sözlük yazarlarının itirafları

şakirt-kemalist muhabbeti yüzünden yukardaki bir gün botununda takılıyorum saatlerdir.

Şarkılarda yaşıyorum mutluluğun en hafif halini. Hiç bir şey tutamıyor ki onun yerini, onun hayalimdeki gözlerini.
Arayış, hayatımın büyük bir bölümünün adı aslında. Bazen bir piyanonun tuşlarında bazense bir kemanın tellerinde arıyorum hayalimi.
Dinlerken, seni hayalimde canlandıran herhangi bir şarkıyı, gökyüzünde dans eden iki güvercin geliyor aklıma. Şizofren bir güvercin.
Havada öylece tek başına dolaşıyor aslında. Ama hayalleriyle mutlu. Rüzgarın kulağına fısıldadığı büyünün mutluluğuyla yaşıyor. işte bu şarkılar da benim rüzgarım hayalimdeki sevgili. Bir gün gelirsen karşıma, bana gülümse, ve merhaba de.
Gözlerindeki renk değil ruhun versin mutluluğu yüreğime. Ve artık bırakıyım şizofren olmayı şu yalnız dünyamda...

aşık olduğumu gerçek dünyadan sadece 1 arkadaşım biliyo. nerdesiniz beni çok seven kankalar ha? hani erasmustayım diye çoook özlemiştiniz? nerdesiniz götler. yoruldum insanların yapaylıklarından. sözde herkes herkese bayılıyo. peki ben bunu neden buraya yazıyorum? çünkü her insanın derdini anlatmaya ihtiyacı var ve belki de birileri görür beni anlar diye medet umuyorum işte. bu da benim acizliğim.

Bazen insan durduk yere özlüyor neden niye sorsan çıkmaz cevabı ama yinede özlüyor işte garip.

uzun zaman sonra reddedildim. hemde öyle böyle değil. kız ağzıma sıçtı bıraktı. ne gariptir ki bu kız çok farklı ve ben ona daha çok aşık olmaya başladım. reddetti lan beni ? beni diyorum bak beni ... düşün artık. * -kızıl küt kısa saçların ve mavi gözlerin hiç aklımdan gitmiyor yahu..-

mutlu olmak için bir sebebim yok. mutsuz olmak içinde. nötr olmak çok tuhaf.

sevgilim şu anda bir barda kafayı bulup sapıtmasın dan korkuyorum. şeytan diyor kalk git diyor offff Allahım sabır kim bilir ne boklar karıştıracak veya karıştırıyor.

bazen metroda yakınıma sevgililer oturursa müziği çaktırmadan durduruyorum, kulağımda kulaklık onları dinliyorum.

onu hayatıma soktuğum günden öte onun hayatıma sokmasına izin verdiğim için pişmanım.

yıllardır ateist kız arıyorum sırf kendi görüşümden olsun diye.

itiraf ediyorum sözlük ben şuan uyumaya gidiyorum. Sözlükte dura dura gözüm ağrımaya başladı. Kafa 3 buçuk. Ben yatar.

taa 2003'te * nil karaibrahimgil' in çocuk da yaparım kariyer de şarkısını dinleyip 25. yaş günümde bu şarkıda dans edeceğim diyordum. çok uzak geliyordu bana 25 yaş ama bir senecik kaldı. başarılı bir şekilde okuyorum *ama şimdilik kariyer yok, çocuk desen onun da zamanı var. üstelik eczanede cilt analizi yapan kadın göz altı kremi ve göz çevresi kremi kullanmam gerektiğini söyledi. vay arkadaş!

dış güzellikten çok iç güzelliğe önem vermemin nedenlerinden biri de dış güzelliğimin olmamasıdır.

migrosa her girdiğimde o sepetlerde açık duran kabuklu tuzlu kavrulmuş fındıklardan bir kaç tane atıyorum ağzıma. bok gibi param var ama onları beleş yemenin zevki paha biçilemez.

uçağa binmeden önce 2 tane binlik xanax içiyorum...

