bugün
- uzağı göremeyen insan8
- aristoteles'in orta yolu10
- azerileri çok seviyorum ne yapmalıyım8
- arkadaşlar cumaya neden gelmediniz12
- 26 nisan 2024 adana demirspor galatasaray maçı28
- kanınıza rengini verir misiniz13
- anın görüntüsü15
- bir sözlük kızı ile yakınlaşmak16
- manyak olmaya karar verdim silik olsun kampanyası14
- ak partiliyi çok fena döven chp belediye başkanı19
- akrep burcu9
- sözlük erkeklerinin bugünkü kombinleri16
- türkiyede çok abartılan arabalar10
- bik bik moderatör olsun15
- 22 şubat 2024 sparta prag galatasaray maçı14
- birini donuzlayarak ceza vermek9
- patiswiss16
- kalbin sadece bir kişiyi seveceği saçmalığı10
- arkadaşlar biri var18
- karınıza range rover alır mısınız25
- kent lokantası niye bedava değil demek22
- boşuna yaşıyorum hissi18
- avrupanın yarrağı yemesi yakındır19
- evlilik17
- akp seçmeni9
- ali erbaş17
- escort fiyatlarının güncellenmesi12
- diyanet işleri başkanına audi 6 tahsis edilmesi11
- modern kadinin ucuz ve kolay ulasilabilir olmasi17
- icardi1905 silik olsun kampanyası27
- nervio'ya aşık olmak10
- balayını italyada yapmak isteyen nişanlı14
- futbolcu ismiyle nick almak14
- chp'li o tekin'in öcalan'ın fotosu ile pozu37
- demet akalın'ın zeka seviyesi12
- gina carano9
- icardi19059
- türkiye işçi partisi9
- çin halk cumhuriyeti8
- ellerim bos gonlum hos9
- bir kadında ilk baktığınız yer neresi12
- 31 mart 2024 cumhuriyet halk partisinin zaferi8
- sözlük kızlarının don renkleri14
- aynı dizileri tekrar tekrar izlemek8
- karımın çok mutlu olacağı gerçeği13
- kadınların boşanmış erkeğe bakışı9
- merfulu8
- sözlük kızlarının ayakkabıları18
- yakışıklı erkeği çirkin gösterecek şeyler15
- eloande'ye koca buluyoruz kampanyası8
bazıları da :
kadınların hemen yanında reklamı yapılan deterjan kutusu vardır.
çamaşırlar o kadar güzel kokar ki anlatamam yani o derece.
misafir ya da çocuk lekeye sebep olur, kendileri hiç bişey dökmez bu kadınların.
kadınların hemen yanında reklamı yapılan deterjan kutusu vardır.
çamaşırlar o kadar güzel kokar ki anlatamam yani o derece.
misafir ya da çocuk lekeye sebep olur, kendileri hiç bişey dökmez bu kadınların.
birinci klişe:
eve gelen bir misafir elinde çikolata özlü (pasta, dondurma, kullanılmış kadın bağı, yrak kürek) bir yiyecekle kakara kikiri gülerken bir anda elindekini masa örtüsünün üzerine düşürür ve;
misafir - aaaaa... gitti güzelim örtü!
ev sahibi - (sırıtarak) dert etemene gerek yok. eskisinden daha temiz olucak o.
misafir - öyle mi? nasıl?
ev sahibi - bu elimde görmüş olduğunuz orko çamaşır deterjanı ile.
misafir - ahahahaha. harika bir buluş bu.
hassiktirin lan. böle iş mi olur? sen yeni örtünün mına koycan, ev sahibi gülerek yeter ki sen dök ben temizlerim diycek. o muhabbet olsa olsa;
misafir - aaaa. gitti güzelim örtü.
ev sahibi - hiiii!! ne yaptın sen ya. siktin attın muhabbeti şu hareketinle.
misafir - ama yıkanınca temizlenir!!
ev sahibi - lan al git yıka o zaman. temizle getir. kalk kalk kalk. zaten ben seni güne almak istememiştim ama zorla aldırdılar. pis aşufte. kalk yıka hemen, kalkkk!
ikinci klişe
eve yine misafir gelir. (evde nasıl evde kerhane gibi, gireni çıkanı belli değil) ev sahibi bi anda eziklik yapar ve perdelerinden utandığını dile getirir;
ev sahibi - perdelerim eskiden beyazken şimdi gri bir hal aldı. ne yapıcam bilmiyorum.
