otobüste osuranı bulmak için tavsiyeler

önemli tavsiyelerdir. ilk kafasını kaldırıp camı falan açın diyen kişiden hep şüphelenmişimdir. veya götüm götüm mevkisini terk etmeye çalışan tip de olabilir.

kendi osurugunu bastırmak için suçu başkalarına atmaya çalışan kişilerin merak ettiği tavsiyeler.

çakmak yakıp insanların popo hizasında gezdirin, kime geldiğinizde alevlenme olursa osuranı buldum diye bağırın.

ellerini burnuna doğru 45 derecelik açıyla kaldırıp baş parmağı ve işaret parmağını burnuna değdiriyorsa bilin ki o adam fasulye yemiş osurmuştur.

yani şöyle adam osurdu.
büyük ihtimalle osurmadan önce ellerini yelpaze gibi bacaklarına atmıştır.
osurduktan sonra kokunun hava sirkülasyonuna maruz kalmaması için parmaklarını adeta bir kepler üçgeni bir altın oran gibi aerobik bir şekilde kaldırıp sallıyorsa o osurmuştur.

- sikin ebesini.

burnunuzun koku alma gücüne güvenin.

Kokuyu takip edin.

bunun tartışması olmuştu bi kere metrobüste. kendimi tutamadan yarım saat gülmüştüm. 40-50 yaşlarında çizgili gömlekli kel ama geri kalan saçlarını boyamış bıyıklı göbekli amcanın canına nasıl tak ettiyse (ama hakkaten çok kötü kokuyordu) çıktı bağırmaya başladı. sonra ben ve benim gibi genç tayfa gülmeye başladık amk. adam isyan ediyordu olurmu ya yapılırmı şekliden bağırıyodu adamcağız. sonra diğer yaşlı amcada katıldı buna osuruk tartıştılar ve konuyu tatılya bağırdılar bir daha böyle şeyler olmasın gibiydi.

(bkz: bu da böyle bir anımdır)

sekiz saniye kuralı vardır. sekiz saniyede buldun buldun, yoksa geçmiş olsun.