sözlük yazarlarının itirafları

Ankara'yı çok özlemişim, sebepsiz ve de ilginç.

benimse canım sen kolumu bırakınca yandı.

bir filmi 3 günde izledim parça parça.. dizi gibi oldu lan..

bugün eski sevgilimle buluştum .tam 1 yıldır devamlı arama sormaları görüşme isteği cabasiyla oldu ikna oldum buluştuk . yıllar önce onu terketmistim 9 yıl sonra ilk kez karşı karşıyaydik başta süperdi konuşma aktı gitti sonra farkettim kı o sadece kendinden bahsediyor , resmen hir gövde gösterisine döndü onun kı şöyle yaptım böyle yaptım bu kadar kazandım böyle oldu öyle oldu o sadece kendini anlattı sonra ayrıldık . sadece bak ben oldum , neler kaçırdın demek içinmis çabası , 1.80 boyundaki ayrıldığı sevgilisini , bunu bastıra bastıra söylemesini , parayı bulduğunu , çok kazandığını dinledim durdum.resmen gövde gösterisiydi bitti ayrıldık aynı su ıssız adamdaki ayrılık sahnesinde olduğu gibi istiklalde ayrı yönlere gittik o tüm gün aramadı .. ben kendime kızdım ne bok vardı buluştun oldum , şimdi telefonu açıp ağzına sıcasim var , 1.80 lik sevgilisine dönmesini , paralari ile kiçini başını silmesni hatta rulo yapıp bi tarafına sokmasini söylemek istiyorum .

çişim var kalkıp gidemiyorum be sözlük, çok üşengecim.

kullandığım elektro gitarın 1 ay önce ince telini kopardım. yenisini de almadım kaldı öyle. 2 gün önce 5 telle çalmayı deniyim dedim. neden bilmiyorum bütün telleri sıkılaştırdım çalarken en kalını koptu. hemen aklıma arkadaşıma gitarı ilk aldığım zaman söylediğim şey geldi, "amfi alıyım her hafta en kalını koparıcam".

not: gitarı aldığımdan beri amfisiz çalıyorum, çalmaya çalışıyorum.

Bugün biri aradı ve ayın onbeşinde düğünü olduğunu muhakkak beklediğini söyledi ancak telefonda isim yazmıyordu ve ben sesi tanıyamadım. Adama kesin ordayım çok mutlu oldum senin adına falan dedim. Kimdi lan sözlük o adam?

Sanirim hamileyim ve babasi bugun beni terk etti ne aci dimi.

yine bir kayıt vurgunuyla kampüs standlarına bomba gibi düşeceğim.. o kadar primi hiç bir insan evladına yedirmem arkadaş. bu senede 70 - 80 müşteri bulursam üç günde feridun bitir gibi gezerim elde puroyla.. yırttık abijim yırttık diyerekten.

haydi, mini mini birler, üniversite kayıtlarınızı iple çekiyoruz..

özel **** yurtlarının 4 yıldızlı otel seviyesindeki kaliteli yaşam imkanlarını ayaklarınıza seriyoruz.

Bazen yasama amacımın kokoreç midye ve işkembe çorbası olduğunu düşünüyorum.

aşk acısı bile çekemiyorum lan artık. bu ne hissiszlik.

zaman zaman kıskançlığım o kadar üst seviyelere çıkıyor ki kafam yanıyor. o derece.

Inanilmaz mutsuz günler geciriyorum.

Yok yere trip atıyorum ergenlik duygularim mi depresiyor ne bilemedim.

aradığım kızı buldum demek için çok erken ama aradığım tipi bulduğum kesin. daha tanışamadık bile, sadece twitterdan fotoğrafını görüp "işte bu" diyebildim. tesadüf ki okulumuz da aynıymış. tweet analizi yaparak yalnız olduğunu ve bu durumdan bir hayli sıkıldığını anladım. insan yalnızlıktan ölünce karakter analizini çok iyi yapıyor özellikle önünde twitter gibi bir cevher varsa. aslına bakarsan o tarz* bi adam da değilim ama niye böyle oldu bilemedim. siktir et be olsun bu seferlik böyle, diğerleri reeldi de ne oldu anasını satıyım. ama dur ne olursa olsun yürüycem ben buna. nasıl olsa kaybedecek bir şeyim kalmadı çünkü koca bir "sıfır" var elimde.

benden adam olmaz sanırım.

terk ettiğim kadar terkediliyorum.