misafir - al bunu kullan.(çantasından çıkardığı deterjanı gösterir.)
iki gün sonra
ev sahibi - perdelerim ilk günkü kadar beyaz, ışıl ışıl parlıyorlar.
misafir - ben sana demiştim orko deterjanları ile ilk günkü kadar temiz.
ulen yemeyin bizi artık. bi kere bu manyak karı çantasında neden deterjanla dolaşıyo;
ev sahibi - perdelerim grileşti, bok gibi oldu.
misafir - belli belli. pasaklı karı seni. çan çan dedikodu yapıcağına bunları alda bi yıka. pislik..
ev sahibi - ama ben daha yeni yıkadım onları. yedi ay oldu.
misafir - sus lan.
ev sahibi - öfff. iyi yaaa..bu arada kukumda da çıban çıktı. bak göstereyim. alll.
misafir - öğğğkkkkk..
üçüncü klişe
afacan tipli velet sokaktan eve gelir. üstü başı pislik, çamur.
velet - anneeee..
anne - yine mi kirlettin sen üstünü. hadi çıkar üzerindekileride yıkayayım. (sonrasında sevgi dolu, canım benim bakışları)
velet - ehehehehe..
oysaki o öyle olmuyor, yemeyin bu hikayeleri.
velet - anneeee..
anne - sen yine mi üzerini kirlettin kör olmayasıca. allahım nedir benim sizden çektiğim. çat çatt(kıça vurulan tokatlar) yürü lan banyoya. yürü.
velet - ühüüüüüühühühü.
anne - ağlama lan..bir daha dışarı çıkarsan parçalarım seni. hergün çamaşır, her gün çamaşır.. bende insanım ya. bıdı bıdıdı...
eve gelen bir misafir elinde çikolata özlü (pasta, dondurma, kullanılmış kadın bağı, yrak kürek) bir yiyecekle kakara kikiri gülerken bir anda elindekini masa örtüsünün üzerine düşürür ve;
misafir - aaaaa... gitti güzelim örtü!
ev sahibi - (sırıtarak) dert etemene gerek yok. eskisinden daha temiz olucak o.
misafir - öyle mi? nasıl?
ev sahibi - bu elimde görmüş olduğunuz orko çamaşır deterjanı ile.
misafir - ahahahaha. harika bir buluş bu.
hassiktirin lan. böle iş mi olur? sen yeni örtünün mına koycan, ev sahibi gülerek yeter ki sen dök ben temizlerim diycek. o muhabbet olsa olsa;
misafir - aaaa. gitti güzelim örtü.
ev sahibi - hiiii!! ne yaptın sen ya. siktin attın muhabbeti şu hareketinle.
misafir - ama yıkanınca temizlenir!!
ev sahibi - lan al git yıka o zaman. temizle getir. kalk kalk kalk. zaten ben seni güne almak istememiştim ama zorla aldırdılar. pis aşufte. kalk yıka hemen, kalkkk!
ikinci klişe
eve yine misafir gelir. (evde nasıl evde kerhane gibi, gireni çıkanı belli değil) ev sahibi bi anda eziklik yapar ve perdelerinden utandığını dile getirir;
ev sahibi - perdelerim eskiden beyazken şimdi gri bir hal aldı. ne yapıcam bilmiyorum.
misafir - al bunu kullan.(çantasından çıkardığı deterjanı gösterir.)
iki gün sonra
ev sahibi - perdelerim ilk günkü kadar beyaz, ışıl ışıl parlıyorlar.
misafir - ben sana demiştim orko deterjanları ile ilk günkü kadar temiz.
ulen yemeyin bizi artık. bi kere bu manyak karı çantasında neden deterjanla dolaşıyo;
ev sahibi - perdelerim grileşti, bok gibi oldu.
misafir - belli belli. pasaklı karı seni. çan çan dedikodu yapıcağına bunları alda bi yıka. pislik..
ev sahibi - ama ben daha yeni yıkadım onları. yedi ay oldu.
misafir - sus lan.
ev sahibi - öfff. iyi yaaa..bu arada kukumda da çıban çıktı. bak göstereyim. alll.
misafir - öğğğkkkkk..
