yaran fıkralar

polisin biri sokakta dolaşırken çamurun içinde oynayan bir çocuk görür ve sorar:

-merhaba küçük. napıyorsun bakalım?
+polis yapıyorum amca.

adam bunu duyunca sevinir ve şevkle sorar:

-nasıl yapıyorsun?
+su koyuyorum, çamur koyuyorum, bok koyuyorum oluyor!

polis buna çok sinirlenir ve çocuğu bir güzel döver.

ertesi gün polis gene aynı sokaktadır ve çocuğu gene çamurda oynarken görür. bakalım dayaktan sonra akıllandı mı tekrar çocuğa sormaya karar verir:

-napıyorsun bakalım ufaklık
+polis yapıyorum amca.
-nasıl yapıyorsun peki?
+su koyuyorum, çamur koyuyorum, bok koyuyorum oluyor.

polis çocuu yer misin yemez misin diye tekrar döver ve çeker gider.

aradan zaman geçtikten sonra polis tekrar aynı sokağı teftişe çıkar ve gene aynı çocuğu çamurda oynarken görür. bu sefer kesin akıllanmıştır diye çocuğa sormaya başlar:

- merhaba küçük. ne yapıyorsun bakalım?
+asker yapıyorum amca.

polis çocuğun dayaklardan sonra akıllandığını düşünerek gururla sorar:

-nasıl yaıyorsun bakalım?
+su koyuyorum, çamur koyuyorum oluyor...
-bok koymuyor musun?
+hayır, o zaman polis oluyor.

temel arabada gidiyormuş. Virajda bir kaza. Hemen aracından inmiş, 2 ölü 2 yaralı var. :
- Ula, adamlar ölmüş sesi çıkmıyor, sizin iki ayağınız sıkışmış avazınız çıktığınca bağırıyorsunuz. Ayıptır uşaklar.

amerikalılar son model bir uçak icat etip göstermek için arapları davet etmişler, uçak havalanmış birden motorlardan birisi devre dışı kalmış araplar paniklemişler. ama ekranda; don't panic this is amerikan teknoloji yazısını görünce rahatlamışlar, ikinci motor devre dışı kalınca tekrar ekranda aynı yazıyı görmüşler. üçüncü dördüncü derken bütün motorlar devre dışı kalmış ve ekranda tekrar don't panic this is amerikan teknoloji yazısını okumuşlar ve uçak saglam bir biçimde yere inmiş. araplar uçağı çok beğenip aynısını yapıp amerikalıları davet etmişler. uçak havalanmış ve motorlardan birisi devre dışı kalmış ve ekranda, don't panic this is arabic teknoloji yazısını görmüşler. amerikalılar kendi aralarında bizimkinin aynısını yapmışlar diye konuşuyorlarmış. 2. 3. 4. motor derken motorların hepsi devre dışı kalmış tabi amerikalılar çok rahat aynı yazı çıkmasını beklerken birden degişik bir yazı görünmüş; don't panic this is arabic teknoloji ripit aftır mi eşhedü enla ilahe illallah...

Bir fareyi almışlar deneye yapacaklar
-içirmişler alman içkisini küt bayılmış
-içirmişler ingiliz içkisini küt bayılmış
-içirmişler macar içkisini küt bayılmış
-Sonra gelmiş türk rakısı fare 2 kadeh aldıkdan sonra bağırmış; O kedi buraya gelecekk lannn.

adem, tanrı ile konuşuyordu.. "ulu tanrım!.. kadınları neden bu kadar güzel yarattın?.."
"siz erkekler onları çekici bulun diye.."
"peki neden çoğunu aptal yarattın?."
"onlar da sizi çekici bulsunlar diye.."

edit: sarışın kızlar rahatsız ahah.

adam heycan olsun diye paraşüt almaya karar vermiş ve mağzaya girmiş;

- pardon bi paraşüt alacaktım da
* tabi efendim buyrun en güzeli bu.
- neresini çekmek gerekiyo açılması için.
* işte burasını.
- ya açılmazsa?
* yedek var 2. si, bunu çekeceksiniz.
- peki ya o da açılmazsa.
* iki sene garantisi var getirin değiştirelim.

ajanlık sınavına temel'de girmiş ve en son aşama olarak bunların eline bir silah, bi de mermi vermişler. gidin demişer her bi oda da karılarınız var, kafalarına sıkın, bu ajanlık işinde aşk maşk olmaz demişler.

alman tedirginlik içerisinde titreyerek girmiş odaya. cesaret edemeyip geri dönmüş.
fransız girmiş o da cesaret edememiş
ingiliz, o da elenmiş.
sıra bizim temel'e gelmiş. kaşını çatıp burnundan soluya soluya dalmış içeri ve girer girmez dıkşın diye bi ses yükselmiş. ajanlar 'ahan demiş bu adam tam aradığımız adam bundan süpe.. derken şırlanggg diye bi ses daha yankılanmış. her kes merakla odaya koşup noldu burda demiş.

temel gayet sakin, gayet heybetli bi duruşla ' verduğniz kurşin kuri siki çıkti, pende attum oni camdan aşağu ' demiş.

herkes göt olmuş amk.

genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında;eyvah kocam; diye bagırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.!

adam doktora gitmiş uykusuzluktan şikayet etmiş.. doktor tepeden tırnağa muayene etmiş. yığınla test yapmış.. fiziksel hiçbir sorun bulamamış. sonunda karşısına almış..
"bakın efendim" demiş. "sizde bedensel hiçbir arıza yok. sorununuz ruhsal.. uykusuzluğunuzu tedavi etmek elinizde. sorunlarınızı sizinle birlikte yatağa taşımaktan vaz geçin.."
"mümkün değil" demiş, hastası.. "karım yalnız yatmayı kesinlikle reddediyor.."

