nihat hatipoglu tarzi program yapmak

muhafazakar kanat, zenginleşmeye başladıktan sonra kendine popüler kültür ikonları aramaya başladı. muhafazakar tarkan'lara, şov adamlarına ihtiyaç duyulmaya başlandı. şimdi okuyacağınız kısa ama öz rehber, yani nihat hitapoğlu tarzı program yapmak da, şansını dini içerikli popüler programlarda deneyip zengin olmaya çalışacak kişilere yardımcı olacak bir rehberdir.

nihat hatipoğlu hakkındaki görüşlerimi yineleyecek değilim. şuradan bakın: (bkz: nihat hatipoğlu/@laz pacino)

doğrudan önerilerime başlıyorum:

1) saçlarınız beyaz olursa iyi olur. millet sizi nurlu sanar. saçın beyazlamasının fizyolojik değil de mistik bir olay olduğunu sanan gerzeklerle aynı havayı soluduğunuzu unutmayın.

2) en azından bıyık bırakın. sakal da bırakırsanız enfes olabilir ama ters tepme ihtimali de var. bıyık daha geniş bir kitleye hitap etmenizi sağlar. bununla birlikte de hürriyet gibi, kanal d gibi muhafazakar kesime nispeten dünya görüşü olarak uzak yayın organlarında da çalışmanıza olanak sağlar.

3) gözlerinizde sürekli angutçana bir gülümseme ifadesi olsun. neye güldüğünüzü siz de bilmeyin, izleyenler de anlamasın. ama güldüğünüze göre içten içe ne kadar evliya olduğunuz efsanesi alıp başını yürüyecektir.

4) program yönetmeninden sesinize yankı eklemesine rica edin. "bir acılı adana bir de ayran yap usta" derken bile arkadaki yankı sebebiyle hadis okuduğunuz sanılabilir ve saygı görürsünüz. üstelik acılı adana ve ayran da beleşe gelir.

5) bir kıssa anlatırken kameraya bakmayın. geniş açılı bir şekilde karşıya baksın kafanız. gözleriniz ise yere baksın. bu sayede sanki o anları yaşıyormuş intibası uyandırırsınız. gözlerinizle de şeytan gibi bir sağa bir sola bakın. siz orada aslında kameramanlara ve yönetmenlere bakarken insanlar olayları gördüğünüzü sanacaktır. unutmayın, abdülhamitin geceleri uçarak mekkeye gittiğine inanan angutlarla aynı havayı soluyorsunuz. bunu hiç unutmayın.

6) kıssa anlatırken arada taşşak geçme gülmesi yapın. bu şu oluyor "hahayt ben o sahabe bu olayı yaşarken arkadan onu izliyordum" mesajını oynamak. göğsü hafif kaldırarak tsıhıh diye güler gibi yapmak ama ses çıkarmamak. bu olay size büyük mistizm katacak, bilmemkimin soyundan geldiğiniz yalanınız anında yutulacaktır.

bu temel önerileri gerçekleştirirseniz yolun büyük kısmını tamamlamış olacaksınız. daha spesifik bilgiler bu ilk aşamadan sonra gelecek. sonra gelsin paralar, yaşasın islam ticareti. ulan tefal'in ramazan sohbeti düzenlediği bir olayın samimiyetine nasıl inanayım ulan.

yere paralel iyilik dolu bakışlar ile de gerçekleştirilebilecek olay.

öncelikle çakma nihatın kameraya 17 saniyede bir bakması gerekir. geri kalan anlarda sürekli gözler sağa sola aşağı çapraz ve köşeye bakmalı. efendim, arkadan verilecek soft ilahi, kuş böcek su sesleri ile ortam yumuşar. yumuşasın ki enjeksiyon kolay olsun. bir de kameraların arasındaki geçişler fade ve blur ile yapıldı mı ohh deme keyfimize.
haa bir de çakma nihatın sesine biraz yankı verilmeli. ayrıca çakma nihatın görüntüsünün yanında, hızlandırılmış şekilde açan çiçek, hızlandırılmış tren, kuşlar, dağlar, bulutlar, güneşin batışı, deniz verilir. böylece bir taşla 13.54 kuş vurmuş olursunuz. hem tatil yapmış olursun, hem çakma nihatı izleyerek sevap kazanırsın, hem yumuşar, gevşersin.

ekleme: kullandığım ingilizce kelimeler için ciddiyetle kusura bakmayın diyorum.