üçüncü klişe
afacan tipli velet sokaktan eve gelir. üstü başı pislik, çamur.
velet - anneeee..
anne - yine mi kirlettin sen üstünü. hadi çıkar üzerindekileride yıkayayım. (sonrasında sevgi dolu, canım benim bakışları)
velet - ehehehehe..
oysaki o öyle olmuyor, yemeyin bu hikayeleri.
velet - anneeee..
anne - sen yine mi üzerini kirlettin kör olmayasıca. allahım nedir benim sizden çektiğim. çat çatt(kıça vurulan tokatlar) yürü lan banyoya. yürü.
velet - ühüüüüüühühühü.
anne - ağlama lan..bir daha dışarı çıkarsan parçalarım seni. hergün çamaşır, her gün çamaşır.. bende insanım ya. bıdı bıdıdı...
(bkz: söküp atmak)
çantadan 12 kiloluk pervol siyah sihir çıkartıp nah bununla yıkadım.
ben amcuk tango izlemeye deterjanla mı gittin kahpe.
ben amcuk tango izlemeye deterjanla mı gittin kahpe.
(bkz: inatçı lekeler)
yeter artık be, keçi inadı mübarek.
yeter artık be, keçi inadı mübarek.
beyaz t-shirte dökülen çikolata ya da vişne suyu ile buna tepki olarak çığlık atan kadın, bu reklamların vazgeçilmezidir.
(bkz: kirlenmek güzeldir)
ne olur ne olmaz birisi tutarda yolda bu siyah gömleğin güzelliği nerden geliyor diye sorarsa kanıtlamak için her zaman çantasında ismi gerekmeyen deterjanın şişesini taşımak.*
geneli hiç yaratıcı olmayan reklam türleri. kirlenmek güzeldir hariç.
hijyenik analar, ablalar, efendime söyleyeyim lekeyi çıkaran deterjana karşı kendini bilmez bir şaşkınlık...
(bkz: hardal lekesi)
komik olanlardan bi tanesi de perwoll denen deterjanın dans gösterisinde çantada taşınması. enteresandır
diğer deterjan diğe ambalajlı bir kutu dandik deterjan mutlaka bulunur
lekere düşman, çamaşıra dost.
kan, çikolata, kırmızı şarap lekesi. çok kendine güvenenler üçünüde karıştırır.
(bkz: aaaaaaa lekeler çıktı)
bu leke nasıl çıkacak sorusuna arkada aniden çıkan elinde reklamı yapılan deterjanı tutan şahsiyetin belirmesi.
(bkz: salça ve çimen lekesi)
en ilginci lazervak reklamıdır:
konu : abi ben intihar edicem
- abi ben intihar ettim.
- ne??
- ettim işte.
- e nerden arıyosun şimdi çok yazmasın kapa ben ariyim bari. para geçiyo mu oralarda sevaplarından kontör mü düşüyolar?
- ölmedim daha ama çok kötüyüm.
- olm sen ciddi misin?
- evet abi
- olm sen salak mısın?
- ya naapçam ben.
- naaptın önce onu bi de bana.
- lazervak içtim.
- neey?
- lazervak var ya abi onu diktim kafaya.
- o ne lan?
- tuvalet temizleyicisi var ya lan. tuvaletler lazervakla ak pak vak vak diye cıngılı var.
- hmmm eheheh yani şey, ya vah vah geçmiş olsun. hmm eheheheh ay dur çok fena ben hastaneyi arıyorum derhal evdesin di mi? ehehahahaha. ya valla çok pardon. sinirim bozuldu biraz.
diğer telefondan hastane
- merhaba acil bir durum var arkadaşım intihar girişiminde bulunmuş şu adrese bir ambulans istiyorum. bir de bu süre zarfında ne yapabilirim o konuda yardımcı olabilir misiniz?
- ne yapmış arkadaşınız?
- bişey içmiş.
- nedir?
- abi ne içmiştin sen?
lazervak içmiş.
- pardon?
- lazervak..... var ya hani tuvaletler vak vak?
- beyefendi dalga mı geçiyorsunuz?
- hayır efendim geçmiyorum. bu acil bir durum ve lütfen gülmeyin.
- ama siz de güldünüz.
- gülmedim.
- bakın hâlâ gülüyosunuz.
- tamam biraz sinirim bozuk. gülmüş olabilirim ama durum ciddi. lütfen yardımcı olur musunuz?
- tamam hastayı kusturun
- olm kusman lazımmış.
- nası kusçam lan?
- ne biliym çamaşır suyu falan iç
- abi intihar mı ediyoruz bahar temizliği mi yapıyoruz nası içicem ben çamaşır suyunu?
