yaran okul anıları

Fizik labaratuarında bir arkadaşın doğum gününün kutlanması sırasında fizik hocasının şarkı açalım diyerek google'a "hepi portey" yazması. sınıfın yerlere yatarak, kahkahalarla hepi portey diye bağırması, hocanın bir şey anlamaması.

sigarayla ilk tanışma günümdü. ilk okul 5 e gidiyordum. o zamanlar tabii kapalı alanlarda sigara içmek serbestti. öğretmenler odasına işim düştü ve kapıyı tıklatarak içeri daldım. sınıf öğretmenimiz abdulgani sigara kahve keyfi yapıyordu. tam olarak hatırlayamıyorum ama müdür odasına gitmesini söylemiştim sanırım. tamam dedi hemen aceleyle fırladı yerinden sigarasını küllüğe bırakarak gitti. ben de mal gibi kaldım odada ne yapacağımı düşünmeden saf saf bakıyordum ki küllükteki sigarayla göz göze geldik. dışarıyı kontrol ettim gelen giden yok. hemen saldırdım sigaraya bir fırt çektim ölümüne öksürdüm. ilkler bilirsiniz kötü olur hep. neyse ısrarla ard arda tüttürmeye başladım öksürükten boğulmak üzere olduğum halde ısrarla içmeye çalışıyordum.kendimi kaybetmiştim. tam o en dumanlı sırada karşı şubenin öğretmeni geldi bülent bey bana bariz bağırarak ne yapıyorsun sen onunla dedi. ben de:
-öğretmenim abdulgani öğretmenim sigarasını yanık bıraktıda gitti ben de yangın çıkmasın diye üfleyerek söndürmeye çalışıyordum ama sönmedi iyiki geldiniz dedim.

öğretmen güldü tabii birşey diyemedi. ben o zamanlar olgun bir cevap verdiğimi sanıyordum ki gün geçtikçe her aklıma geldiğinde içten içe yarıldım.

(bkz: rahmetli bülent bey)

sınıfa her girdiğinde kapıyı ve pencerelerin tümünü kapatma gibi bir huyu olan uyuz lise öğretmenin dersine girmeden sınıf kapısının menteşelerini sökme, akabinde hocanın sınıfa girerken kapının kulpundan tutması, kapının bir anda yere kapaklanması, sınıfça gülmektem çıldırma eylemimiz.

(bkz: hey gidi)

Nazım hikmet, ahmet haşim beyitleriyle konuşan karizmatik edebiyat hocasının ismail yk nın 'allah belani versin' parçasını aynı romantik ses tonuyla okuyup, sonradan kırdiği potu farkettiği olay.

tuğba ekinci'nin kondom şarkısını dinlerken sınıfa gelen edepli hocamızın kondomu dın dın anlamasından ötürü saygılarımı sunuyorum. adam edepli kondomu duymamış bile öncesinden.

ders boştur ve aynı zamanda beden eğitimi öğretmeni olan müdür yardımcısı sınıfa gelir.

+ ders boş diye sevinmeyin. x hocanız gelecek, sakın üzmeyin.

bu arada bu x hoca da kimseye bir kötülüğü dokunmamasına rağmen herkesçe sevilmeyen, dalgaya alınan bir öğretmendir.

sınıftan "ama hoccaaam" şeklinde nidalar yükselir ve bomba söz gelir müdür yardımcısından:

+ ya amını...

sınıf bir anda konuşmayı, gülmeyi keser. hoca hiç aldırmamış gibi çıkar gider...

devamı da var... bizim yaramaz sınıfa dayanamayan x hoca sınıfı terk eder. gitmeden önce de "sizi şikayet edeceğiim" şeklinde tehdit etmiştir bizi. müdür yardımcısı tekrar görünür.

+ ya nasıl bi sınıfsınız siz? çıkar o ağzındakini, gelirsem oraya sokarım... (bir anlık duraksama) ağzına onu...

sen neymişsin be hocam?

lise 3 olduğumuz zamanlarda disipline gitmiştik savunma yazıp sınıfa girmiştik derse. Ahmet yanıma gelmişti bi kağıda penis çizip katlayıp çok önemli oku yazıp kıza vermesi sonucu kız biraz güldü falan ama kızlar sonradan dayanışma yapıp birbirlerini gaza getirerek o gülen kız bi anda ağlayarak o kağıdı müdür yardımcısına götürmüştü ve kız babasını aramıştı. Düşünün o durumda ne diyebiliriz ki. Neyse müdürün arkadaşa al bunu anana götür demesi ve 3 gün uzaklaştırma ile kapatmıştı olayı arkadaş. Tabi bunu aileye nasıl açıkladı bundan da bahsedeyim. Tabiki suçu bizlere atarak...

