sözlük yazarlarının itirafları

şuan doğum günüm 23 oluyorum. korkuyorum abi büyüdüğüm için. kimse yok yanımda. böyle faceden kutlayanlar falan. tüm geçmişim gözlerimin önünde. neden bilmiyorum heyecan yok şuan, üzüntü var geçmişimi kötü bir şekilde yaşamışım hissi var, boşluk var. neden bilemedim.

itiraflarımı eksileyen yazarları çok seviyorum yani öyle böyle değil.

sinirden, hırsımdan, öfkemden kendimi sikmek istiyorum!

göğsüm daralıyor, yüreğim kanıyor,
olmasaydı sonumuz böyle.

Arkadaşımdan nefret ediyorum ama onu cok seviyormus gibi davranıyorum.

bir itirafım var sözlük kendime bile edemediğim,
hatta psikoloğa git dediler gitmedim.
zorla götürdüler, yine söylemedim doktoru bile kandırdım yani. buraya yazsam yine olmaz, msj msj üstüne gelir mazallah rezillik on para. *
aşırı tuhaf bir bağımlılığım var yıllardır kopamıyorum.

ikizler burcuyum ama ekmeğini yiyemedim şu burcun bi türlü.

http://inci.sozlukspot.co...@yarrak%20siken%20kelebek , 24 saat boyunca sadece yemek ve uyku molası vererek bunu okudum. meğer ne çok özlemişim aşık olmayı. çok kötüyüm lan.

itiraf ediyorum;
o'nun haberi olmadığı halde resimlerini telefonuma aldım ve her gece uyumadan bakıyorum.

pamukkale üniversitesine mi trakya üniversitesine mi gitsem diye düşünüyorum ama bir gerçek var ki sanırım bunlar bir anadolu üniversitesi değil.

biyoloji bölümüne gidip gitmemekte kararsızım yardım et sözlük.

bi baltaya sap olamadık lan sözlük. amına koyim adaletinin dicem de öncesinde benden bi beklentisi olan ailemi sikmek istiyorum izninle... beklentiler olmasa gül gibi geçinip gidecez belki lan dünyayla... amına koyim.

393.kere-küsaratlı sallamak- sigarayı tersten yakıp bu ne biçim sigara moduna girdim. gururluyum.

eski sevgilim düzce ye döndüğümü öğrendiğinden beri msj atmaya başladı sözlük. görüşelim diye de tutturdu, çalışıyomuş lcwde iki gün iznim var dedi ben de o iki gün tatilde olacağım diye yalan söyledim. gerçi bi günü tatildeydim fakat diğer gün merkezde rastlarız diyerekten evden dışarı adımımı atmadım. çok mu ayıp ettim?

böyle olacağını biliyordum demek kötüymüş. çünkü bunun tek bir anlamı vardır. bile bile hata yapmışsındır. çayın sıcak olduğunu bile bile dokunmak gibi, ıslanacağını bile bile yağmurda yürümek gibi, uyuyamayacağını bile bile yatağa yatmak gibi, gelmeyeceğini bile bile beklemek gibi.

tanrı size reversibl hata versin irreversibl hatadan korusun sözlük yazarı dostlarım..

daha geç uyanabilmek için en geç saatlere kadar oturuyorum sözlük.

ben diyorum odtü, aşkım diyor bilkent ne yapsam ya üff.**

geldiğim gibi sözlüğe, üyü olduğum dakikada itirafla başlamak en iyisi sanırım. evet çok saçma görünüyor değil mi ama kim saçma değil ki herkes birine göre saçma olduğu gerçeğini değiştirmiyecek nasıl olsa. evet çok sözlük okuyorum bunu söyleyemiyorum. yazdığımın kaç katı okuduğumu ben bile bilmiyorum. galiba her gece yalnız kalınca yaptığım tek şeyin okumak olduğunu kim bilebilir yada ağlasam duyar mısın beni sözlük? ben herhangi tutunamayan da değilim yada hayata tam olarak bağlanan işte asıl sorunun burda olduğunu düşünüyrum, ben yalnızca tam ortasında kalmışım ama kimseye söyleyemiyrum.

