yaran artı 18 fıkralar

+18 yaş grubuna hitap eden fıkralardır.

Köyün çapkın delikanlısı evleneceği kız konusunda çok seçiciymiş, ne yapar eder kızları baştan çıkarır ve penis'ini gösterek bu ne? diye sorarmış.

En sonunda yarak yerine pipi diyen bir kız bulunca evlenmiş. Karısına bir gün, nereden aklına estiyse gene bu ne? diye sormuş, karısı pipi olduğunu söyleyince;

- Utanma artık yarak diyebilirsin, demiş.

hanımı söylenmiş.

- Sen yarak görmemişsin, yarrak muhtarın oğlununki gibi olur.

Evli bir kadınla sevgilisi birgün sevişiyorlarmış. Kadın çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al sahile in denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum sorun nedir beyefendi yardımcı olayım" demiş. Adam "Yengeç kaçtı Doktor Bey ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay ilişkiye gireceksiniz" der. Adam "Riski var mı?" diye sorar. O da "Tabi ki var ucundan biraz gider." der. Adam düşünür ve "Doktor Bey o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir iki üç derken adam "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak bari boşal da boğularak ölsün" der...

2 metreyi aşkın boyu, 120 yi aşkın kilosuyla teksas eyaletinde bir kovboy bardan içeri büyük bir hışımla girer. kapıyı da tekme atarak açmıştır zaten. bütün bar ahalisi bir anda bizim devasa kovboy'a döner. devasa kovboydan çıkan ses adeta bir pikaçu inceliğindedir ve kadınımsı bir sese sahiptir bu kovboy kişisi. işte tam o tarif ettiğim ses tonuyla bana bir bira der. bütün bar ahalisi gülmekten yarılır. iri kıyım kovboy çok üzülür birasını içmeden evine döner. ertesi gün yine aynı hışımla kapıyı açarak bara girer ve yine aynı vukuat; bana bir bira! yine bar ahalisi yarılmış ve kovboyla sana bira yok. ılık süt verelim tatsızlığında dalga geçer. durumdan muzdarip kovboy çok üzülür ve bir doktora gider. doktorlar arasında ki diyalog aynı şu şekildedir.

kovboy: (ses pokemon yine) doktor bey sesim çok ince benle dalga geçiyorlar.
doktor: bunun tıpta bir çaresi yok ne yazık ki size koca karı tedavisi uygulayacağız.
kovboy: her şeye razıyım doktor bey yeterki sesim düzelsin.
doktor: peki beyefendi o zaman size özel hazırlattığım 120 cm boyu ve 30 cm eninde ki bu demir boruyu her gün aç karnınıza içinize alacaksınız makat bölgesinden. sesiniz boru gibi olacak.
kovboy: peki doktor bey ne yapalım artık alıcaz.

Boruyu aldıktan bir gün sonra yine bara gelir bu sefer daha bir hışımla vurmuştur kapıyı, herkes geldi yine bizim totoş diye dalga geçmektedir. tam o sırada kovboy en polat alemdar ses tonuyla bana bir bira der ve herkes şok içinde hemen abi getiriyoruz teleşesi içine düşer.
Boruyu aldıktan sonraki 2. gün
Barın kapısı dün ki hışımla vurulur bizim kovboy içeri girer. herkes saygıda kusur etmemek için birbiriyle yarışmaktadır. bira önceden hazırlanmış kovboyunu beklemektedir. ama kovboy yine ilk günkü hanımsı ve pikaçu sesiyle bana bir bira der. bu sefer ahaliden dayağını yemiş halde evine döner.
karısı ile arasında şu diyalog geçmektedir:

kovboy: (en pikaçu sesiyle) hanım benim borumu gördün mü?
kovboyun karısı: (en polat alemdar ve kalın sesiyle) nerden bilicem ben senin borunu?

genellikle komik olmayan fıkralardır ve dışarıda dolanırken yanınızda bu tarz fıkralar anlatan bir arkadaşınız varsa mutlaka bağırıyordur. fıkranın sonuna geldiğinde grup elemanlarını güldüremediği gibi bir de onları utandırıyordur keza türkiye kalabalık bir medeniyettir. *

edit : *mck diye bağırarak fıkra anlatan arkadaş rahatsız

iki sevgili normal cinsel hayatlarini yasiyorlarmis. derken bunlar evlenmisler. dugun mugun filan hersey olmus gecesinde gerdege girecekler. kadin adama;

k : kiz
e : erkek

k: ya askim biz tum pozisyonlari yaptik yeni bi pozisyon yapsak?
e: tamam da nasil bi pozisyon?
k: hmmm. ya bak simdi ben balkonun demirlerine domalicam sende arkadan gerile gerile gelip koyucaksin demis.