* fransızca yazılısı..
hoca : nie bekliosunuz baslasanızaa..
fatih : hocam sorular cok itici duruyo yaa..
hoca : napim yanına kalp mi cizim?
(seyhan anadolu lisesi- adana)

* selin hoca : cok konusuosunuz yeter artık ! simdi bise söylicem zorunuza gidecek..
sessizlik..
tavus kusu misali önündekinin arkasına eğilip konusma !
- deve kusu o hocaam..
hoca : tamam her neyse..

*edebiyat.. izel hocaya karsı cıkar. burcu özdemir buna güler.. (herkes bakar bu neden güldü diye..)
burcu: cok komik yaa.. (herkes kopar..)
hoca: bu kız da sacımı kasısam gülecek !
gökay: onu doğumdan sonra düsürmüsler hocam..
fatih: hocam poposuna değil kafasına vurmuslar..

lisede tarih ortak sınavı. bütün lise sonlar 3. ders saatinde sıralarında hazır. kağıtlar dağıtılır herkes harıl harıl çözmeye başlar. bunlar içinde i love cilek de vardır. soruları çözerken bir soruda takıldım. hocadan tarih hocasını çağırmasını istedim. soru harezmşahlarla ilgilidir. bir gariplik olduğunu sezdim ama öss öğrencisi olduğum için bütün konular var zannediyorum. hoca geldi soruyu sordum bütün sınıf şoka girmişçesine bana baktı. neden olduğunu anlamak için sınav kağıdımın en üst kısmına baktım. lise 2 ortak sınav yazdığını istemsiz bir şekilde sesli söyledim ve bütün sınıf iptal. herkesle beraber bende kahkahalara boğuldum tabi. meğersem diğer 119 kişi lise tarih sınavı oluyormuş tek farklı kağıt bana gelmiş.

edebiyat öğretmenini tuvalette sigara içerken yakalamak.

okulda ilk yangın ziline basan kısı olarak onurla yasıyorum.

arkadaşımla, okuldan önceden arkadaşım olan, o günlerde aynı şehirde okuduğumuzu öğrendiğim bir arkadaşım için kaçarız. maksat kaçmak, diğer okula onu ziyarete gitmek bahane tabi...öğle arası gideriz (kaçmak diyorum çünkü öğleden sonra da gelmiycez) olduğu okula gideriz. en baştan ''yabancıları okula almamak'' bahanesiyle bizi okula almamaya çalışır öğrenciler, biz inatla gireriz, bakıyoruz ki sınıfta yok. bizi aşağı indirirler, ''dediğiniz kişi öğleden sonra gelir, kapıda bekleyin (okul dışında) derler.

biz arkadaşla okulun dışında beklemeye başlarız. bi yandan da muhabbet ederiz.
a:arkadaşım
b:ben

a:eheh şimdi nihat hoca -okulun en disiplinli türkçe hocası- geliyomuş düşünsenee
b:of saçmalama cer.....ana nihat hoca!

hababam sınıfı senaryosu gibi oldu ama ciddi ciddi okulun karşısındaki cafeye annesiyle giren nihat hocayı gördük. şoku anlatınca okuldan kaçtığımızı -ilk dersin başlamasına 5 dk kalmıştı -arkadaşta hala gelmemişti bu arada- görmesin diye bi deparla ağacın arkasına saklandık.

b:lan gördün dimi
a:vallahi görmedim
b:yalan söyleme len
a:kızım bende şok oldum. cidden görmedim. nasıl denk düştü yaa.

arkadaş yalan söylemeyen biriydi. ve cidden görmemişti. biz o günü hatırlar hatırlar güleriz. yok çünkü böyle bi denk düşme.
---
fen dersindeyiz. yine 7. sınıf. bi kız arkadaş kalkıp ''hocam kuyruk sokumu nerdeee?'' diyor, sıra arkadaşım da sadece benim duyabileceğim bi ses tonuyla ''götünün tam ortasında'' deyince dersin sonuna kadar bir gülme alıyoruz ki, sesimiz çıkmasın diye bi yerleri yumruklayacaz artık. allah'tan yakalanmadan bitirmiştik dersi.
---
okulun müdür yardımcısı hanfendi sinirli bi insan. bilirsiniz öyle despot müdür yardımcılarını...bu zil çaldığı zaman öğrencilerin ayağa kalkmasını bekliyoruz ayakta. bi kaç kişi kalkmaya tenezzül etmiyor. hoca imalı ve kızgın bi şekilde;
-ben gidiyorum
sıra arkadaşım: hoşçakalın hocam! (oturarak)

o saniyede hepimiz buz kesiliyoruz, nolucak acaba diye.
-sizede hoşçakalın!

