çapkın erkeklerin özellikleri

çapkın erkeklerin ortak özellikleridir.

birinci bölüm :

elbette bütün çapkın erkekler fotokopi gibidir demeye çalışmıyorum ama genelleme yapıldığında bazı ortak özelliklere rastlamak mümkün.

* el ele yürümeyi tercih etmezler; çünkü diğer sevgililerine bu şekilde görünürlerse, durumu kıvırmaları ya da "sonuna kadar inkar yasası"nı kullanmaları pek mümkün olmaz.

* ya facebook kullanmadıklarını iddia ederler ya da gizlilik ayarlarını mark zuckerberg kadar iyi bilirler.

* akıllı telefon kullanıyorlarsa mutlaka bir black listleri vardır. aptal sevgilileri de boynuzları kaf dağındayken "ayy canımmm telefonu masada bıraktığına göre saklayacağı bir şey yok demek ki" diye düşünürler.

* kızları birbirine uzak semtlerden seçerler ki, pişti olasılıkları aza insin. zira pendikte oturan bir kızın beylikdüzündeki sevgilisini basması pek olası değildir.

* eğer eşleri ya da uzun vadeli ilişkileri varsa ve black list uygulamalarından haberdarlarsa, garsoniter hat kullanmayı tercih ederler ve telefon rehberinden sildirmeyi de ihmal etmezler.

* eski tip telefonları kullanan ve kız arkadaşlarını erkek isimleriyle kaydeden zihni sinir mallar azalsa da yok sayılamaz.

* ya ketumluğun dibine vururlar ya da çok şey anlatıyormuş izlenimi vermek için çene ishali şeklinde konuşurlar; fakat hiç bir şey anlatmazlar.

* aileleriyle ve çok yakın kankaları haricinde arkadaş gruplarıyla tanıştırmamaya özen gösterirler. bunu talep ettiğinizde de türlü bahanelerle direnirler. çünkü eğer gerçek bir orospunun çocuğu değilse anneler oğullarının bin tane kızın günahına girmesini onaylamaz ve buna alet olmazlar. kankalar haricindeki arkadaşlarla tanışmanızın da bilinirlik açısından sakıncaları vardır.

emeği geçen yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum.

yazı dizimiz devam edecek ...

Piçtirler.

en bilineni merve'yi telefona muhittin diye kaydetmeleridir ve ya mehmet. mutaza da olabilir ama asla meral ve ya melis olmaz. racona ters çünkü.

kıskanılan tiplerdir özelliklerine ayar olunur.

*arge'ye yatkındırlar. özellikleri tespit edildikçe yeni yöntemler geliştirirler.

http://imgim.com/ibretalindi.gif

ikinci bölüm :

* yıkanmadığı halde çarşafları balkonda bulursanız anlayın ki boynuzu yemişsiniz. kadın parfümü çıksın diye havalandırıyordur.

* bir önceki gün şişko şişko duran yeni açılmış tuvalet kağıdı dibine gelmişse yine sonuç aynıdır. hiç bir erkek bir rulo tuvalet kağıdını bir günde kullanmaz.

* üstü başı ve çarşafları yerine havlu ve bornozları koklayın. aradığınız parfümlere oralardan ulaşmanız daha mümkündür.

* oje, manikür takımı vs gibi eşyalara raslarsanız emin olun ki o annesinin değildir. hiç bir kadın oğlunun evine gidip de oje bırakmaz. olsa olsa diğerlerinden birinin ( köpeklerin işeyerek alanını belirlediği gibi ) "bu erkek benim" deme çabasıdır o oje. ( hele ki yeşil flnsa vakit kaybetmeden kafasını koparabilirsiniz. )

* kredi kartı sliplerini bilmeyeniniz yoktur diye kabul ettiğimden değinmiyorum bile. lacivertte erkek erkeğe maç izlemiş olamaz değil mi?

* benzin göstergesine göz ucuyla bakmanızı da tavsiye ederim. akşam sizi bırakıp sabah da işe servisle gidiyorsa mesela, akşam tekrar yanınıza geldiğinde benzin dibine vurmuş olamaz ;)

* bulaşık makinesindeki bardak kenarları da ruj taraması yapılması gereken yerlerdendir.

emeği geçen yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum *

devam edecek.

ağızları çok iyi laf yapar. bu özelliklerini kullanarak tüm eksi yönlerini kapatarak istedikleri kadını etkileyebilirler.

üçüncü bölüm :

çapkın erkeğimiz evliyse:

* karısıyla mutlu değildir.

* aylardır ya da yıllardır ( atış kapasitesine göre değişir ) sevişmiyorlardır.

* mutlaka boşanacaktır.