adam gerilmis gerilmis kosa kosa kariya bi sokmus kari balkondan asagiya cop konteynerina dusmus.

asagida da copcu varmis. copcu yukari bakmis kadina bakmis, yukari bakmis kadina bakmis. en son dayanamamis, yukarida kocasina seslenerek;

copcu: abi bu kari senin mi?
adam: evet benim?
copcu: abi niye attin ya bu daha sikilirdi

demis.

uzunca bir süredir evli olan bir çift varmış. adam karısıyla sevişirken, ışıkların açık olmasına kesinlikle izin vermiyormuş. kadına bunun nedenini sormamasını tembihliyormuş. günlerden bir gün kadın, kocasının bunca yıllık sırrını öğrenmek için, sevişirken ışığı bir anda açıp merakını gidermeyi kafasına koymuş ve öyle de olmuş. çift gene şehvetli bir sevişme yaşarken kadın, ışığı bir açmış ve ne görsün! kocasının elinde bir vibratör, karısını kürdanlıyor.* kadının gözleri yerinden fırlayacakmışçasına açılmış ve kocasına dönüp;
"bunu bana nasıl yaparsın? bunca yıldır beni nasıl da kandırmışsın! çabuk açıkla bunu."
adam kendinden gayet emin bir edayla;
"bunu açıklamakta ne var karıcığım, sen önce şu bizim 3 çocuğumuzu bi açıkla da..."

sosyete özentisi kadının biri papağan almaya karar verir. bir petshopa girer ve en parlak tüylü en güzel papağanı görür görmez beğenir. tam yanına yaklaşır, papağan kadına "orospu" der. bunun üzerine kadın petshop sahibi nejdet e gidip "nejdet ben bu papağanı alıcam ama sen buna yarına kadar konuşmayı öğret" der. nejdet kabul eder ve kadın gittikten sonra papağan üstünde çalışmaya başlar. gidip bir kova su getirir. papağanı boğazından tutup sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin?
+orospu dicem.
nejdet papağanın kafasını suya daldırıp çıkarır ve tekrar sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin lan?
+orospu dicem.
nejdet papağanın kafasını tekrar suya daldırır ve bu olayı 7-8 defa tekrarlar. artık nejdet sinirden papağanın hafasını suyun içinde fazla tutmuştur ve çıkardığında papağan ölmek üzeredir. son bir kez daha sorar:
-hanfendi eve gediğinde ne diceksin lan?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
nejdet papağanın kıvama geldiğini düşünür ve kafesine geri koyar. ertesi gün kadın gelir nejdet e sorar:
*tamam mı nejdet, öğrettin mi konuşmayı?
-öğrettim hanfendi. isterseniz test edebilirsiniz.
der. kadın nolur nolmaz bi bakayım düşüncesiyle papağanın yanına gider ve sorar:
*ben eve geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
*ben eve yanımda bi erkekle geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendi.
*ben eve yanımda iki erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendiler.
*buraya kadar güzel. peki ben eve yanımda üç erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
papağan bi kovaya bakar, bi kadına; sonra döner nejdet e seslenir:
+nejdet kovayı getir. anam avradım olsun bu karı orospu!! *

ADAMIN BiRi ORMANCIYMIŞ VE ADAMIN Bi GÖZÜ KÖRMÜŞ. BiR GÜN ORMANI TEFTiŞ EDERKEN SEKS YAPAN iKi KiŞiYi GÖRMÜŞ VE iZLEMEYE BAŞLAMIŞ . ADAM KADINA YÜKLENDiKÇE KADIN;
- OOOHHHH GÖNLÜM GÖZÜM AÇILDI DEMiŞ
ERTESi GÜN YiNE AYNI ADAM YiNE KADININ BiRiNi BECERiYORMUŞ ADAM KADINA BiDAHA YÜKLENMiŞ KADIN ;
- OOHHH GÖNLÜM GÖZÜM AÇILDI DEMiŞ
BUNU DUYAN ORMANCI AKLINDAN "ACABA ADAM BENiDE BECERSE GÖZÜM AÇILIRMI ?" DiYE DÜŞÜNMÜŞ SONRA ADAMIN YANINA GiTMiŞ. KADIN ORMANCIYI GÖRÜNCE KAÇMIŞ ORMANCI ADAMA DEMiŞ Ki ;
+ BENiDE BECER
ADAM OLMAZ DEMiŞ ORMANCI TABANCASI iLE TEHDiT YAĞDIRMIŞ MECBUREN ADAM KABUL ETMiŞ ORMANCIYA SAĞLAM YÜKLENMiŞ.
ORMANCI ACIYLA
+ DUURRR .MINA KODUĞUM DUUURR ÖTEKi GÖZÜMÜDE KÖR ETCEN DEMiŞ

işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.

