ben bu yazıyı anneme yazdım

seni kaybetmeden kıymetini bilmek istiyorum ben biliyor musun? böyle aramızda yüzlerce kilometre varken bu biraz zor oluyor gerçi. yıllar yılı hayatımda bir dost, bir sevgili olmadan geçirdiğim yıllarda, her türlü derdimde, acımda, sevincimde, babamdan dayak yediğimde bile odama gelip beni kucağına yatırdığında hep sen vardın yanımda ama şimdi nedense bunların hakkını veremediğimi düşünüyorum. her gün arıyorum ediyorum falan da ne bileyim işte. çok seviyorum ben seni yahu. babanı mı beni mi deme, zaten evde 3 kişiyiz, bir sen bir babam var, başka kimim var ki. ben ikinizi de özlüyorum mütemadiyen. bak gene ağladım gece gece.

küçücük bir kadınsın annem ama yanına yattığımda, sanki beni dünyadaki her şeyden koruyacakmışsın gibi hissediyorum. öcülerden, kötü rüyalarımdan, gece duyduğum garip seslerden, ölümüne korktuğum karanlıktan, yalnızlıktan... şimdi sen de kendi annenin yanındasın, yarın akşam geleceksin gerçi ama şu an yanımda olmanı o kadar çok isterdim ki. yatağına yattım ama yoksun, korkuyorum. öyle çaresizim ki anne bu sefer gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum, saatlerdir ağlıyorum. sadece burnum değil tüm yüzüm kızardı, muşmulaya döndüm. aradın da açamadım sesim titrer, kendimi tutamam diye.
yarın anneler günü. * yanında değilim ya ne büyük bir eksiklik hissediyorum. bir sürü, bir sürü şey düşünüyor kızın her zamanki gibi. senin adı gibi olmayan somurtuk, bas bas bağıran kızın ne kadar sessizleşti değil mi? küçükken ay ne kadar çok konuşuyorsun derdin, büyüdükçe sesim küçüldü sanki. aman neler neler yazdı mincin iki dakikada. okusan üzülürsün, sen bu yazdıklarımı hiç görme kıyamam sana...
ben de bir gün senin gibi bir anne olabilecek miyim acaba? * senin gibi güçlü, güleryüzlü, dimdik ve sevgi dolu.
senin için neyi ne kadar doğru yapabiliyorum bilmiyorum ama iyi bir evlat olmak için, yüzünü güldürmek için çabalıyorum. *
iyi ki benim annemsin. iyi ki yanımdasın. sana hiçbir şey olmasın.
seni çok seviyorum annem...

Biliyor musun?

seni cok özledim..

yazarların, onlar için kutsal olan varlıklarına, analarına yazdıkları yazılardır. bugün anneler günü. bütün annelerin günü kutlu olsun. anacım allah senden razı olsun.

annem. zaman zaman fikirlerimiz uyuşmasa da, bazen benim adıma aldığın kararlara kızsam da, seni suçlasam da, hatta bazen sen de benden farklı şeyler bekleyip yaptıklarımdan hoşnut kalmasan da, gülerken de, ağlarken de... yaşamın her anında yanımda olduğunu bilmek, varlığını hissetmek öyle güven veriyor ki, bu duygu herşeyden başka. bana verdiğin emekleri ne yapsam ödeyemem, bana hissettirdiğin sevgiyi başka hiçbir varlıkta hissedemem. bunu okuman mümkün olmasa da böyle düşündüğümü hissedersin sen, biliyorum. bu da yeter bana. önceden de demiştim ya, sen benim dünyadaki cennetimsin. iyi ki varsın.

oysa çok örselenmiştim senden gayrı
çünkü bir gülümsemeyle satın aldılar ruhumuzu anne.
bir başka güne, mesela bir pazartesiye ertelendi ümitlerimiz,
sonra her biri bir diğerinin aynı bu haftaların
çarşambalar biraz farklı sanki
semt pazarının branda örtülü günleri...

4 elif miktarı suskunum son 36 aydır,
nasılda çalıp gittiler ışığımı bir bilsen
ben senden öğrendim canın sağolsun demeyi
buzla yıka kafasını seni yakanların, derdin hep
eridi anne, buzdağlarım eridi gidişine...

sanki başörtünün kokusu vardı eyüp mezarlığında
bir gece vakti nasılda uyumuştum koynunda
sarhoş sandılar anne
aslında sadece senin oğlundun ben...
eskisi kadar kırgın ve sensiz... sadece oğlunum...
sen ise... allah bu kelimelerin kifayetsizliğinin belasını versin anne.

oğlun...

sevgili annecim,
artık mp3 ümü geri ver, el koydun resmen. benden daha çok dinliyosun.

he bir de; seni çok seviyorum. öyle böyle değil. babama veremediğim sevgiyi* sana veriyorum.

