sözlük yazarlarının itirafları

çok yavşak arkadaşlarım var kamerayı açar açmaz halimi hatırımı soracaklarına ''ohaaa ayı gibi olmuşsun'' dediler. allah belanızı versin lannnn.

Duygular çoğu zaman adamı yanıltır. Ona göre akıllı olalım.

ben dünyanın en güzel karısıyam diyip başımda kitap taşıdığım günleri özledim.

ygs geldi, kapıya çattı sözlük.. ve ben amına kodumun yerinde okula gitmiyorum, gece gündüz bilgisayarla uğraşıyorum. çok pişman olucam, gereğinden fazla; biliyorum.. kafamı sikeyim be!

doğrudur elime gelen çoğu fırsatı kaçırdım ama hiç bir zaman altından kalkamayacağım işe girmedim. bilmiyorum belkide korkak biridirim. ama çok fazla pişman olduğum işler aklıma gelince ve beni iyice daraltmaya, kalbimin sıkışmasına, başımın ağrımasına rağmen hep ileriye bakmayı yeğledim. ama diyorum ya zamanları geri alamamak berbat bir şey.

Umut belki de gelecek sayfadadır. Kapatma kitabını.

Yasimiz oldu 25 ama o hala çocuk sozlukcum tam bir gerizekali çocuk hemde çosçocuk.

az önce bi yazar merhaba * diye bi mesaj attı buyur kardeş dedim pardon yanlış oldu kardeş kusura bakma dedi.

erkek sandı beni zaar.iyi oldu.gece gece benden faydalanacak aklı sıra.bok.

Sözlükte sevip saydıgım 2 insan vardi deger verdiklerini dusundugum ve deger verdgim. ikisi de fasa fisoymus. insanlara kolay guvenyorum bu en buyuk hatam.

chuck'ı bitirecekler matmazel. hem de sırf siyah kuğu beyaz kuğu muhabbetine.

At fava bekle.

her saniye aklımda sözlüüüüük! bir yol göster bana.. kafayı yemek üzereyim!

