ben mümkün oldugunu dusunmuyorum.
ama duayla kaderde degişiklikler olabilecegine inanıyorum. bir de mucadele tabi.
yani savas degil, teslimiyet ve rica ve efor.
sonrası onun takdiri.
tabi bu benim yorumum;)
herkes farklı yorumluyor. net bir bilgimiz yok.

senin niye derdin yok, sen ölsene diye darlamayın.

22 yasında paris te akıl hastanesine kapatıldım ask acısından. hayatım kaydı. sorbonne hukuku bırakıp turkiye ye dondum. yıllarca kolum kadar igneler oldum, kutu kutu ilaclar içtim. dış dunya asırı uyaranla beni cıldırtıyordu. talihsiz ozel hayat olayları yasadım ard arda. cesitli tacizler de oldu. evlendim. kocam en hasta zamanımda beni terk etti. 17 yasından beri hep calıstım. işssiz zamanlarımda aç yattıgım nice gunum oldu. bosandıktan dort sene sonra ilk sevgilim oldu. bir senenin sonunda aynı evde yasamayı teklif ettim. evden cıktı, her yerden engelledi. intihar denemem oldu. iki sene sonra yeni sevgilim beni dovdu. 1,5 sene tedavi gordum. işyerlerinde simdiye kadar onlarca ahlaksız teklif aldım. bircok kız arkadasım sevgilimi elimden almaya kalktı, dost da bulamadık hayatta. birkac defa trafikte sıkıstırıldım, olumden dondum. spor hocam beni sakatladı, altı ay yuruyemedim. seyahat engelim var, sıkıstım kaldım istanbul da. bes tane canımdan ote vefat yasadım.

ilk aklıma gelenler.

ne vicdansızsınız ya. sen niye ölmedin diyor dert anlatmıyoruz diye. bi de ölsek gobek atacak.

bir senedir sadık kalmaya calıstıgım biri var.
ben bes sene boyle devam etsin cok istiyorum. ama sistemin baska planları var, cok bariz. bakalım ben mi istedigimi onlara dinletebilicem, onlar mı beni baska seylere cekecek. zamanla gorucez.

simdilik bir senede neler oldu:
1-bi cocukla samimiydik. sınırımızı hep bildik. yamuk bi durum yok.
2-iki sene once gorustugum eski sevgilim aradı. benim icin asırı kıymetlidir. bes on defa kahve ictik. eve gelim dedi birkac kere. gelmesini istemedim.
3-4-eski patronum olan iki adam aradı. iş attı. basarıyla gectim sınavlarımı.
5-uc sene once bi sevgilim vardı. o iki defa kapıya geldi. basarıyla gectim sınavlarımı.
6-bi cocuk metresim olur musun dedi, acık ilişki yasıyormuş. hayır dedim.
7-baska bi cocuk yavsadı eskiden bana iş teklif etmiş. soguk yaptım, kapattım mevzuyu.
8-bi cocuk fuckbuddy olalım mı dedi. ben aslında onla evlenirdim de fuckbuddylik teklif edince kabul etmedim.
9-bi adam evine davet etti. ne munasebet gidicem adamın evine. gitmedim.
10-bir ev partisine davet edildim alkollü. bana birini ayarlıcaklarmıs. gitmedim.
11-bi cocuk sana gelebilir miyim dedi. yok gelemezsin dedim.

bir senedeki sınavlarım asagı yukarı bunlardı.
ben boyle durmak istiyorum daha dort sene daha.
bir insan sisteme onu aldatmak istemiyorum lutfen mecbur etmeyin buna diye yalvarır mı yaa?

bakın arkadaslar, erkekler konusunda biraz deneyimim var.
ben de cok isterdim melek gibi adamlar olsunlar. ama hepsi sapık;)

yani cözüm ne bilmiyorum.
ama birbirimizin tramvalarını kasıyınca daha iyi olmuyor. bunu soyleyebilirim.

ben turkce matematikciydim ve aslında fen matematik bana daha uygundu.
öss de sözelden neredeyse full cektim. iki yanlısım vardı.

kaderin cilve tablosu;)

bir mektup serisi.