(bkz: #14608846) bu entry'yi görünce aklıma geldi.

ilerde yatak odamın yan duvarlarını aynayla, tavanını da camla kaplatmak gibi bir hayalim var. tabii bu hayal için uygun bir ortam lazım. biraz para da lazım. tek katlı güzel bi ev lazım. ımm düşündüm de, bi de kız lazım. vazgeçtim amk.

adına kin demeyelim nefret de demeyelim de başka bir duygu bu. tanıdığım bütün arkadaşlarımın ben olsam senin kadar sabredemez ya da senin gibi davranamazdım demesinden nefret ediyorum. bu dünyaya gelirken kimseyi ben seçmedim. kimsenin beni ne derece seveceğine ben karar vermedim. şu an çok farklı yerlerde çok farklı şeler yapıyor olurdum.

böyle zar zor ısrarla birine anlattığımda kendisiyle kıyaslamasından nefret ediyorum aaa ben su yasıma geldim babamla hiç sunu yaşamadım gibi. yine de iyi oluyo kendi hallerine şükrediyorlar.
düşündüm de yan komşunun yaşlı kocasına tranvay çarpıp öldüğünde, ilkokula giderken yolun üzerinde yalnız yaşayan, macur nine dedikleri nine öldüğünde yemin ediyorum daha çok üzülmüştüm ki aklıma geldikçe hala güzel hatırlıyorum. her uğradığımda şeker verirdi. allah rahmet eylesin.
arada bir de rüyama girmese tam süper olacak. hayır rüyama giriyorsun bari bi gülümse bi iyi bir şey de d mi. tabirlere baktığımda dua beklediği filan yazıyordu. karısı anası okusun banane. babasına, dedeme okurum daha iyi.

o benim dünya hayatımı mahvettikten sonra ben niye onu ahirette mutlu edeyim ki bunları düşünürken ölmüş insanın arkasından konuşurken bütün günaha yine ben giriyorum ama olsun. dün tam 1 sene doldu bugünde mevlütü var. gider miyim tabiki hayır. imkanım olsa çıkar içerdim.

hiç tanımadığım bir kadın, gerçekten tanımıyorum "umarım, dilerim bir kere evlenir çok mutlu olur ayrılmazsınız, o boşluğu bir çocuklarınızın aşkında bulur, bir de evleneceginiz kisinin babasına oyle yakın olursunuz..
" demişti. allahım duasını kabul etsin. gerçekten küçüklüğümden beri hayalim bu. hayatımı devam ettirecek insanın ailesi benim ailem gibi olsun. aynı evde yaşamaya bile razıyım. babası kızı gibi sevsin. o insana ömrümün sonuna kadar bakarım.

mevcut sevgiliden önce bile olsa hata, hatadır. her daim karşısına çıkar insanın hele bir de sevgili öğrendimi bu hatayı kıyamet kopar. aynen de böyle oldu bugün. kıyamet koptu. güven, sevgi, saygı her şeyi kaybettim. küçüğüm şu an. değersiz, küçücük bi varlık. ayaklı utanç kaynağıyım. bu yine bütün bunlara rağmen iyi günüm. asıl bundan sonra olucaklar beni acıtıyor, endişelendiriyor. üstelik tansiyonumda düştü bayılıcam birazdan.

anne bugün okula gitmedim kızlarla yemek yapıp yedik evde.

Ablam sözlüğe ısınmam için, ara ara sözlüğe girip entrylerimi baştan sona beğeniyor ve aslında iyi bir yazar olmadığımı söylüyor.*

tv de bir şey yok kelime oyununu izleyeyim dedim. orada bile bu gece çiftler yarışıyor.

yine sıkılıyorum sözlük hergün aynı şeyleri yapmaktan. çalışasım da yok. bugün de siktir olup gidemedim uzaklara. küfür etmekte rahatlatmıyor artık beni. göt oldum sözlük..

insanların mantıksız şeyler yüzünden aşk acısı çekmesi çok sinirlerimi bozuyor. ortada ki gerçekleri bir insan nasıl göremez ya.

her şey bir kızla başlar ve yine o şekilde biter. aynı filmi o kadar çok izlersin ki kaç kere başlayıp bittiğini hatırlayamazsın. ama her bitişinde o filmi tekrar tekrar izlemekten kendini alıkoyamazsın.

sevgili geni diye bir şey var bence ve bende bu gen yok.