cepkin arasındaki bağı beyazla yakalayan bayan aktör.

(bkz: o son dini değiştirmeyecektim)

iddaa oynayanların bugünkü kombine maçı,yaz baba her kupona yaz bayern bugün alır ama turu geçemez. 2-0 gibi bi sonuç bekliyorum...

(bkz: ben kaldıramadım bi de sen dene)

bodrumda doğdum büyüdüm ve yaşıyorum,bodrum ne alaka derseniz açıklıyorum bekleyin.
yaklaşık 10-12 sene önce bombalı bir olay olmuştu belediyede bir karar alarak cadde üstündeki bütün çöp kutularını kaldırdı.
elimizde bir çöp kaldığında çocukken bile kesinlikle yere atamıyorduk,çünkü belediyenin temizlik görevlileri bizim tanıdığımız bildiğimiz insanlardı ve hergün selam verdiğimiz kişilerdi. "ayıp" kelimesini ilk öyle öğrendik herhalde. gerekiyorsa yarım saat o çöpü elimizde tutup bir kafenin,restaurantın yada sokak başlarındaki konteynırlara atıyorduk. gerçekten iyi hissettiriyor,denemediyseniz deneyin...

müptelası olan çok arkadaşımdan duyduğum tarafıma teklif edilince de reddettiğim durumdur. sağlığı nasıl etkilediği hakkında 1-2 ufak bilgim var çokta açıp okumadım neleri tetikler diye...

zall im oyun bozan.

felsefede "o adamın orda olmadığını kanıtla bana" sorusunun cevabıdır.

(bkz: snapchat) in para transferi yapılabilecek yeni uygulaması. önümüzdeki günlerde app storelara düşecektir. dünyanın en hızlısı olduğu iddaa ediliyor.

ancak snapchatteki ifşa olaylarından sonra kim güvenirde kullanır orası meçhul...

an itibariyle 25 tl.