diyip gidiyor. tenefüse çıkınca hepimiz dumur olup kalıyoruz.
---
derste türkçecimizin telefonunun çalması, telefonun ekranında yakın çekimde kendisini çekmiş türkçeciyle karşılaşmamız... adam 50 yaşında, bi de komik çıkmış, görenler dumur-gülme krizi...
---
piçin tekinin arkadaşımın koluna uçlu kalem saplaması, ucun içinde kalması, kanamadan hastaneye götürülmesi, o sırada sınıf hocamıza söylememiz ''hadi yaa'' diye tepki vermesi, müdür yardımcısına şikayet edince hiç bir şey yapmaya tenezzül etmemesi.
---
matematik hocamızın leş gibi sigara kokması, yanına yaklaşılmaması.
---

yer :malatya zhktml
ders : meslek gelişimi
öğretmenimiz:cingen saniye

- konuya çalışan var mı?
sınıfta çıt çıkmaz.
- tamam tamam yine sütcü gelmedi değil mi?

ders geometri. Meram fen lisesinin güzide hocası osman cosman nam-ı diğer man(os+coş) derse girmiş, soru çözüyor:

-Bu açıyı görüyor musunuz gençler? Evet görmüyorsunuz. Çekelim oraya bir çizgi. Şimdi?
-Görmüyoruz.
-Göremezsiniz de zaten, bu açı 0 derece.

Turnuva maçları oynanıyor, final maçı. Penaltılarda son penaltıyı arkadaş kullanmış, gol olmuş, maç da gergin olduğundan bağıra bağıra küfrediyor ''kazandık a...m'' diye. Arkadan MFL'nin güzide bedencisi Ulaş Coşgun bağırarak ve ellerini sallayarak gelir:

-Bok mu var a...m, neden ağzını bozuyorsun?

Son D'lilerin bir dersi daha. Bilgisayarcı tayfanın azılısı kopurtbenipakize ve öte tarftan yatılıların azılısı Mehmet matematik dersini kaynatmaya kararlı. En sonunda hoca illallah edip ''dinlemeyecek çıksın!'' der. Mehmet'e ve kopurtbenipakize'ye uyan tüm sınıf bir anda ayaklanır, sınıftan çıkar. Matematikçi elinde tebeşir kalakalır öylece.

lise tuvaletinde sıçtıktan sonra götü kolonyalı mendille silmek. ardından okul koridorunda yanıyorum diye bağırarak düz koşu yapmak.
ben değil bir arkadaşım

tüm sınıf kopya çekme hadisesini sınıfın kara tahtasına yazıp üzerini hafifce sildiğimiz formüllere bağlamışız.

hesapta tahta boş görünecek biz de silik yazılardan formülleri çıkaracağız.

sınavın başlamasına saniyeler kala hocanın gelip

- hadi bakalım çocuklar yan sınıfa geçiyoruz

diyip sınıf değiştirmesi hepimize atılan golün en büyüğü oldu.

hoca arkada gülüşüp durmakta olan dörtlüye seslenir:

+ neye gülüyorsunuz evladım anlatın da hep beraber gülelim.

ve piç öğrenci başlar...

- anlatayım hocam. temel bir gün geneleve gitmiş. yapıştırmış yüzünü cama, içerideki hatunları seyrediy...
+ tamam sus terbiyesizlik yapma.
- hocam siz anlat diye. devam ediyim ben... işte kestirmiş gözüne bi' tane.
+ kapa çeneni diyorum. siz de gülmeyin be!

bu olay sınıfta efsane olmuştur. hoca da anlamıştı lisenin ilkokuldan farklı bir ortam olduğunu.

burada yazıldığında yarmayacak olan anılardır. anlatınca komik olmadı ama yaşayınca komikti.