bugun gözüme uyku girmedi düşünmekten , 1 hafta fikri bile benim için bu şekilde zehir içinde geçerken , sana damla damla alışırken ve biliyosun alışmak çok kötü , acıyı ne kadar artırdığını biliyorsun karşındaki eğer geçemeyen bir yaraysa sen benim geçmeyen yaramsın ve sanırım öyle kalacaksın hep bir yerlerde ,ve sen acı çekmemi istemezsin benim, ben de bunu biliyorum sen sevdiğin kişinin acı çekmesine karşı birisin ve bu benim beni anlayacağına olan en büyük kanıtım. beni anlayacaksın. 1 ay birbirimize alışmamız nasıl olacak bunu da biliyorsun , ve ortada öyle bir konu var ki gün boyu beni bizi düşündüğün halde beni affedemiyorsun sana bu konuda hiç kızmıyorum , hiç alınmadım ve belki de şuan yapman gerekeni yapıyorsun , biliyorum hepimizin kendimizi korumak adına yapması gerekenler var anlıyorum bunu ve sana hak bile veriyorum bunlar için. öncelikli olarak bu bir öç alma değil , sinirle yazılmış bir yazı değil , can yakma girişimi değil , kaçmak ise hiç olmayacak, bu saatlerce üzerinde düşündüğüm bir arguman saat şuan 4.30 ve ben bitkin olduğum halde uyku uyuyamıyorum ne olacağız diye , bu beni olması gerekenden çok daha fazla yoruyor, tükeniyorum . şuan bunu yazarken düşünüyorum , hatta şunu düşündüm . ben bu kızla 4 senemi geçirdim böyle dönüşü olmama potansiyeli olan bir yola mesajla girmek çok saçma dedim , hatta gelmeyi düşündüm böyle bir şey yapıyorum çocuk oyuncağı değil her ihtimali düşündüm belki bir daha göremem yani hayat lan bu sonuçta son kez göreyim , hatta son kez sevişelim ateşli ,dokunmayı özledim, dokunmanı özledim, , seninle olması bana özel gelirdi hep ama para bulamayacağım bu fikrim de yattı. ve elimde tek kalan bu world belgesi işte , mesajla yazamazdım çok duyguluyum ve yazacak sanırım çok şeyim var. ve devamında yazacağım şeyler canımı daha da yakacak.
kokunu özleyeceğim , davidoff ya da elmalı parfümünden bahsetmiyorum , senin gerçek kokunu, şuan burnumda tüteni , o gün bana aldığın tişörtün üstünde o kokun vardı hala var. belki bir süre daha kalır ben özledikçe koklarım.
saçlarını puffft diyip yana atmanı özleyeceğim o hareket bana hep komik ve çekici gelmiştir.
bana aşkım diyişini özleyeceğim . son zamanlarda pek demiyordun ama derken sanki bu kelimeye yeni bir anlam katıyordun. normalde bana sıradan gelen bir kelime senin ağzında benim için çok çekici hale geliyordu.
hayıy demeni özleyeceğim. çocuk taklidi yapan kızlar ölsün diyenler ölsün . bir insan bu kadar mı tatlı olur o şekilde.
fıtı fıtı diye yürümeni özleyeceğim . dalga geçtiğime bakma çok seviyordum aslında.
çikolata alabilir miyiiiiiiiiiiz demeni özleyeceğim . çikolata seven kızdan zarar gelmez . prensestir o prenses. sensin yani
güzel bir söz söyleyip etkilendiğinde kafanı sallayıp hıı diye sokulmanı özleyeceğim. inan bunu senden daha seksi yapan birine daha rastlamadım.
tartıştıktan sonra sokulmanı özleyeceğim , gözleri mağmur dudak doğal şekilde bükülmüş kafa omzuma konmuş. ben çoktan affettim bile. kim affetmez ki böyle masum birini.
istediğin bişey olmayınca yaaaa küstüm =( diyişini çook özleyeceğim . işte o an sana durumumun yettiği kadar dünyaları alabilirim.
beni evine davet ettiğin zamanları , kahvaltıları özleyeceğim , şuan sadece düşünerek bile odanda ve evinizde ne nerde biliyorum aslında bu kadar iç içe girmiştik.
öpücek olup etrafına şöööyle bir göz atıp ortam kalabalıksa muck diyip saniyesinde kaçmanı özleyeceğim . sen bir şekersin resmen .
happymoons kahvaltılarımızı ve yemeklerimizi özleyeceğim , hatırla , bazen paramız olmazdı bir kola alır paylaşırdık.
hiiiç paramız kalmadığında bana apartmandan yemek atmanı , gidip onu ön bahçeden almamı isteyip bana adrenalin yaşatmanı özliycem.
eskilerde eve erken girdiğin zamanlarda hadi kesişiyoz demeni , sıcak soğuk yağmur demeden camdan kesişmemizi özliycem.
senle lunaparka gidişimizi özliycem. bir kereydi ama çok güzeldi biliyor musun , korkutmayan korku tüneli ve aklımızı alan roller coaster.
cantanda aradığım herşeyin bulunmasını da özliycem.
