bar tuvaletinde domalan müzmin heteroseksüel

ulan bundan sonra işerken kapıyı kapayanı siksinler e mi? siksinler mi, türk malım? dur lan sikmesinler.

zabaan köründe yatıp, öğlenin şaşısında kalkaraktan nutellama yumurta kırdım güneş daha dudaklarını yalatmadan bugün, ey beri yar. bu sınav stres, ösym, yazın gelmesiyle fora olan memelerin cazibesiyle şehrimin güzide fakültesinde bilmem ne onaylatmaya gideceğim göya. finalden finale görüştüğüm okul arkadaşımı da "la gel beni yannız götme oralara allaanı peygamberini kitabını seviyosan la" diyerekten kuyruk etmeye ikna ettim peşime.

şinci, öyle bir park düşünedur ki romen vatandaşaklarımızın boyacılık yaptığı, ayakkabı boyatmadığın zaman seni sikip attığı. düşündün mü? olm ne dersem yapıcan mı lan?

+ gardeş gardeş az bakcan mı?
- efem?
+ gel ayakkabını boyam, sen de bana bi hayır duası et.
- yok kardeş, bak okula giderun geç kalirun yapamam, bunu sana yapamam!
+ gel gardeş yeminlenerekten gel, tövbeni et de gel, gollarımı açeyim gel.

bunların öyle bir cazibesi var ki, beleşe ayakkabı boyatacağını sanıp ufaktan sırnaşıveriyorsun.

- bak param yok benim, fakirim ben sana para vermem ben, yerine sevemem ben
+ lan dua et, bi cigara at yeter valla bak
- olm beyaz sporun neresini boyuycan?
+ beyaz boyam var benim, rusyadan getirttik, parlıcak süper olacak. yemin çizdim.
- eyi hadi.

vay godumun cingeni ikna etti beni diyerekten bir nesile hakaret taşıyan düşüncelerimle koydum 43 numaramı sandığa. çocuk da az ibne çıkmadı hani, ağzı laf yapıyor şerefin.

+ sen de yakışıklı çocuksun abim yok mu manitan?
- anadolu çocuğu yemez! ben ayakkabı boyatmam!
+ bu tiple sevmicen zaten hacı!
- benden sana para çıkmaz, ben sana para vermem!
+ boşver gün gelir bulursun bi güzeli
- vermiyom para vermiyom!
+ uzat abim solu da
- küçük sergen derlerdi bana, ben kül yutmaam!
+ e bi siftah yapalım bi 10 lira atarsın artık abicim
- her şey tamam da o timsah yürüşü neydi lan? bu bana yapılır mı olm? bana kız mı yok lan?

diyerekten, ambale olmuş boyacıyı arkamda bıraktım ansızın. birnevi, tavuk yapayım derken kazını bafilettim ibnenin. o an edindiğim egom ile koyuluverdim okul yoluna. 2-3 saat süren işimden sonra, boş bulduğum öğrenci evinde 2 bi şey üfleriz, az da yemek yeriz diye düşünerekten usain bolt minimalliği ile vardım evladın evine. aynı sitede oturan, hayatıma büyük yanlışlar sokan 15 yıllık dostumun da ziyaretini edindim o gün.

cümbür cemaatin, ne yapak edek derkene her zaman gittiğimiz barda bulduk kendimizi. evde de öyle bir yemişiz ki, o an bir kız düşse oluşan göbekten görünmeyen babafingo sebebiyle "ay ben gayiim" mazareti üreteceğim o derece.

+ neyse ben bi işeyip geleyim madem.
- eyi hadi.

bu raddeden sonra tuvaleti canlandıracağım gözünüzde. açılan kapı sonrasında 2 adet kapı çıkıyor karşınızda. bu kapıların sağında bir lavabo var. kapılardan birini açtığınızda yan yana 2 veya 3 adet pisuvar buluyor, bir diğerini açtığınızda ise sizi bir klozet karşılıyor. bu iki kısımı ayırmak için de araya bir pen maddesi koymuşlar. hani bu fıratpen, pitırpen falan var ya plastik? o penlerden bir pen. sanırsam hava sirkülasyonunu güzel kılmak, kokuyu defetmek amaciyle yapılmış olacak ki, iki bölmeyi ayıran pen maddenin üst kısmında(lan bu pene ne deniyor allaşkına?) yaklaşık 20-30 santimlik bir boşluk var. aynı boşluk kapı üstlerinde de bulunuyor işergeçlere açılan.