gelmeyeceğini bile bile adını sanını bilmememe rağmen hala bekleyişim var ya; unut artık onu. çünkü artık beklemiyorum kimse için. çünkü şuan yanımda yoksun. ne yapacağımı bilmez haldeyken , ben bu fırtınanın içinde yapayalnızken yoksun. ben daha geleceğimi kuramamışken yoksun. ne zaman geleceksin? ben bunları kurduğumda mı? fırtına geçtiğinde bu adam kendine yetmeyi öğrendiğinde mi? ne değişecek o zaman geldiğinde? bu adamın aşka inancı kalmadıysa ona vereceğin tek şey bedenin değil mi? sen ister misin bu adamın bedeninden başka bir şey düşünmemesini? ben istemem. neyi bekliyorsun halen? zamanı var henüz demen yapacağın en büyük hata olur. kendime yetmeyi öğrendiğimde aşkına ihtiyacım olmayacak. belki bu adam senden başkasının olmayacak ama senin de olmayacak. kendini kapatacak dünyaya. mutluluğu dışarıda aramayı bırakacak. kendine yarattığı dünyasında yaşayacak. evet haklısın , sen ne kaybedersin ki beni tanımamış olmakla. ama bu kadar kolay yırtamazsın bu işten. çünkü ben seni tanımazsam hayallerimi aşka olan inancımı yitireceğim. ve senin bunu yaptırmaya hakkın yok bana. gerektiğinde baş belası olurum çünkü benden çalmış olduğun bir gelecek var. hayallerim var. yüzünün daima kapalı olduğu hayallerim. ve bunu gelmeyerek gerçekleştirmemi engellemekten vazgeç artık.

itiraf ediyorum
artık yalnızlık korkutuyor beni.
ben de sevgilime sürprizler yapmak, mutlu etmek istiyorum onu.

çok samimi oldu.

Arkadaş listem de ki kız arkadaşlarıma saldıran abaza arkadaşımi pata küte dövmek istiyorum. Aslında öldürsem kesin sonuç olur.

beni gördüğünde yüzünde oluşan o salak gülüşü seviyorum.

bazen kusmak istiyorum.

her şey için ve her şeye doğru, her şeyi kusmak istiyorum.

tecavüz edilen ve öldürülen çocuklar, gençler için,

kocasından dayak yiyen, hakarete uğrayan kadınlar için,

birilerinin rantı için işinden, ekmeğinden olan insanlar için,

sevip de kavuşamayan, ya da zorla sevmediği biriyle evlendirilenler için,

okulu aile zoruyla bırakıp, 60 yaşındaki insanlara satılan 13 yaşındaki kız için,

birinin keyfi için kısırlaştırılan evcil hayvanlar için,

birileri rahat uyusun diye zehirlenen sokk köpekleri için,

birileri uygun görmedi diye vurulan eşcinseller için,

törenin kurbanları için,

insanlığını unutan insanlık için,

her şeye, her şey için kusmak istiyorum.

hiç uzatıp hikaye yazmıcam. en son 10 ay önce bir kız tarafından öpüldüm ve çevremde o kadar yavşayan o kadar 'ay ne tatlısın' diyen o kadar 'bu ne şu yanaklarlara bak yerim seni' ci tiplerden var ama şu yanağı (bakın dudağa geçmedim bile) 10 aydır öpen olmadı. aslında öpmesini istediğim biri var da işte.. of ulan sözlük. 10 ay be biri yanağımdan falan öpse 'bu ne lan marslılarda selamlama şekli mi ?' derim. o durumlardayım anacım..

bugün uzun bir aradan sonra ilk defa bir hatunla özel bir buluşma gerçekleştirdim.. eski sevgiliden ayrılınca verdiğim arayı noktalamak adına böyle bir şey gerçekleştirdim. ilk başta en azından zaman geçer diye gitmiştim sonra konuştukca aklı aklıma fikirlerinin bana uyduğunu gördüm. neyse sohbet devam ederken bunun telefonu çaldı. annesi nerdesin falan dedi heralde buna, canan ile oturuyoruz kafede merak etme dedi.. o an öyle deyince bir irkildim amk.. ne cananı ne diyorsun sen falan derken eliyle 1 dk işareti yaptı.. o an da da yan masada taze sevgililer vardı daha fazla tutamayıp kendilerini koptular.. telefonu kapattıktan sonra biraz kaba bir şekilde ama gülerek 'ne cananı lan' dedim.. ya cananlara gidiyorum diye izin almıştım dedi.. telefona da öyle kaydedeceksen gideyim bir çay koyayım dedim ben de.. başladı yemin etmeye öyle bir şey yapar mıyım yok mok demeye.. o zaman yaz şimdi gözümün önünda oraya 'erkeğim' diye dedim.. yazdı*

Aslında yazdıklarım kadar karanlık degılım.daha da karanligim daha fazla.ama icimde,ruhumda.beni taniyan bir cok insan bunu hisseder, konustukca belki anlarlar ama tam anlamiyla goremezler.gordukleri gulen,umursamaz ben.bıraktım boyle gorsunler.geceleri artık sevmiyorum kendimle bas basa kalmak cok zor.cekemiyorum kendimi,beynimi,dusuncelerimi,aptal ruhumu,o sacma psikolojimi.her zaman yalnizdim aslinda bunlara alismis olmam da gerekirdi ama alisamadim hala.evet yalnizdim hep yalnizdim.kimse yanimda yoktu.ayni yerlere bakip benzer duygular hissedebilecegim kimse.neyse kendinize iyi bakin hos iyi bakmaniz da pek umrumda degil.