90'lı yıllar küba'yla abd arasında füze krizi yaşanmakta. rus devlet başkanı kruşçev dost ve müttefik ülke küba'ya destek ziyaretine gidecek. küba halkında büyük sevinç. devlet erkanı toplanmış "ilk defa bir rus devlet adamı buraya geliyor ona anlamlı bir hediye verelim ki bizi hep hatırlasın" demişler. kimi puro verelim, kimi yiyecek demiş ancak hediyenin kalıcı olması ve küba'yı hatırlarması için bir resim vermeye karar vermişler. ülkenin en büyük ressamını çağırıp dertlerini anlatmışlar.

ancak ressam "valla ben bu resmi yapamam çünkü kuruşçev'i tanımam, kişiliğini yansıtamayacağımdan isteğinizi yerine getiremem" demiş. bunun üzerine ödüllü bir yarışma düzenlemişler. "kruşçev küba'da isimli resim yapılacak, ressam da ödüllendirilecek" diye. fıkra bu ya başvuranlardan birisi de bizim temel'miş. temel "ben bu resmi yaparım hem ödül de istemez 2 kutu havana purosuyla bu işi hallederim" demiş. bu durum işlerine geldiğinden yetkililer "aman temel bu iş için 2 haftamız var yetişrtirebilir misin?" demişler. temel "hiç merak etmeyin 10 güne kalmaz biter" demiş. aradan 10 gün geçmiş tüm devlet erkanı ve temel büyük bir salonda, altında bir resim olduğu belli beyaz bir örtünün yanında toplanmışlar. devlet başkanı "e temel aç da eserini görelim" demiş. herkes merak içinde temel örtüyü açmış. herkes şokta! resimde bir yatak, yatakta bir kadın, bir erkek çırılçıplak sevişiyorlar. başkan merakla sormuş "temel bu kadın kim?". temel "kruşçev'in karısı" başkan daha da merajklanmış "e adam kim?" . temel "karının dostu". başkan daha da merakla resmi göstermiş ve sormuş" peki kruşçev nerede?".

temel cevaplamış" kruşçev küba'da, küba'da...

(bkz: anti revizyonizm)

japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
amerika'da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış...
italya'da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış...
fransa'da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış...
türkiye'de 5 dakikada robotu çalmışlar.

erel gazetenin çaylak muhabiri ilk işine gönderilmişti. dönüşünde haberi, şefine verdi..
"kasabamızın eczacısı, bayan smith, bir trafik kazasında yaralandı. memelerine dikiş atıldı. bir hafta hastanede kalması gerek.."
şef haberi çaylak muhabire geri verdi..
"burası bir aile gazetesi. bu gazetede 'meme' gibi sözcükler kullanılmaz. masana dön ve haberi yeniden yaz.."
genç gazeteci masasına döndü. uzun uzun düşündü. sonunda haberi yeniden yazıp, şefin önüne koydu.
"kasabamızın eczacısı bayan smith bir trafik kazasında yaralandı. hastanede bir (.)(.) ameliyatı geçirdi. bir haftada iyileşecek."

hitler üç esir yakalamis, ıngiliz, fransiz ve bir yahudi.
- "size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
ingiliz'e sormus.
- "titanik kaç yılında battı?
ıngiliz hemen cevap vermis : "1912" diye.
hitler göndermis ılgiliz'i. fransiz'a sormus bu kez:
- "titanik'te kaç kisi öldü?"
fransız cevap vermis : "1517".
- "tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür bırakmış.
ve yahudi'ye dönmüş;
- "say lan isimlerini.

bir horoz dövüşüne gittiniz. orda bir
karadenizli olduğunu nasıl anlarsınız?
elinde bir ördekle gelmiştir.
bir sarışın olduğunu nasıl anlarsınız?
ördeğe oynar.
mafyanın olduğunu nasıl anlarsınız?
ördek kazanır!..

trabzon'da silahlı 4 banka soyguncusu, silahlı 18 müşteri tarafından etkisiz hale getirildi.

DOKTOR FIKRASI...

Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayıflamak istemesi. Doktor, bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine. Ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandıgında, kan ter icinde... Her gece aynı sey, bir haftanın sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda. Günler sonra yolda sisman bir arkadasına rastlıyor ve nasıl kilo verdigi soruluyor.