- liseye dair hiçbir arkadaşım yok.

- daha 2 ay evvel kardeşim diyen insanlar yolda gördüğünde kafasını çevirir olmuş.

- evet asosyalim, kendimce başarılıyım. ama bana sorsalar orta derecede bir başarı ve geniş bir çevre isteyebilirdim.

- "umrumda değiller" desem de bir şekilde umursuyorum, kayıtsız kalamıyorum.

- hepsinin mutsuz olacağını sanarken, hepsi en iyi bölümlere gittiler. üstelik hala hep beraberler..

- facebookta ilişki durumunu değiştirip insanı merak içerisinde bırakanlardan nefret ediyorum.

- topluma neden uyum sağlayamıyorum? cevap bulamıyorum..

- kendimi bu dünyaya aitmişim gibi hissetmiyorum.

- evet Mehmet'in cevap vermemesine çok bozuldum.

- onları gülerken görmek beni çileden çıkartıyor.

- onlar derken eski arkadaş grubumdan bahsediyorum.

- bir yerlerde hatam var ama bulamıyorum.

- toplumla uyumsuz olmam hem bana hem çevreme zarar veriyor.

- hepsi ağlarken güleceğimi sanmıştım. ben gülüyorum ama onlar da gülüyor. bu işte bir terslik var..

- tatile giden tipleri gördükçe içim içimi yiyor.

- en güzel yazımda eve kapandım. akşamları da parka gidiyorum bak onu unutmuşum. parkta
tek başıma dolanıyorum. kimse kalmamış ilçede zaten herkes yazlığına gitmiş.

- nazilli sessiz, ben sessiz. hava yakıcı sıcak ama ben üşüyorum.. iliklerime kadar sinmiş soğuk. ürperiyorum, korkuyorum..

keşke ben dünyaya gelmeseydim.

yoldan biri çevirse merhaba ben kardeşinim dese inanırım ve iki saat sohbet ederim o derece yalnızım.

kalbimi söküp, çıkarmak istiyorum. al işte bu kalp senin demek istiyorum ona, seni çok istiyorum demek, sevdiğimi söylemek istiyorum tekrar ona. onun olmayacağı bi gelecekte yaşamak istemiyorum. ne anlamı olur ki onun olmadığı bi dünyada yaşamamın diyorum kendime, zaten her gün ama her gün ölüyorum ben onsuz şu hayatımda. keşke herşey çok farklı olsa diyorum bazen, neden onun sevdiği, sevgilisi ben değilim diyorum. keşke elleri ellerime, gözleri gözlerime karışan bir sen olsan.

fotoğraf çekilirken dudaklarını büzüştüren kızın fotoğraflarına bakarken ben de istemsizce dudaklarımı büzüştürüyorum.

uzun zaman sonra gerçekten aşık olmuş bir adam gördüm. ömründe belki ilk kere oluyordu bu.

kızın hayır diyeceğini en başından beri biliyordum. beni susmam için zorladılar ben de onların oyununa ortak oldum. onu bu duruma düşürmelerine birkaç hafta önce engel olmalıydım.

sevmeyen bir kalp ne denli zalim olabiliyormuş, oysa onlara onun çekeceği acıyı uzun uzun anlatmıştım.

elbette hayır demiş, bunu herkes bekliyordu; ama açıklama bile yapmaya lüzum görmemesi beni bile kırdı.

simitlerini satıp bitirmiş olan simitçilerin tezgâhlarında o kalan susam yığınını, kurabiye canavarı gibi saldırıp yemek, silip süpürmek istiyorum sözlük ama yüzüm tutmadı şu ana kadar hiç birine. yol sorsunlar, bahaneden camekânın içine dalıp hepsini yemezsem adiyim.

karamazov aslında iki kardeş. ama ben karamazov kardeşlerden biri değilim.