sana bir şeyler almayı özliycem , ya da almana yardım etmeyi ya da senin bana bişeyler almanı . bana kulaklık almıştın ckm deydik ben o zaman istememiştim kullanamam demiştim , şimdi olsa onu direk kabul ederdim.
ilk buluşmamızı özliycem , tutku , hız, gerilim aynı zamandaydı hatırlarsın.
serçe parmağımdan tüm elinle tutmanı özliyceğim . o kadar sevimli gelirdin ki öyle oooy yerim seni ya oluyordum hep , tapardım.
güler gibi hapşırışını özleyeceğim. bir insan bu kadar mı sevimli olur hapşırırken bile , normalde birisi hapşırınca kalbi dururmuş , sen hapşırınca benim kalbim dururdu. sen benim güler gibi hapşıran kızımdın.
kredi kartı şifremi ben gireyim ben gireyim diyip atlayıp girmeni, hatta ezbere bilmeni özleyeceğim. iş bankasında öpmek istemiştim seni bu yüzden en son geldiğimde.
seninle sarhoş olmayı, sarılıp peltek peltek yürümeyi özleyeceğim . belki 1 defa oldum ama hayatımın en zevkli anlarından birini geçirdim sarhoşken .
ye kafemizi özlicem , kabul edelim ya da etmeyelim orası bir nevi bize özgü bir yerdi.
starbucksda okuldan çıkmanı beklediğim zamanları özliycem , ya da seni migrosta beklediğim zamanları.
sus yaa :( demeni özleyeceğim . çok tatlıydın . anlatamam .
metrodan hızlıca inip seni evine bıraktığım zamanları özliycem , her ne kadar eve gidiyor olsan da buruk olsa da kısa süreli veya zamanlı ayrılık olurdu . ertesi günü orda olurdun yine yanımda , ya da bir sonraki ay yanımda olacaktın .
seninle cadde bostan sahili çimlerde oturup yuvarlanmayı , o yakındaki mc donalds dan cips kapıp altımıza poşet serip bazen düz oturduğumuz zamanları özliycem .
bi waffle yemiştik sonra dükkan kapanmıştı . hatırlarsın sen sanırım caddedeydi çok şirin bi yerdi . onu da özlicem.
paramız yokken aldığımız tek coknet e deli gibi abandığımız zamanları özlicem. nerde çikolata görsem hep ağzına yüzüne sürüp öpmek istemişimdir.
senle alışveriş yapmayı özlicem. bana yardım etmeni , seçmem de karar vermemde yanımda olmanı özlicem.
sana küçük sürprizler yaptıktan sonra tüm dişlerini göstererek bana gülmeni özlicem.
seni sımsıkı tutup çevirirken ya da kaldırırken heyecanlanıp yapma durr düşücez diyerek gülmeni özlicem.
sana doğum günü pastası yapmayı özlicem . keşke yine yaapabilseydim şimdi daha iyi yapabilirim bence.
ellerini öpmeyi hatta parmak uçlarından başlayarak ellerini öpmeyi özliycem , ben çok severdim sen de çok mutlu olurdun , yüzünde şapşal bir gülümseme belirirdi . bunları yazarken hepsini bir çırpıda hatırlıyorum ve bu da içimin acımasına neden oluyor şuan. tam şu dakika boğazımda bir düğüm oluştu.
seni döver gibi sevmeyi de özlicem . o an suratının halini görsen , dersin ki ben buna vuramam lan öperim anca.
bahariye starbaks da geçen !aksiyon! dolu zamanlarımızı özliycem , şuan inanamıyorum böyle olduğuna ama harbiden neler neler!.
kahve diyarında yediğimiz fondüleri özlicem , biz senle fondümüzü paylaşırdık . başkasıyla da paylaşırdık . aslında herkes bana haklı sebeplerden düşman oldu ama ben o insanları seviyordum biliyorsun hiçbir zaman başlarına kakmadım ama onlar haklılardı.
yine bahariye starbaks ın üst katında geçen deri koltukta sarılmalarımızı özlicem . orasının ayrı bir havası vardı . hem duygusal hem ..
senle metro yokken 21c maceralarımızı özlicem.
şokun yanını özlicem .
eve girerken arkandan bakmayı , evdeyim , nerdesin , bindin mi mesajlarını özliycem .
saçının kokusunu özlicem . saçlarını her zaman çok sevmişimdir.
yanından döndükten sonra diğer ay kredinin yatmasını ve yanına gelmeyi 4 gözle beklemelerimi özlicem.
sabah uyandığımda telefona gelen günaydınnnnn mesajını özliycem , günaydın hep sinirli gibi olmuştur. günaydınn yazdığında hep bi sevecen gelmişsindir.
seninle hastaneye geldiğim , orda kesiştiğimiz zamanları özlycem. o gün baya aksiyon olmuştu yani.
seninle i miss you şarkısını söylediğimiz günleri özlicem.
telefonda saatlerce konuştuğumuz anları özliycem.
seni uyutmayı bak hatta inanmassın sana masal okumayı özliycem.