* garsoniyer evi ve telefonu vardır. ( evdeki eşyalardan gerçekte o evde yaşayıp yaşamadığını anlamak için ortalama bir zeka yeterli olacaktır. )

* çocuğu varsa evliliği sırf onun için sürüyordur.

* karısı iyi olan erkek yoktur. mutlaka karısı cadıdır, anlayışsızdır, paragözdür, pistir, şefkatsizdir vs. bu listeyle jüpitere köprü yapılır. ( gerizekalı kadınlar da bunları dinlerken "aa ben hiç öyle değilim demek ki beni seviyor ya da sevecek" diye hayal kurar. üçün birini alırsınız! ) sonuna kadar dinleyin: evliliğinin bozulmasında tek bir suçu yoktur. kendisi, sütten çıkmış ak kaşığın yanında bile parıldar. ( bu boşanmışlar için de geçerlidir.)

emeği geçen yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum *

aşk nedir bilmemeleri.

askere gidip gelince durulurlar. hayatinin askini bulunca da iyice yola gelirler.

dördüncü bölüm :

* telefonda kabız olmuş gibi konuşuyorsa yalnız değildir. ıkınıp sıçarken telefonu açmak gibi alışkanlıkları yoksa tabi.

* tarzı olmayan kıyafetler, ozellikle de iç çamaşırına rastlıyorsanız bu erkeğin değişiklik arzusu değil diğer kadının "heey ben burdayım" mesajıdır.

* ellerinde buram buram kokan kadın parfümüdür. daha önce hiç rastlanmamış bir ıslak mendilin kokusu olduğunu yemeyin kafanızı kırarım.

* arabasındaki farklı renkte uzun saç da haminnesinin ya da yaşlı ve çirkin muhasebe müdürünün değildir. o oraya bizzat diğer kadın tarafından bırakılmıştır.

* olmadık yerlerden çıkan küpe teki, toka vs de sevgili kumanıza aittir. "kimin bu?" diye aptalca sorular sormayın. o saniye terkedin. şiddet eğilimimi hayata geçirmeye hevesliyim diyorsanız dövün. ona ben karışamam.

* cinsel yolla da bulaşabilen bir hastalık kapmışsa, o prostat olmamak için oturarak işediğinden değil bizzat pozisyon zenginliği yaşadığı pis kadındandır.

* morluk ve tırnak izlerini de es geçiyorum. kedi tırmalamasıyla kadınların tırnak kullanış stilini ayıramıyorsanız biberonunuzu alın ve annenizin kucağına dönün.

* garsoniyerinin elektrik sayacındaki rakamların takibini mutlaka yapın. bir daha gelişinizde fark büyükse sonuç nettir. emin olun anahtarını bir arkadaşa vermemiştir.

emeği geçen çapkın yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum *

günümüzde toplumun yüzde 60'ı kaşar olduğu için (bay/bayan) herkes kendini çapkın zanneder. herkes aynıdır sonuçta. yeter ki doğru ortam doğru insan bulunsun. sekstir nihayeti ve heyecan arayışı. kızlar dizilerdeki yakışıklı erkeği, erkeklerde internetteki lolita fantazilerini tamamlamaya çalışır. tatmin olmazlar arayış her geçen gün devam eder. adı da çapkınlık olur bu arayışın.

tabi bu sürecin içinde türlü yalan entrika mevcuttur.

çoğu genelde kısa boyludur. maksimum 1,65. genelde çok yakışıklı da değillerdir. en fazla ortalamadadırlar. çoğunun dersleriyle bir ilgisi yoktur. ya çok vasattır dersleri ya da ortalamalarda gezer. kendileri aldattığı için kızlara da güvenmezler. karşısındaki kız da onu aldatıyormuş gibi düşünebilirler. kendilerinden uzun ve yakışıklı erkeklere tahammülleri yoktur. hele kız arkadaşlarından biri not istemek için bile olsa bunlardan birine yaklaşırsa kıyameti koparırlar. kendilerine güveni yoktur aslında bu tiplerin, kızları da kendileri gibi birgün bu beni boynuzlayacak zannederler. *

beşinci bölüm:

* haftasonu hep "önemli işleri?" çıkıyorsa aldatılmanız dışında bir de alt sıralardasınız demektir.

* evdeki şampuanın üzerinde "boyalı saçlar için" yazıyorsa yorum bile yapmıyorum!

* kısa saçlıysa, saç kremi ya da bakım kremini de götündeki kıllara kullanmıyor herhalde!

* siz hiç bahsetmediğiniz halde kavitasyon gibi kelimelerin anlamından haberdarsa ve neresi iyidir gibi yorumlarda bulunuyorsa ağzını burnunu kırmak için gecikmeyin derim.