o anki kararımla ki kararımı siksinler klozete işemeyi düşündüm. gayet güzel kapıyı açtım, içeri girdim kapıyı kapatıp, klozetin kapağını açtım, kapağı kapatıp düğümü açtım, musluğu açtım açtım tıpasını taktım, tekrar kapağı açtım, kapıyı kapalı mı diye kontrol ettim çişin yaptığı basınçla daha fazla oyun oynamayı kesip ansızın işeyedurdum. biten çişin ardından 2 bytelık ping attığım(bu detay önemsiz esasında da hoş bir şey tabi) şeyimi yuvasına sokup kapıyı açmak için arkamı döndüm.

- anski?! kolu nerde lan bu kapının? lan koool? kolu yok, imdatlara gelesiceler kolu yok bunu? kol bozuk yaa yok, tuşu basmıyo bu kolun!

bir erkek tuvalette 5 dakikadan fazla zaman geçirdiği zaman "sen zıçtın" damgası yer bilmeyenlere söylüyorum. ben de kimse beni sıçarken hayal etsin istemem hocut, sevmem ben öyle.

bu sebeple olacak ki, kolu olmayan kapıyı farkettiğim andaki takındığım kakılmış sürçmesi yaşayan mehmet ali birand sıfatıyla kapağını kapattığım klozetin üstüne çıktım. planım; göya o aradan geçip kapısı açık olan pisuvar yuvasından beri dışarı çıkmak benim.

tüm bunlar oluyorken bir bacağımı o aralığın üstüne atıverdim o an. diğer bacakla aldığım destekle birlikte kasık bölgemi o dar bölgeye yerleştirip, ayağımı yere koymak sebebiyle yükseltgeç aradım bir kaç saniye için. tam o sırada parmak ucumda hissettiğim pisuvardan destek alaraktan, koca kafamı da yolunu koyduktan sonra geriye kalan tek şey hala bölmenin üstünde olan ayağımı da diğer tarafa geçirtmekti. bir de şöyle tarif edeyim halimi;

bir ayağım yerden hallice yüksekte olup, diğer bacağım yaklaşık 1,60 m yükseklikteki bölmede kalmış bir halde, normal sıçmaktan sıkıntı gelmiş bir balerin misali içeri girenin beni direkt olarak götü kapıya yönelmiş bacak arasından şeyini yalamaya çalışan fantezi düşkünü bir sarhoş olarak tanımlayacağı bir haldeyim. artık bacağım da nasıl sıkıştıysa o pozisyonda kafamı aşağıya verip bacak aramdan kapıyı kimse açıcak mı diye de kesiyorum, sen düşünedur(düşünüp 31 çekme terbiyesiz).

sonuç olarak; kapının açılması, benim kasıklarıma giren acıyla kendimi tuvaletin orta yerine atmam ve akaben götümden düşen eşofmanı artık birleştiremeyeceğimi anladığım bacaklarım yüzünden eski haline sokamam da yetmiyormuş gibi, yere düştüğü halde bacak arasından kapıyı süzen ve "anski noluyo?" bakışıyla bana reha muhtar stayla soruları soran adamın, beni eski halime getirme amaciyle belimden kavraması, aynı zamanda da eşofmanımı yukarı çekmeye çalışması, çıkan ah uh sesleri akabinde içeriye olay mı var laan nidalarıyla giren yaklaşık 5 kişilik bir grubunda "beyler burda yapmayın ama yaa" diyerek bizi dışarı çıkartması yaklaşık 2 dakika kadar sürüp, "lan gapının kolu yok yaa, elimi yıkıycam yaa, ben ayakkabıya para vermem olm! benim babam helal olşun ustası! diye pönkürmemle de masama kendimi koy vermiş bulundum.

sonra 2 bira daha içip, bana göz kırpan o arsız, terbiyesiz adamın cilveli dil darbelerinden arınaraktan terkettim mekanı.

işemeyin olm, barda falan işemeyin hiçbiriniz.