Durumunu anlatıyor, o arkadası da doğru doktorun calıstigi hastaneye gidiyor ve doktor ona da ayni tedaviyi uyguluyor.
Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda! Ama etrafında cariyeler yerine onlarca iri yari zenci...Tutarlarsa adami fena yapacaklar. Bizim şişman önde, onlarca iri yari zenci peşinde.. Başlıyorlar sarayin içinde koşuşturmaya... Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor
ve telefon ediyor doktora.
"Ya Doktor bey, Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı? "O cariyelerle işi bitirirken, ben neden ırzıma gececek zencilerden kaçıp duruyorum. Doktor biraz düşündükten sonra sorar:

'Siz hastaneye mi gelmiştiniz yoksa benim özel muayenehaneme mi ?"

adama sormuşlar nerelisin diye;
adam demiş: daha evlenmedim.
çok komik. *

+Durumu nasil Doktor bey?
- Ciddi..
+ Nasıl yani Ölümcül mü?
- Ciddi işte.
+ Aman Tanrım ! Nekadar ömrü kaldı?
- Haçan Anlamaymisun ömir mömir kalmadi ciddi diyrum, Öldi ciddi Anan !!!
+ E sen lazsın o zaman doktor !
- Nooldi, zorunamı ciddi?

bigün nasrettin hocadan komşusu kazan istemiş. hoca istemedende olsa vermiş kazanı. bikaç gün sonra komsusu elinde hocanın kazanı bide kücük tencereyle gelmiş.
hoca: hayırdır lan yarram ne bu?
adam: hoca senin kazan doğurdu.
hoca kazana bakmıs ve demişki'' kazanın amına koymussun bırakta doğursun''

kadının birinin camı kırılmış, telefon açıp bir camcı çağırmış.
+ alo camcı mı?.
+ camcı amına koyim.
+ cam değiştirtecektim.
+ tamam amına koyim.
+ adresi veriyorum.
+ ver amına koyim

yarım saat sonra.....

+ kapı çalar.
+ kadın; kim o ?
+ camcı amına koyim.
+ buyrun cam orda yapabilirsini di mi ?
+ yaparız amına koyim.
+ peki o zaman bende size bir çay koyayım.
+ koy amına koyim.

5 dakika sonra.....

+ kapı çalar.
+ kadın; kim o ?
+ camıcı amına koyim.
+ eee daha demin içerdeydiniz.

+ ee düştük amına koyim.

trafik kazalarının yüzde 10'unu alkollü sürücüler yapıyormuş.. demek yüzde 90'ını gazoz içenler gerçekleştiriyor.

olay yeri trabzon..
yolcu: "işıklarda inebilir miyim?"
minibüs şoförü: "niye?. karanlıktan korkuyor musun?!"

Temel ve Fadime evlenirler. gerdek gecesinde sevişmeye başlarlar, temel çok keyif alıyordur uçuyordur, inliyordur, bağırıp çağırıyordur ama fadimede tık yoktur. temel ilk gün heyecanına ve çekingenliğine verir üstünde durmaz. bir sonraki sevişmelerinde yine fadimeden tık ses çıkmaz. temel kıllanır, ikinci üçüncü dördüncü derken temel fadimeyle konuşur ve profesyonel destek için doktora giderler. doktor gayet sakin, "ön sevişmeyi uzatın" der. gidip yaparlar ama yine fadimeden tık ses çıkmaz. tekrar doktora giderler ve "yaptık olmadı" derler. doktor; "fadime üste çıksın sen altta kal" der, yine olmaz... doktor; "fantaziler yapın" der olmaz, en sonunda doktor "bir zenci tutun siz sevişirken başınızda havlu sallasın" der. zenciyi tutarlar, havlu sallatırlar ama yine olmaz. doktor bu sefer "zenciyle temel yer değiştirsin" der. Eve giderler temel havlu sallamaya, zenci de fadimeyle sevişmeye başlar, fadime çığlık çığlığa, feryat figan bağırırken Temel; "Gördün mü lan .mına kodumun zencisi havlu böyle sallanır işte..."

Koca, uzun müddet kitap yazmakla meşguldür. Kadın dayanamaz ve kocasına "keşke bir kitap olsaydım, belki o zaman benimle ilgilenirdin" der.
Adam altta kalacak değil ya: "Kitap yerine takvim olsaydın her yıl, dergi olsaydın her ay kendini yenilerdin. Şimdiki halinden çok daha güzel olurdu" der.

temel amerikada trafik polisliği yapmaya başlamış.
sabahtan akşama kadar bi tane ceza yazamamış.
akşam olmuş tabi kotayı doldurması gerekiyo, yoldan geçen bisikletli adamın birinin durdurmuş.
"dur ceza yazacam sana"
adam durmuş bakmış temel'e
"bana ceza yazamazsın, rahibim ben"
"ee nolmuş rahipsen, polisim ben de yazacam cezayı"
"ben tanrının elçisiyim, bi omzumda isa bi omzumda meryem var benim"
"aha şimdi ananı siktim orospu çocuğu, bi bisiklete 3 kişi biniyosunuz.