korayetil

Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığa konferans vermektedir:
"Midemize indirdiğimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar
tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu
tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir, Çin yemekleri
karbonhidrat yüklüdür. Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği
mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz. Fakat bir
yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka
yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. Içinizde birisi en ciddi
rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı
tahmin edebilir mi ?" Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve
yanıtlar: "Düğün pastası"

Kadın aynada vücudunu seyretmektedir. Kocasına döner:

- Görüntümü iğrenç buluyorum. Yaşlı, buruşuk ve sarkık. iltifatına ihtiyacım var.

Kocası istifini bozmadan:

- bak Gözlerin ne kadar iyi görüyor hayatım.

temel bir gün düğüne gitmiş. düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. aradan iki saat geçmiş. temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; haburiya hepunuzun üstune sıçayim ama ha bu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş.. Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; haburiya hepunuzun ustüne sıçayim ha bu çenardaki beyaz cömlekli hariç demiş. Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepunuzun ustüne sıçayim habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli dayanamamış; yav hepumuzun ustüne sıçaysun ta o beyaz cömlekli adama niye sıçmaysun? diyince Temel; onunla cötimi sileceğum.

not: biraz komik bence.

hitler zamaninda temeli arkadaslari saka olsun diye yahudi diyerek ihbar eder, hitlerin askerleri temeli yakalayip sabun fabrikasina götürür ve temeli sabun yapmak icin makinanin basina getirirler. temel askerlere yalvarir :
- yapmayin etmeyin ben yahudi degilim , ben türküm üstelik de lazim diye yalvarir.

temel bu yalvarmalarina dakikalarca devam eder, fakat askerlerin inanacagi yok temel yalvarmayi birakir ve bagirarak

- peki lan yapin sabun , köpürenin ta amina koyim

Yaslica bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun gecmis hayatini gozden gecirirken birden bir peri karsisina cikiverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini soyler.
Peki der yasli kadin "Zengin olmak istiyorum"
Peri bir el hareketiyle kadinin koltugunu som altina ceviriverir.
"Ikinci olarak ta sanirim guzel ve genc bir prenses olmak istiyorum" der.
Birden basinda paha bicilemez bir taci olan dunya guzeli bir prenses oluverir.
"Ucuncu ve son olarak olarak ne istersin ?" diye sorar peri.
O sirada yasli kopegi agir bir sekilde kafasini kaldiriverir ve zayif bir "hav" sesi cikartir.
Prenses cok sevdigi kopegine bakar ve soyle der "Kopegimi yakisikli bir prense donusturebilirmisin?"
Tam o anda, simdi guzel bir prenses olan yasli kadinin onunde dunyada hic kimsenin gormedigi kadar yakisikli bir prense donusur kopek. Hic kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakisiklidir bu prens.
Kadin ona buyuk bir hayranlikla bakar ve o anda ona asik oluverir. Prens ona dogru yaklastiginda kadinin heyecandan dizleri titremeye baslar.
Prens ona dogru egilir ve dudaklari neredeyse kadinin kulagina degecek sekilde soyle fisildar:
- "Eminim simdi, zamaninda beni hadım ettirdigine cok pismansin."

Buyuk cabaladan sonra,"kim 500 milyar ister,"
yarismasina katilan Temel, Kenan Isigin onune gecmis.
Kenan Isik Temelin hayli heyecanli oldugunu gorunce
onunla biraz sohbet etmeye karar vermis. Sohbet
esnasinda yarismanin kurallarinida anlatmis.
Kurallar arasinda, yuzde elli, telefonla soru sorma
ve seyirciye sorma haklari varmis Temelin.
Sohbetten sonra Temelin heyecani dinmis ve
yarismaya baslamislar. Ilk soruyu Temel kolaylikla
cevaplamis. Ikinci soruda biraz zorlanmis fakat yine de
cevabi dogruymus. ucunce soruyu hic bilememis ve
demiski,"hacan ben telefonla pirini arayacaum da.
Bunun uzerine kenan Isik,"Kimi aramak istiyorsunuz Temel bey?
Temel: dayumu arayacaum, demis.
Bir muddet sonra temelin dayisi hatta baglanmis.
Temel dayisna: Dayi, ben ,"kim besyuz milyar ister ,
yarismasuna katildum. Ucuncu soruyu pilmayrum.
Derumki acaba fifty-fifty'mi yapsam, yoksa seyircilermi sorsam?