gördüğün gibi yazmayı bırakmadan bir çırpıda senin hakkında özleyecek bu kadar şey buldum . daha düşününce hatırlayacaklarım ve bilerek yazmadıklarım var . buket zamanlarını özlicem mesela . o kapıdan girdiğimiz ilk anı , seni her zaman herşeye rağmen öpebilmeyi özlicem. sanırım şuanda da öperdim.

bu roman şimdi nasıl devam etmeli ? muhtemelen bana diyorsun ki hani hemen gitmeyecektin .
ben bugüne kadar sana yaptığım en küçüğünden en büyüğüne tüm kötülükler için öncelikle senden özür dilerim. aklıma geldikçe diliyorum yine dilerim . hadi en sonuncusunu ele alalım , bizi şuan bu duruma sokanı.
bunun için çooook ama çoooook pişmanım ama nazlının da dediği gibi , önemli olan senin kendini güvende hissedebilecek olman ya da olmaman , ben ne kadar özür dilesem de senin yaşadığın bir travmaydı. seven adam bunu nasıl yapar.
seven adam bunu nasıl yapar inan bilmiyorum . şimdi senden bir alıntı yaparak devam etmek istiyorum , 1 büyük hata ile yaptığı tüm iyiliklerinin silinmesi '' demiştin nazlıya yazında. ikimizde biliyoruz ki bu 1 büyük hata değildi , bu bir hataydı ve en büyüğüydü sadece , daha öncesinde de sana karşı birden çok hata yaptım . kızdım gürledim yapmamam gereken şeyleri yaptım söylememem gereken şeyleri söyledim . sana yalan söyledim . hepsi için çok pişmanım . eğer ne hissettiğimi düşünüyosan depresyon seviyesinde pişmanım . senin gibi birine yapılmaması gereken bir şeydi , sen benim param yok dediğimde hemen koşup yollardın o an bana kızgın bile olsan , ama bazılarını bir anlık öfkeyle bazılarını kıskançlıkla yaptım . sonrasında hemen pişman oldum ama bu hiçbirşeyimi aklamaz benim. ama sonuç ititbariyle bunları yapan adam aynı zamanda seni seviyor. ilginç bir durum ve ben de açıklama getiremiyorum işin aslına bakarsan , bir adam hem kötü hem nasıl böyle aşık olabiliyor inan hiç biiiiir fikrim yok .
ama belki de tam kötü değilimdir be , 30 dk sonra en geç , aklı başına gelen ve ne yaptım ben allahım diyen bir adam oldum hep , onu nasıl üzdüm , nasıl yaptım dedim yani. gülüp geçmedim.
sen benim için supergirl dün , hani şarkısı falan var ya o işte , sen gözleriyle insanı yumuşatan , tavrı , hareketleri , yaklaşımı çok iyi birisin ( biraz referans mektubu gibi oldu ama öyle cidden) insanın durduk yere seni sevesi geliyor. eğilmez bükülmez bi kızsın benim içi mükemmeldin resmen . ecem de bence seni bu yüzden bu kadar çok seviyor bu kadar kısa zamanda . bence o da çok iyi bir kız , düşününce öyle bir elektrik almıştım.