dun annemin eviden kendi evime yuruyordum. aklıma geldi. 25 yasında ne cok yururdum bu yolu. hep hayal kuraldım: en güzel ben olucam, o bana cok aşık olacak, biz evlenicez. ;)

nasıl motiveydim. nasıl asıktım. cok sevdik be abi;)

bizden olmaması gerekiyormus. o yuzden uzaktan birbirimize bakıp bakıp aglasıyoruz ara ara. ben sebebini bilmiyor neden bizim olmamamız gerektigini.
sen biliyor musun?

herkes eski esime duydugum sevgi ve saygıdan vazgecmemi bekliyor.
uzgunum. vazgecmicem.
gercek hayatta yasanmıs en gercek askım o:))

yani bosandıktan sonra melekligi gitti.
ondan cok daha bana sahip cıkan adamlar oldu ki cok tesekkurler onlara;)
ama eski esimle 7-8 senemi de ben kendi tarafımda kendimce yedirmem;))

bana dair bilmeniz gereken birinci şey:
ben kalp kırmam. cok dikkat ederim kalp kırmamaya. hassasiyetim.

bazen farkında olmadan kalp kırıyorum sanırım:( ne yaptıgımın farkında bile degilim.

ben son bir seneki sistemden cok memnundum.
geceleri huzurlu uyuyordum.
kalbimde bir yakısııklı, kankam olan da baska bir yakısıklı vardı.
iyiydim gercekten.
son uc aydır sacma sapan seyler deniyorsunuz.
asırı rahatsızım.
çalısan bi şeyi bozmayın bi kere de yaa.

anlatıp duruyorum.
hicbiriniz beni iplemediginiz icin tekrar tekrar anlatmak zorunda kalıyorum:

-sen, evet evet sen, o kadar degerli ve özelsin ki. senden bu dünyada bi tane var.

hepimizin ayrı guzellikleri var. kimi cok guzel cocuk bakar. kimi cok guzel hayvan bitki bakar. kimi superzekadır, işte okulda yurur gider. kiminin acayip bir sosyal zekası vardır, esi dostu eksik olmaz. kiminin degişik yetenekleri vardır. kimi melek gibi insandır. kimi cok disiplinlidir. kimi komiktir. kimi hızunden anlar. kimi sadık ve vefalıdır. kimi cok iyi dosttur. vs vs.

birbirimizi eksiklerinden vurmak yerine, birbirimize guzelliklerini anlatsak kardes kardes yasıcaz da siz romantik komedilere ya da dostluk filmlerine korku gerilimi tercih ediyorsunuz. nassı olcak? ;)

cogu seye cok uzun zamandır hakimdim zaten. batı cephesinde yeni bi sey yok:) ama son donemde netlesen detaylarla soyle hşssediyorum:
cok gereksiz aglamısım. sucum olmayan seylerde cok gereksiz pişmanlık duymusum. gencmişim. guzelmişim. cok eziyet etmişim hayatıma gozyaslarım ve pismanlıklarımla. bi de tabi dunyanın adil bir yer olmadıyla cok erken yasta tanısmısım. butun umudum, mucadele hevesim, idealizmim ölmüş.

neyse. bi terslik olmazsa bi bu kadar daha yasarım diye umuyorum. az uzuldıgum bol neseli ve saglıkla ve dahi huzurlu olur umarım;)

işsiz bir donemdir.
o donemden nasıl cıkarsan omurgan oyle sekillenir.

hayatım boyunca simdilik offsaytım olmadı. umarım boyle gider. ac yattıgım cok aksam oldu ama. sabrettim. sonra işe girdim yeniden. .
hayat mebat meselesi olmadıgı muddetce _oyle seyler de olabiliyor bana_ hep en dogru yolu secerim.

3 aydır işssizim. simdilik iki farklı patronla sınandım. basarıyla gectim sınavlarımı. iki de cocuk yazdı bi seye ihtiyacın var mı diye. onlara da yok ihtiyacım dedim.

inatcı bi kız cocuguyum ben. istemedigim bi seyi bana yaptıramazsınız.

tabi bu surec surdurulebilir bir surec degil. umarım tez vakitte hayırlı bi iş bulurum;)

hep gorurdum. anlamazdım. son birkac gundur anladım:
-herkes her seyin farkında. ve kimse yalnıslıkla yapmadı.

sanırım reel hayata dair yalnıslıkla yapan bi tek ben varım;)

sylvia plath ted ile evlenerek hayatının hatasını yapar. der ki "hayatımın en mutlu olması gereken gunlerini onunla hep mutsuz gecirdim.."