* düne kadar "erkek dediğin kıllı olur" diye naralar atarken, epilasyon randevusu alıyorsa; göğsüne kızgın yağ dökmekten çekinmeyin.

* sürekli aklı başka yerlerdeymiş modu verir; çünkü normalde de aklı başka yerlerde olacağından, normal zamanlarda da bunu kamufle edebilmelidir.

emeği geçen yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum *

devamı gelecek.

altıncı bölüm:

* paranoyaklık derecesinde kıskançlardır. sürekli sizi suçlayacak bir detay bulurlar. bu hem yediği bokların kamuflajı için girdikleri zeytinyağı modudur hem de sizi kendileri gibi gördüklerinden akıllarınca önlem almaktadırlar.

* ofiste değilken aradığınızda telefonu açmıyorsa, meşgule atıyorsa, mesajlara geç cevap veriyorsa ve siz hala bunlara uydurduğu bahanelere inanıyorsanız kibar olamıycam siktirin gidin!

* bir haftasonu, her aradığınızda aradığınızdan belli bir süre sonra dönüyorsa bilin ki tuvaletten arıyordur. fonda yan kabinden gelen osuruk sesine şahit olursanız şaşırmayın diye söylüyorum.

* şiddetle tavsiyem olur ki kız "kanka?"larını da iyi gözlemleyin. o kanka maskesinin altından, arkadaşlar her "şeyi" paylaşır diye düşünen bir fuck buddy çıkabilir.

emeği geçen yazar arkadaşlarıma, tüyoları için teşekkürü bir borç bilirim. nicklerini açıklayamıyorum *

bu yazı dizisi bitmez.

köftesine soğan koydurmamaları.
sarımsaklı cacık yememeleri.

sevmeyerek yemeyenleri tenzih edelim.

bir kız arkadaşı varsa yediği boku onunda yediğini sanan tiptir.

kendisi her boku yapar, ilişkide bulunduğu sevgilisini, sanki oda yapıyormuş gibi aklından cin fikirler geçirir, belli başlı kurallar koymaya başlar, neredeyse kızı eve hapsedecektir, o derece.

kızlarla muhabbete girdimi, sesini yumuşatarak yavşakça konuşmaya başlar, bu gerçekten böyle.

sevgilisinin kız arkadaşlarına asılmaya kalkar.

işyerinde ve çevresinde bulunan kızları yatağa atma peşindedir, eğer bunları beceremiyorsa sosyal paylaşım sitelerinden birilerini bulmaya çalışır.

genelde sürekli kıyafet değiştirirler, sürekliden kastım hergün yeni bir kıyafet.

2-3 tane facebook profili vardır, aynı sayıda msn adresi gibi, gibi.

bunların arkadaş çevreleri genelde kadınlardan oluşur.

bir erkegin hayatinda biri olup olmadigini anlamanin en kolay yolu elinde telefonla uzun msjlasma yapiyor mu diye bakmaktir. cok nettir. internete girip haber okumak ya da oyun oynamak disinda o elde telefonla birilerine mesaj gönderiyor mu? kizlarin aksine erkekler birbirlerine bir ton mesaj atmazlar. kendi aralarinda mesajlasmalar kisa ve net olur. simdiye kadar beni hic yaniltmadi.

bir de bunun sizin mesajlariniza bir ortama gittiginde cevap veriyor mu versiyonu var; ama bu duruma göre degisir. 1 hafta ayrisiniz adam size günde 1 mesaj anca atiyorsa ya deli gibi mesguldur, ki bence süpheli, ya da su an ilgisini baska biri cekmektedir. bu kadarda netim sayin sözlük yazarlari.

en kestirmesi girip facebookundan mesajlara bakmaktir. fb sagolsun boynuzlandigini yakalayan cok olmustur. mesela ben. mesela arkadaslarim. belki de sen. bilemiyorum.

Edit : Tabi kisaca, mesajlasmalari.

işaret parmaklarıyla baş barmakları arasında ayrıklık vardır.

buraya carsaf carsaf liste yazdirtir.

öyle iyi yalan söyler ki yeri geldiğinde kendi bile inanır söylediği yalana.

okuyan sözlük kızlarına paranoya yaptıracak olan yazı dizisidir , bu yazı yüzünden masum sözlük kızlarımız gerçekten kendisini seven birini bulunca aklına bunları getirecek ve sebepsiz boktan yere çocuğu kaçıracaklardır. Evet lan , hala okuyo bak. Okumayın ,okutturmayınız.

genelde sarışın olurlar, ya da benim tanıdıklarım öyleydi bilmiyorum. ha bir de küpe takarlar kızlar küpeli erkekleri seviyomuş ya... *