bu yazının sonlarına doğru geliyoruz ve bu yazı neden yazıldı önce onu söyleyeyim özet olarak , boşluktayım böyle yapamıyorum - aklımı birşeye veremiyorum neyim var neyim yok sende kalıyor ,alışıyoruz da günler geçiyor alışıcaz da daha , ha konuşmazsak ne olacak onu da şuan bilemiyorum çünkü cidden çok yoğunum sana karşı, dediğim gibi duygusal ve rasyonel yanlarım savaş içinde yine çökeceğim belki ama böyle araf be , ben seni arkadaş olarak göremiyorum , sen beni sevgili olarak kabul edemiyorsun -gün boyu bizi düşünüp yine de kabul edemiyosun bunun ne kadar zor olduğunu anlıyorum ben- inan sana zerre kadar lafım yok , ne karar veriyorsan o senin doğrun sonuçta ama diğer yanda ben hep dediğim gibi senin için 4 sene boyunca olmam gereken biri olmak istiyorum , saçma biliyosun ben de biliyorum dedim daha önce ben senin için kas yapmak zayıflamak istiyorum ama şuanki durumumuzun ne kasımın olmadığından ne de kilomdan olmadığını da biliyorum . senle birlikte düzgün biri olup yine senle bir hayat sürmek istiyorum bu bir kısır döngüye gidiyor sonra ben ateist halimle nolucak allahım benim bu halim diyorum saat suan sabahın 6sı uyku problemleri yaşıyorum ve biz ilerlemeye devam ediyoruz birbirimize alışmaya . normalde alışmak iyi birşey ama şuan bizim durumumuz için ikimiz içinde ne kadar yıkıcı olacak bunu biliyorsun .

şimdilik arkadaş kalmamalıyız konuşmaya devam etmeliyiz , ama bu yaşananlar da unutulacak gibi değil inan ,dediğim gibi içimde sana karşı şuan en ufak kötülük ,kötü düşünce,kızgınlık yok,sen şuan doğru bildiğin şeyi yapıyorsun ve benim de doğru bildiğim şeyi yapmama kızmayacak ve kırılmayacaksın,anlayışlı olduğunu biliyorum bu konuda, çünkü benim kötü olmamı istemezsin, içimi sana sayfalarca döktüm zaten kalabilmem bu kadar kolay olsa bunlarla uğraşmaz kalırdım, ama dediğim gibi seni itecek değilim kötü zamanlarında hep yanında olurum yaşım yerim yurdum ne olursa olsun, bana çok kötüyüm diye geldiğinde akan sular durur. belki sen de unutamazsan şimdi olmasın belki olur ya günün birinde senin için bir şey yapmak istediğime inanır bir şans vermeyi düşünürsen beni nerde ve nasıl bulacağını biliyorsun.cevabımı da biliyorsun.. kendine çok çok dikkat et olur mu. umarım bir gün yine yollarımız kesişir, bu yanlışlar yapılmadan yine hayatımın en güzel zamanlarını yaşatırsın bana .
sebep olduğum herşey için tekrardan özür dilerim.
ve gece bana sana son bir kez aşkım demek istiyorum demiştin, şimdi asıl ben sana son bir kez aşkım demek istiyorum .

seni seviyorum aşkım.

yaklaşık 1,5 senedir bir kızdan hoşlanıyorum.
yaklaşık 8 aydır hoşlandığım kız başka bir erkekle çıkıyor.
yaklaşık 5 senedir bateri çalıyorum.
yaklaşık 1 aydır canlı karaoke yapıyoruz.
yaklaşık olmayan tek şey dün gece oldu. şimdi bizim okulda blah blah topluluğu varmış. hoşlandığım kız ve sevgilisi o topluluğa üye ve o topluluk dün çaldığım barda etkinlik düzenledi. sevgilisiyle birlikte karşıma oturdular, öpüştüler falan. sonra çocuk çıktı şarkı söyledi, ''başarılar aşkım'' dedi. sonra ben içtim, sikerim müziğini deyip çıkasım geldi oradan ama hoşlandığımı anlamaması gerekiyordu, suratına güldüm hatta ayaküstü sohbet ettik. ben eve geldim içmeye devam ettim, uyumadım, uyuyamadım.
yaklaşık 1 saat sonra hazırlanıp okula gideceğim.
yaklaşık 1 saat sonra o da hazırlanıp okula gelecek.
yaklaşık 2 saat sonra onla hiç bir şey olmamış gibi konuşacağım.
yaklaşık 1-2 sene sonra hoşlandığım kız benim yanımda olacak ve ona bu yazıyı okutacağım. yani umarım, inşallah. hadi be olsun.
hadi arrivederci juventus...