kırgın. huzunbaz.
yanlıs kalplerde cicek acmaya calısanlar.
ve canımı cok acıtıyor:

-dogru yerde gezemez mi hic kuslar? kumru olsak ya biz.. cifte kumrular.. hep beraber gezsek ya? kabuslarımız artık duslerle takas olsa ya? biz de mutlu olsak ya artık? dunya ustume geliyor, su kadarcık kalıyorum karsısında...oysa bir zamanlar yasamak istemek icin ne cok sebep vardı.

taptıgım filmlerden.
--- spoiler ---
dikkat dikkat! spoiler cenneti
-(george sand) je ne suis pas une femme qui ecrit, mais un ecrivain.. /ben yazan bir kadın degilim, ben yazarım/
alfred de musset ve george sand adlı iki yazarın aşk hikayesi.
çekmeyin böyle filmler, bize dunyada nelerin yasanabilecegine dair umut dağıtmayın boş yere deme hakkı önceden alınmış. zira film yaşamlarından gerçek kesitlerden olusuyor.
öyle tutkulu bir aşk ki birbirlerini en az sevdikleri kadar birbirlerine zarar veriyorlar. adamın teki ailesinin karsı cıkmasına ragmen dul bir kadın olan sand ile uzun bir yolculuga cıkmaya hazırlanan, sand a asık oldugunu söyleyen musset'ye sesleniyor:
-ceux qui t'aiment, tu les detruit. /seni sevenleri, sen tüketir-yok edersin/
derken musset bir baska seviyor. cok baska. cok kıskanc. cok supheci. sevgisiyle kendini yıkarken karsı tarafı da yok etmeyi ihmal etmiyor. ya da sand da kendi kendini tuketiyor askıyla.
-(alfred de musset) beni sevmiyorsun. sevsen bana yalan söyleyemezdin.
-(george sand) seni seviyorum. seni o kadar cok seviyorum ki bu beni delirtiyor. beni öldürüyor...
ilk deliren musset oluyor aşkından. yerlerde surunuyor. enerjisi bitti bitecek..ilac tedavisine baslanıyor. tedavi olmaya ugrasırken onu hasta edenden uzaga kacıyor. ve sand'a aşkını kaleme alırken kendi kendine cevabı icinde saklı bir soru soruyor:
-sevdiklerini ölümsüz kılmak icin mi, yoksa kalbinden atmak icin mi kaleme dökersin onları?
"you will be the death of me..
ı wanted freedom bound and restricted
ı tried to give you up
but ı'm addicted..
ı won't let you murder it " *
yıllar sonra son veda icin george sand, musset'nin kapısına dayanıyor:
-(alfred de musset) askının atesi hala burda mı diye bakmaya mı geldin? merak etme, ölümüme kadar burda olacak. aşkın intikamını alma yoludur bu.
ve musset bir gün aşkından ölüyor. mezarının başında george sand ruzgara fısıldıyor:
-gencken farkına varamazsın. zaman anlamana yardımcı olur. insan hayatında sadece bir kez tüm ruhuyla sever. şimdi anlıyorum ki o, bu seferdi........
ah ulan ah. yaşamayın böyle hayatlar. delirteceksiniz beni. bize niye dusmez bunlardan?
entrynin bu kısmı cok eski yıllardan kalma..
ustune ne eklemem gerektigini de pek bilmiyorum..
sevginin ne derece insanı psikopatlastıran bir sey oldugu hakkında dusunuyorum son zamanlarda..
bana yıkıcı sevgiler enteresan geliyor.. insan sevdigine nasıl kıyar ki?
ben o'nun daha mutlu olacagını biliyorsam o'nu kendi elimle ellere gondermeyi tercih edecek bir insanım sahsen, degil ona su ya da bu sekilde zarar vermek.. yuregim kaldırmaz..
ama iste insanlar cesit cesit..
louis althusser esini bogarak oldurdu. neden? esini cok sevdiginden.
benim aklım basmaz bu islere.. simdiye kadar cok sevdigim hicbir adamı kasten ciddi ciddi incitmisligim yoktur, varsa da hatırlamıyorum veya cok zaman onceydi.. hatta ben terk ettigimde bile nasıl en az canını yakar, en cabuk kendimi unutururum hesapları yapan bir mekanizmayım.
simdi ben tutkulu bir asık degil miyim? sevdigimi o mutlu olacaksa bensiz bir hayata gonderirim diyorum, sevgimden suphe mi ettiriyor bu? icabında bir omur kahrolurum, ama onun mutlulugu benimkinden bile degerlidir lugatımda. bu beni tutkusuz bir asık mı yapıyor? o'nun canını almaya kalkacak kadar o'nu sevmiyor muyum ben? kıyamam diyorum. yeterince tutkulu asık degilsin diyorlar.
en cok kim seviyor? en cok nasıl sevilir?
sevdiginiz icin ne kadar ileri gidersiniz?
neleri goze alırsınız?
neleri katiyen goze alamazsınız?
onsuz yasamayı goze alamaz mısınız misal?
ya benimsin ya kara topragın mı dersiniz?
onun icin olur musunuz?
ben senin icin yasamayı goze almısım guzelim mi dersiniz?
siz sevdinizi nasıl seversiniz?
gorece diyorum, susuyorum.
--- spoiler ---
ve musset bir gün aşkından ölüyor. mezarının başında george sand ruzgara fısıldıyor:
-gencken farkına varamazsın. zaman anlamana yardımcı olur. insan hayatında sadece bir kez tüm ruhuyla sever. şimdi anlıyorum ki o, bu seferdi........
--- spoiler ---
ben gercek askın anlamını bilmiyorum artık, ne yalan soyleyeyim.
kafam karısıyor.. sevilmek degilmis onu cozdum.. ama sevmek de yetmiyor bana.. o yuzden kafam karısıyor cok cok. bence birini deli gibi sevdin mi o da seni deli gibi sevmeli ve bu o seferdi dedirtmeli. hic basıma gelmedi. bilmiyorum. bilemiyorum.
14.8.2007