öptüm bal yanaklarından.

o canım tişörtleri artık el bezi olarak görmekten vazgeç be gülüm.

özür dilerim be annem.
önünü ardını düşünmeyip saçma sapan konuştuğum için, belli etmesen de seni kırdığım için, başkalarına kızıp seninle tartıştığım için özür dilerim. ama benim böyle düşündükçe çok canım yandı çok üzüldüm koştum gönlünü almaya çalıştım. ne dediysen yaptım. affettin mi annem? affet be annem. yok bu dünyada senden bir tane daha. ve ben bu yaşıma kadar seni üzdüğüm her an için özür dilerim diğer yarım. allah'ım bana senin acını yaşatmasın.

insanın kaç yaşından sonra olgunlaşacağı belli olmuyormuş.
50 yaşında da olsan, olgunlaşıp sonunda gerçek bir anne gibi yanımda olduğun için (yine de) minnettarım.

bu zor günlerimde yanımda olduğunu hissettirdiğin için sağol anne.

doğduğumda adımı kendine seçen anneme söylemek istiyorum ki hayatımı siktin be kadın!!! çocukken kocanla olan kavglarınla, gençken vurdum duymazlığınla, büyüdüğümde bencilliğinle ve sorumsuzluğunla hayatımı siktin!!! sırf boşanma sonrası o kıçını rahat gezdirmen için sana açtığım işte bana huzur vermedin, kovaladın gittim, dedim ki annemdir kötü olmayalım. beni insanların ağız kokularını çekmeye mecbur bıraktın. her zaman beni güvenilmez görerek kendini akladın, işine geldiğinde başın sıkıştığında sana karşı olan zaafımı kullanıp bana yalandan şefkatlerinde istediğini yaptırdın, kullandın. bana her yalan söylediğinde, her bi başka adamla görüşmeye gittiğinde sana söylemek istediğim her şeyi yutmamın tek bi sebebi vardı ki boşanmadan sonra kendi hayatını kurup biraz mutlu olman. ama sen her seferinde beni enayi yerine koymaya çalıştın. içindeki o tarif edilemeyecek acizliğin ve aşağılık kompleksinle kendince yaptığın hırsta önüne gelen her şeyi ve herkesi yakıp yıktın. senden nefret ediyorum!! evliliğini bile ben ayakta tutuyordum temizliğini yemeklerini ben yapıyordum. üniversiteye gittim 2.senesinde sen beceremedin boşandın!!ben senin bi günden bi güne evde yemek kokularıyla beni karşıladığını hatırlamıyorum. yılda bikaç kez yoğun ısrarlar üzerine yaptıklarını da yemeği yerken bakın amma çok uğraştım diye başımıza kakman haricinde... ama sen öyle bi kadınsın ki anneler gününde bile sana aldığım hediyeyi beğenmezsin nede olsa ben senin sağılmalık ineğinim öyle değil mi? bana onca sene bakmanın sorumlusu ben değilim ben senin gibi bi annem olacağını bilseydim bu dünyaya gelmek istermiydim hiç??
ama jübileni muhteşem yaptın ne yalan söyliyeyim... sen götünü gezdirmek için bi başkasının yanında girip çalışmadığın için sana açtığım işten, sülalemi toplasan çıkışmayacak kadar parayı başıma bırakıp bide arkasından beni ilgilendirmiyor diyip sıyrıldın. hem insanlara karşı beni dolandırıcı durumuna düşürdün hemde daha 23 yaşında sahibi olmadığım her şeyi elimden aldın... senden nefret ediyorum. sen şimdi kim bilir nerde kiminle kahkahalar atarken, ben burda hem olan biteni dışarıya yansıtmamaya çalışıyorum hemde kendimi korumaya çalışıyorum. bunca zaman yalanlarınla beni oyaladın insanların gözünde senden habersiz bi enayi oldum. ve sen tüm bunlara rağmen beni ilgilendirmiyor diyebildin... sen ne kadar aşağılık bi insansın yaa sana anne demeye dilim varmıyor.
ben senin için kazandığım halde okumadım, çalışıp 600 lira maaşımla bile sana baktım. sana iş açtım, destek oldum hep arkanda durdum bir kez teşekkür etmedin bile, bu muydu benim suçum??? Allah belanı versin senin!! hayatımdaki en zor zamanlarımda hiç yanımda olmadın. aksine hayatımdaki en zor zamanların sorumlusu sen oldun...
senden nefret ediyorum!!!

tamam iyisin, tatlısın da sinirlenince hiç birşey dinlemeden bağırıp duruyosun.

allah seni başımızdan eksik etmesin.