En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komiser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyabilirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.

adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.

komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.

adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.

adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.

o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla!

bir zibidi vardır. sürekli msn o bu hatun düşürüp yiyişir. sonra bi sevgilisi olur. birbirlerini çok severler. ama bu zibidi dayanamaz gece vakti evden koşa koşa gecelikçilere gider. biz de bu sikko hikayeyi ıssız adam diye izler pek bir beğeniriz.

yeni evli çift balayı için gittiği otelde hertürlü pozisyonda seks yapıyorlarmış. alternatif yöntem denerken akıllarına gelir. kadın odanın cam kenarında adam kapı kenarında çırılçıplak soyunarak koşacak odanın ortasında kavuşacaklar. pozisyona başlıyorlar ama aksilik kavuşamadan adam camdan düşüyor hoppala otelin havuzuna. çırılçıplak olduğundan bir iki saat bekliyor,en sonunda bir görevliye seslenip üstüne birşeyler getirmesini isityor. görevli

-merak etmeyin efendim kadının bir tanesinin a.ına kapı kolu girdi bütün otel onu çıkartmaya çalışıyor

amerika , rusya , israil ve türkiyenin gizli servisleri aralarında en iyiyi seçmek için toplanırlar.
yarışma şudur; bir ormana fare bırakılacak, en hızlı getiren ekip birinci seçilecek.
amerikalılar girer 7 dk
ruslar girer 6 dk.
israil girer 8 dk.
türkler girer 3 dk sonra geri gelirler ve yanlarında ağzı-burnu dağılmış, gözü patlamış, pert halde bir fil. hakem heyeti demiş ki: bu fare değil koskocaman bir fil.
fil ordan atlamış lafa;
-abii anamı s..ler o aradığınız fare benim.

yeni evli genç çift hergece durmadan birlikte oluyorlarmış.baldızın geldiği akşam dayanamayıp yine erkenden odalarına çekilmişler.baldız da meraklıya onları izlemeye başlamış ve çok tahrik olmuş gitmiş mutfaktan bi salatalık alıp kendini onla tatmin etmeye başlamış..adamın çişi gelmiş tuvalete giderken mutfakta baldızıyla salatalığı o vaziyette görmüş.bişey demeden yatmış.sabah olmuş kahvaltı sofrasında otururlarken dönmüş karısına
-günaydın güzel karıcığım.. sonra baldıza dönmüş
-günaydın baldan tatlı baldızım.. ve sonra masada ki salatalık tabağına dönüp şunu demiş;
-sana da günaydın bacanak!

dünyanın en uzun penisinin hangi ırka ait olduğunu belirlemek için istanbul'da bir yarışma düzenlenmiş.
dünyanın dört bir yanından farklı ırklarda insan katılmış. yarışma başlamış, yarışmacılar liste sırasına göre dizilmiş.
alman'ın penisini ölçmüşler, 25 cm çıkmış.
amerikan'ın penisi 35 cm çıkınca herkes şaşırmış.
arap'ınki 50 cm çıkmış ve seyircilerden bayılanlar olmuş.
liste sırası türk'e gelmiştir ama ortada türk yarışmacı yoktur. anons ile türk yarışmacı çağırılır. ses seda yok...
birkaç dakika sonra yarışma alanı kapısından birden bir şey belirir. herkes merakla kapıya yaklaşır ve bakar:
bir penis ucu ve penis ucunda bir not: "işlerimin yoğunluğundan dolayı yarışmaya ankara'dan katılıyorum. imza: türk yarışmacı"

Fantazi düşkünü Temel karısı Fadime'ye mesaj çekmiş;
- Bu akşam kulağından...
Fadime cevaplamış;
- Sağır olurum Temel'im.
Ama Temel mantıklı;
- Bunca sene kekeme olmadın ya!

Oduncu temele son aylarda birşeyler olmuş... odun kesmeye gittiği zaman aklına karısı fadime geliyor *iki hareketleniyor , fakat koşarak eve gittiği halde tekrar eski haline dönüyormuş. bir böyle ,iki böyle sonunda dayanamayıp köyün muhtarına utana sıkıla gidip derdini anlatıyor.
ve diyorki
- Oğlum temel o zaman yanına bir tek mantar tabancası al , *ikin kalktığında karın fadime senin yanına gelsin.
Temel muhtarın dediğini yaparak yanına mantar tabancası alır ve her oduna gittiğinde yanında götürür. Her odun kesişinde *iki kalkınca havaya ateş karısı yanında , işlem tamam temel mutlu . Uzun bir süre aynı şekilde devam eder. Temel uzunca bir zaman sonra muhtarı görür ve hemen konuya girer.
- Evladım temel taktik nasıl ama işine yaradı değilmi.
Temel cevap verir :
-Ula muhtarum ilk zamanlar iyiydu ama av sezonu açıldu açulalu ben fadimeyu göremeyrum da.

