sözlük yazarlarının itirafları

keşke iki bira daha alsaymışım. kafam yeterince güzel olmadı, hala yerinde.

3 senedir yeni yila evde/yurtta , yalniz ve ders calisarak giriyorum.

Oksijen israfiyim.

Edit : Reina saldirisinda emegi gecen herkesin anasini bacisini inandigi ideolojiyi dini sikeyim.Ulan gelin bari benim gibi hayattan kopmus ne olmekten ne de oldurmekten korkan insanlari bulun orospu cocuklari niye hayata sıkı sıkı sarilmis eglenmeye calisan mutlu insanlari hedef aliyorsunuz.

2016'nın son günlerinde ayrıldık, 2017'ye sensiz gireceğim dedi. engelledi beni her bir yerden, arayınca bir kere çalıyor ve meşgule düşüyor. 2017'ye girdik ve onu aradım, hiçbir meşgul bu kadar acıtmadı amk.

Bi senden mesaj bekledim, bi tek sen atmadin
Yeni yila da küs girdik, tbrklr dvm

ikinci biramdayım. daha bir tane daha var. yılbaşı diye iki yerine 3 tane aldım kendime. ilerleyen saatlerde o üçüncüyü yavaş yavaş içersem yarınki baş ağrısı riskini en aza indirmiş olurum. ya da en temizi o son birayı hiç içmemek. yarın çatlayan bir başla vermidona, kuruyan boğazımla sulara abanırken "o son birayı içmeyecektim..." dememek için
ama muhtemelen onu da içeceğim. işemekten yoruldum bu akşam. bak yine geldi şimdi. sıkıp bekleyerek, sancı verecek hale geldiğinde gidersem daha çok haz duyarım belki. bir de öyle denemeli

Evet sözlük.Yine aldatıldım.Bahtsız bedevi gibi dolanıyorum ortalıkta benim kadar salağı yoktur.Tam olarak 5.kez aldatıldım.Zaten 6 ilişkim oldu.Hangi insan evladına yapılır ya bu.Ama yine de hiçbirine kin duymadım affettim arkadaş kaldım aynı ortamda bulundum.Ama bu son olan her şeyi bile bile ne yaşadığımı bile bile güven dedi.sadece güven.söylediler dedim güveniyorum saçmalamayın o konudan bir şüphem yok.ama olmalıymış.En çok ona güvenmiştim...en çok ona.emindim böyle bir şey yaşatmayacağına sonuç yine hüsran.Söyle sözlük adam kaldı mı bu devirde?Ben bir daha nasıl güveneceğim birine.Bu defa gerçekten çok acıttı.
4 yıl sonra birine güvenmenin bedeli bu olmamalıydı.

Kafam çakırkeyifti, sarhoş arkadaş toplamaktan ayıldım.

yalnızım. alıştım. sadece yalnız olmamayı merak ediyorum.

aile var. ama onlar senin iç organların gibi. bazen kafanı yaslamak istersin bi omuza. işte o türden bir terk edilmişlik içindeyim.

her şeyin dört dörtlük olduğu bir hayat yok değil mi sözlük? dört dörtlük olmasa da en azından iyi gittiği? hadi onu da geçtim, kötü gitmediği? kademe kademe çıtayı indirmeme rağmen, cevabı hiçbir zaman 'hayır var' olmayacak bu soruların. insanların hayattan beklentisinin çıtası da işte böyle her geçen saniye düşüyor. mükemmel giden bir hayat temennisinden, fazla sikmeseler bari'ye kadar düşüyor insanların hayattan beklentisi. böyle anlarda yapabildiği tek şey, içinde bulunduğu ruh halini düşünmek. sadece düşünmek ama. hiçbir şey yapmamak. yapamamak daha doğrusu. içine girilen ve çıkılamayan bu tip zaman dilimi de, delirmek için en güzel zaman dilimidir aslında. istediği kadar didinsin, istediği kadar debelensin, hiçbiri dindiremiyor insanın içindeki acıyı.

kendi kendine konuşmaya başlıyor sonra. böyle olmasının sebeplerini soruyor kendine. cevabı yine kendisi veriyor. mantıklı bulmuyor. tekrar soruyor. tekrar konuşuyor kendisiyle. ama duyan olmuyor. kimse duymuyor. kimse cevaplamıyor. sadece ve sadece fısıltılar duyuyor. arkasından konuşuyor gece. aklını kaçırıyor saniye saniye. kendini yitiriyor. gram gram yok oluyor. canı acıyor. düşünüyor yine sessizce. o kadar kalabalık ki beyni. her düşünce birbirine çarpıyor. zaman asılı duruyor sonsuzlukta. binlerce kilometre ötede birilerinin öpüştüğünü varsayıyor. birilerinin seviştiğini. dudakları çatlıyor ayazdan. böyle bin saat geçecek diyor. tam da böyle binlerce saat. kendime ölümlerden ölüm beğenmem için bin saat. saniye saniye hissedebileceğim, saniye saniye damarlarımda dolaşacak bin saat. nasıl bitiririm bu zamanı, nasıl kendime gelirim, nasıl aklımı geri kazanırım.. ama bitmiyor. bitmiyor. cevap veren olmuyor. bu geceki azabın bitmesine bile daha saatler var. belki de öldüm, diyor. öldüm ve mezardayım. azabımı çekiyorum.