en sevdigim streotype u su olan:

japonese: ı will do it. if noone can do it ı must be the first. ı must do it.

arab: ya habibi if someone else can do it let him do it. if noone can do it how can ı do it?

ihih

hani diyorlar ya en cok yaptıgın şey sensin.
10 senedir dekolte mini giymiyorum.
sokakta basım onde yuruyorum.
erkeklerden gelen teklifleri cok buyuk cogunlukla reddediyorum.
senede bir eyup sultana gidip dua ediyorum. ruhuma cok iyi geliyor.
gecen sene bi gun oruc tuttum yıllar sonra. bu sene on bes gun oruc tutmaya niyetlemdim de bi maniler oldu o donem.

yani turkiye de yasayan bir insan olarak muslumanım. ezan sesi huzur veriyor bana.

ama asli gorevimin butun inanclara saygı ve sevgi duymak olduguna inanıyorum.
o yuzden beni budizmdem hinduizmden hristiyanlıktan musevilikten alıntı yaparken cok okursunuz. ama ezbere cok ayet bilmeme ragmen kurandan paylasmam kolay kolay.

inanc insanın kalbinde.
kimseye cok anlatmaya gerek yok.

ya tabi ki eziklik ve acizlik.
bunda hicbirimiz farklı fikirde olmayız.

bana son 10 senedir erkekler "seni cok sevdim ama onun daha cok parası var' diyor. hep terk ediliyorum.

bi kere farklı bir yol denemeye calıstım boyle olacak mı diye.
olsun cok istedim cunku.
bi kusurum olmussa ozur dilerim.

evlilikte mantık ne gezer arkadaslar.
her gün görmekten mutlu olmayacagın biriyle niye evlenesin?
ha su olabilir.
gonlunu titreten birkac secenek olabilir. mantıgına da hitap edeni tercih edebilirsin. bunu anlarım. bana da yapıldı defalarca. alınacak bi şey yok.

evrene net olmak gerekiyor.
ben zaten evlenmeyi dusunmuyorum da bugunku aklımla ne isterim?
mantıkla en ufak işim yok.
gonlumu titretsin. kalbimin ritmini degiştirsin.
kendime zor yeten iki gram aklım var. toksik olmasın. ruhsal olarak gorece saglam olsun. huzurlu, mutlu, neşeli takılalım. amaaan;) sanki talebimi yollıcaksınız gibi bi umut yazıyorum ben de.