(bkz: harbi yardı)

temel ile fadime evde bir gün fantezi denemek istemişler.
fadime "ben cam kenarına geçeceğim, dışarıya bakacağım, sen de arkama geçer yaparsın" demiş.
temel istediğini yapmış, yapmış ama bir süre sonra kendilerini kaptırınca, fadime dengesini kaybederek camdan sokakta bulunan çöp tenekesine düşmüş.

sokaktan geçerken durumu gören dursun, temel'e bağırmış:

-ula temel, niye attın da, daha s.kilirdi bu!!! *

zenci çocuk babasına demiş ;
-baba zikin ile oynayabilir miyim?
babası da demiş ;
-oyna ama fazla uzaklaşma.

Deveye sormuş adamın biri "senin boynun neden eğri?" diye,
devede demiş ki " ağzını yüzünü sikerim senin!".

bir gün dört rahibe ölmüş ve cennet-cehennem ayrımında sorgulanmaya başlamışlar. sorgu meleği: "şimdi herkes dünyadayken işlediği en büyük günahı anlatacak, sakın yalan atmayın doğrusu neyse bulabiliriz" demiş.
1. rahibe: "ben hayattayken bir kere bir penise dokunmuştum ama yalnızca parmağımın ucuyla" demiş. sorgu meleği hangi parmağıyla olduğunu sorunca, rahibe sağ elinin işaret parmağını göstermiş.
melek: "tamam git ve günahı işlediğin o parmağı şuradaki kutsal suya sokarak günahlarından arın ve cennete git" demiş.
2. rahibe: "ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum ama gerçekten mecbur kalmıştım" demiş.
melek hangi eliyle olduğunu sorduğunda o da sağ elini işaret etmiş. melek de ona hemen elini kutsal suya sokmasını ve günahlarından arınıp cennete gitmesini söylemiş.
bu arada sorgu meleği 3. rahibeyle 4. rahibenin aralarında fısıldaştıklarını ve sonra aniden yer değiştirdiklerini farketmiş. melek: "bir dakika ne yapıyorsunuz, neden yer değiştirdiniz " diye sorunca, son sıradan gelip 3. sıraya geçen rahibe: " izin verirseniz, arkadaş kutsal suya götünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim" demiş.

Bir komutan kendine yardımcı bulmak için aklına fikir gelir ve bi kız bulur. Aklındaki fikir kızın *mına jilet koyup s**i yarılmayan askeri kendine yardımcı olarak almaktır. Bir kaç gün sonra kızı koğuşa bırakır ve ''bu kıza zarar gelmesin'' diyerek askerleri uyarır, yardımcı bulmak için yapıyorum bunu demez. Diğer gün sabahında koğuşu kaldırır ve ''soyunun'' der. Herkesin s*ki kan revan içindedir. Ama birinin dışında... Onun yanına gider ve aferin oğlum sen artık yardımcınsın der. Askerde cevap olarak: ''hebe-hebe-hebe'' der.

genelde küfür içeren, kahkaha attıran fıkralardır. fakat, fıkra değil de yaşanmış hikayeler daha çok yarmaktadır.

bir gün çingene mahallesinde 2 kadın kavga etmektedir.

+ abe seni kocam siksin.
- abe siksin siksin de am görsün!

üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. birinci rahibe;
-geçen gün pederin odasına temizlik için girdim. dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. hepsini sobaya atıp yaktım demiş.
ikinci rahibe;
-ben de geçen gün girdiğimde, çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
üçüncü rahibe bayılmış...

eşkiya bir köyü basar, ağanın karısıyla 3-5 kadını dağa kaldırır. ağa ve adamları iz sürüp eşkıyayı kuşatır. şakiler, kadınları bırakıp kaçar. ağa karısına sorar;
- ne yaptılar size hele anlat.
- ne yapacaklar, hepimize tecavüz ettiler.
- söylemedin mi ağanın karısı olduğunu?
- söyledim.
- e, ne yaptılar?
- altıma halı serdiler..

kiz hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç de dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama delikanlıda ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kız sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kızla sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kız yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
genç, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.