hep geceyi bekliyor. gece de onu. onun kendisini saniye saniye öldürmesini. sessizce bağırıyor. duyan yok. anlamak, anlamak kimsenin umurunda değil. kimsenin sikinde değil. yok olmaya.. aklını yemeye.. saniye saniye.. kendisinin bitişine saniye saniye şahit olmaya devam ediyor. hiç sevmediği bir mekanizmanın en önemli parçasıymış gibi can çekişiyor. acı, diyor. işte gerçek acı, bu.. bunu da sessiz söylüyor. gerçek acı bu. ayaklarımdan başlayıp beynimde son buluyor. gerçek acı bu. tüm iç organlarımı dolaşıyor. tüm iç organlarımı yakıyor.

o kadar yorgun ki, saniyeler sonra geçebiliyor uykuya. saniyeler sonra geçebiliyor kendinden. bir yağ gibi akıp gidiyor hayatın içinden. o kadar yorgun ki, adını unutuyor. arada bir kimliğine bakıyor hatırlamak için. günleri unutuyor. takvime bakıp hatırlıyor. delirmemek için içinden sayıyor. bitsin artık istiyor bu azap. bir kitap alıyor eline, çeviriyor sayfalarını. bitmez, yazıyor kitapta. bitmez. o da ekliyor içinden. 'evet. bitmez. bitse de amına koyayım. bitmese de'...

Sigara gibi bir bağımlılık sanki. Ne zaman kurtulurum? Ne zaman anı olup gider? Bugün, şuan, uyanık olduğunu bilsem arardım. Iyi ki değil. Biliyorum aptallık. Yoruldum.

1 yılı aşmış yazmayalı. Çok şey değişmiş olmalıydı ama aslında neredeyse hiçbir şey değişmedi be sözlük..
Daha ne kadar hayal kırıklığını kaldırabilirim bilmiyorum ama gittiği yere kadar artık ne diyeyim, herkesin canı sağolsun..

Uzun süredir itiraf yapmıyorum.

Tek bir şeyi söyleyebilirim ki hayatımdaki en büyük değişiklik yıllar önce islam zırvasından çıkmam ve almanyaya yüksek lisans için gitmem oldu. Hedeflerinizi yüksek tutun sayın yazarlar son 6 yılınız bir yolunu bulup dilediğiniz hayatı yaşamak için belkide son şansınız..

gece millet eğlenirken yatıp uyudum.

Günlerdir uyuyamıyorum.

Yılbaşına aldatılarak girdim amk tamam bi beklentim yoktu da en azından aldatılmasaydım iyiydi.

"Yeni yıldan umutsuzum. dünyanın gidişi gidiş değil. uyadığımız hiç bir gün yok ki birileri katledilmiş olmasın.. deccala inanmıyorum ama insan yeryüzünün deccalı oldu.." tam bir yıl önce yazdığım itiraf.. şimdi de tekrarlıyorum..

sadece konuşarak bile çok çok mutlu olduğum bir arkadaşım var sözlük. hani nasıl desem ciddi manada problemli bir kişiliğim ama problem çıkarmam etrafımda. ama gittiğim her yerde buraya ait değilim diiye düşünürüm. kimle konuşsam kafamda etiketlerim "benim gibi" ya da "benden farklı" olarak. şimdiye kadar bu arkadaşım dışında tanıştığım herkes benden farklı. ben sadece o arkadaşımın yanındayken evet ben olmam gereken yerdeyim, bir yapboz parçası olarak zorlana zorlana eğreti durduğum yerde değil de tam olmam gereken yerdeyim diyebiliyorum.

okul, akademik alan, ilgiler, etrafa bakış, yetiştirilme tarzı, verilen tepkiler, hayata bakış.. ikizim ancak bu kadar olabilirdi. abartıyorsun diyeceksiniz, abartmıyorum. yaklaşık 3000 kişilik bir okulda "benim gibi" diyebileceğim kimseye rastlayamadım. yaklaşan bile olmadı. şimdi inanıyorum ki zorla gönderildiğim lise benim bok gibi geçen hayatımın ortasında açan geleceğe dair umut taşıyan bir çiçekmiş. orada benim gibi olmasa da yaklaşan insanlar da vardı çünkü.

artık aramayı bıraktım bana benzeyen birilerini. yok çünkü başka. varsa da gelirse ne ala. ben yoruldum.

bu sene bi şeyleri değiştirmem gerek.. artık ne istediğimi biliyorum, insanları tanıyorum.. gözlemlenecek şeyler olacaktır ama felsefe tamam. artık harekete geçmem gerek..

hayata dair tüm olumlu düşüncelerim olumsuz şekilde gerçekleşiyor. olumsuz düşüncelerim ise hemen başıma geliyor. ne düşüneceğim amk ben !

Beni, ona yaklaşmak için basamak olarak kullandın senin aq.

hiç iyi değilim sözluk. kan beynimi sıçradı şuan. o kadar sinirliyim ki neredeyse birisini öldüreceğim.

Ne içindeyim zamanın ne de büsbütün dışında. Tam salamıyorum da kendimi, kaldım böyle bombok bir durumda. Salsam gitse belki sonra toparlarım ama düşmemek için yalpalaya yalpalaya yürümeye devam ediyorum. Sardıkça sarıyor kısaca. Başımıza daha büyük dertler açılmasa bari.

Ülkemizi kana boğan tarikatçı şerefsizler yüzünden kirli sakalımdan utanır hale geldim. Sakallı gördüğüm herkese ayar olmaya başladım, bitsin artık neyin savaşıysa şu savaş.

Artık seni bir çiçek yerine kopartmak istiyorum.*

bu yazıyı okuyan yazarlar allah belanızı versin. şaka şaka sizi seviyorum. erkekler sizin allah belanızı versin. kızlara bişi olmasın.

Kafam yorgun biraz tam cümleler kuramıyorum bozuk oluyor.