şöyle bir alıntı

iki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ;

"yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der.

bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

"adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda...

"o zaman mantık olarak koşmamız gerekir."

rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

"o da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre..."

"o zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur."
ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. matematikçi sorar ;

"ne oldu ne yaptın ?"

"adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...

"eeee..."

"mantık olarak ben durdum adam da durdu."

"sonra..."

"mantık olarak ben eteğimi kaldırdım o da pantolonunu indirdi."

"peki daha sonra...."

"daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan daha hızlı koşar"

Temel arabası bozulan bir kadına yardım etmiş..Kadın onu yemeğe davet etmiş.Temel eve sabaha karşı dönmüş.Kulağının arkasına bir tebeşir koymuş...
Fadime henüz yatmamış,onu bekliyormuş..Temel başlamış sıralamaya;
-Bir kadına yardım ettim...Beni yemeğe davet etti...Oradan çıktık,birşeyler içtik,sohbet ettik,gülüp eğlendik...Falan filan...
-Yalancı,demiş Fadime;
-Kulağının arkasındaki tebeşiri görmedim sanma...Sen yine bilardo oynamaya gitmişsin...

Adam evine donunce karisini hungur hungur aglarken bulmus..Telasla
sormus..
-"Eczaci..!" demis karisi icini cekerek.. "Telefonda bana kufur
etti!
Adam ofkeyle Eczaneye kosmus..
-"Sen ne dedin benim karima" diye saldirmis eczaciya..
-"Durun!" demis eczaci, "Bir de beni dinleyin!..
Bu sabah saatin alarmi calmayinca hayli gec kalkabildim.. Kahvalti
etmeden kapidan firladim ki evin ve arabanin anahtarlarini iceride
unutmusum. Pencerenin camini kirarak anahtarlari aldim.. Geciktim
diye biraz hiz yapinca yolda ceza yedim.. Yariyolda lastigim
patladi.. Eczaneye geldim ki kapida bir suru insan beklesiyor..
Kapiyi acarken telefon yerinden firlarcasina caliyordu.. Birinin
parasinin uzerini vermek icin hamle yaptigimda paralar yere
sacildi.. Ellerimin ve dizlerimin uzerinde paralari toplarken
telefon hala caliyordu.. Ayaga kalkarken kasanin acik cekmecesine
basimi vurinca yere yuvarlandim. Telefon hala caliyordu.. Hamle
yaparken ortadaki rafa carptim. En pahali parfumler yerlere dusup
kirildi.. Telefon hala deli gibi caliyordu.. Sonunda actim.. Kariniz
ariyormus..
-Rektal termometreyi nasil kullanacagim?? diye sordu..
Beyefendi size yemin ederim kendisine sadece dogruyu soyledim!"

inşaat mühendisliği fakültesinin yurtlarından birinde, bir öğrenciye kız arkadaşı gelmiş (yatıya).
öğrenci çizimlerle uğraşırken kız yavaş yavaş soyunmuş, vücudu da bir hayli güzelmiş.
- hayatım hadi yatağa gel...
demiş, ama öğrenci için bu proje çok önemliymiş, ve şöyle demiş:
- 5 dakika bekle.
10 dakika kadar beklemiş kız, yatakta çırılçıplak uzanıyormuş, tekrar çağırmış:
- hayatım hadi ama, sevişelim artık...
öğrenci gene:
- 5 dakika işim kaldı.
diyip çizimlerle uğraşmaya devam etmiş.
birkaç defa daha tekrarlanınca, kız öylesine kızmış ki, o halde odanın kapısı açmış, koridora çıkmış ve avazı çıktığı kadar bağırmış:
-bu yurtta gerçek bir erkek yok mu?
kattaki odaların hepsinden birer erkek öğrenci çıkmış, kızın çırılçıplak olduğunu görmüşler, ama gözlerinde hiç heyecan yokmuş, ve hep bir ağızdan sormuşlar:
- niye ki bacım? çizimlerin hatalı da yardım mı gerekli???

Yaşlıca bir adam ve yanında çok güzel bir sarışınla mücevherci dükkânına girerler
Yaşlı adam
-"pırlanta bakacağız" der,

Satıcı vitrinden 4 bin dolar değerindeki pırlantayı gösterir;
Yaşlı adam suratını buruşturur ve
-"Lütfen en değerli pırlantanızı gösterin" der.