- bana mı sordun lan lazervak içerken ibnetor? nasıl içersen iç. zaten gecenin bi vakti lahmacun söyler gibi ambulans istedik. lazervak diyince götüyle güldü adam bize.
- abi kusura bakma düşünemedim en başta. bi dahaki sefere daha ciddi bişeyler içerim karizman bozulmaz.
- dur eşşoğlueşşek çıkıyorum yola. dua et ambulans benden önce gelsin. tuvalet temizleyicisi içen adam ağzına sıçılmasına da ses etmez herhalde. sen de bu arada geçen yaz sarhoşken götürdüğün bıyıklı dişlek karıyı düşün. belki kusarsın.
konu : abi ben intihar edicem
- abi ben intihar ettim.
- ne??
- ettim işte.
- e nerden arıyosun şimdi çok yazmasın kapa ben ariyim bari. para geçiyo mu oralarda sevaplarından kontör mü düşüyolar?
- ölmedim daha ama çok kötüyüm.
- olm sen ciddi misin?
- evet abi
- olm sen salak mısın?
- ya naapçam ben.
- naaptın önce onu bi de bana.
- lazervak içtim.
- neey?
- lazervak var ya abi onu diktim kafaya.
- o ne lan?
- tuvalet temizleyicisi var ya lan. tuvaletler lazervakla ak pak vak vak diye cıngılı var.
- hmmm eheheh yani şey, ya vah vah geçmiş olsun. hmm eheheheh ay dur çok fena ben hastaneyi arıyorum derhal evdesin di mi? ehehahahaha. ya valla çok pardon. sinirim bozuldu biraz.
diğer telefondan hastane
- merhaba acil bir durum var arkadaşım intihar girişiminde bulunmuş şu adrese bir ambulans istiyorum. bir de bu süre zarfında ne yapabilirim o konuda yardımcı olabilir misiniz?
- ne yapmış arkadaşınız?
- bişey içmiş.
- nedir?
- abi ne içmiştin sen?
lazervak içmiş.
- pardon?
- lazervak..... var ya hani tuvaletler vak vak?
- beyefendi dalga mı geçiyorsunuz?
- hayır efendim geçmiyorum. bu acil bir durum ve lütfen gülmeyin.
- ama siz de güldünüz.
- gülmedim.
- bakın hâlâ gülüyosunuz.
- tamam biraz sinirim bozuk. gülmüş olabilirim ama durum ciddi. lütfen yardımcı olur musunuz?
- tamam hastayı kusturun
- olm kusman lazımmış.
- nası kusçam lan?
- ne biliym çamaşır suyu falan iç
- abi intihar mı ediyoruz bahar temizliği mi yapıyoruz nası içicem ben çamaşır suyunu?
- bana mı sordun lan lazervak içerken ibnetor? nasıl içersen iç. zaten gecenin bi vakti lahmacun söyler gibi ambulans istedik. lazervak diyince götüyle güldü adam bize.
- abi kusura bakma düşünemedim en başta. bi dahaki sefere daha ciddi bişeyler içerim karizman bozulmaz.
- dur eşşoğlueşşek çıkıyorum yola. dua et ambulans benden önce gelsin. tuvalet temizleyicisi içen adam ağzına sıçılmasına da ses etmez herhalde. sen de bu arada geçen yaz sarhoşken götürdüğün bıyıklı dişlek karıyı düşün. belki kusarsın.
her zaman en iyisini yaptıklarını söylerler peki soruyorum bi önceki deterjanınız kötümüydüde daha iyisini yapmaya çalışıyosunuz.
bütün lekelerin inatçı olması.
ketçap lekesi, çimen lekesi, motor yağı lekesi, kahve lekesi, meyve suyu lekesi. hele şu halı temizleme deterjanı vardı cosla bilmem ne, ne iğrenç reklamdır o ya. "bakın bunlar halınızdan çıktı, ölü deri, ölü böcek, saç." bir de alıyor eline kadın o iğrenç artıkları. ıyyyyyyyyyyyy.
... deterjanıyla yıkayın yumuşacık olsun.daha hesaplı olsun.zamanınız olsun.
(bkz: özel geceye deterjanla gelinen reklam)
(bkz: çantasında perwoll narin sihir taşıyan kız)
akıllara zarar.
(bkz: çantasında perwoll narin sihir taşıyan kız)
akıllara zarar.
güncel Önemli Başlıklar