müdür yardımcısının okulun bilgisayar laboratuarında porno siteye girdiğini farkettikten sonra kapıyı iyice yumrukladım, yalnız kapıyı açması epey bi sürdü bi 3-4 dk sonra kapı açıldığında içerdeki tüm bilgisayarlar kapatılmış hatta ve hatta örtüleri bile örtülmüştü..
+hayırdır hocam ne yapıyonuz burda ?
-sanane olm, sen niye geldin ?
+web sitesinde ufak düzenlemeler varmış da onları halledicem
-oğlum gel bakalim buraya bak bu bilgisayarları açıyosun oyle masaüstünde falan hardsex falan bir sürü şey var, ne bunlar siliyosun bide geri geliyo nasıl silecez bunları ? ayıp değilmi yani buraya kız arkadaşlarinizla beraber geliyosunuz onların yüzüne nasıl bakıyosunuz ?
+(aynı hocanın odasindaki bilgisayardan daha once 3-4 defa bu tarz spy lar silmişliğim vardır- pornoya hocanın girdiğinden emin olduktan sonra onceki 3 yilda işittiğim laflarin acisini çikartmaya başladim) vallaha hocam şerefsiz bunu yapan insanlar, insanda biraz utanma allanma olur neki yani burası toplu kullanılan biyer hayır git kendi odanda ne b.k yiyosan ye yani bu tarz işler olmaz burda. insan olamaz bunu yapan. kendi kız kardeşi annesi falan olsa yaninda ne yapacak acaba ?
-neyse olum bırak adama kızmayı da temizle sen şunları biri görürse ayıp olur

biraz daha bıraksaydı adamın önünde dümdüz gidecektim ama yinede epey bi içimi döktüm.

bazı sözlük yazarlarının hala yaşamakta olduğu anılardır.

yer: marmara ünv. amfi derslik

Prof. 'un o sınıfa ilk dersidir. Prof. kendi kariyerinden bahseder.

Prof. : şunu yaptım,bunu yaptım, şu tezim var,bu makalem var.şu projeyde çalıştım bik bik... 3 doktora verdim. der ve sınıfta bir piç hemen atlar.
öğr. : hocam 3 doktora mı verdiniz.
prof. : evet. der gururla
diğer piç öğrencide sohbete katılır.
öğr. 2 : hocam çok zor olmalı 3 doktora vermek.
prof. : tabiki yıllarca uğraşmanız gerek bunun için.
sınıf çatırdamaya başlamıştır gülmekten.doktora verme sohbeti biraz daha sürer, hoca durumun farkına varamaz yada geç varır ve sohbeti keser. ama zavallı adamın adı doktorcuyaçıkar.

yaşanmıştır.

lise3 yılları
biz 3 arkadaş olarak labaratuar sorumlusuyduk ve istediğimiz zaman öğretmenler odasından anahtarı alıp labaratuara girebiliyorduk. bu durum bize canımızın sıkıldığı derslerde çok fayda sağlamaktaydı canımız sıkıldığı zaman dersin hocasına labaratuar temizliği var deyip dersten çıkıyorduk.
yine bir gün edebiyat dersinde canımız çok sıkılmıştı hocaya labaratuar temizliğimiz var deyip dersten çıktık ders sonlarına kadar okul içinde orada burada vakit geçirdik dersin bitimine 15 dk kala sınıfa eşyalar sınıfta olduğu için geri döndük baktık herkes toplanmış zili bekliyorlar 3 arkadaş birbirimize bakıp keşke eşyalar yanımızda olsaydı dedik benim aklıma aniden bir şey geldi hocam labaratuar anahtarını yerine koymayı unutmuşum dedim hani nerde dedi cebimden evin anahtarını çıkarıp göstermiştim 3 arkadaş yerlere yatmıştı.

şimdi önce yavşak hocayı tanıyalım her okulda vardır bu tip hoca, kendisinden 1 saniye sonra derse gireni yok yazan tip varya hah o tip işte sen gel lise sonda bizim kimya dersine gel.
günlerden bir gün, bu yavşak hoca koridor nöbetçisi, yani tenefüs boyunca koridorda bulunur olay varsa müdahale eder.
bu bizim sınıfın olduğu koridorda nöbetçi bizde gittik hocanın yanına tenefüste muhabbet ediyoruz falan, zil çaldığı anda bu bi depar atmaya başladı, noluyo lan demeye kalmadan jeton düştü,aklı sıra bizden erken girip derste bizi yok yazacak ibne.sen çakalsan biz daha çakalız bizde hocanın arkasından koşarken kapıda ki arkadaşa bağırdık tutun lan hocayı diye.arkadaş kapıda bir yapıştı buna içeri sokmadı ta ki biz girene kadar.o an öyle bir göt oldu ki,nooldu lan yarram diyesim geldi diyemedim yemedi sonuçta.hala aklıma geldikçe gülerim.