itiraf ediyorum çok çok çok güzel bir kız arkadaşım olmasına rağmen benden 14 yaş büyük bir kadından hoşlanıyorum, kız arkadaşımda benden büyük gerçi... Tuhaf şeyler oluyor, çok tuhaf...

sanki ciğerlerim iflas etmek üzere..

bedenim kara delik gibi her acıyı içine alıp absorbe edecek güce sahip ama ruhum değil. bitsin artık şu sürünme dönemi. bitsin. ya da ben biteyim artık.
iki sabahtır ağlayarak uyanıyorum. telefonda bir sürü formaliteden arama, mesaj. yorganımın altından çıkmak istemiyorum. ruhum yorgun.
bana umut veren birkaç şey var. mutlu eden bi'kaç şey. sadece onlar olsun. tüm bu formalitelerden ve iğrenç insanlardan kurtulayım istiyorum. imkansız görünüyor.

"Bir derdin, sıkıntın varsa Allah’a aç.. Çünkü ne anlatırsan dinler, yine mi sen demez… "

Hz.Mevlâna

Allaha yakınlastıkça insanlardan soğuyorum. Çünkü hiç kimsenin omuzu secde kadar huzur vermiyor.

benden bir bok olmaz. hayatımın 1.5 senesini bir ülkeye gitme çabalarıyla yaşadım. ve şimdi tekrar türkiye'ye dönüyorum. giden zamana mı yanayım yoksa rusya'da muhtemel kaçırdıklarıma mı?

insanı hayata bağlayan şeyler vardır, zamanı gelince biten şeyler. Umudu bitmiştir, tükenmiştir güvenin insanlara, her şey boş gelmeye başlar ya hani... Gözlerini kör eden şeyler yapmıştır bu kötülügü sana. Alışmaya çalışırsın, alışmak zor... Dik durmaya çalışırsın, direnmek zor... Güvenmeye çalışırsın, inanmak zor... Yaşamak bile ağır gelmeye başlar bir zaman sonra... Tam da o anda hayat bir kapı açıverir sana. Tüm bu zorluklar bir anda yok oluverir. Bir çift gözün hatrına yeniden denersin. Seversin de belki... Yeniden başlarsın her şeye. Güvenmek zordur ama inanırsın. Yeniden hayata dönersin belki, yaşamak eskisinden kolaydır. Biter işte bir yerden sonra. Yine kırılır tutunulan dal...

hayatımın ankara'da geçen bölümü bitmek üzere. istanbul' a geri dönüyorum, hiç istemesem de. 6 yıldır alıştığım her şey değişecek yakında, kendime ait bir evim olmayacak bir süre için. iş bulup, kendi evime çıkana kadar geçecek süreç beni korkutuyor. kendimi ve ailemi fazla yıpratmam umarım.

Günde beş kere mastürbasyon yaptığım oldu.

Hocam aslinda odev yarinaydi ama ben size haftaya dedim sizde inandiniz. Hakkinizi helal edin burdanda iletmis oluyum.

Ağır konuştu. Ağır cevaplar verdim bitmedi ise de azaldı.

Bu okuldan da sıkıldım ya her hafta midterm olur mu allah askına sırf erasmus olsun diye ugrasıyorum da sanki hepsinden kalcak gibiyim yine planladıgım hicbi sey olmamaya basladı offf bi yönden iyiki diyorum ama kendimle celisir hale geldim artık actıgım yeni sayfalar hep karanlık..