Satıcı bu sefer kasadan bir yüzük çıkartarak uzatır;
-işte bu, en değerli yüzüğüm, 120 bin dolar der.

Sarışın ve çok güzel olan sevgilisi, yüzüğe bayılır.
Yaşlı adam çek defterini çıkarıp, 120 bin dolar yazar ve izah eder;
-Bugün cumartesi bankaların kapalı olduğunu biliyorum. Çeki size bırakıyorum. Pazartesi sabahı bankama telefon edin ve çekin karşılığını aldıktan sonra, çekin üstünde yazılı olan telefonumdan beni arayın. Biz de gelip yüzüğü alırız.

Pazartesi sabahı mücevherci, yaşlı adamı arar;
-Siz benimle alay mı ediyorsunuz? Hesabınızda hiç para yokmuş

Yaşlı adam.
-Sen yüzüğü dükkânında sakla. Çeki de yırtabilirsin. Sayende şahane bir hafta sonu geçirdim!

Temel 70 yaşında, kahvede oturuyor. Yanında da en yakın arkadaşı 75'lik idris. Tavlanın en heyecanlı yerinde birisi koşa koşa
kahveye geliyor da:
- Müjdemi isterim idris dede, bir oğlun oldu diyor.
Temel şaşkın, soruyor:
- Uşağım, ha bu işin sırrı nedur?
idris:
- Kepek ekmeği deyip alelacele oğlunu görmek için evin yolunu tutuyor.
Temel de doğru fırına, kepek ekmeği için. Temel fırına giriyor, tezgâhtar kıza:
- Hemen bana 30 kepek ekmeği diyor.
Kız da:
- Aman beyefendi, bu kadar ekmeği napacaksınız, yarına kaskatı olur diyor.
Temel de:
- Ula bu nasıl iştir, herkes biliy de bi ben bilmiymişim.

Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi
istiyorum..
Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...

Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da..

Fadime Temel'e seslenir:

- Temel, şu kuzuyu kes de akşama sana güzel yemekler yapayım.

- Niçin?

Diye soran Temel'e Fadime kızar:

- Evliliğimizin onuncu yılı.

Temel umursamaz:

- Benim hatamı kuzu niye çeksin?

Adam sabahın altısında, ağzı leş gibi alkol kokarak gelmiş.. Kapıyı açan karısı "Eve bu saatte gelmen için makul bir sebep söyle bakalım" demiş.. Adam yanıtlamış..
"Kahvaltı!.."

Uzman doktor, diyelim Üstad Hasan insel, yemek adetlerimiz üzerine konferans veriyormuş.. "Midemize gönderdiğimiz pek çok şey felakettir" diye başlamış söze..
"Kırmızı et fevkalade zararlıdır. Soda, mide duvarlarını perişan eder. Çin yemekleri mono sodyum glumat denen zehirle doludur. Fast food dedikleriniz en tehlikeli yağ ve bol şeker ihtiva ederler.. Bunlar tamam da, bir yiyecek vardır ki, şu veya bu şekilde yeriz her nasılsa.. Sorum o.. içinizden biri, bu zararı en uzun süren, yedikten yıllar sonra bile kötü etkisini sürdüren yiyeceğin adını söyleyebilir mi?.."
Bir sessizlik olmuş salonda.. Sonra ön sırada oturan 80 yaşlarında bir adam ayağa kalkmış..
"Buyrun" demiş, doktor.. "Düğün pastası" demiş yaşlı adam.."

gece yatak odasında kadın yavaş yavaş soyunmaya başlamış ve yatakta uzanan kocasına sormuş..
"seni benim güzel yüzüm mü, yoksa, seksi vücudum mu tahrik ediyor?.."
"espri gücün" demiş, kocası..

adam doktora gitmiş uykusuzluktan şikayet etmiş.. doktor tepeden tırnağa muayene etmiş. yığınla test yapmış.. fiziksel hiçbir sorun bulamamış. sonunda karşısına almış..
"bakın efendim" demiş. "sizde bedensel hiçbir arıza yok. sorununuz ruhsal.. uykusuzluğunuzu tedavi etmek elinizde. sorunlarınızı sizinle birlikte yatağa taşımaktan vaz geçin.."
"mümkün değil" demiş, hastası.. "karım yalnız yatmayı kesinlikle reddediyor.."