Karnım acıktı.

keşke bu kadar kötü bie evlat olmasaydımda aramız bu hallerde olmasaydı ama anlamıyorum ben seni. evde babamdan daha fazla oterite kurmaya çalışıyosun ama yemezler. tamam; iyisin hoşsunda bazen beni çileden çıkartıyosun. gereksiz bir egon var, birde bazı şeylerde niye hep benim dikime gidiyorsun anlamıyorum. herkes kendi işine baksa olmaz mı? aslında sana yüklediğim olumsuzlukların sebebi benim bunu biliyorum. yazmak zor geldi işte, sana attım suçu. zaten girip okuyacaka halin yokya. keşke aramız bu halde olmasaydı en azından ben bu kadar kötü olmasaydım anne.
neden bilmiyorum ama son 5 seneden beri seni annem olarak görmüyorum. sana en son ne zaman sarıldığımı hatırlamıyorum yaklaşık 3 sene oluyodur herhalde. seni ne zaman öptüğümü hatırlıyorum en son ama daha unutmadım bak geçen ramazan bayramında öptüm gerçi elini öpmüştüm dimi o sayılmayabilir. kurbanda bayramlaşmamıştık diye hatılıyorum küstük galiba. birde bu arkadaşlarım anneye küs olunca ayrı bir havan olduğunnu sanıyor mallar banim için öyle birşey yok. bende isterdim eve geldiğimde ki artık çok az geliyorum orayı evim olarakda görmüyorum. mahellenin parkı yada köşesi bile daha yakın daha içten geliyor bana evden. evde olduğumda oturup konuşalım, muhabbet edelim bunların ne demek olduğunu ben bilmiyorum anne. bir derdini annene anlatmak, annene bir sır vermek, ben hiç yapamadım anne. sırf seninle aynı ortamda daha az kalmak için kendimi bilgisayara verdim senden uzaklaşmak için televizyon izlemeyi bıraktım. sana bağlanamadığım için o bilgisayara bağlandım. kaç seneden beri bitirmediğim oyun kalmadı artık ondanda sıkıldım şimdi bu sözlüğü keşfettim. burda da oldukça huzurluyum şimdilik.
senden bahsederken anne değilde kadın diye bahsetmek benide üzüyor artık. bir arkadaşım telefonuna aşkım diye kaydetmiş annesini çocuğun sevgilisi olduğu halde. ben seni kaydetmeyi bırak arama engellemeni yeni kaldırdım. kardeşime seni sorarken annem demedim hiç bir zaman her zaman onun annesi oldun sen benim için.
aslında artık merak ediyorum sıcak bir anne-oğul ilişkisi nasıl olurdu ama bu saatten sonrada bazı şeyler değişmez malesef. buraya yazıcak çok şeyim var aslında ama yazmayacağım içimde kalsın. yüzüne hiç söylemesemde, aramız ne kadar kötü olursa olsun, bazen senden nefret etsemde, sana yakınlaşma fikri beni korkutsada her ne kadar seni sevmesemde seni seviyorum. iyi günlerde beraber olamayacağız büyük ihtimal ama ben senin kötü günlerinde hep yanında olacağım.hani demiştim ya sana;artık zaman benim için işliyor bundan sonra ben sana muhtaç değilim ve 20 sene kimse kimseye muhtaç olmaz ama sonra sen bana muhtaç olursun benle iyi geçin diye; kötü bir evlat olabilirim ama hayırsız evlat olamam ben asla. son olarak şunuda söyleyeyim sen de melek değilsin, dün doğum günümü kutlamadın. buna üzüldüm mü üzülmedim mi bilemiyorum aslında biliyorum; üzül...

beni hasta halimle işe gönderdin ardımdan bir dur gitme demedin vicdansız kadın. (bkz: anne ile duygusal anlar)

olmek ne garip sey annem
bekle beni annem bir sabah cikagelirim
bir sabah anne bir sabah.

yemeğe tuz yerine yine şeker attım. bi tencere yemek helak oldu. yok yok sen güzel öğrettin yemeği de şu abiler neden tuzla şekeri birbirine tıpatıp benzeyen kavanozlara koyuyorlar anlamıyorum.

herkesten mükemmelsin; anne olduğumda ben de senin gibi olabilecek miyim acaba? Eğlenceli, başarılı, akıllı kadın, senden başka hiç kimse vazgeçilmez değil benin için. iyi ki varsın, hep yanımda kal.

beni yargılamaktan vazgeçsen diyorum.

huysuz ve tatlı kadın.

bulduğun kızlara beni süperman gibi tabir etme, lütfen.*

yurt dışına gitmek istiyorum anne.

bekle beni anne
bir sabah cikagelirim
bir sabah anne bir sabah.

seni babamdan kıskanıyorum annee..